Аризонская мечта

[Kejlynda el' Lafrua]

Посмотрела фильм с Джонни Деппом – Аризонская мечта.. Что я могу сказать?? Это один из самых странных, хороших и тяжёлых фильмов, что доводилось мне видеть.. Причём я ещё не видела ни одного похожего на этот... Жанр – драма.. я бы сказала, что это психологическя драмма, если такие существуют... Смешание чувств, эмоций и ассоциаций человека... какие они странные.. и вообще-то страшные. Такая путаница в жизни... непонятно. Одна неразбериха.. Я всегда говорила – миром правит неоднозначность.. Нельзя сказать точно «да», нельзя сказать «нет»... везде есть своя правда. И её так много, что можно запутаться и утонуть в этом водовороте. Хм... странное, тоскливое ощущение.. не хочу впадать в депру. Хотя это просто ощущение раздумий.. Когда погружаешься на самое дно своего существа и выгребаешься все накопившиеся ощущения.. – улыбка. Если конечно... можно это назвать улыбкой.. просто дрогнули губы. А зачем я вообще пищу свои действия?? Может я просто писатель? Просто.. жутко хочется переложить на бумагу все ощущения... А описание действий – маленькая составная частичка... Знаете, недавно ... всего вчера... лил дождь и разразилась очень большая гроза. Когда она только начиналась, я была на улице... проводила подругу до трамвая и медленно возвращалась по одной стороне озера домой. И тут начался дождь... Такой чистый.. небо было тревожным и грустным... странная грусть. И когда слёзы облаков пролились... мне вдруг.. стало легко!! Снова!! Да! Я снова чувствовала... я могла парить.. я знала, что это уже иначе.. совсем не так как раньше.... с одной стороны. И точно так же с другой... Но я знала, что что-то вернулось. Что-то придало.. сил.. И мне стало плевать – смотрит или нет кто-то на меня! Но никто и не смотрел... в конце концов.. это было 11 вечера. И лил дождь.. стеной. Волосы намокли, с плаще потоками лились слёзы неба. А я кружилась и тихонько шептала:



«Не плачь... не надо плакать.. хотя мне так легко... спасибо...»



Иногда... сейчас в частности, мне кажется, что я сумасшедшая.. Знаете, многие говорят и мечтают красиво.. Хотят бегать, казаться сумасшедшими.. но я почти не встречала людей, которые действительно могли вот так помчаться по улице... по проезжей части.. потом по дворам. Словно тень... Бежать и смеяться... Странно... мне было легко и хорошо, но одовременно так грустно... Постепенно уверяюсь, что могу казаться именно сумасшедшей.. Постоянно ношу какую-то маску. Смотрю на людей как бы со стороны и понимаю, что едва ли дышу одним с ними воздухом. Наверное я давно улетела и не получается возвращаться... А может.. я просто...... выросла?? Это самое странное ощущение.. Но теперь я знаю – мне надо больше!! Я хочу оставить в этом мире какой-то след о себе!! Не хочу уйти и сгинуть... навсегда. Как и все... не надо.. Этой зимой.... тётя Таня сказала: «Леонардо Давинчи... Моцарт... все они были такими гениями!! Они не смертные.. мы такими не сможем стать...» ..... а я крикнула: «Откуда вы знаете??! Я не хуже... я не уйду бесследно! Чем мы хуже? Если говорить, что мы просто смертные... то ими и останемся.» Словно тени.... случайные гости, которые скоро уйдут. Они просто перепутали дверь... А я не хочу так быть. И так слишком часто ощущаю себя гостем дома. Я знаю, что мои родители любят друг друга.. очень сильно. В наше время это редкость... но мне становится горько. Ирония... потому что как раз я тут оказываюсь лишней. Наверное это единственная мысль, которая вызывает моментально слёзы на глазах. Но когда я перебираю факты.... когда я спросила мать, спросила – почему они так делают?! Она... она молчала. Она не могла ничего ответить.. и старалась не смотреть мне в глаза... Мне очень хотелось всегда, что бы был кто-то, кто бы любил меня более всех... что бы хоть кому-то важнее всего была именно я.. Детский эгоизм!! И тем не менее... наверное, это самое больное место. Потому что на этой главе уже поставлена точка. Чёрт.. пожалуй, единственный человек, который может меня и правда выслушать и понять, понастоящему.. как человек, не как чужие речи... а что-то понятное, как равного.. это мать. Блин!! Я имею ввиду, из тех, кто рядом... О тех, кого рядом нет, я не могу точно ничего сказать.. ведь их нету. Их слова, увы, это лишь буквы на экране монитора, пускай эти буквы мне и очень дороги.. Я выросла.. ёлки палки!! Я не хочу... не знаю, мне страшно!! Я не знаю, что дальше.. что ждёт, как пойдёт.... Как хорошо и легко быть маленькой. Но только мне уже нужно нечто большее... Когда я разговариваю со взрослыми людьми... я вижу в их лицах удивление, интерес... они говорят со мной на равных. Без пренебрежения... а сверстники... я вижу, что они так во многом другие... и даже не могу толком сказать. А когда говорю всё же... почему то меня слушают... и рассказывают. О проблемах, обо всём.. Но мне кажется, что я просто накрываю многих крылом. Не могу объяснить. Я знаю, что многие, кого я знаю в реале, читают этот дневник. И кто-то может снова подумать, что я эгоистка, возомнившая слишком много. Или что я кого-то обвела вокруг пальца, думаю, что я лучшая... Я думаю, что тот кто сказал это, кому не нравится мой вкус узнает свои слова.. Сейчас я чувствую что теряю постепенно лучшую подругу.. Всего лишь год нас разделяет, но он обратился внезапно бездной времени... Я вижу, что её обнимают, что она уходит гулять.. а я остаюсь. Опять... и поять же становлюсь гостем... как и с моими родителями. Наверное... однажды я возьму сумку и уйду куда-нибудь. Даже не знаю куда. Хочется... Интересно, я сейчас жалуююсь или просто размышляю? Наверное нечто среднее, потому что сейчас чувствую определённую слабость.. И как бы я не хотела стать сильной, внутри всё равно эта чёртова слабость!! Я боюсь одиночества... и тем не менее постепенно начинаю его жаждать... потому что одиночество не обманет и не ущемит... и не уйдёт, хлопнув дверью.



