конечная станция..

http://www.diary.ru/~pod-mostom/



вот и всё, моё пребывание здесь окончено. Я перелетаю в более светлые и тёплые края, адресок которых указан выше. Надеюсь, ещё встретимся.. пока буду навещать этот дневничок, но вскоре покину это обеталище.

---

ну вот и всё...

нда... видимо пришло время этого дневника.. Жалко и очень жалко..)) ну ладно.. я хочу глоток воздуха. А тут.. постепенно становится молчаливо, ничего не происходит.. забросили этот дневник и я пишу раз в три дня. Видимо пришло его время... Скоро выставлю адрес нового.. забегайте кому надо. А пока, если кому-то нужно послать адрес на у-мэйл, напишите в комментах..

Этот дневник отправляется на боковую, как ещё одна страничка моей жизни...

---

забавно..

Забавный денёк... вчера в ужасе отказалась идти сегодня в школу.. там есть какое-то жуткое зло!! И сегодня особенно.. мама, нет, не хочу возвращаться! Почти три недели болею... многа.. страшно, понапропустила кучу.. Зато через неделю каникулы!)) а у меня итак уже трёхнедельные.. считай весь месяц отдыхать буду!!



Нда, начался день неособо.. пусто, ничего особенного.. поросто никак!! Приехал друг.. гм, сначала часа два опять же - пустота, ничего.. грустно аж!! просто страх какой-то, вчерашняя пустота.. или даже раньше... но пустота задержалась в этом доме.. хотя, кажется, её всё-таки получилось вытолкать задверь!)) Самое весёлое - сидеть в темноте.. ничего не видно, вся квартира темна и где-то играет музыка из колонок компьютера.. Есть в этом что-то. Мне нравится сидеть на полу, мне нравится пить чай, мне нравится сидеть на корточках в тёплом молчаливом подъезде.. И вообще, к вечеру всё потихоньку наладилось.. контак пойман)) Спустилась темнота, гммм... пошли гулять!) Люблю я своё озеро.. там спокойно и хорошо, тихо так.. Залезли на дерево над водой нависшее и сидели на веточках.. разговааривали. Есть в этом что-то, давно хотела залезть на дерево... сидишь, тишина, спокойствее.. луна покоится на веточке соседнего дерева и вспыхивает переодически огонёк зажигалки..



Пошли дальше... около речки, по ступенькам.. по льду. Вышли к большоооой и оч скользкой горке!!)) Круть! я наконец-то прокатилась с горки.. пускай и немного, но она была большая!!

- Гм... чё-т даже страшно.

- Да есть немного..

- А если с разгону и прямо в дерево?

- Ай, какая разница? Я попробую!!

***

- Эээй, так нечестно! почему я качусь медленнее тебя?

- хехе, а потому что я тяжелее!

- НЕЧЕСТНА!

Ня, ет неплохо... есть какой-то заряд позитива. Разве что мокро как-то всё потом было..)) А я тока выздоровела.. забавно было бы снова заболеть!! Да уж, холоднова-то получилось.. Но нада же жить!)) Темно, огоньки домов, тусклые фонарики и многаа снегу! уф, не убежал от мну снежок.. всё исчо лежиит!)) Слава богу.. Стоять на мостике и смотреть как журчит вода в маленькой речке. Вспоминать, рассказывать.. сломалась стена пустоты и что-то всё-таки получилось. И тут звонок и злобный голос мамы:

- КАТЯ! ты ушла без шапки, быстро домой!! ^^'



Я люблю зиму.. и что-то сегодня определённо было. Кстати я инвалид на две ноги)) На одной у мну палез в кровь разбит (ударилась случайно.. х.х), на другой ноготь до крови натёр.. ууу, стока кровищи натекло, я аж испугалась!! А вообще всё хорошо, есть что-то хорошее... хотя есть наверно и плохое. Но всё ещё будет... обязательно будет..))))

@музыка: Ногу свело - В темноте

@настроение: довольная... ))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проект, болею, проблемы... эээх..

Аааааа, кошмар!! х.х Я всё ещё болею, чёрт, чёрт, чёрт!! Третья неделя пошла! Анализ крови плохой, чёрт!! Выхожу в школу тока завтра, для последней консультации по-поводу этого долбанного проекта-курсовой!! х.х Потом выйду только в пятницу, если тама никаких контрольных нет, потому что слишком много важных уроков. Нда.. ещё кровь придётся сдавать повторно, если опять какую-то гадость найдут - придётся делать какое-то обследование!! х.х Аааа, ну почему всегда я?? Появилось подозрение на гайморит - нетушки, спасибо! У меня насмок почти кончился и головка не болит, так что пошёл этот гайморит нафиг! А что ещё за гадость там может быть? температура-то держится около 37.3-37.5, причём не спадает ВООБЩЕ... нда, не есть это хорошо, ну да пофиг..



Сидела вот пол ночи с этой чёртовой курсовой!! ууу, вот пускай мну только попробуют к ней придраться!! х.х Вечно всё в последний момент.. Надо было раньше доделывать.. х.х А тут всю среднюю часть набирать... ууух, замучалась! все эти выводы, рассуждения, анализы - беее!! х.х Хоть вешайся! Ещё выводы надо будет сделать, но это уж перед презентацией и защитой - а щас, нафиг! х.х Я спать хочу, вот.. завтра к десяти в эту школу... эээх, ещё насчёт оформления узнать нада. И кто придумал эти проекты?

@музыка: тишинаааааа...

@настроение: спаать, я исчо чаю хАчу.. х.х

---

бредом маюсь... х.х анкета

Поздновато мну её заполняет, тока щас увидела на дайрике у Уны-лу, что мну просили заполнить.. извиняюсь за опаздание)





1. Имя

Кейлинда



2. Как ты любишь чтобы тебя называли?

Кей



3. Как ты не любишь чтобы тебя называли?

по фамилии... х.х



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

широко раскрытыми.. а может быть широко закрытыми..



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

ещё как верю!!



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

дяяя! и таких кажется даже больше..



7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?

гмм.. я много глупостей творю. Без понятия, какая была последней..



8. О чём ты думаешь в последнее время?

