mne-mne...

Мде... вернулась от насти.. сидю вот у монитора и подыхаю от скуки!! х.х Ничего не грузится, нет тормазит.. настроение самое банальное и делать нефиг, кроме как работы дл матери. И даже дома ничего вкусного нетуть, хлюп! А вот недавно мну купила большой рисунок у уличного художника... ммм, такая красотень!)) Там в космосе как бы образ корабля, парусника.. буд-то он из света и летит куда-то. Моя мечта - уплыть.. или правда - лучше улететь куда-нибудь на корабле. Настроение жуткое.. ничего не пишется и не грузится!!!!!!!!! ГРРРРРРРР!! Как меня достали глюки моего "дрожайшего" компа!! х.х Настроение на что-нибудь безумное... Можно конечно просто побиться головой о стол, но это ничего новинького... Под душем в одежде я уже была, так что неинтересно.. делать нечего. Читать не хочется, смотреть нечего, а ещё болит живот и я жутка злая на этот долбаный инет, который нифига не грууууууузит!! хнык-хнык... ну от.. такая вот дребедень... скууууфно... Сегодня у меня была "весёленькая" побудка.. грр! Пашка - гадёнышь этакий, стянул с сонной мну одеяло.. =((( Затем он же отобрал подушку... =\\ И ваще!! ЗАщекотал нафигг! А настя стояла рядом и потухала, нет что б помочь!! она ещё и держать мну предложила.. уууууу, бяки!! А потом это лохматое нечто (в смысле тот же Пашка) начал фотографировать мну со своего жуткого мобильника, который своим пиканьем не давал накануне уснуть!! х.х И не просто фоткать, а на 15 кадров.. хлюп. Ещё и отобрали всё, чем мона было закрываться!! Гррррь!! Так ещё и посмотреть не дали!! Вот что, жалко ему, а?? жалко???!! Не-е-е-ет, просто он неописуемый вредина и задница!! Дык, ещё и умыться не дал спокойно... Всё свет вырубал, а потом ещё и не давал выйти, дабы включить... х.х Тварь такая!! Ну правда... а ещё обиделся мимолётно за эту мою сердитую "тварь", прозвучавшую из ванной и промямлив что-то обиженно буркнул "сама такая" .. =)) Я ж ето так брякнула... как говорится - любя!))) Ну от так... такое утречко. А потом уже нифига интересненького... разве что в карты Югио с Настёной сыграли... всего два раза. И ехать уже.. И вот скажите - на кой фиг я не взяла ссобой плеер? книга - оно конечно хорошо... но с ней по улицам не походишь... и начала-а-а-ась скукотень, которая ныне заканчивается... не, не заканчивается, но записывается тута. Но сразу в нет не отправится, ибо этот нет ТОРМОЗИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТ!!! ну вот... придётся ждать... надеюсь не покроюсь плесенью до того времени!!!

@настроение: а ведь однажды сделаю я это со своими тормознутым компиком!!

---

DDT FOREVER!!!

Ну фто, чмендрики?! =)) Всё же это было круть! Отправились мы вчера на ДДТ. Всё начиналось в попу плохо! Дождь, серо, мокро и холодно!! х.х А ещё я опаздала на 15 минут и мне пришлось пол часа.. даже 35 мин бегать по всему вокзалу и Ориго, разыскивая этих чмырей, которые, заразы такие, отправились затариваться как раз за минуту до того, как мну туды заявилась! ^^' Бегом, бегом на поезд... и... ээ... ну пришло же кому-то в голову - открывать пиво прямо в вагоне! Причём открывашки не было и Димка открыл своими зубками, хЫх!)) Вылезли... Гунара нету, обещал встретить, но вдруг оказалось, что он в Маёри на даче и нифига, нам надо ждать концерта самим!! гррррь! Решили отыскать Настиного братца. Ээээ... ну.. учитывая до-о-о-ождичек.. гм... получилось, что хлюпало всё - от кроссовок, до корманов!)) Терять было нечего, но мну упрямо шла с зонтиком!))) Лана... нашли этих чмырей! Но мама родная!! Кто же знал, что их будет так много??! Забились под малююююсенький навесик. И промокла мну окончательно! Потому что стояла неудачно и мне капало зашиворот...... х.х Налетели все, выдули всё наше пЫво!! }=\ Ну и началось... я конечно наслышалась от Насти, что Петя страшный бабник... но всё же фраза: "Если что, я тебя клею, да?" просто выбила из колеи! ^^' Мну на него косо посмотрела и пожелала удачи!)) Хотя всё равно... стёбный он!)) И поболтать забавно... воть так и получилось, что по дороге к скамеечкам мы с ним возглавляли всю эту тусу... х.х Потом он сел и ... ЧПОКС! Сдох бобик... в смысле отрубился!!)) Верно падшая сказала - пЫть меньше надо!! =))))))))) В результате пришлось торчать с ним почти до самого концерта! ЗАмёрзшие, голодные, холодные и мокрые! гм... что-то это уже становится постоянным - холодные, голодные и сонные.. что тож было! Благо Гунча мне свою кооооооооофтотьку дал, с Арией! Байку.. она тёёёплая!)) Тока вот мну её забыла ему вернуть.. упс.. =))



Наконец... добрались мы до ДДТ... и усё!! Это было просто круууууууууууть!! Еда, тепло и полный улёт!))) 2 часа без остановки!)) Мну разошлась до зууути!)) Тока вот Падшую, Лyпня и чмыря, являющегося братом Падшей мы потеряли в толпе. Ибо в толкучку лезть было впадлу!! Но ДДТ просто превозошли все ожидания!! Народ просто тащился... по полной!!)) Честна!)) Только вот Гунар, Ромка и Димка куда-то смотались и оставили мну одну... =\\ А сзади подозрительные личности окалачивались.. В результате я ощутила чьи-то руки у себя на талии!!! И пришлось долго выслушивать: "Девушка, это не я, честно! Это он..." "Чё ты гонишь? Нет, это был не я.. поверьте мне, девушка.." ...... Мдэ.. развелось же!! х.х Но вскоре появился Димка и утащил меня.. мде. Тока они решили послушать ДДТ с берега моря.. там тоже народ зажигал во всю! но мона было посидеть и было малось поменьше людишек. Но... там была ОГРОМНАЯ лужа!! И тока у меня высохли носки, хотя бы стало тепло... БЛЯМ!! И мну потащили прямо через эту лужу! ГРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! Ну тока всё выыыысохло! хныык! ДДТ отыграли просто.. ну просто Сугой!! =)) Под конец вообще пробрало жутко!)) Не зря потратили время... К тому же там ещё сбегали за пивом.. тока на пляже мну выдула около двух с половиной бутылок! =) Немного конечно начало веселить... так.. маааасенько! песочек вроде не прыгал, мыслишки не путались и ничего... но всё же слегка уже пошло!)) А далее... гм.. мы сидели и дрыхли почти на рельсах целых полтора часа!! Интересно... а если бы нас не поднял какой-то сумасшедший пьяный тип... нам бы снесло голову вагоном?? - задумалась. - Оть так... кончилось это тем, что Я, Падшая и Док сладко дрыхли у меня дома, ибо родители уехали на дачу!! А Дима сидел в кресле и тискал котёнка! от тяк....

---

nu-nu

Гм, гм, гм!! Опаньки!)) Вот это был денё-ё-ёк!! А особенно ночка! Мде.. бедные родители, как хорошо, что они об этом не узнают!! Кстати ... они вчера были на настоящей гонке Формулы 1!! Даже не верится... вот то, что по телику отец каждое воскресенье смотрит... и вдруг.. в реале! И видели всех этих гонщиков.. Они мне позвонить решили.. так я чуть не оглохла от шума!! Не слышно ни слова, скрежет жуткий, вой мотора... У-у-у... а как там-то наверное, вообще жуть и страх!)) Зато ве-е-есело... Они обещали привезти мне оттуда аниме-журнал и/или мангу... это ж вообще предел мечтаний!)) А вот я с котёнкой осталась.. и квартирку на моё попечение.. =)) А эта шкожина нам вчера сюрпрайз устроила!! Она хотела есть, а свою еду не ела.. проголодалась до жути! И как начнёт на всех бросаться, в прямом смысле слова!! Со стороны слышны были крики:



"Держи её, держи!!"

"Чёрт, она вырывается!"

"Ай!! Кусается, тварька такая..!"

"Блин.. она царапается!"



К тому же она ещё и рычала. Котёнок.. а сувать пальцы не хочется. Подсунули ей колбасу. Если пытались подвинуть поближе, а значит коснуться еди, царапалась, бросалась на пальцы. Мде... ну и зверёнок! Потом только мы вдруг заметили, что на мои пальцы она не бросается и не рычит. Прям бальзам на мою душу!)) ЗАпо-о-омнила!! А вообще она лапа, если не считать этого случая.