Мать сказала... что мне надо лечиться... Наверное, надо было... пол года назад.. Иногда я удивляюсь, что меня держит тут? Наверное.. осознание, что просто так надо. Что каждый за чем-то рождается и должен жить. А ещё... наверное мне просто.. интересно.. – слабая улыбка. – Что же будет дальше? Разве можно узнать или захотеть не знать.. что же будет дальше. Я просто... просто не хочу слабеть. Страх перед слабостью тоже гонит вперёд. И тем не менее... я знаю мало таких людей. Они замкнулись в себя... и каждый поразному на мир смотрит и реагирует. Но тех.. кто бы понял и смог бы заполнить внутри тоску... их рядом почему-то нет. Почему??? Потому что мы в разных мирах... потому что давно витаю и не спускаюсь. Потому что запуталась... Потому что не терплю жалости к себе! Слабости... Пускай лучше жестко.. но что бы была сила. Это может быть и глупо... с какой-то стороны. Но у меня кончаются слова, что бы описываться чувства. Просто иногда ты знаешь и всё... ты можешь это сказать по потребностям, по заключениям... И такие заключения ни разу ещё меня не обманывали... Глупо смеяться, глупо говорить, что что-то тупо, что есть у другого.. Потому что не тебе это судить. За каждым словом нужно следить... ибо слова сеят столько хаоса, что иногда даже нельзя представить. Простые слова, звуки... но они ранят, разрушают и убивают... поэтому лучше молчать, чем говорить. А если уж решился заговорить, тогда думай о каждом слове, а не давай языку трепаться... потому что слишком много глупостей может сорваться с этого языка...

@музыка: Эпилемия - Я молился на тебя

Comments

[Лупень Потапович]

А с этим невозможно не согласиться, это старая истина((=

Имею Мнение Х.. Оспоришь((((=

Индивидуальное Мнение Х.. Оспоришь, ага.

[Лупень Потапович]

А вы товарищ Кысь, какие проявления исскусства уважаете?((((=

а разные, товарищ Лупень.

вам кокретно что надобно, э?

[Лупень Потапович]

Мне?

Да ничего... Здоровый интерес... Или нездоровый... Делать мне нечего....Скукота тут... Ну там, музыка какая, незнаю...

фолк.

бардовские вещи.

рок.

и усе, более ничегошеньки не слушаю.

[Лупень Потапович]

Какая жуууть... Питерский Пивной Фолк Тролль Гнёт Ель?

не, ДДТ.

[Лупень Потапович]

Да круть.. А я слушаю извращенские проявления экспериментальной музыки, навроде техникал Дэз/Джаз и прочее..

молодца.

[Лупень Потапович]

Какие-то вы безинициативные... Пойду пить пивас и любоваться красотами постиндустриального Рижского пейзажа((((=

[Хранитель Энджел]

Kejlynda el' Lafrua

Хе... Я тоже. Очень часто и мне хочется уйти, так все достало... Нет, не на тот свет, и даже не на совсем... А хотя бы на пару дней. Просто отдохнуть от всех... Просто скажи. Я готов.