о том, что я хочу исчезнуть или остановить время. о лете. о том, что я очень устала. и о том, что я люблю верить в свет и красоту.



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

ну почему опять я крайняя? 0.о =))



10. Где тебе лучше размышляется?

На крыше... Или ночью у молчаливого компа с музыкой в ушах.



11. Ты веришь в любовь?

видимо верю, конечно верю.. только что-то я с ней несильно дружу. А жаль...



12. А в романтику?

конечно, куда же без неё?



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?

что это? ответить? не знаю... не привыкла ждать чего-то от людей. Наверное просто тепла и дружбы.



14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя

отвечайте хто хочеть.. а если точнее, ну... кто у нас может помаяться дурью, кто понесерьёзнее? ДАвайте так, коли хотите - Падшая с подоконника, Хелависа, Сэсс... гмм, что ж все такие серьёзные остальные?? не.. все серьёзные.. Ай, я запуталась! отвечайте кто хочет!

@музыка: Ария - Беспечный ангел

---

Посмотрела вокруг.. теперь даже хлеб продаётся в пакетиках и уже нарезаный.. и мясо в магазине можно сказать, сколько тебе кусочков нужно. Грустно.. куда же катится всё это? Я конечно понимаю, что люди стремятся к максимуму камфорту и удобству.. но это уже слишком. А раньше, помню как я обожала бегать за хлебом. За батоном и если везло и он был совсем свежим, то порой даже тёплым, недавно испечённым. Правда я по-дороге домой половину съедала!))



Болею.. гм. Что-то я в последнее время Замиядзакилась.. На выходных посмотрела Лапуту - Воздушный замок, сегодня Унесённых призраком и Ходячий замок Хоула. Красивые всё же аниме.. добрые, светлые. И всё же есть там капелька грусти какая-то.. Осталось ещё только Принцессу Мононоке посмотреть.. Забавно они её перевели, ведь в оригинале Мононоке Химе.. Химе перевели, а Мононоке нет.. А ведь должно было бы звучать Принцесса зверей, так кажется.. мононоке - это же кажется зверь? Странные люди.. И всё же больше всего я люблю наверное Унесённых призраками.. это было первое от Миядзаки, что я видела. Я помню, как сидела в кинотеатре и вышла оттуда слегка в шоке.. как только появилась кассета в прокате, я тут же её забрала... и не вернула! =)))) А ещё, я обожаю Миядзаковскую музыку... нда, всё-таки он гений!



Опять пишу ночью... сижу ночью. Нда... что-то есть успокаивающее в это время. Нбрала еды к компьютеру, чаю, сладкого... Ощущаешь себя буд-то бы запасшимся съестным на целый год!)) Кстати, в последнее время мне огромное удовольствие приносит питьё горячего вкусного чая.. Именно удовольствие, пью чай по 5 раз на дню, кроме завтрака обеда и ужина... Вкусно с чем-то.. Смотришь кино, или играешь, или пишешь.. и чай пьёшь. Маленькая радость прям! Он такой вкусный, тёплый.. и внутри сразу тепло становится. Только грустно вот.. болет мну две недели.. придёт в школу и тут же посыплются неприятности, ненаписанный контрольные, непонятные темы, докапывающиеся учителя.. Хочется забыть обо всём этом, забыть навсегда... и не возвращаться. Право, уж лучше работать чем в школу ходить.. И что же я всё время волнуюсь из-за этого пустяка? А ещё, хочу двухкомнатную или даже однокомнатную квартиру, где-нибудь под самой крышей, с большими подоконниками и балконом. Эх, у меня никогда не было балкона. И хочу в этой квартире жить одна.. или с Падшей.. и может Антона к нам.. лучших моих друзей! И больше никого-никого не надо. А лучше, пускай у нас будут у каждого такие квартиры!)) Будем ходить друг другу в гости!)) Эх, что за глупые идеи... но так хочется! А ещё, я хочу упасть в снег, сбежать с горки, хочу в блинную и хочу в поле.. огромное бескрайнее поле. Хочу искупаться в море, хочу увидеть цветущую сирень! Хочу лета... светлого лета. Хочу спокойствия.. и ещё, мне почему-то очень хочется заплакать, потому что впереди лишь серые холода, дурацкие замечания и контрольные... Хочу выбраться из этого ужаса...

@музыка: Ходячий замок хоула - главная тема

@настроение: грустно

---

как скучно жить..

Ндя, как-то всё тихо-мирно.. тут на дайрике. Ничего не происходит, тока куча новых зарегившихся.. А когда я тока регистрировалась, так тут меньше одной пятой, чем сейчас было, походу.. Помню как забавно ночью было сидеть - максимум полторы сотни-две посетителей.. даже до двух не доходило. Днём 500 участников - рекорд, наплыв!! А сейчас... так много, что плохо становится. Не знаю, пороешься порой, столько ненужных глупых дневников заведено.. Нет, я конечно понимаю, что не мне решать - глупые они или нет, но на мой взгляд глупые!