Ну-с... наступил вечер, часиков так 11. Остались мы с Настей одни. Сидим в полуосвещонной комнате на диване. Разглогольствуем на девичьи темы.. =)) Настольгия нахлынула, вспомнили старое.. Грустно стало. Отчасти... только вот мне опять было весело!)) Не знаю.. мы поменялись местами. А я теперь просто творю, что хочу и от этого ощущается чувство свободы!)) И... ну не наю.. просто хорошо! Кстати, записи в даяри опять пошли в сторону положительного!)) Уря! И весёлая постоянно, вечно хочется устроить что-нить! Настя даже чуть не решила, что мну заболела. "Давно я тя такой весёлой не видела.." - сама признаётся! =)) Но это ж круть! Наконец-то... Итак.. она лежала, помирала от грусти на диване, а я скакала вокруг неё и пыталась развеселить. Получалось выбить из неё лишь улыбку.. но она всё равно лениво валялась на диване. Тогда, мну смоталась на кухню, взяла пульверизатор (кажется так называется, пшыкалка эта.. для цветов) и давай её поливать, что бы встала!! Она не хотела, в результате насквозь были мокрые майка, намокшие волосы. И громкий, громкий смех... она каталась по дивану! - хЫхЫкнула. - Следующее её действие - схватила бутылку с водой и за мной! Мну в коридор... она попятам! Ну... гм.. ковёр почти не намок, честно! А вот пол... на кухне и в маленькой коридорчике!! Это ж был потоп!! А вы что думаете?? В квартире, со всей дури, окатывать друг друга водой!! Причём... ПИТЬЕВОЙ!! Я тока открыла бутылку в полтора литра! И все эти полтора литра оказались на моём полу!! х.х Знаете как весело, когда две сумасшедших стоят и обливают друг друга водой сверху и зашиворот? Терять было нечего... ну, мну взяла камеру и засняла последствия этого веселья!! =) Круть! Но дело тем не кончилось.. на камеру мы сняли, как мну в одежде залезла в душ и включила воду!!! Вот это ка-а-адр! Результат - пол в ванной тож мокрый. Ну.. если внизу у соседей был потоп, ничего.. скажем, что пошёл дождик!))))))))))) А потом мы ещё засняли и то, как мну с разбегу, головой вниз ныряет с дивана на матрасы на полу!)) Кстати довольно мягко... Ну... и Настю, красавицу, с кучей хвостиков.. Ну... воть так.. А потом ещё мя смотрела фильм в кровати, под мерный храп Падшей.. то бишь Насти. Ну что же... весело!! Только... ээээээ... У НАС УЖЕ ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ ЕДЫ!!!!!

@настроение: хЫхЫ

---

Peter Pan

Все дети становятся взрослыми.... кроме одного - Питера Пэна.. Посмотрела я на ночь этот фильм, вспомнила, как много воспоминаний и светлых чувств у меня с ним связано... Как смотрела по 150 раз я этот мультик в детстве, как пересматривала потом.. и как читала книгу по сотне раз... И сколько светлых чувств и мыслей, приходило в те моменты.. и продолжает приходить. Старая детская сказка, которая живёт в сердцах людей уже почти сотню лет.. И в детстве... я точно верила в Питера Пэна и ничуть не жалею. Не могу сказать, что сейчас в него не верю. Просто... это уже другая вера. Глупо, правда? Девушке почти 16 лет, а она продолжает верить в такую сказку. Но... именно вера помогает нам справляться с трудностями. Ибо... когда мы преодолеваем их благодаря холоду, которым закрываем сердце на замок, что бы оно не чувствовало боли, это уже не преодоление. Мы слабеем и постепенно теряем самих себя. А это очень важно - пережить трудность и не потерять себя. Потому что если ты потерял, то считай.. что

эту трудность ты не пережил, а заплатил за спасение. И в закрытое сердце не попадает не только боль, но и мечты, свет и красота... Мы не видим их. Они уходят на второй план и уже не владеют нами, давая ощущения полёта души. И они меркнут постепенно, становятся обычными.. а мы их забываем. Вернее.. они просто перестают быть столь прекрасными, дающими силу себе и окружающим. И поэтому светлая вера в сказку ничуть меня не смущает. Потому что я смогла отпереть своё сердце, что бы оно не было вечно закрыто. И я считаю, что это было важно - преодолеть себя и снова стать такой, какой хочется быть. Питер Пэн - это сказка, которая сопровождала меня в самые разные периоды жизни. В светлые, безоблачные моменты. В тяжёлые дни и во время тоски.. Но эта сказка приходила и дарила свет. И я люблю её за этот свет. Потому что это возможность мечтать, возможность дарить другим свою радость!! И... наверное, ни за какую силу в мире, я теперь не отдам эту возможность! Можно сжав зубы преодолевать внешние трудности.. но... что же будет внутри? Предать самого себя ради силы, которая вообще непонятно сила ли есть? Разве это того стоит? Не знаю... но для меня внутренняя победа, внутренняя помощь, поддержка или свет.. куда важнее внешнего. Чувства на первом месте.. Я долго билась с родителями, доказывая, что мне это важно.. и во многом дала им понять, что я всегда буду ставить чувства вперёд и они никак не смогут меня заставить поступать иначе! И вот этот свет.. он лёгок, словно пёршко.. Он мягкий, но не столь яркий, как луч солнца.. Он нежен, скорее как свет луны... и тих, как шопот звёзд.. И тем не менее... разве не радуется сердце, когда в тихую лунную ночь, мы смотрим из окна иди сидя где-нибудь у костра на звёзды.. набезоблачное небо и бескрайний простор над нами..? И именно как это чувство, чувство свободы, которое никто кроме нас самих не в силах отнять у нас.. именно оно заставляет парить душу, заставляет радоваться, любит и верить... и я не хочу терять это чувство! Ведь эта сказка... она о мечтах, о том, что есть у каждого, но увы... во что не каждый верит. И те, кто могут поверить в эти, порой даже безрассудные мечты, они оказываются счастливыми людьми. Сказочники, писатели. Это люди, которые любят мечтать. И в их книгах, их мечты, их сказки оживают. Своей верой они открывают другие миры. Читатели их книг затаив дыхание ждут развязки... и эти люди, они и правда создают свои миры. А в книгах.. они просто показывают их другим. Но они верят в то, что пишут... только тогда в этом чувствуется жизнь и мы с удовольствием читаем. Вот оно - проход в другой мир. Вера... всего-то.. Потому что именно вера даёт ощущение этого... чего-то иного, незнакомого и столь непонятного.. которое влечот к себе.. Чистая вера, которая исходит из сердца. И когда верит один человек, его вера передаётся окружающим, оберегает и следит за ними.. Воистину, это прекрасно... мы, сказочники.. никогда наверное не выростаем, зато чувство мечты и веры сохраняется таким, каким оно было когда-то. И поэтому... хочется верить в добро, в свет.. и в надежду. Вот она... настоящая сила.

@настроение: благодарность старой доброй сказке...

---

Ну вот... родители на неделю уехали в Германию, зверёнок мой дрыхнет в ванной комнате. А мне грустнява.. Нету никого, странно даже.. Киса конечно чучество живое.. но с ней связано чувство обязанности, ответственности.. рамки... и это не самое приятное ощущение. Я её оч люблю, но всегда волнуюсь, если уезжаю.. и вообще, когда ты знаешь, что ты ответственный за кого-то.. это сложно. Потому что так ты думаешь только о себе, а так ты уже не можешь сделать что взбредёт в голову...



Небо голубое, с прозрачными лёгкими облаками... вечер.. Погулять сходить что ли? Одной не хочется.. идей, чем бы заняться нету.. Смотреть не хочется, играть на соньке тоже.. сочинить бы что, да нету вдохновения... мыслей нетуть.. Последовать что ли Кыськиному примеру и спать пойти? Да рано вроде бы.. всё не то... Обычно я радуюсь такой свободе, когда никого нет дома, никто не контролирует.. И зверёнка моя спит, вроде погулять могу сходить.. да вот нету желания.

@настроение: nothing...

---

Маленькое ня!

Итак... вчера вечером, когда мы шли ко мне домой с Падшей, вдруг послышалось жалобное мяуканье... и с этого всё началось. Падшая решила посмотреть.. мне стало жалко. Там был котёнок.. в кустах, совсем один. Испуганный и забившийся в уголок.. Такой крохотный, меньше месяца ему наверно. И один одинёшенек. Сидит и мяукает... И мы решили отнести его домой. Причём Падшая намекнула, что стоит его только взять, уже нельзя будет отпустить.. Ну... и вдруг я почему-то точно решила - берём! Хотя родители никогда не разрешали мне домашних животных, разве что в последнее время согласились на что-нить маленькое. А мама вообще терпеть не может кошек. Но боже... неужели можно спокойно смотреть на этот испуганный комок серой шерсти с голубыми глазками. Ну такая лапа! Мягкая, тёплая... Поймали, принесли домой.. накормили, стали приучать к рукам. Сначала боялась, царапалась, шипела... а потом привыкла, стала урчать и щуриться... просто чудо! А ещё... Кысь, поздравляю!! Ты стала тёзкой!)) Потому что этот серенький комочек теперь тоже зовут Кысь!)) И не только, имечко у неё длинное - Кысь ака Злобная чмыря. Не наю почему так... чмыря-то она не злабная, но запуганная и любопытная! А ещё ужасно спокойная! Прям пофигистка юная...! Даже уши чистить не сопротивлялась!! вообще.. нисколечко! Когда обычно кошки извиваются и пытаются смотаться!