[Kejlynda el' Lafrua]

winterwolf да нет... не хочу я думать, что я одинока.. да и не одинока... Просто порою странные мысли.. грустно. Ну ты же меня знаешь, я грущу порою..



Лупень Потапович это ужас??? вот ЭТО?! Это ещё далеко не ужас... мне как-то не страшно. Привыкла.. А из дому... знаешь, смотря куда и с кем уходишь.. я тоже ушла однажды на пару дней. И только рада этому... Тогда мы с отцом разругались в пух и прах, он меня обозвал матерным словом и я решила свалить.. не разговаривала с ним долго. Уже как-то... не знаю, нестрашно. Порою всё и правда совсем паршивенько, тогда я сую свои "весёлые" мысли сюда и успокаиваюсь.. становится легче.



*кысь* мы сначала к те дотопаем, а потом и возьмём!)) я бы была очень непрочь..



Хранитель Энджел гм... а куда? было бы куда.. было бы на что. Блин!! иногда понимаешь, что так от всего зависишь... Нет, у меня есть дорогие люди.. но в принципе ничего на одном месте не держит. Разве что несколько друзей. А так... как там Бильбо говорил? "Опасное это дело - выходить на дорогу и давать волю ногам. Ибо не знаешь, куда она тебя заведёт.." Не знаю... наверное это большое искусство - ценить то, что есть. И тем не менее столь же важно жаждать ещё чего-то... Мне бы хотелось просто слинять куда-нибудь.. не в этом мире, а в другом... Может глупо, но хотелось бы. А то так больно отрешённо живёшь чем-то своим... обходишь людей сторонкой.. непрально енто!

Кеджи

*блин, я тут аж чуть не захлебнулась кофе*

вы до меня собрались ТОПАТЬ? =)))

гы

[Хранитель Энджел]

Kejlynda el' Lafrua

Было бы желание, а куда уйти - найдем. Всегда можно найти такую цель. А можно и просто уйти и спрятаться в городе... У меня даже есть пара адресов, где можно бесплатно и безопасно переночевать (сувенир от тех времен, когда я подготавливался к уходу...). А если надо уйти далеко... Тоже найдем место, куда.

Но ты права. Нас вроде ничего не держит, и все же... Я, кажется, уже говорил тебе, почему не иду вешаться или с крыши прыгать? Много важных мелочей и некоторые люди... Ну, то, что жить люблю, это понятно...

А другой мир... "Возможно, когда-нибудь... Однажды"...



*кысь*

А почему бы и нет? Ты где живешь? ...а вообще, у меня мечта идиота: пешком или автостопом до Москвы...

Хранитель Энджел

вот в Москве и живу =)

а пешком и автостопом - это тоже мечта. только еще добавь сюда поезда транзитом

[Kejlynda el' Lafrua]

*кысь* ага!)) как раз и прогулочка будеть!)) мож за месяц какой и дотопаем!))



Хранитель Энджел верно однако подмечено... Гм.. есть адреса, где можно бесплатно переночевать? Неплохая идея.. Пока жалко расстраивать родителей.. но после следующего скандала я точна могла бы смотаться.. Если что, я те звоню!)) А можно было бы и так.. уйти на пару дней.. просто отдохнуть. Разве что мне жалко нервов матери...



классная мечта!)) я к ней присоединяюсь!) у мну тоже была такая.. особенно в прошлом году.

Кеджи

гыгы.. смешно))



на пару дней - не то. лучше бы сказать - я пойду прогуляюсь. дней так.. мнэ.. на 365

[Хранитель Энджел]

Kejlynda el' Lafrua

Хорошо, звони! Адреса есть, сумка собрана, завещание написано... Зови меня, если что. Пусть меня и считают падшим, но я все еще ангел, причем Ангел-Хранитель. Я всегда рядом, если понадоблюсь... А сейчас я перестаю подговаривать тебя, и становлюсь собой! *Хранитель поправил нимб, пригладил золотые волосы и перья на сломанных крыльях, сделал большие невинные глаза* Ну как?



*кысь*

Ну значит в Москве и увидимся. А дней на 365-366 пойти погулять это извини меня... Я может и ангел, но кушать и спать мне тоже надо!

Хранитель Энджел

в Москве - так в Москве.

[Kejlynda el' Lafrua]

*кысь* да уж... увы.. на 365 дней пока незя. Но кто знаеть, что там будет в будущем?? Вот будеть мне 18.. буду жить отдельно, никто волноваться не будеть.. тогда посмотрим.



Хранитель Энджел гм.. ну вполне сносно!)) разве что ну прям такой невинный, такой невинный, что так и хоцца спросить - а чего это ты такого натворил?

Кеджи

ну, дык, а я про что?

понимаю же, что никто сейчас не пустит..