А я всё ещё болею, мда. ЗАвтра к врачу, только вот я совсем почти не поправляюсь. Наверное это плохо, хотя мне собственно всё равно. Я могу сидеть дома и делать, что хочется.. этого достаточно. Сегодня весь день играла в Легенду Лунара2.. Оч неплохая РПГ, да только старенькая вот уже.. графика 2d.. Но сюжет зато интересный!)) Не то что сейчас игры пошли.. графика отличная, прям слюни пустить хочется.. а сюжет - фи! Люди слишком зациклились, что бы всё обвернуть в красивую обдожку.. а вот начинки нету. Жалко.. Такая красивая игра - The world of Warcraft (так пишется? 0.о)... красивый мир, красивые герои.. Но называть это РПГ.. цц! Не смешите мои ботинки! Там даже сюжета нету.. обычная мордобойня.. Качай героя, получай выше уровень и т.п. Ну, может пара квестов имеется.. Но это скучно. Смысл бегать и выполнять задания, если это ни к чему не приведёт? Время нечем больше убить?? Скучно... Многим нравится Легенда о Драгунах.. Что ж, неплохая штучка я бы сказала.. но мир больно скуден. Нету в нём чего-то этаково. Краски бледны, всего пара городов стоит реально внимания. Скучновато играть.. и как она может кому-то нравится больше чем ФФ9?? 0.о Кому-то нравится рпг/экшн, что бы можно было героем биться в режиме онлайн, а не пошаговом бою, что ж.. есть и такие игрушки, Алундра к примеру. Правда, опять же графика оставляет желать лучшего, но там есть самое главное - сюжет! Смысл игры.. Почему меня неособо впечатляют стратегии? Ну, опять же.. вся цель игры - построить укрепление, захватить побольше земли, развить город и т.п. Бесконечный пороцесс.. скучновато. Графика, персонажи - хоть молись на них!! А сюжета нет, только логику развивать.. нет, конечно игра захватывает, впадаешь в азарт.. но это как в казино - желание выигрыша, но каждый день одно и тоже.. одни и те же действия - нашёл сокровища, победил врагов, вернулся в город - усилил укрепление.. Ничего такого, чего нельзя предвидеть не происходит.. скучно. Мне в играх нужен смысл.. когда ты - часть истории, той что захватывает душу, заставляет затаить дыхание. И ты не знаешь, что это за история.. постоянные головоломки, вечно меняющаяся новая цель.. перемены! Вот за что я ценю игры. Люблю пошаговый бой, можно спокойно обдумать его стратегию, в боях со всякоми "Боссами" это очень важно, иначе проигрываешь. Разработать небольшую тактику, найти возможные комбо-атаки.. это интересно!! В боях-онлайн я слишком напрягаюсь, но не считаю их плохими. Но пошаговые стычки более спокойны и красочны, там порой и мозгами пораскинуть надо - когда нападать, когда лечиться, на кого какая атака лучше подействует.. За это я и люблю РПГ! Но только сейчас куда ни посмотри... а все скорее под Диабло и Му игрушки.. весьма банальны, в основном на прокачку, с красочной графикой. Пустота в красивой обрёртке! Жалко... Народ!! Если вы знаете игрушки на подобии ФФ9 - подскажите, а?! Что ещё не считая всей серии Файнал Фэнтази, Легенды о Драгунах, Легенды о Лунаре, Дыхания огна и Алундры 1-2??? А то прямо грустно становится!



А ещё, жалко что таких миров в книгах нету.. В них обычно всё же стандартный фэнтази мир, вроде Толкиена или мир фантастики - будущее, многопланетное обитание (очень часто вечный Марс), космические корабли, технология.. но мир этот похож на наш. Нету таких совмещений, как в играх!! Персонажам тоже чаще оригинальности не хватает.. и вот после впечатлений от игры, хочется чего-то такого же разнообразного.. Нда, видимо выростая, люди теряют-таки реально свою фантазию! Не все, но большенство.. Как же скучно жить... Невесело, когда находишь определённую жизнь сидя за очерядной игрой..........

---

гм.. бла-бла-бла..

Знаете, у меня сейчас в голове мало мыслей.. я очень хочу спать и 45 минут поругалась с мамой. Как всегда, хочет, что бы я делала, как она считает правильным. Да, конечно.. спать надо ложиться не в 3 часа ночи, но я зачиталась мааангой!! Х.Х имею право!! Она постоянно пытается так или иначе меня контролировать - не выйдет!! ладно, фиг с ней.. с проблемами, - зевает, - я спать хочу!) Кстати, я всё ещё болею.. это вовсе неприятно! Все могут выходить на улицу, а мну сидит дома.. да ещё мать приболела и тоже дома, не самая приятная компания. Лучше бы я осталась одна. Но зато за эту неделю у меня очень часто приходит в голову одна мысль - У меня есть прекрасные друзья! Именно так.. всё же, друзья - это лучшее, что может случиться с человеком! А у меня они самые лучшие.. правда, честно-честно!)) Так что в принципе мну рада.. вот так. А ещё, как только я выздоровлю, я хочу поваляться в снегу, вот.. да!) Это будет глупо, если я сразу после этого снова заболею!! И тем не менее, какая разница?!)) Бери от жизни всё! Бери здесь и сейчас! Ну ладно.. разболталась, мну пошла спаатки.

@музыка: ещё тока музыки не хватает..

@настроение: ну где же моя кровать??

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

КИПЕЛОВ

Итак, вчера был концерт Кипелова... приеееехал к нам, УРЯЯЯ!! Мну так хотела.. Скажу прямо - я не в силах выразить те эмоции, которые у меня остались после концерта, это непередоваемо. Это сумасшествие... Учитывая, что сегодня вечером мы тоже сибираемся на концерт - в Саксофон, там уже посмотреть на наших, они сёдня играть должны!)) Концерт зарядил нас кууучей положительных эмоций, так что мы решили и сегодня сходить. вот..