Наступил самый страшный момент - разговор с родителями.. Ой, это было что-то! Мать устроила скандал, ибо терпеть не может кошек за их запах и за то, что они обои дерут. Но котёнка-то уже дома и никуды не денешь её. Падшая вообще заявила, что она на мну похожа.. такая же кусачая и забавная.. бу! Вот бы у неё голубенькие глазки так и остались такими... Правда обычно только у породистых остаются... но та-а-ак хоцца! Спала эта лапа в тазике с тряпочкой. С утра раньше всех проснулась и начала носиться по комнате! А потом забралась куда-то и мяукать начала... Если отыскали. Эх.. чучело-мяучело! Вот, сегодня бегала ей за кошачьим туалетом, мисками, кормом, камешками и прочей дребеденью. Жить пока будет в туалете, там тепло и убирать легко. Тем более её к кошачьему туалету приучить надо. Эх.. мне теперь неособо выброться куда-то.. ей внимание нужно, присутствие.. Маме обещала убрать свою комнату.. Ух, это о-о-о-о-очень сложная задача!! Но если уберу, может быть мне разрешат её тама держать.



Эх... вот, сейчас с магазина пришла, а она опять по уголкам прячется. Мде, ей ещё привыкать и привыкать. Зверёнышь запуганный... людей боится. В уголочек забивается и шипеть начинает. Правда уже не так сильно. Теперь, когда я подхожу, уже не шепит и не пятится, а внимательно следит за тем, что же я собираюсь делать. А мне обычно ложится около неё и начинает гладить.. Ох и нравится же Кыське это!))) Жмурится, облизывается... Кстати, кушает она очень осторожно. Пока кормлю с ложечки. Потому что сама в миску лезть боится и есть только с рук или с ложки. Вот, сейчас пришла, взяла её на руки.. А она потом не хотела уже слезать! Улеглась, почти уснула благополучно там... прижалась головешкой ко мне и всё. А как снять попыталась, вцепилась коготками и прижалась - не идёт. Бог ты мой.. такое чучество!!! Потом растянулась на коленях, закрыла глазки - и дрыхнуть!! Эх... такая лапа.. ну просто слов нет!! Даже не верится... теперь у меня есть кошка!)))



P.S. скоро сфотографирую её на цифровой фотик и выложу сюды!)) посмотрите на это серенькое ня!

а пока вот эта... она и правда похожа на мою Кыську!))

---

тэкс!

я очень прошу всех, кто видел прошлую запись, выкинуть её из головы и забыть о ней.. Порой, в жизни становится сложно и во всём пытаешься найти тёмную сторону. Вышло так, что я поняла много вкорне неправильно.. я всё же приехала туда и провела обалденное время!! Дело в том, что просто все были на нервах и друг на друга сорвались. Это случается, порой... У меня у самой в последнее время глаза вечно на мокром месте, ибо очень многое навалилось на душу после исчезновения этой плёнки люда и жутко сложно всё удерживать. Постоянно срываюсь даже из мелочей, воспринимая их в два раза ближе, чем следовало бы.. Сейчас мне очень нужна помощь близких людей, что бы не упасть.. и надеюсь, что я в этих людях и правда не ошиблась. Но прошлый вечер... он был и правда очень хорошим. Не могу сказать чем.. Но жечь всю ночь костёр у прибоя, купаться под звёздами в морских волнах, пытаться согреться у костра... во всём этом есть нечто.. почти волшебное. Не знаю.. но этот вечер чем-то мне очень понравился и врезался в память, хотя день был отвратным. Хорошо хоть, из-за того, что у меня нервы на пределе и на полном срыве и у друзей пару раз.. Хочется верить, что это пройдёт... Хотя бы... всё обернулось на удивление хорошо...

---

няяяяяя!! день рожденье, у Падшей день рожденье в среду!))) А сегодня мну 2 часа промоталась по магазинам, выбирая подарки.. Ведь в четверг деньрик у Саши, так что как раз!)) Ох.. как же у мну настроение поднялось, просто непередоваемо!!)) обожаю, просто обожаю искать другим подарки и дарить их!! У меня так повышается настроение, просто жуть! Я даже не знаю почему.. но могу часами выбирать. Я люблю такие позаковырестей, необычные. Свечки интересные, чашки разные.. и мягкие игрушки, подушки.. всякое такое. Потому что порой они вызывают такие светлые чувства, что просто немогу! А ещё, я сегодня купила себе мягкого мишку и повесила его над лампой у кровати. Он такой пуфыстый и миииилый, ну просто ня! ну ... я не могу! Серенький такой, с заплатками и голубым носиком, на качельках.. Уууух, у меня к ним слабость! Потенциальная! Всё!! теперь буду такие вот игрушки собирать и коллекционировать! Хотя и так от низ деваться некуда, но ничего.. Ну такое ня.. грустный он правда, но грусть светлая... серенький, мягенький... ну просто словами не выразить!!



P.S. мифка вот из этой серии...

@настроение: мягкое, светлое, пуфыстое... детское..

---

Воздух разрывает тяжёлый звук электрогитары... играет Rage... Не могу... просто не могу! Эта энергия берёт за живое, забирается в самые уголки души.. Не понимаю, но почему-то Rage я обожаю почти что... Порой кроме их песни не могу ни о чём демать.. Сейчас музыка этой группы орёт на всю квартиру.. вот именно орёт. Её надо слушать так, что она вокруг тебя везде.... Что-то она.. не могу даже выразить, вызывает из самой глубины... даже ощущается странная сила. Сейчас вот идёт соло гитары... и.. и просто задерживаю дыхание, прикрываю глаза... Нет, наверное не лучшая это группа, есть куда более качественные и удивительные соло.. но каждому своё. Например я глубоко уважаю Ледзеппелин или Дип Пёрпл... Тот же Йес, Рэйнбоу... да, это мастера!! И тем не менее мне нужно больше энергетики... что бы получить внутреннее моральное удовлетворение, что бы слушать музыку и чувствовать блаженство.. когда не можешь прекрастить её слушать и она завоёвывает всего тебя... Я больше люблю такие группы как Айрон Мэйдэн, Мановар, Рэйдж, Ария... вот что-то в них есть. Уже из другой оперы (хотя всё это металл.. разве что разный) мне очень нравятся Авантасия, Найтвиш... всё же Хэллоуин не так... хотя, порой их очень хорошо послушать.. Люблю я и Блэк Саббат... и их песню Хэвэн энд Хэлл.. обожаю её!! И тем не менее выразить моё душевное состоянии лучше всего может, как ни странно, группа Эванэсэнс... не знаю, но её музыка проходит до самых недр души. Она не всегда может быть под настроение... но зато многие её песни как бы описывают, что есть моя душа.. Гм, так сложно выразиться, что бы это было понятно.. Но походу моими любимыми всё же являются Айрон Мэйдэн, Мановар, Рэйдж, Ария, Children of Bodom... ну и Эванэсэнс.. конечно же.. Илишь на второй планке уже стоят такие группы как Найтвиш, Хэллоуин, Скорпионс, Бон Джови... Как-то вне сравнения стоят Мельница и Эпидемия.. не могу ничего точного про них сказать. Ибо они выражают внутреннее состояние и я их очень люблю.. но как-то не представляю, что могу поставить их на какое-либо место.. Всё же наверное, мой любимый стиль - это как-никак Хэви металл... Гм.. чего-то я разговорилась про группы и музыку... а ведь я просто хотела описать состояние, в котором ныне пребываю... Только что прозвучало соло в песне Falling from Grace - Deth is on its way... и снова замерло что-то внутри. Я подошла к окну... и ветер охладил лицо.. взгляд скользнул к небу.. и пронеслась мысль, что сейчас могу сделать всё что угодно... и что в жизни ещё много времени, что-то у меня в ней да получится.. Не знаю, странная внутренняя уверенность, решимость.. твёрдость... В последнее время мне очень сложно куда-то ехать или идти без музыки. Идти по городу без наушников порой кажется просто каторгой!! Когда я еду в машине и диск не подходит, это настоящий траур!! Помню так же, как у меня кончились батарейки в плэере где-то за километр от дома, который надо было пройти пешком. Настроение упало до минимума! когда музыка обрывается, находит какое-то... прям отчаиние! Порой едем в машине - мама говорит:

"Послушаешь дома, давай сейчас лучше поговорим.."

И я знаю - да... надо поговорить, всё равно не убежит эта музыка, но Боже... как сложно оторваться... это уже.. прям какая-то зависимость....

Она распускает какие-то крылья... и несёт высоко... она уносит из этого мира. И всё нереальное мне кажется уже совсем не таким далёким.. музыка переполняет, играет порой сама в голове... и постепенно меняет даже мою жизнь.. Она несёт какое-то странное освобождение... освобождение души, мыслей... оно..... перкрасно....

