Аризонская мечта

[Kejlynda el' Lafrua]

Посмотрела фильм с Джонни Деппом – Аризонская мечта.. Что я могу сказать?? Это один из самых странных, хороших и тяжёлых фильмов, что доводилось мне видеть.. Причём я ещё не видела ни одного похожего на этот... Жанр – драма.. я бы сказала, что это психологическя драмма, если такие существуют... Смешание чувств, эмоций и ассоциаций человека... какие они странные.. и вообще-то страшные. Такая путаница в жизни... непонятно. Одна неразбериха.. Я всегда говорила – миром правит неоднозначность.. Нельзя сказать точно «да», нельзя сказать «нет»... везде есть своя правда. И её так много, что можно запутаться и утонуть в этом водовороте. Хм... странное, тоскливое ощущение.. не хочу впадать в депру. Хотя это просто ощущение раздумий.. Когда погружаешься на самое дно своего существа и выгребаешься все накопившиеся ощущения.. – улыбка. Если конечно... можно это назвать улыбкой.. просто дрогнули губы. А зачем я вообще пищу свои действия?? Может я просто писатель? Просто.. жутко хочется переложить на бумагу все ощущения... А описание действий – маленькая составная частичка... Знаете, недавно ... всего вчера... лил дождь и разразилась очень большая гроза. Когда она только начиналась, я была на улице... проводила подругу до трамвая и медленно возвращалась по одной стороне озера домой. И тут начался дождь... Такой чистый.. небо было тревожным и грустным... странная грусть. И когда слёзы облаков пролились... мне вдруг.. стало легко!! Снова!! Да! Я снова чувствовала... я могла парить.. я знала, что это уже иначе.. совсем не так как раньше.... с одной стороны. И точно так же с другой... Но я знала, что что-то вернулось. Что-то придало.. сил.. И мне стало плевать – смотрит или нет кто-то на меня! Но никто и не смотрел... в конце концов.. это было 11 вечера. И лил дождь.. стеной. Волосы намокли, с плаще потоками лились слёзы неба. А я кружилась и тихонько шептала:



«Не плачь... не надо плакать.. хотя мне так легко... спасибо...»



Иногда... сейчас в частности, мне кажется, что я сумасшедшая.. Знаете, многие говорят и мечтают красиво.. Хотят бегать, казаться сумасшедшими.. но я почти не встречала людей, которые действительно могли вот так помчаться по улице... по проезжей части.. потом по дворам. Словно тень... Бежать и смеяться... Странно... мне было легко и хорошо, но одовременно так грустно... Постепенно уверяюсь, что могу казаться именно сумасшедшей.. Постоянно ношу какую-то маску. Смотрю на людей как бы со стороны и понимаю, что едва ли дышу одним с ними воздухом. Наверное я давно улетела и не получается возвращаться... А может.. я просто...... выросла?? Это самое странное ощущение.. Но теперь я знаю – мне надо больше!! Я хочу оставить в этом мире какой-то след о себе!! Не хочу уйти и сгинуть... навсегда. Как и все... не надо.. Этой зимой.... тётя Таня сказала: «Леонардо Давинчи... Моцарт... все они были такими гениями!! Они не смертные.. мы такими не сможем стать...» ..... а я крикнула: «Откуда вы знаете??! Я не хуже... я не уйду бесследно! Чем мы хуже? Если говорить, что мы просто смертные... то ими и останемся.» Словно тени.... случайные гости, которые скоро уйдут. Они просто перепутали дверь... А я не хочу так быть. И так слишком часто ощущаю себя гостем дома. Я знаю, что мои родители любят друг друга.. очень сильно. В наше время это редкость... но мне становится горько. Ирония... потому что как раз я тут оказываюсь лишней. Наверное это единственная мысль, которая вызывает моментально слёзы на глазах. Но когда я перебираю факты.... когда я спросила мать, спросила – почему они так делают?! Она... она молчала. Она не могла ничего ответить.. и старалась не смотреть мне в глаза... Мне очень хотелось всегда, что бы был кто-то, кто бы любил меня более всех... что бы хоть кому-то важнее всего была именно я.. Детский эгоизм!! И тем не менее... наверное, это самое больное место. Потому что на этой главе уже поставлена точка. Чёрт.. пожалуй, единственный человек, который может меня и правда выслушать и понять, понастоящему.. как человек, не как чужие речи... а что-то понятное, как равного.. это мать. Блин!! Я имею ввиду, из тех, кто рядом... О тех, кого рядом нет, я не могу точно ничего сказать.. ведь их нету. Их слова, увы, это лишь буквы на экране монитора, пускай эти буквы мне и очень дороги.. Я выросла.. ёлки палки!! Я не хочу... не знаю, мне страшно!! Я не знаю, что дальше.. что ждёт, как пойдёт.... Как хорошо и легко быть маленькой. Но только мне уже нужно нечто большее... Когда я разговариваю со взрослыми людьми... я вижу в их лицах удивление, интерес... они говорят со мной на равных. Без пренебрежения... а сверстники... я вижу, что они так во многом другие... и даже не могу толком сказать. А когда говорю всё же... почему то меня слушают... и рассказывают. О проблемах, обо всём.. Но мне кажется, что я просто накрываю многих крылом. Не могу объяснить. Я знаю, что многие, кого я знаю в реале, читают этот дневник. И кто-то может снова подумать, что я эгоистка, возомнившая слишком много. Или что я кого-то обвела вокруг пальца, думаю, что я лучшая... Я думаю, что тот кто сказал это, кому не нравится мой вкус узнает свои слова.. Сейчас я чувствую что теряю постепенно лучшую подругу.. Всего лишь год нас разделяет, но он обратился внезапно бездной времени... Я вижу, что её обнимают, что она уходит гулять.. а я остаюсь. Опять... и поять же становлюсь гостем... как и с моими родителями. Наверное... однажды я возьму сумку и уйду куда-нибудь. Даже не знаю куда. Хочется... Интересно, я сейчас жалуююсь или просто размышляю? Наверное нечто среднее, потому что сейчас чувствую определённую слабость.. И как бы я не хотела стать сильной, внутри всё равно эта чёртова слабость!! Я боюсь одиночества... и тем не менее постепенно начинаю его жаждать... потому что одиночество не обманет и не ущемит... и не уйдёт, хлопнув дверью.