Что хорошего на концертах? Тебе пофиг на всех и им на тебя тоже!)) И когда начинает играть музыка и ты видишь как народ балдеет.. и понимаешь, что ты сейчас выглядишь так же.. ты осознаёшь одну маааленькую весч - они такие же как ты, они - свои... Пока мы стояли в толпе, крича во всё горло слова песен (бедный мой гооолос..), мну сзади поблагодарили, что у меня не шпильки!)) хыхыыы, мы с настей долго укатывались - нам по ногам за весь концерт никто не прошёлся!)) Впереди стоял вообще весёлый мааааалчЫк!)) Покуривал иногда, а как с музыки то уходииил.. Ех, смотришь вот так по сторонам на восторженные лица и радуешься... Когда начали играть "грязь", народ наверное до экстаза дошёл.. И это не говоря уже о других, вроде "я свободен", "воля и разум", "беспечный ангел", "Смутное время", "я здесь" и "встань, страх преодолей".. Ну.. и мноооого чего ещё канечна!! Правда одну мою любимую не зыгрази!! х.х А именно "я не сошёл с ума".. Ехх, мне казалось - я там сойду с ума.. под музыку..))) Ето было просто КРУТЬ!! Встретили почти всех, кого могли.. ну и канеечна со всех стрясли попиить!)) Концерт кончился, мы сразу не пошли... походили по залу, пофотографировали всё и всех подряд!)) Фоты в комментах будуть!) Ну а потом, так где-то через часок, решили выйти - не тут-то было! Это оказалось плохой идей.. х.х Когда пол тысячи народу пытаются втиснуться в один маленький, трёхметровый коридорчик, а есчо кому-то, кто до куртки добрался надло пихаться против движения.. Знаете, ета НЕ смешно!!)) Хотя моментами и было.. К примеру смотреть на довольную морду того самого парня, что перед нами стоял, когда он кое-как протискивается со своей курткой мимо, поддерживает тебя сзади и извиняется: "простите девушка, это не я.. это движение!))" .. Ну, кое-как до курток мы добрались отстояв в етом месиве есчо часик, переговарив со всеми, кто стоял поблизости, повеселившись с ними.. Када настёна взяла своё и моё пальто.. хехе, я ей кричу: протискивайся сюдыы!!, а она в ответ: Не могууу! пальто не тянутся.. они ЗАСТРЯЯЛИ!.. И главное не пробьёшься к выходу.. Кое-как с уже набравшейся толпой человек в 10, взявших оджду мы пробились!! Ну... правда кувырком, но хоть как-то.. Падшая со ступенек полетела, благо её поддержали, а мну за дверцу ухватиться успела, так что на ногах удержалась. И вот, на етом холоде, все взмокшие мы и одевались.. ДУРДОМ ГОСПОДА!! но зато.. ехх.. хатю есссёёёёёёёёёёё!!



ладна.. на етом усё.. смотрите фоты!))

@музыка: Metallica - Die, Die my Darling!

@настроение: уряяяяя!!

---

пожалуйста...

ужасно одиноко и грустно.. И вовсе не потому что никого рядом нет. Но мне больно.. Я не могу успеть всё, у меня совсем не так уж много сил.. а надо выбираться, надо найти силы шагнуть вперёд и идти дальше... А этих сил у меня нет и нету того, кто бы мог мне их дать.. кто мог бы поднять. У близких просто не получается. Мне так нужен, кто-то, кто был бы меня сильнее.. Кто мог бы поднять на ноги, кто мог бы улыбнуться и сказать: Забей, всё пройдёт. Я рядом.. Вот и всё... Разве это много? Но так, что бы я поверила, не получается как-то.. Все чем-то озабочены, какими-то маленькими проблемками. И в сущности всем на всё плевать... Я так устала.. мне так нужна эта чёртова помощь, ну пожалуйста. Ужасная слабость - попросить помощи.. И до чего я докатилась? У меня просто нету сил... А так нельзя, слабые умирают. Слабым быть нельзя в этом треклятом мире..

@музыка: Ветер перемен, Непогода

@настроение: а ведь я совсем не такая уж сильная..

---

гм.. немнооожка фот..

Вам ещё не надоели фотосессии?? Ну что ж... мне нет!)) Сами просили када-то - выложи фоты, выложи фоты!!)) Вот и выложила!! хватит на пару лет вперёд!



Но тут нетока фоты.. вернее, тут-то тока фоты, но я могу переслать вам и видео нас с Падшей!)) Увидите НЕЧТО!!! К примеру - Падшая и кресло, Падшая - "Я запуталась", Падшая - Я карлсон, Мну и Падшая - привет Москве.. Кидайте мыло, я вам пришлю, если посмотреть хатите!))) Кстати, Безмордый, злюка несчастная, там есть 2 видео специально для тя... с туалетом снятые!))) Так что если хочешь посмотреть, дай мыло..))



А ещё, можно и сделать видео на заказ!)) Задавайте свой сюжет, а мы отснимем!))) Ну.. в стиле стёёёба канечна.. и разумных пределах!

---

рассказ...

странно, прочитала ещё одну мангу от Фуюми Сорьё - автора МАРСа... называется она - Проклятое солнце. Всего лишь рассказ в двух томах.. даже в одном двумя частями.. всего около ста страниц.. А такое странное воздействие. Ловите.. интересно, что вы на это творчество скажете...

Я рад, что я живой

Послышался смех, они сидели на карнизе крыши 15-ти этажки и весело болтали ногами в пустоте.

Парень откинулся назад и взглянул на небо.

- Интересно, как мы выглядим сейчас оттуда.. с земли?



Девушка удивлённо посмотрела на него, затем вниз.

- Гм... возможно, люди нас могли бы принять за самоубийц..



Парень рассмеялся.

- Самоубийц?! Смешно! Неужели, сидеть вот так, на крыше - значит хотеть смерти?

Девушка пожала плечами.

- А кто их знает? Они первым делом думают о правилах безопасности.



Парень фыркнул и снова сел чуть ссутулив плечи.

- Забавно... - произнёс он как бы ни к кому не обращаясь, - всего один миг... одно неверное движение..

- Миг? - она удивлённо склонила голову набок.

- Ну да! - в его глазах блестнул какой-то странный огонь. - Вот представь, что ты сейчас невзначай наклонишься вперёд, нерассчитаешь и сорвёшься, туда.. вниз. Ну или я тебя случайно толкну... и всё! Случайность оборвёт жизненную нить. Ну разве не забавно?!



Девушка хмыкнула и устремила вниз задумчивый взгляд.

- Рэй?

Он повернул к ней голову.

- Чего бы ты сейчас хотел?

- В данный момент?

- Да...

- И так что бы на миг и без последствий?

- угу..

- Тогда.. - на лице парня заиграла блаженная улыбка, правда было в ней нечто странное, даже страшное - сумасшедшее, - я бы хотел прямо сейчас спрыгнуть вниз...

Она вздрогнула.

- Нет, не смотри на меня так! - со смехом произнёс он, складывая руки в знаке мольбы. - Это не то, что ты подумала. Просто.. ты сказала - именно сейчас и без последствий... а именно сейчас я бы хотел полететь. Какая разница - вверх или вниз?



Пару секунд она смотрела на него, затем вздохнула и спросила:

- А возьмёшь меня ссобой?

- Куда?

- Ну... туда.. - она перевела взгляд на горизонт, где виднелись первые оранджевые отблески заката, - ... туда.. куда ты собрался.