@музыка: Rage

---

отец подпихнул книгу... очень такая.. гм.. своеобразная. Философии много, предположений разных.. И есть там отдел о сновидений... как контролировать сны. Предположение, что это иная реальность, с чем я полностью согласна... Но есть там заметка, куда любопытнее... Если ты можешь контролировать сон (а там описывается как можно сего добиться, мне правда не раз сама уже контролировала) ... то есть одна опасность - можно уйти в реальность, которую ты будешь видеть столь же ясно, как и реальный мир... уйти туда... и не вернуться... Я поразилась, там описывался вход в мир иной. Только.. никто не знает, куда забросит тебя.. и в какой мир. Он может быть куда лучше, а может показаться адом... Есть множество людей, которые бесследно исчезли, маги, которые куда-то пропадали... И вот сейчас, на третьем тысячелетии... вдруг люди начали догадываться, что возможно, в этот мир можно пройти... Хм, наверное знающие меня люди уже предугадывают мои намерения... Да, это звучит абсурдно.. И я даже не уверена, следует ли.. Но что-то внутри давно рвалось наружу, давно просило свободы. И не той, что можно добиться тут... нет, хотелось чего-то, несвойственного... Теперь есть шанс, реальный шанс, пусть и один на тысячу, что как-то это что-то устроить можно... Гм, мне самой это кажется абсурдом... но что-то.. я не могу объяснить ощущений... только я всё равно попробую... Не сейчас, и не сразу... но попробую...

---

Дайте мне крылья...

Когда я встала... сияло солнце и его ласковые лучи заглядывали в окно. Оно и разбудило меня, ибо один лучик удобно устроился у меня на носу! ^^' А затем небо стало меняться... понемногу образовались тучи, мягко обволакивая пронзительную голубезну небес... И вот теперь.. оно стало совсем удивительным! И надо же... отец забрал фотоаппарат на работу, а ведь он лежал уже несклько дня тут... У самого горизонта светло, есть проблески голубезны... а выше сероголубые облака.. Именно сероголубые. Это не тяжёлые грозовые тучи, нет... они легки, словно мечта... И тем не менее небо грустит... Честное слово! Краски переливаются... ветер раскачивает деревья..листья шепчутся. Отчасти ощущается то, что вот вот хлынет дождь и начнётся гроза... но небо не угрожает, нет... Я не представляю, откуда мне знать это.. но оно грустит. Оно светлое, но нету той голубизны, её застлали облака... Я выглянула в окно и над головой анезапно пронёсся раскат грома.. и тем не менее я точно знаю - это не такая гроза как обычно! о, нет... Странный переход в небесах... Наверное... я постою немного у распахнутого окна и понаблюдаю... я соскучилась по небу.. вчера оно так прекрасно окрашивало в закатных лучах облака. Такие закаты теперь каждый день, один прекраснее другого... Но я уверена, что ещё пару лет назад так часто их не было.. Когда небо становилось таким алым, мы с мамой долго смотрели в окно и удивлялись этой внезапной красоте... Но сейчас они стали куда чаще... странно.. погода ведёт себя совсем не так, как раньше... не знаю, как это чувствуют другие... но я уже убедилась... - ветер распахнул окно, занавески вздыбились, легко поддерживаемые воздушным потоком. Волосы Кей колыхнулись и она удивлённо взглянула в окно. Но порыв был мимолётен... и снова опустились занавески... - А ветер всё гуляет...



Этот день оказался совсем не таким, как я представляла.. Наведалась на горку... гм, ничего там не было. Все нормальные люди разбежались по уголкам, а у входа только сидели и пили... как-то это.. неправильно. Неэстетично так сказать..)) Но потом было куда лучше... Втроём со своими друзьями, в 8 часов вечера мну отправилась куды-то... Куды? А вот на крышу 9-ти этажного дома.. Причём там было заперто и пришлось протискиваться сквозь решётку.. Когда я только добралась туда.. я встала на самый край крыши и посмотрела вниз.. голова закружилась, ветер буд-то пробрался в сердце.. Пробежала волна мурашек и жутко захотелось спрыгнуть!! нестерпимо... поэтому мну просто села на эту самую крышу и свесила ножки вниз!)) Приятное, слегка колющее страшноватое ощущение... когда твои ноги падают в пустоту.. и ты знаешь, что стоит слегка покачнуться и соскользнуть вниз... и тебя ожидает полёт всего на несколько секунд... даже страшно... и приятно. А потом мы забрались на самую высокую точку обзора и улеглись на крыше, устремив взгляд вверх.. на небо. Такое синие над головой, глубокое и прекрасное.. чистое.... Солнце медленно заходило, а вставать совсем не хотелось... вспоминали, разговаривали.. странно.. а солнце всё клонилось к горизонту, постепенно окрашивая всё в алые, фиолетовые и оранжевые цвета... Красиво.. а над нами кружились птицы. Ласточки кажется... и облака вдруг появились.. разнообразных оттенков и форм.. Странно... я долго потом сидела и смотрела куда-то в даль... стало грустно. Мне снова захотелось, что бы за спиной выросли крылья.. можно было легонько оттолкнуться от земли и....... и скрыться где-то высоко, высоко в небе... за облаками... а потом сложить их и камнем упасть к земле.. но у самой её глади распахнуть их... и промчаться над каким-то озером задевая его воды рукой... и серой перо из крыльев тех упадёт на эту воду.. и останется..... Дайте мне крылья...

@музыка: КиШ - Прыгнуть со скалы

@настроение: а у нас во дворе распустились белые цветы черёмухи...

---

за ветром, за горизонт..

а вы знаете что?! а мне хорошо! вот хорошо и всё тут! И всё.. нету ваших дурацких границ и рамок! А ещё я заявляю Падшей, что на горку ролевиков мы идём в этот четверг! И без отговорок! и ещё собираюсь туды походить не один и не два раза!! ну интересно мне, ё-маё! потому что я люблю мечтать, потому что эти мечты меня спасали, когда становилось туго и нужно было как-то выбираться! потому что я жить хочу, не как другие! Я хочу чего-то добиться, я хочу увидеть другие страны, которые пока не видела. Хочу людей узнать новых.. Может я часто и не люблю людеЙ, не люблю компании... но я хочу не сидеть сморщившись на одном месте и грустить, да... погрустить можно и нужно порой.. но нельзя лишь грустить всю жизнь! нужно добиваться своей цели и мечты.. Уже ни один и не два человека считали меня странной... Да, странно.. но таких часто даже не любят, потому что они делают так, как им хочется. Потому что они мечтают о недозволенном и нарушают правила... они мечтают быть кем-то другим. И верите-не верите, но они становятся другими, потому что хотят этого. правда есть то, во что ты поверишь... Но зато эти люди могут унестись в другой мир и он будет реальным для них. Эти люди добьются своей мечты... они смогут распустить свои крылья! и они взлетят... однажды они полетят. Даже летать душой - это уже большой труд.. И мне плевать сейчас, что многие из вас скажут, что это бред и это невозможно... но однажды я взлечу, понастоящему... Потому что я хочу этого.. Не знаю, пожертвовала бы я свободой даже ради любви... Вряд ли. Потому что есть такие же люди, которые не заключат меня в рамки. у любви у самой рамок не должно быть... И если уж любить кого-то, то только такого же как я, свободного.. хотя бы душой. Я смотрела сейчас документальный фильм о Битлз... как в советское время приследовали тех, кто носил клеша и длинные волосы. но эти люди... я восхищалась ими, ибо они даже отбывали срок в тюрме, но верны были мечте! они делали посвоему! таких боятся, потому что они могут добиться чего угодно и их не остановить. Они сами являются какой-то силой. Романтики, мечтатели.. разве плохо7! нет... и хватит на нас косо смотреть! ролевики те же.. наконец! когда я спрашиваю - почему ты решил отыгрывать и мне говорят - я хотел сделать свой мир и добиться мечты. Хотел жить без правил, хотел сбежать от реальности и постоить свою! Толкиен.. кем он был? вообще-то мечтателем... и он построил свой мир, он оставил след своей книгой.. Сколкьо мудрых в ней мыслей?? и сколько людей читают её затаив дыхание?! потому что человек принёс в этот мир что-то своё! он принёс свою мечту, он принёс новое... и это важно. Важно сделать шаг самому... и вот сейчас, я знаю.. что силы у меня есть! и я этот шаг сделаю... я смогу жить. Эта свобода внутри стоит очень дорого, я снова её ощущаю! второй раз... я могу взлететь. Я могу начать сейчас кружить по квартире и мне легко... и есть радость. Она живёт во мне, она даёт силы... и я знаю, что я смогу делать то, что хочу!! я рада, что смогу идти к своей мечте даже если мне поставят преграды, потому что я хочу! Желание, вера, надежда.. всего лишь чувства, ощущения... а сколько силы они могут дать и толкнуть на удивительные дела!! Пускай мои крылья посерели, они уже иные и я не та белая и пушистая... Но у меня теперь есть сила, есть защита! да... крылья не белоснежны, но они меня держат.. и будут держать!! А значит путь всё ещё есть.. мне есть о чём мечтать и поэтому я живу. ЗАчем я здесь живу? что бы мечтать и дарить мечту другим.. клочёк света... но я снова могу летать! Я не знаю, сколько мне нужно благодарить за эту возможность, но у меня получилось! Более полугода почти без чувств внутри, не ощущая ветра... и зная, что нагруди что-то тяжёлое. И тем не менее с желанием снова обрести ту удивительную свободу... невидимую, но столь значимую. Как долго... каких-то пол года показались вечностью! но я чему-то научилась, а значит не даром.. Но теперь, теперь снова я могу, могу взлететь... и за это можно дорого заплатить... спасибо... за то, что я всё же не сдалась...

@настроение: обнять небо, вскочить на ветер и оседлать облака... как я по этому соскучилась...

---

Праздник песни и пляски

Так называлось событие, происшедшее не далее чем вчера!)) И это был неплохой повод, что бы встретиться с друзьями!)) Уговорились подходить к Рими. И угораздило же меня перепутать два Рими!! х.х Не понимаю до сих пор - как же это я так... Только я поехала к тому Рими, что на Югле! Стукнуло же в голову... Села к тому же на 4-й троллейбус, который недоезжает до самого Рими.. Но на этом ничего не закончилось. В троллейбусе случайно познакомилась с четырьмя пацанами.. Сначала замечала, что они смотрят на меня и перешёптываются.. лана, решила не замечать. Затем один подсаживается и начинается: "Девушка, а как вас зовут?" ... гм.. я уже начинаю уставать от таких знакомств! далеко не первый раз.. И не лень же кому-то!! Если бы я хотя б умела молчать! Так нет.. не умеет мну игнорировать, что уж тут поделать?? Поговорила... странно это. Начались расспросы.. показывала мало интереса, хотя самой тож было любопытно. Я существо крайне, ну просто жутко любопытное, честное слово! Забавные они какие-то.. я так поняла, что сие субъекты слушают всё подряд. Не вызвали ни особой приязни, ни неприязни. Но гору любопытства!)) Телефон не дала... не надобно! только сказала свой ник в мирце. Надо будет - зайдут, поговорим... Сегодня заметила нескольких из них на оне, тоже форум.. причём кажися это они прислали приглашение дружить.. Ну ладно, приняла.. Поживём - увидим. Может было бы даже интересно поболтать. Мне часто любопытны все вокруг. Иногда раздражают, а иногда вызывают любопытство. от так! Эти субъекты посадили мну на 1-й автобус, который ехал до Рими. Но мну заговорилась, когда они выходили и проспала своб остановку.. Х.Х в результате доехала до границы города! х.х Не была тама ни разу.. выбралась из автобуса и пошла на остановку назад. Прождала уйм времени ворча на себя за невнимательность. Когда я проезжала Рими, вдруг дошло - упс! А мне к другому Рими надо! в результате окончательно заблудилась.. Пришлось ехать в город и добираться до Межепарка своими силами, известным путём - на 11-м трамвае. Кое-как всё же встретились мы.. Падшая наровила мну бедную задушить...



Посидели на берегу озера... выпели слегка. И Гунару уже уходить! х.х Блин!! Это ненормально - в 15 лет родители заставляют являться домой к 8-ми часам!! Пришлось провожать его на трамвай.. За это время он успел благополучно подкинуть деньги на проезд в воздух и потерять половину.. Х.Х мде-е-емс.... Уехал, мы остались втроём. Пошли покуфать и натолкнулись на знакомых!)) Слопали по хотдогу.. Стали ждать товарища Дуба, который должен был подъехать в Межик к этой вот нашей знакомой, которая ещё и являлась его девушкой!)) И тут мы решили, что пора бы нам уходить оттуда, ибо слишком много народу, а делать-то нечего! С Доком мы нашли как-то удивительно быстро общий язык и потащили Падшую с нами! причём не на автобусе, а на трамвае!)) она долго сопротивлялась и тем не менее, хехе, куда ей деваться? пришлось ехать! Добрались до его района часам к 9-10 вечера.. взяли покуфать и пешочком отправились к чёрту на рога по шпалам на кладбище поездов, к которому пришли почти к 11 ночи! х.х Там меня вызвонила мама и попыталась заставить ехать домой.. ага, щас!! как же... нет уж! мы как раз собрались лезть на вышку! она была какая-то старенькая и шаталась вся! х.х Снизу небольшая, а когда залезли.. я так подсчитала - этажей 9 в ней пожалуй всё же будет.. или мну слепая! Пока залезали, она качалась.. Ощущение не из приятных, когда она в любой миг свалится! первые лезли Док с Падшей, они добрались до самого верха. Но по тому как эта штука раскачивалась, я поняла, что лучше за ними лезть не стоит, ибо тогда все вмсте мы полетим с хорошенькой высоты. Да и мешать им как-то не хотелось!)) Поэтому добравшись до высоты 5-го этажа мну уселась в масенькое пространство, являющееся решётчатым полом и свесив одну ногу вниза наблюдала закат... красивое зрелище. Мне понравилось.. сидеть так... одна.. высоко, она покачивается... какое-то чувство щекотит внутри... Под тобой земля... высоко.. Жаль только холодно. А гебо было алым.. затем потемнело... хорошо.. Не слышно было птиц, внизу пыхтел двигатель чего-то, что напомянало вагонный состав. В небо откуда-то поднимался дым.. и тишина. Ещё бы только крылья... и пархнуть вниз. Но не упасть, а полететь...



Вот так и провели мы этот денёк. Очень так хорошо.. я даже успела добраться домой к 12-ти!)) опаздала на последний троллейбус, благо ходили в этот день дольше из-за праздника, а то бы пешком через мост и сикирь бошка дома! хотя... так и так скандал получился. Не только из-за опоздания.. так что засыпала я совсем в невесёлом настроении! х.х Мать тоже разнервничалась. Она не хотела долго уходить из комнаты, потому что уже боялась, что я что-то опять сделаю ссобой и вырежу на руке.. А мне просто одной надо было уже побыть. Всё рухнуло откуда-то.. всё накопившееся. Эх... уже это становится привычно... Скандалы, скандалы... почему не получается жить спокойно?? х.х А завтра не поеду скорей всего в Сигулду, потому что опух левый глаз. Ячмень что ли? хотя есть ещё шанс, что он пройдёт.. уже помазала мазью.. Воть таки дела.

---

Для Падшей...

Вот.. попросило меня это милое чучество выставить последнее из моих творений.. Я жутко рада, что ей оно так понравилось!))

... Любовь вампира ...

Был тихий вечер, людей на улице не было видно. Ещё бы, немногие забредали в обитие древних развалин средневекового замка. Парень сидел на ступеньках развалившегося крыльца и курил трубку. Его чёрные прямые волосы опускались на плечи. Длинные острые ногти, даже скорее когти были накрашены чёрным. На парне был кожаный плащ, на шее висела сатанинская звезда-кулон, в левом ухе была серьга-крест. Гот смотрел на небо ускользающим холодным взглядом. Неподвижно, почти не моргая. Ветер кружил вокруг него, так и наровя распахнуть за спиной юноши чёрные крылья... На губах застыла ледяная усмешка. Куда унеслись его мысли?



Сзади послышался лёгкий шорох, заставивший парня вздрогнуть и обернуться. Мягко ступая по траве босыми ногами к нему шла девушка. На ней была длинная чёрная юбка, кофточка в сеточку и ожерелье из булавок облегало шею. Чёрная облегающая кофта-сеточка была на тёмносинем топе, открывающем живот. На кистях рук браслеты... Длинные волнистые волосы спадают до пояса. Они серовато-коричневого цвета, в последних лучах солнца появляется рыжеватый оттенок.



Парень протягивает ей руку и их взгляды встречаются. У него тёмный, засасывающий бархатный взор.. словно крылья ночи, поглощает он девушку. У неё чистый, печальный взгляд голубых глаз... Она взяла его руку и шагнула к нему в объятия. В уголке рта парня блеснул белоснежный клык... вапмир.. Его мягкие чёрные крылья обняли её, он держит девушку за талию. Меж ними лишь взгляд. Странная пара... Он видел множество существ, но надо же было зацепить ледяное сердце простой девушке.. Вампир усмехается, его губы мягко касаются её губ... Словно лёд тает на тёплом теле, его страсть объяла её. Мог ли вампир любить? Или его бездонная метающаяся душа просто нашла себе ещё одну жертву? Поцелуй пленил её душу, холод прокрался до самого сердца. Но она его, всецело его... И вампир знал это кружа девушку в холодном тнце ночи. И даже если бы сейчас пошёл снег, ей вряд ли стало бы холоднее нежели в его объятиях.



Он опустил голову и мягко провёл по её шее языком. Затем приоткрыл рот. Острый клык прикоснулся к мягкой нежной коже. Он не впился в неё, лишь царапнул... Девушка вздрогнула, странное это ощущение, когда по телу пробегает холодок и ты ловишь каждое мгновение.