- Туда? хм.. - парень посмотрел вниз, на снующие редкие машины и прохожих. - Может и возьму...

- Может?

- Нет... - он улыбнулся, - точно возьму! Дай сюда руку..

Она протянула ему свою ладошку и парень взял её в свою.

- Не парься! Мы ещё доберёмся до туда!



Она улыбнулась в ответ, так тепло-тепло и внутри него что-то обрадовалось тому, что он сейчас жив и вместе с ней болтает ногами на крыше 15-ти этажки.



- Знаешь, - тихо проговорил Рэй, - мне всегда было тяжело жить, постоянно возникала ненависть ко всем вокруг... хотелось просто исчезнуть из этого дурдома! Но... - он коснулся взглядом горизонта и ветер мягко колыхнул его чёрные волосы, разбросанные по плечам, - но сейчас я рад, что я живой и сижу сейчас с тобой тут..!



Девушка удивилась... оказывается даже этот человек может вот так улыбаться.. тепло и по-доброму. И очень хочется ответить ему на это улыбку..

Что ж... тогда давай жить дальше... вместе.....

Кейлинла эль" Лафруа

@музыка: Я не верю - Тараканы

---

гм... воть-с.. 11 часов ночи, мну сидит за компом и с задумчивым видом жмёт кнопку "рэфрэшш".. Играет "365 дней" и "Я не верю" Тараканов... что-то мне оч нравится эта группа, хочется слушать-слушать-слушать её, пока не утонешь в этой музыке. Забыть обо всём, забить на проблемы... и просто жить. Пофигистическая музыка - пофигистическое настроение!))



Сегодня дурацкий день в школе.. Утром думала - умру на уроках. Я не выношу школу, не выношу один её запах!! Не могу смотреть на этих людей, которые там учатся. Не могу больше слышать глупые шутки! Не могу убивать там время.. слушать вечные придирки по-поводу прогулов. Ну какая этим людям разница - есть я в школе или нет?? Нет же, надо отравлять душу!! тьфу ты... не буду думать о школе. После второго урока мну взяла плеер, одела наушники и все оставшиеся уроки прослушала плеер! вот, да.. именно так!)написала на 9-тку географию.



Но пустой этот день.. кошмар какой-то. Такое чувство - что я живу где-то глубоко в себе. А порой окружающий мир существует отдельно от меня. Меня раздрожает это чувство. И вообще, меня раздрожают и позитифф и негатифф.. И что мну не раздрожает? а? вот что??

@настроение: день прошёл - я новый одолжу..

---

дурью маюсь...



1. Полюбить жизнь. (представляете, порой это классная штука!))

2. Не спать всю ночь. (дааа уж... случается порой. Маму это постоянно бесит..)

3. Съездить на море. (уху.. каждое лето там бываю. Надоело оно уже.. море и море. А вот в Хорватии и правда это что-то, а не просто много воды... ех..)

4. От избытка чувств обнять человека. (было походу... када я Катьку - подругу детсва встретила через лет 5-6 после того как мы расстались)

5. Убегать от огромной собаки. (ой, было... в 5 лет помню. Кшмар, она меня догнала и на землю повалила.. я после того дня ещё ооочень долго собак шугалась! и шугаюсь порой до сих пор..)

6. Вырастить кактус. (дааа, один вот растёт с перволго класса!)) правда я его поливать забываю.. так... на пол года порой.. )

7. Купить мр3 плеер. (мп-тришку? нееет... он неудобный.. и некрасивый!! мне мой сиди больше нравится..)

8. Завести двух кошек. (единственный в етом году появился!! голбаса по коридору носится..)

9. Гулять во вьюгу. (аха... гуляла, ещё и колу пила!! красяяяяво!)))

10. Выиграть в гляделки. (эээ... что это такое?)

11. Потерять друга. (увы...)

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день что и я. (девчушка из лагеря была... почти как сёстры с ней там шастали везде..)) даже похожи были..))

13. Гулять без зонта под дождём. (тока так и нада.. хатя, изредко и с зонтом круть..))

14. Гулять в одиночестве. (гуляю.. и нередко. Плеер же не считается.. он со мной всегда и везде)

15. Погладить тигра. (нуу.. мне ещё жить не надоело! да и как-то неособо тянет..)

16. С разбегу вбежать в воду. (тока так и надо!! забрызгивая всех вокруг!)) да и холодно иначе ктому же..)

17. Полюбить закат. (его нельзя не любить..)

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. (а вот не помню.. родители считаются? Я переодически остаюсь в одиночестве.. так оно и лучше..)

19. Напиться. (ну.. не дочёртиков, но что бы всё чуууточку поплыло - было..))

20. Разбить окно. (не доводииилось, хнык-хнык. Но у меня ещё всё впереди!! )=) ))

21. Оскорбить человека. (бывает порой.. но меня надо хорошенько довести. Или затронуть моих друзей..)

22. Кататься на роликах весь день. (смотря что считать весь день.. но до того состояния, что ноги все в ссадинах, мозолях и синяках - да.. )

23. Прыгнуть с парашютом. (хоцца.. но боязно. Хатяяяя.. может и прыгну.. хоцца ведь!!)

24. Говорить с парнем(девушкой) весь день. (агагагага!!! и с парнем, и с девушкой.. и ещё и кроме дня - всю ночь!)))))

25. Пожить вместе с любимым человеком. (смотря скока времени.. но в принципе пока не доводилось)

26. Пришить свой палец к кофте. (слава богу не было!! - переплюнула.)

27. Упасть в глубокую яму. (вот не помню куда.. но куда-та падала. Я вообще переодически часто падаю!! )

28. Сильно испугаться. (есть порой... особенно когда посмотришь порой вперёд и задумаешься - и что же дальше?)

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. (смотря что есть ценное, но в принципе да.. дарила..))

30. Проболтать по телефону несколько часов. (аха!! всегда болтаю и болтала! ух и счета порой приходят... 0.0 Вон, кое-кто из Москвы знает!)))

31. Полюбить. (понастоящему? всего один раз наверное...)