Парень берёт девушку на руки и кружит в водовороте её снов... Он – тень на крыльях ночи. Охотник тьмы... беспощадный, но любящий простую смертную.. Пускай, чёрной пугающей любовью, скрытой в лабиринте тайн, но любящий... Он мягко кладёт её на траву. И прежде чем девушка успевает что-либо произнести, запечатывает её губы поцелуем.. Эта любовь страшна, она изнывает от тайных страстй. Вампир... любовь вампира... проклятые тоже могут любить...





Кейлинда эль’ Лафруа

01.07.05

---

Аризонская мечта

Посмотрела фильм с Джонни Деппом – Аризонская мечта.. Что я могу сказать?? Это один из самых странных, хороших и тяжёлых фильмов, что доводилось мне видеть.. Причём я ещё не видела ни одного похожего на этот... Жанр – драма.. я бы сказала, что это психологическя драмма, если такие существуют... Смешание чувств, эмоций и ассоциаций человека... какие они странные.. и вообще-то страшные. Такая путаница в жизни... непонятно. Одна неразбериха.. Я всегда говорила – миром правит неоднозначность.. Нельзя сказать точно «да», нельзя сказать «нет»... везде есть своя правда. И её так много, что можно запутаться и утонуть в этом водовороте. Хм... странное, тоскливое ощущение.. не хочу впадать в депру. Хотя это просто ощущение раздумий.. Когда погружаешься на самое дно своего существа и выгребаешься все накопившиеся ощущения.. – улыбка. Если конечно... можно это назвать улыбкой.. просто дрогнули губы. А зачем я вообще пищу свои действия?? Может я просто писатель? Просто.. жутко хочется переложить на бумагу все ощущения... А описание действий – маленькая составная частичка... Знаете, недавно ... всего вчера... лил дождь и разразилась очень большая гроза. Когда она только начиналась, я была на улице... проводила подругу до трамвая и медленно возвращалась по одной стороне озера домой. И тут начался дождь... Такой чистый.. небо было тревожным и грустным... странная грусть. И когда слёзы облаков пролились... мне вдруг.. стало легко!! Снова!! Да! Я снова чувствовала... я могла парить.. я знала, что это уже иначе.. совсем не так как раньше.... с одной стороны. И точно так же с другой... Но я знала, что что-то вернулось. Что-то придало.. сил.. И мне стало плевать – смотрит или нет кто-то на меня! Но никто и не смотрел... в конце концов.. это было 11 вечера. И лил дождь.. стеной. Волосы намокли, с плаще потоками лились слёзы неба. А я кружилась и тихонько шептала:



«Не плачь... не надо плакать.. хотя мне так легко... спасибо...»



Иногда... сейчас в частности, мне кажется, что я сумасшедшая.. Знаете, многие говорят и мечтают красиво.. Хотят бегать, казаться сумасшедшими.. но я почти не встречала людей, которые действительно могли вот так помчаться по улице... по проезжей части.. потом по дворам. Словно тень... Бежать и смеяться... Странно... мне было легко и хорошо, но одовременно так грустно... Постепенно уверяюсь, что могу казаться именно сумасшедшей.. Постоянно ношу какую-то маску. Смотрю на людей как бы со стороны и понимаю, что едва ли дышу одним с ними воздухом. Наверное я давно улетела и не получается возвращаться... А может.. я просто...... выросла?? Это самое странное ощущение.. Но теперь я знаю – мне надо больше!! Я хочу оставить в этом мире какой-то след о себе!! Не хочу уйти и сгинуть... навсегда. Как и все... не надо.. Этой зимой.... тётя Таня сказала: «Леонардо Давинчи... Моцарт... все они были такими гениями!! Они не смертные.. мы такими не сможем стать...» ..... а я крикнула: «Откуда вы знаете??! Я не хуже... я не уйду бесследно! Чем мы хуже? Если говорить, что мы просто смертные... то ими и останемся.» Словно тени.... случайные гости, которые скоро уйдут. Они просто перепутали дверь... А я не хочу так быть. И так слишком часто ощущаю себя гостем дома. Я знаю, что мои родители любят друг друга.. очень сильно. В наше время это редкость... но мне становится горько. Ирония... потому что как раз я тут оказываюсь лишней. Наверное это единственная мысль, которая вызывает моментально слёзы на глазах. Но когда я перебираю факты.... когда я спросила мать, спросила – почему они так делают?! Она... она молчала. Она не могла ничего ответить.. и старалась не смотреть мне в глаза... Мне очень хотелось всегда, что бы был кто-то, кто бы любил меня более всех... что бы хоть кому-то важнее всего была именно я.. Детский эгоизм!! И тем не менее... наверное, это самое больное место. Потому что на этой главе уже поставлена точка. Чёрт.. пожалуй, единственный человек, который может меня и правда выслушать и понять, понастоящему.. как человек, не как чужие речи... а что-то понятное, как равного.. это мать. Блин!! Я имею ввиду, из тех, кто рядом... О тех, кого рядом нет, я не могу точно ничего сказать.. ведь их нету. Их слова, увы, это лишь буквы на экране монитора, пускай эти буквы мне и очень дороги.. Я выросла.. ёлки палки!! Я не хочу... не знаю, мне страшно!! Я не знаю, что дальше.. что ждёт, как пойдёт.... Как хорошо и легко быть маленькой. Но только мне уже нужно нечто большее... Когда я разговариваю со взрослыми людьми... я вижу в их лицах удивление, интерес... они говорят со мной на равных. Без пренебрежения... а сверстники... я вижу, что они так во многом другие... и даже не могу толком сказать. А когда говорю всё же... почему то меня слушают... и рассказывают. О проблемах, обо всём.. Но мне кажется, что я просто накрываю многих крылом. Не могу объяснить. Я знаю, что многие, кого я знаю в реале, читают этот дневник. И кто-то может снова подумать, что я эгоистка, возомнившая слишком много. Или что я кого-то обвела вокруг пальца, думаю, что я лучшая... Я думаю, что тот кто сказал это, кому не нравится мой вкус узнает свои слова.. Сейчас я чувствую что теряю постепенно лучшую подругу.. Всего лишь год нас разделяет, но он обратился внезапно бездной времени... Я вижу, что её обнимают, что она уходит гулять.. а я остаюсь. Опять... и поять же становлюсь гостем... как и с моими родителями. Наверное... однажды я возьму сумку и уйду куда-нибудь. Даже не знаю куда. Хочется... Интересно, я сейчас жалуююсь или просто размышляю? Наверное нечто среднее, потому что сейчас чувствую определённую слабость.. И как бы я не хотела стать сильной, внутри всё равно эта чёртова слабость!! Я боюсь одиночества... и тем не менее постепенно начинаю его жаждать... потому что одиночество не обманет и не ущемит... и не уйдёт, хлопнув дверью.



Мать сказала... что мне надо лечиться... Наверное, надо было... пол года назад.. Иногда я удивляюсь, что меня держит тут? Наверное.. осознание, что просто так надо. Что каждый за чем-то рождается и должен жить. А ещё... наверное мне просто.. интересно.. – слабая улыбка. – Что же будет дальше? Разве можно узнать или захотеть не знать.. что же будет дальше. Я просто... просто не хочу слабеть. Страх перед слабостью тоже гонит вперёд. И тем не менее... я знаю мало таких людей. Они замкнулись в себя... и каждый поразному на мир смотрит и реагирует. Но тех.. кто бы понял и смог бы заполнить внутри тоску... их рядом почему-то нет. Почему??? Потому что мы в разных мирах... потому что давно витаю и не спускаюсь. Потому что запуталась... Потому что не терплю жалости к себе! Слабости... Пускай лучше жестко.. но что бы была сила. Это может быть и глупо... с какой-то стороны. Но у меня кончаются слова, что бы описываться чувства. Просто иногда ты знаешь и всё... ты можешь это сказать по потребностям, по заключениям... И такие заключения ни разу ещё меня не обманывали... Глупо смеяться, глупо говорить, что что-то тупо, что есть у другого.. Потому что не тебе это судить. За каждым словом нужно следить... ибо слова сеят столько хаоса, что иногда даже нельзя представить. Простые слова, звуки... но они ранят, разрушают и убивают... поэтому лучше молчать, чем говорить. А если уж решился заговорить, тогда думай о каждом слове, а не давай языку трепаться... потому что слишком много глупостей может сорваться с этого языка...