32. Разлюбить. (постоянно... увы.. видимо сложно мне полюбить понастощему, раз разлюбливается постоянно..)

33. Возненавидеть. (увы..)

34. Заблудиться в лесу. (кажися было.. но мИня нашли!)))

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. (не ледяной, но было!)))

36. Спать в одной постели с любимым человеком. (не.. ну смотря что считать "спать" канечна!! х.х Не подумайте чего нетого!!))

37. Проехать на поезде семь суток. (всего трое суток ездила.. а жаль, мну любит поезда!)

38. Полетать на самолёте. (много раз.. не люблю пассажирские. Там нехорошо..)

39. Разбить посуду. (гыыыыыыыыыы, постояяяянно!)) правда мой котёнкин делает это лучше меня!))

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. (постоянно! разве что два раза было неособо..)

41. Убить комара, напившегося крови. (уху, заразка-кровопийца!! и не сразу заметишь его!)

42. Подержать в ладонях живую бабочку. (дияяяяя!! она сама туды садилась! и на нос садилась!!))

43. Уснуть под любимую музыку. (ахаааааааааа, с переодическим постоянством!!)

44. Съесть картошку, запеченную в костре. (вкуууууууууууусна!!!)

45. Провести весь день на солнце, обгорев. (а я не обгораю!!!)))

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. (каждый раз, когда вижу звёздное небо)

47. Забыть о чём-то очень важном. (постоянно.. х.х Мама иногда прирезать готова. В этом году чуть не забыла о своём дне рождения! оказывается я и так могу!))

48. Переписываться sms-ками полночи. (чаще целый день на уроках.. и сразу кредит = 0)

49. Потратить последний инет на чтение дневников. (а у меня нет не временный, он постоянный..)

50. Спеть караоке. (в школе раньше пели..)

51. Съесть в одиночку шоколадку. (даааааа!! я на ночь иногда запасаюсь и читая книжку с фонариком водиночку лопаю!!! )

52. Целый день читать. (каждый раз когда болею.. и не только тада. Тока уроки после этого всегда плачут в несколько голосов!)

53. Улыбнуться сквозь слёзы. (ндя было пару раз. Особенно запомнилось летом, после жуткой обиды меня рассмешили поклонившись в ноги..)))

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. (три раза!)) Властелина колец)

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение». (увы..)

56. До боли хлопать в ладоши.

57. Танцевать до изнеможения. (было-было! однажды даже на выдержку было.. без малейшей остановки 7 часов!)

58. Бросить курить. (а я курю?? 0.0)

59. Поцеловать фотографию. (мамину целовала, когда постоянные кошмары о смерти в детстве мучали..)

60. Построить замок из песка. (дададададада!! лублуууууууууу..)

61. Не спать ночью во время грозы. (нет.. она меня обычно всегда убаюкивает..)

62. Возненавидеть себя. (вроде не было.. ненавидела пару слабостей)

63. Заметить в фильме глупую ошибку. (да, переодически!! я - вечный критик!))

64. Залезть на дерево. (ето ж святое!! впервые - в 5 лет, в белом выходном платьеце, туфлях и с бантиком, гыы!)))

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. (ну.. не больше всего, но так почему-то часто происходит.. наверно я не умею полностью ненавидеть...)

66. Кардинально изменить свою жизнь.

67. Найти любимую профессию. (пока не довелось, хотя есть варианты)

68. Выиграть в споре.

69. Объесться до тошноты клубникой. (я её неособо-то люблю...)

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. (переодически.. однажды колонки не выдержали и просто вырубились!)))

71. Плакать три часа подряд. (нда.. увы, было и больше трёх..)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. (ну нет.. так что бы ни с кем не было..)

73. Сорвать крапиву голыми руками. (а что тут такого сложного?)

74. Петь песню без музыки. (переодически)

75. Петь хором на сцене.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. (слава богу - нет!!)

77. Сфотографировать животное. (кыся своего фоткаю!!)))

78. Сфотографировать небо. (постоянно... всегда.. в любое время суток!)

79. Испечь торт. (неа.. вот чего не умею - того не умею.. нада будет научиться!)

80. Понравиться парню (девушке), будучи в старых джинсах и глупой футболке. (не знаю.. быть может)

81. Слушать полный бред от другого человека. (дадада! но.. смотря что называть бредом..)

82. Сходить на чей-нибудь концерт. (хочу переодически.. следующий по списку - Кипелов 17-го февраля)

83. Весь день просидеть за компом. (иногда.. када мангу читала и играла.. Зато как голова потом болииит!)

84. Пытаться покончить с собой. (и да, и нет.. Пыталась, в последний миг передумывала. Я не сделаю этого в любом случае.. хотя бы из простого убеждения)

85. Порезаться бумагой.

85. Получить болевой шок.

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. (а там вода кстати теплее)

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. (неа.. не люблю куклы)

88. Упасть с лестницы. (было дело... Заметно, да?)))

89. Найти что-то новое для себя. (ой! постоянно! ет так мнтересно!!)

90. Надеть свадебное платье. (не знаб даже - хочу ли?)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. (если интересная книга - лЁгко..)

92. Перемыть гору посуды. (эх.. )

93. Найти в себе силы жить. (откуда-то они всегда берётся..)

94. Рассказать тайну про себя. (редко и мало..)

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. (не помню)

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. (и по сей день иногда засыпаю!))

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. (постоянно.. маму это выводит порой..)

99. Пообщаться с иностранцем. (ой, да вы все по сути дела тут на даяри мне иностранцы!!)))

100. Умереть. (даже так.. но иногда можно и ожить..)

---

МНУ...