@музыка: Эпилемия - Я молился на тебя

---

Ох.. надо что ль написать? гм... лень, лень.. и ещё раз ЛЕНЬ!! Что лень? всё подряд!! Даже нарисовать не могу ничего... Вот стукнула в голову - хочу нарисовать чёрного ангела!! Так нет же.. нифига не получается, хоть о стол головой бейся!! Какое-то всё кривое, косое.. и вообще жутко меня оно раздрожает!! Вот... а ещё солнце на улице жарит, что можно ножки отбросить... блин, даже внутри духотень... лень двигаться, лень думать, даже лень СПАТЬ!! Мыслей много.. гм, слишком много!! Так что кое-как, через эту противную лень я всё же набираю этот текст.. А-а-а!! Это злостно!! Хочется сползти по стулу и не шевелиться... Х.Х



Хотела написать про Лиго.. накалякала даже довольно много.. ан нет... не получается. Не настроение. Я ваще щас злая, обиженная и уставшая! вот... Разве что высыпалась я после этой ночки долго.. И запомнились огни костров вдоль всего побережья!! Эх... это было красиво. Игра гитары у самой воды, когда волны моря подбегают и снова откатываются.. И не смотря на то, что с моря мы шли в кромешной темноте и один из нас был в стельку пьяным, до посёлка добрались без потерь и даже без жертв!! Но всё же самым садизным был голод!! волчий голод!! В три часа ночи, когда в животе почти ничего не было с самого утра.. живот болит и нестерпимо хочется спать, а ещё и холодно.. Но ты сидишь у мангала и голодным взглядом сверлишь ещё неготовые шашлыки!! Мда-а-а... злостно, злостно! и если бы мне хоть поспать дали... как же!!! После того, как мну поела, поспать удалось всего 2 часа!! х.х Потом пару раз я дремала, но безтолку.. Воть так... более рассказывать мне просто влом!! Тем более, что сейчас нету у меня слога.. не получается писать. Так что извиняйте, товарищи, если что, можете смотреть всё на дневнике Падшей с подоконника, она тама тоже была и даже не поленилась поставить запись!)) Так что вперёд.. а я лучше на этот раз ссачкую и удовлетворюсь теми краткими строчками, что успела начёркать!)) Краткость - сестра таланта, как говорится... от так..!

@настроение: щас развалюсь на кусочки.. И кто меня потом соберёт??

---

ээм.. ну..

тэкс, надо что-то написать.. нечто такое .. гм.. ну вот такое!! Вот играет "Блуждают тени" КиШа... неколторые песни мне оч даже нравятся. Есть что-то такое, что снимает стресс... Как-то не хочется думать о всяких гадостях и просто хоцца улыбнуться. Кстати говоря, сегодня мну чуть не залетела в депру!! А щас уже и всё оки-доки проде как... Просто в первый раз в жизни я не знаю, чего ждать от будущего.. Я просто так запуталась, что не понимаю, что делать, а чего не делать. Я не понимаю, что именно нужно.. я вообще мало что понимаю! И вот... приходится просто жить. Но всё же страшно.. почему?? Не наю даже... Щас не хочется думать ни о чём плохом. Уже расслабилась... но всё же нужно что-то особенное, возможно отчасти экстримальное!! гм.. гм... тока что? Чего-то нету, а оно нужно... Нельзя тока размышлять, нужно ещё что-то делать. В первый раз я в тупике и правда совсем не наю и не соображаю, что делать. Скучно и как-то нетак..



Сегодня я была, кстати говоря, очень злая!! И это из-за того, что такое лохматое и вредное существо, являющееся братцем Падшей засунуло мой носок в тарелку с кетчупом!! вот так вот просто взяло и засунуло.. а потом ещё и поваляло. К тому же после этого послышался такой здоровый приздоровый смех!! Сначала злая была, ну жу-у-уть просто, крайне злая, совсем совсем! Хотя сейчас как-то смешно уже.. Но поначалу, когда те уезжать пора, а твой носок валяют в этой красной чесночной жиже... Короче, тихо шифером шурша, едет крыша не спеша!! И едит она довольно давно, всё доехать как-то не может.. Каждый сходит с ума по своему...

---

Ну что же... учимся себя контролировать, нэ?

Мде... пожалуй так и есть.. Хватит размышлений и вдаваний в подробности о том, что внутри что-то затвердело... и холодно как-то. Слишком много в последнее время я думала о плохом... Лучше просто жить и пытаться это изменить. Конечно, все меняются и я в том числе.. уже нету чего-то, что было во мне раньше.. не получается так радоваться, как радовалась раньше... Теперь оно всё чуть-чуть по-другому. Маленькое, белое пушистое существо постепенно исчезало... А может я просто хочу защиты?? нет, ну не то что бы защиты... Просто не быть такой незащищённой, я стала более осторожной и подозрительной. Если раньше была просто воздушная радость... теперь осталась грусть. С чем-то я согласна - пускай уходит. Нельзя смотреть лишь через розовые очки, нельзя всё так же выкрашивать в серые унылые тона... Но вот той воздушности мне жалко.. того понимания красоты. Сейчас оно другое... понимание осталось и я по прежнему могу ощущать что-то пркрастное просто смотря на небо.. вчера, к примеру я долго просидела просто на подоконнике, глядя, как в вечернем небе кружатся птицы. Их там было много.. не менее 20-ти... Они резвились и летали, рассекая воздух.. такие свободные и непринуждённые! гм... непринуждённость, наверное она и исчезла. В груди лежит что-то тяжёлое, не совсем понимаю что. И оно уже не даёт так одухотвориться, подняться на невидимых крыльях... оно держит и не желает отпускать. У всех заканчиваются силы... любой птице нужна передышка, вечно летать она не может. И настаёт время, когда она складывает крылья и отсиживается, выжидая... Сейчас началось лето, началось время неожиданностей и внезапных подъёмов и падений... такое прекрасное и опасное.. Я не имею ни малейшего представления, что произойдёт дальше... я запуталась. И теперь надо просто сесть и поразмышлять... Одному я должна научиться - молчать... Хранить свои тайны лишь для себя и очень тщательно думать - кому говорить, а кому нет. Да уж... молчать не так уж просто. Недоговаривать, оставлять для себя что-то, но тем не менее хоть немного давать понять человеку о чём речь. Говорить, но тем не менее молчать... Говорить без слов... погружаться снова в красоту и распахивать за спиной крылья.. Ведь эти крылья были, я знаю! и была порою странная и удивительная свобода.. когда ты знаешь, что не сидишь в рамках и можешь в любой момент освободиться! это прекрасно... Я знаю, что всё ещё будет, а что-то пройдёт... Это стало закономерностью. Мягкость, но непреклонность и сила... вот, чего я хочу добиться в себе. Уметь ответить резко, но не отвечать без повода. Уметь убедить и настоять на своём, но так же принять чужое мнение и прислушаться к совету.. Слегка успокоить то, что внутри... потому что это что-то беспокоится. Оно давно неспокойно и ранки постепенно заживают, но оставляют следы, от которых не избавишься так просто.. Душа уже куда тяжелее, чем несколько лет назад. Но нужно заставить её вновь распустить крылья... ведь красота, она живёт! сама красота в жизни... В том, что распускаются цветы.. в том, что идёт дождь, в том, что выходит луна и колышется вода. А ещё... в том, что всё же мы ещё не разучились мечтать. Хотя часто встречаются мечты какие-то приземистые.. люди перестали верить. А ведь это так важно!! сколько они теряют.... Но тем не менее люди всё ещё любят, всё ещё улыбаются и плачут.. они чувствуют и это надо ценить, так или иначе! И это тоже важно.. как и капельки росы на лепестках цветов. Жалко, что их жизнь мы тоже не замечаем... всё проносится так быстро, что мы забываем о мелочах... но ведь.. сколько в них красоты?! Я бы даже сказала... что жизнь строится именно из того, что мы привыкли считать мелочами... а понастоящему, мелочью является наша жизнь... если в ней нету любви и внимания к тому, что скрыто и кажется незаметным...

---

всё в кучу!

грустнява... блин! написать надо так много, а настроения нету писать. Оно было, причём очень хорошее, но взяло и удрало куды-то! =\\ Под кровать что ли спряталось?? - задумалась. - Завтра сдаю вступительный в Эксперимент. Не знаю... стоит туда идти? Если половина учителей перестанут вести уроки... но что-то там меня всё же держит. Ну лана... это ещё не проблема. Вот сдам... и уже точно лето.



Вчера был выпускной.. сначала торжественная часть. Кстати говоря фотки я уже точно очень скоро закачаю с фотика отца и тогда тут будет целая галерея! с выпускного в том числе... Была мну там, этакая девушка в нежноголубом длинном платье с цветами и шёлковой прозрачной накидкой... выглядело неплохо, честное слово! Но потом надо было ехать в кемпинг и как всегда, мну снова надела свои любимые чёрные джинсы с булавками, майку с драконом и плащщщщ!! =) Спускаясь полестнице послышался вздох матери: "эх... а недавно была такая девушка..." , на что мну ответила со смешком: "Ага! хорошего понемножку!" ... вот текс. Далее мы около полутора часа ехали на место наздначения в автобусе под проливным дождём. причём успели заблудиться... ну.. это было просто и ничего особенного. Зато в лагере было совсем не так плохо, как мну ожидала. После того, как начались конкурсы, мы с Леной чуть не уснули, потому решили оттуда просто уйти. Куда направились? =)) К Доку с Гунаром... там гитара... но эээ.... это был просто ЖУУУУУУУТКИЙ беспорядок!! =) я конечно понимаю, что творческий бардак есть неплохо, но всё же.. кхем! =)) В результате пол вечера мы просидели тама, попеременно разговаривая непонятно о чём. причём почти все успешно начали грузиться! Док играл на гитаре.. и почему-то стало грустно. Мне во всяком случае... Не тоскливо, а так светло грустно в принципе... Эх, что только не успело на пол пролиться за время нашего прибывания там??! кажется, всё что тока можно... В течении вечера туды заглядывали разнообразные личсности... ну и.. гм.. чего-то неочень у мну описывать получается. Х.Х Надо было сразу писать, а то сейчас снова я какая-то загруженая и даже не могу нормально написать о вечере!! хнык! нечестно и злостно! =\\\\ В резулттате всего, оказалось что мы с ленкой так и останемся ночевать в этом домике... ну, новость вообще-то неплохая!)) Посидели, погрузились... эти двое лупней успели накуриться и ещё даже обкуриться, по нашему мнению! хорошо хоть не сигареты, у табака куда лучше запах!!! А потом у нас с Гунаром как-то получилось вытащить на улицу Лену с Доком... это выглядело довольно весело, такие четыре фигуры... в чёрном.. мдемс. Посидели у реки, ленка успела откопать где-то жабу! =) эх... ну вот не получается сейчас описывать!! может и не надо? не.. раз начала.... Короче говоря, ленка успела схлопотать себе простуду! и не помогла даже баня, в которую мы ходили два раза! Хотя банька была хорошая... мде-е-е... я вообще-то неособо люблю париться, но тут уж на славу, честное слово!! А потом... как-то в сон потянуло. Лена успела уснуть тока так! раз и всё! повезло же... а у мну никак не получалось! А потом ещё и комары зажирали!! кшмааааааааааааар! В результате спали все на двух крвоатях. Вернее, спали трое - лена, док и мну.. гунар же исполнял роль охотника на комаров! =))) Он так и не уснул кстати говоря!! Правда и мы поспали недолго... через пару часов я и Док проснулись от странного звука.. словано что-то горит или капает. Оказалось, что кто-то свернул сок и он просочился через пол. в результате чего капал с потолка на первом этаже!! =) мну лишь наблюдала как Доктор вытирал пол... а затем надела наушники, заиграла Ария и ещё на несколько длинных часов забылась сном.. вот текс! Кстати говоря, мне все утверждают, что во всне мну такая милая, прям не поверишь! хехе, зато нам с леной было забавно смотреть как уснул док, свернувшись калачиком и натянув одеяло на голову! =))))))) Ну лана... а вот на утро, ленка заболела. Голоса совсем не было.. Пришлось нести ей чай с пирожными... а ещё, мну уезжала... вот так. Зачем? просто состоялся турнир средневековья! =))) Ну, знаете... там в первый день идут бои один на оди (но первый день мну была на выпускном), а вот второй день стенка на стенку!)) но енто тоже пропустилось!! это просто жуть! обидно.... Зато увидела как ведьму сжигали! а потом крепость брали! круть... жаль, что не успела сама костюм сделать. Прикольно... когда расхаживают такие, все в кольчуге, с мечами... эх.. Нееееееееет, ну правда!! мне надо попасть на эту дурацкую горку ролевиков!! усё!! обязательно!

Кстати говоря.. терь, после этого фестеваля у меня появилась настоящая стрела!! с оперением и стальным заточеным наконечноком!! мать сказала его сточить.. но неееееееееет уж!! на что мне стрела с тупым наконечником?? мне такая сойдёт!)))) вот так... не особо описание, но хоть что-то.. Хоть знать будете как выходные провела....

---

жалко.....

Мде.. не нравится мне своё поведение в последнее время. Хотя может и ничего такого уж нету в нём. Просто я начинаю понимать, что имел ввиду один человек.. да и не один наверное, когда говорил, что хочет побыть одиноким, что бы никто его не трогал и никто к нему не лез. Когда отвечал, что лучше погуляет один, что не хочет общества... Мне казалось, что это вроде неправильно, замкнуто.. Но.... что я по сути делаю сама? Когда я попыталась решить кому я доверяю... вдруг я поняла, что собсно именно доверяю почти никому.. Падшая? гм... наверное. но в том-то и дело, что наверное... Хотелось бы верить, что доверяю... Но иногда совсем никому. Жутко не хочется видеть чьё-либо лицо... противен человеческий голос. Всё чаще хочется полного одиночества. Единственный самый верный друг пока что - музыка, дождь да ветер... Музыка никогда не оставит, без неё одиноко. Дождь выслушает всё, всё, всё... и ничего никому не расскажет. Ветер - он свободен... он может даже заставить улыбнуться. Не грустно, а от всего сердца... Самые, самые лучшие друзья... как жалко. Что-то тёплое и важное я чувствую к Падшей.. не хочу ей потерять. К Лие тоже отчасти.. ей я могу доверить многое. Но мы уже совсем не лучшие подруги. И всё... паре человек я ещё могу рассказать тут что-то. Но всего... гм.. трём пожалуй. Может четырём... не знаю толком. Падшую и Лию потерять бы не хотела... и ещё Кысь, да БЕзкрылую.. которая куда-то скрылась. А ещё мне дороги сильно Элеломэ и Китрисс... и сильвер очень помог.. И тем не менее я почти не доверяю. Плохо это? или может хорошо?? Было бы хорошо если бы вообще не доверяла ни чуточки. Потому что тогда нечего терять. а когда доверяешь паре человек, то любое случайное их слово, всё... воспринимаешь куда болезненей... жалко. Я всё чаще гуляю одна, только в наушниках играет музыка. Постепенно я не могу и часа продержаться без музыки. становится тоскливо... По улицам без плеера вообще ходить невыносимо!!! Без музыки моментом депра или просто раздрожение на всех и всё... Хочется что бы никто не трогал и не лез в жизнь. Никто не пытался насильно помочь... вообще не лез!! Если будет нужна помощь - я сама спрошу. С прошлого года всё с каждым месяцем становится хуже... сначала подъём, а затем резкий скат. Сегодня снова день пошёл ко всем чертям.. честное слово! Благо ДН Энджел досмотрела... а так ничего. Жуткое желание было никого не видеть. Всё чаще потребность к одиночеству... Мне это не нравится. Депры нет... эээ... или она уже длится полтора года?? Нэээ... Просто я меняюсь. Мне часто неприятно смотреть на людей вообще. На то, как они унижаются друг перед другом, на то, как они живут.. Когда в жизни пытаются добиться лишь побольше выпивки, девушку или парня, хорошую работу и безоблачную жизню с кучей удобств... как скучно.. Искать вторую половинку.. Глупо. Хотя я сама это пыталась сделать, но это глупо... потому что нельзя найти, можно жить и вдруг натолкнуться.. Но чем больше ищешь, тем дальше от неё отдаляешься. Можно жить, ждать... но не искать. Хотя.... быть может это не мне решать. Кто знает? И тем не менее... в дневнике всё меньше весёлых записей. Через одну какие-то депрессивные... Раньше всё было иначе. А теперь что-то внутри уже болит... что-то поранено и ноет... но тихо, что бы никто не слышал. И потом оно просто исчезает и не чувствуется... Мне не нравится это ощущение - безразличие. Я понимаю, что мне как-то всё равно.. кто из моей жизни просто исчезнет. Теперь всё равно.. не на всех, но очень на многих. Я знаю, что переживу, что никуда не денусь. И это самое ужасное... всего два три человека могут заставить меня почувствовать боль в их отсутствие.. Слава богу один из этих людей - мать.. Странно, но этому человеку я доверяю чуть ли не больше всех остальных!! она всегда почти была рядом... да, бывало, что её не было.. но она всегда старалась помочь. Ещё один человек умер этой зимой.. и лишь на похоронах до меня дошло, что для меня этот человек значил. Ёпт!! какая ирония....... даже смешно.. и горько. Дошло тока когда приехали.. такой истерики у мну не было очень давно... Ну что ж... значит этих людей становится всё меньше. Мде.. невесело. Понемногу всё ухудьшается.. но что-то улучшается. Я бы не многое хотела вернуть. Всего пару бы людей назад и всё было бы прекрасно и было бы плевать как меняется всё вокруг!! но нет... эти люди теперь недоступны. Иногда я перебираю прошлое и понимаю какая я была дура порою..! Даже не верится... мде, всё совсем невесело. А что делать? Ждать... Но со временем всё больше людей уходит. Странно... но в последнее время мне кажется, что одиночество - не так уж плохо. Мде... жалко... гм, надо эту запись назвать жалко!!

..... хочу дождь... много дождя. Было бы неплохо утонуть в дожде. Тогда пускай мою душу доставит ветер...

Гмм, странные мысли. Круть... я медленно но неотвратимо съезжаю в пропасть. А может лучше съехать? Там я точно не одна буду.. Но почему-то не съезжаю... Эх, как всё достало.. Нэ, нафиг завтрашнию консультацию!! никуда я не пойду! напишу этот последний экзамен без помощи! не помру......

дождь.. дождь... хочу дождя!!.. хочу одиночества.. хочу куда-нибудь исчезнуть... хочу слиться с небом... небо.. свободное, глубокое и прекрасное.............

@музыка: мельница, янка дягилева

@настроение: не ломайте мне крылья, уберите цепи... пустите меня в ясно небо... и забудьте, буд-то никогда тут и не было... пустите.....!!!