еэээххх... сидю... мечтаю, музыку слухаю... и чай пью!) Что-то изменилось буквально за пару дней, изменилось после одного, казалось бы печального известия... изменилось в настолько хорошую сторону, какую бы я в жизни не ожидала. Мне даже за жто стыдно... Уже который день, третий кажется.. я постоянно ощущаю, что я не глупо существую в этом мире, а живу, наслаждаюсь каждой секундой... Сегодня вот заболели почти все мои друзья.. так что сидела мну одна на всех уроках. Обычно было бы одиноко, а сегодня вроде и нет.. тока спать хотелось. Но я с блаженной улыбкой слушала музыку всю большую перемену и ни с кем не разговаривала, так, перебросилась парой фраз.. И опять же - подумаешь.. наоборот, так интересно наблюдать за людьми, понимать, что вот сейчас учебный день, учёба будет продолжаться ещё пару часов, а после я поеду навещать свою больную лучшую подругу... и от этого осознания тепло. Оглядываешься по сторонам и видишь смеющихся одноклассников, кто-то веселится, кто-то разговаривает.. какое-то смутное осознание класса как такового пришло.. Ведь это все люди, которых я знаю уже на протяжении многих лет. Некоторых в течении 12 лет.. х.х Знаете, это всё же много.. Я еду в автобусе и наблюдаю - кто заходит, а кто выходит.. и как мелькают деревья за стеклом.. А на улице ветер и дождь и множество машин с зажжёнными фарами проносятся по вечерним улицам, а люди спешат по домам... А со мной на остановке стояли мама с дочкой.. девочке лет 5, не больше.. она прыгала и пыталась поймать капли дождя руками... Это вызвало у меня улыбку.. так приятно. Я иду по улицам и осознаю каждый шаг, мне нравится смотреть по сторонам, нравится наблюдать, нравится смотреть на небо и... нравится улабаться! Мне... немножко грустно, не знаю почему, но мне так хорошо... это какая-то душевная свобода, удивительный свет... это я, это просто я!))



кто же я? я скажу вам кто, я - ребёнок!)) я маленький ребёнок, который верит в чудо, смотрит огромными глазами на весь этот большой мир и верит, что у людей есть что-то хорошее!! Да, это я!! Я хочу, хочу верить.. И хотя внутри есть такое место, где тёмный обрыв, обрыв вникуда... бесконечный, засасывающий... пустой. Там холодно и очень грустно, тоскливо и одиноко.. там порой рождается жгучая ненависть к миру и людям вокруг, к жестокости, к бесчестности и глупости!! И хочется ненавидеть весь мир, закрыть на него глаза и улететь!! Там я сама куда жесче, там действует закон - выживает сильнейший и эта часть у меня есть. Я даже.. не жалею об этом. Нельзя быть идеальным, просто нельзя давать этой части брать контроль.. она всего лишь часть! а я хочу быть ребёнком... и я буду им! Мне нравится дурачиться и смеяться, мне нравится говорить глупые вещи!! Я очень-очень хочу лета..! Я хочу, что бы можно было купаться... просто засмеяться и побежать в озеро прямо в одежде, обрызгивая друг друга. Я хочу сохнуть на солнышке, блаженно болтая с друзьями о всякой ерунде... светлой такой ерунде, хорошей.. А потом... вы знаете какая у меня мечта на лето? 0.0 Я хочу поехать в поле.. очень-очень хочу оказаться в поле, где трава будет достигать мне как минимум по пояс.. а то и выше. Побежать в эту траву, кружиться в ней разглядывая небо и звонко-звонко смеяться!! А потом упасть в неё и уснуть!! А ещё, я хочу снова залезть на дерево!! Да-да, я соскучилась по деревьям..)) и хочу снова прыгать с крыши в стог сена... Я хочу говорить без умолку о красивых вещах, шутить... пить пиво с жареными сосисками... или колу!)) Я хочу снова, как на концерте ДДТ... я хочу сидеть вечером у костра.. на море или на огороде, с гитарой и друзьями... и ёжась жаться к огню. Я хочу знать, что рядом со мной люди, которых я люблю и на которых я могу положиться.. я хочу.... ЖИТЬ! Я и правда совсем маленькая.. я помню в детстве, я однажды попросила маму поиграть со мной.. Она ответила, что разучилась. Я испугалась и спросила - а что же делают взрослые? неужели они не играют? Она ответила, что нет.. они читают книжки, гуляют, разговаривают.. и тогда я расплакалась и заявила, что никогда-никогда не хочу становиться взрослой!! Я обожала и обожаю сказку про Питера Пена, который навсегда остался мальчишкой.. на месте Венди, я бы не смогла вернуться к родителям.. Я помню, как взрослела.. иногда у меня не получалось играть, я смотрела на свои игрушки, но не могла с ними играть.. я их так любила, до сих пор лежат.. Но у меня не получалось больше так играть. И тогда я порой плакала целый день напролёт. И не могла описать маме - почему же именно. А всё просто - я не хочу быть взрослой. Я всегда обижалась, когда меня называли ребёнком, потому что называли с пренебрежением, вроде - ты ещё маленькая, тебе не понять.. но дети порой понимают гораздо больше взрослых.



иногда я задаю вопрос - почему же всё-таки мне так трудно найти человека, которого бы я любила, который был бы моим парнем... но просто, я ребёнок.. я хочу немножко детскости, а её нету.. все такие взрослые, что порой аж тошно!! х.х А кто ребёнок, как и я, они... почему-то только друзья. Может я не доросла? или не хочу этих заморочек... но мне нравится, что сейчас я - это просто я.. нету никаких других забот и нету парня. Иногда немного одиноко.. но я понимаю, что мне нужно совсем не та забота.. Мне нравится детскость, которая сочитается с холодом взрослости.. я люблю контраст. Но я всегда хочу оставаться ребёнком и хочу видеть рядом с собой человека, который так же всегда будет обладать мягкой, детской душой... но твёрдой волей. Глупая я... не жесткость искать надо было, ведь она часто всего лишь напускная, необдуманная.. глупая.. а мягкость, доброту и детскость.. скрывающуюся за этой жесткостью, но до которой можно докопаться...

... я снова летаю!! я умею летать...!

@настроение: я нравлюсь себе такой, какая я есть...

---

ой, ну ооой...

ну воть-с, снова выходной и наконец-то всё-та встретились намана с Антоном, дабы поговорить и т.п. Дальше на рельсы не пошли - температура +, всё грязно, мокро... и вообще как-то противненько. Обещала маме быть дома непоздно, как тока потемнеет.. часиков так в семь.. Ага, как же! Пришла в начале одиннадцатого и сразу же первая мамина фраза:



"ну ты как всегда.."



И тем не менее, я погуляла... и в этом вся суть! Сделали пару кругов вокруг района, хотели поехать может в Вецаки, но не оказалось денег. Пошли на Красную двину, купив колы и чипсов.. вроде банально, но иногда вкусно..)) Остались полностью без денег!! Там постояли около старенькой церквушки, я задала целью узнать - в каком же году она была постороена, оказалось в 1876 походу.. Довольно давно.. к ней прилегает ещё и кладбище, кажется действующее... Старое всё такое.. аж трепещит что-то внутри. Солнце начало садиться, странно наблюдать его диск в стёклах неработающего завода.. Свернули совсем к городу, посидели просто так на остановке... пошли назад, к району... Переходим улицу, всё нормально, машины нас пропускают и вдруг... визг тормозов, крик Дока: "ой, бля!", разворот головы и как раз вижу как прямо на нас несётся машина, в каких-то двух метрах уже.. Ничего не успеваешь сделать, только вскрик, ужас.. испуг. Хорошо он успел притормозить и мы буквально отскачили. Походу, если б Док не потянул и я в его уртку не вцепилась, так бы там и осталась стоять. Вот это и правда шок.. Я потом первые несколько минут шла и отдышаться не могла, а Док долга матерился. И правда... блин, в первые так вот.. останавливаешься посреди тратуара и видишь, что на тебе неизбежно едет машина... она приближается, видишь лицо водителя, слышишь как сам вскрикиваешь.. Блин, это и правда весьма неприятно и страшно.. Свернули мы потом в какой-то стращный дворик, ух.. ни за что бы сама туды не сунулась! Ну, этого было мало... В результате дошли-таки до кладбища. Не любительница я кладбищ, особенно ночью.. а вот Док давно хотел как-то сходить. Забрались туды, кладбище уже недействующее, страшно так.. креты старинные возвышаются, жутко... блин, там всередине правда на брёвнышке было такое местечко неплохое.. но идти к нему по темноте, в полнейшей тишине вокруг могил.. ну всё же нет, страшно это.. ещё непонятно кто там окалачивается, ещё напороться на каких-нибудь готов или ещё, чего доброго, сатанистов.. Х.Х но там на брёвнышке мило, спокойно как-то, тихо.. и крестов рядом нету.. Посидели, поговорили.. Мне заявили, что мну оказывается на волка похожа.. 0.0 вот уж как-то неожидала. А тут вполне так заявили, как что-то "совсем явное" на волка.. Страшно однако в таком месте о волках упоминать.. жуткова-то. И всё же, разве я похожа на волка??



Что ж, уже восьмой час пошёл, пошли мы к Доку домой-таки, отогреваться и слушать музыку!)) Много чего такого интересненького даже заметила..)) Мама правда уже начала каждый пол часа названивать - ну када ты, ты же обещала, собирайся домой... А мы не домой, а какао пить пошли на кухню! И вот тут как-то пошёл душевнейший разговор... Чуть душноватая обстановка, горячий какао, темно, тока тонкая полоска света из окошка в ванной, да на плите чайник греется. Кстати, я никогда не думала, что какао пить вкусно заедая при этом кислой капустой!)) А ещё, я её так же, не ела никада почему-то руками и прямо из банки.. А вот тут как-то получилось, какао, кислая капуста.. и разговор. Эх.. хорошо когда есть друзья, которым можно выговориться, слава богу.. Пришли к выводу, что мну вечно себя во что-то загоняет, доводит до точки и потом пытается выкрутиться, а уже ох как сложно.. Просто бред пошёл, до сих пор переживаю. Надеюсь правда, всё образуется... всё будет путём, всё будет... должно быть.

Только вот... как мне поверить?

---

а ведь это всего картинки...

не выдержала.. и что же в них есть? что? взгляд... вот что...



вот вечно ты так говоришь..







ты всегда улыбнёшься, скажешь какую-нибудь глупость... но внутри тебе совсем было не смешно.







а потом ты засыпаешь и стоит прокрасться и посмотреть на выражение лица и сразу видно - ты совсем другой. Безмятежное и спокойное.. Я не знаю почему, но оно грустное...







ты смотрел в даль... смотрел так когда-то.. а что сейчас?







не отпускал никогда.. и не надо, не отпускай... никому, ну пожалуйста?







иронично это как-то.. и чего я тут распинаюсь? просто хочется...

видимо я просто соскучилась... дурак! но не за это ли люблю? где же ты теперь?

@музыка: DN Angel

@настроение: бред и всё же... о ком я говорила, кто ответит?

---

оч важнааа..

Ещё одна фотосессия, весьма необычная... мы с настёной тут тоже есть, но в основном я фотографировала цветы. Вчера, када мы возвращались домой и проходили мимо цветочной лавки я не выдержала и потратила половину своих корманных на две тёмноалые и одну белую, словно снег, розы... Я не самая любительниа роз.. мой любимый цветок - сирень.. но розы именно этих цветов.. не могу сказать почему, но они прекрасны.. Алые величественны и недоступны, а белые... такие спокойные и грустные.. Я не люблю яркие цветы, как и яркие краски.. Мне не нравятся жёлтые, оранжевые и ярко красные (тока тёмно-алые), я очень не люблю чёрные цветы... Мне не нравятся светлорозовые, кроме тюльпанов... таких, знаете, белых с розовизной. Я люблю бледные оттенки - белый, синий, голубой, сиреневый... даже вот эти алые.. они весьма.. не то что бы бледные, но не яркие... Мне нравятся спокойные цвета. Я не люблю ярко зелёные, не люблю большие декоративные лилии... зато обожаю те белые лили, которые на воде сами растут вперемешку с жёлтыми кувшинками.. Ну ладно, что это я? Так вот.. мну не выдержала и купила цветы, потому что жутко любит цветы!! И решила их фотографировать.. Так что в основном тут цветы.. Хотелось бы вашего мнения по их поводу.. Всё тут - мои фотки.. разве что некоторые обработаны фотошопом - там, на фон другой поставлены или подписаны.. Ну вы же знаете мои слабости к подписанию.. ^^' Так что интересно ваше мнение!))