Мать сказала... что мне надо лечиться... Наверное, надо было... пол года назад.. Иногда я удивляюсь, что меня держит тут? Наверное.. осознание, что просто так надо. Что каждый за чем-то рождается и должен жить. А ещё... наверное мне просто.. интересно.. – слабая улыбка. – Что же будет дальше? Разве можно узнать или захотеть не знать.. что же будет дальше. Я просто... просто не хочу слабеть. Страх перед слабостью тоже гонит вперёд. И тем не менее... я знаю мало таких людей. Они замкнулись в себя... и каждый поразному на мир смотрит и реагирует. Но тех.. кто бы понял и смог бы заполнить внутри тоску... их рядом почему-то нет. Почему??? Потому что мы в разных мирах... потому что давно витаю и не спускаюсь. Потому что запуталась... Потому что не терплю жалости к себе! Слабости... Пускай лучше жестко.. но что бы была сила. Это может быть и глупо... с какой-то стороны. Но у меня кончаются слова, что бы описываться чувства. Просто иногда ты знаешь и всё... ты можешь это сказать по потребностям, по заключениям... И такие заключения ни разу ещё меня не обманывали... Глупо смеяться, глупо говорить, что что-то тупо, что есть у другого.. Потому что не тебе это судить. За каждым словом нужно следить... ибо слова сеят столько хаоса, что иногда даже нельзя представить. Простые слова, звуки... но они ранят, разрушают и убивают... поэтому лучше молчать, чем говорить. А если уж решился заговорить, тогда думай о каждом слове, а не давай языку трепаться... потому что слишком много глупостей может сорваться с этого языка...

@музыка: Эпилемия - Я молился на тебя

Comments

[NAIADE]

А зачем я вообще пищу свои действия??

...как я много раз задавала себе этот вопрос...и скорее всего,для меня ответ один "листок бумаги-единственный,кто меня выслушает,и не будет перечить,даже ,если не права...".Возможно это глупо,но...

Сейчас я чувствую что теряю постепенно лучшую подругу.. Всего лишь год нас разделяет, но он обратился внезапно бездной времени... Я вижу, что её обнимают, что она уходит гулять.. а я остаюсь.

эхъ...это ревность...ревность подруги...моя подруга так безумно ревновала...главное не сделать одну вещь,которую сделала она...после того как меня бросили,она не посочувствовала мне.а а сказала,что все теперь так здорово,что теперь я буду уделять внимание только ей..хм...а ведь внимание уделяла я ей больше чем молодому человеку...

>>Сейчас я чувствую что теряю постепенно лучшую подругу.. Всего лишь год нас разделяет, но он обратился внезапно бездной времени... Я вижу, что её обнимают, что она уходит гулять.. а я остаюсь.

знаешь, сестрен.. у меня такое уже было. с Суслятиной. это.. почти необратимо.



>>Мать сказала... что мне надо лечиться...

<<но даже если не станет нас, люди все равно разделяться на людей и Иных. чем бы эти Иные не отличались. люди не могут без Иных. помести на необитаемый остров двоих - будет тебе человек и Иной. а отличие в том, что Иной всегда тяготиться своей инаковостью. людям проще. они не комплексуют. они знают, что они люди - и такими должны быть. и все обязаны быть такими. все и всегда<< (c) Лукьяненко

[Kejlynda el' Lafrua]

Ну... может быть. Но я скорее их пишу, потому что действия дополняют чувства..



Нет, это не ревность. Ревность я испытывала в своей жизни и она совсем другая. Ревность несёт неприятные ощущение. А это чувство несёт только грусть. Потому что она изменилась теперь... она стала другой. И потому что с меня уже хватило того, что я лишняя дома. Я не говорю о внимании... просто остаётся пустота. Дело в том, что это единственная подруга, которая меня неплохо понимала, с которой мы были вместе. Понимаешь... а теперь она поменялась, в том, что она хочет делать, куда пойти, как развлечься. Мне нужно чего-то большего, а ей более земного, привычного... сама подтвердила. Вот мы и расходимся. Просто стало грустно и пусто. Когда забирают единственного человека, с которым ты проводил всё время... знаешь, это неприятное чувство.

[Kejlynda el' Lafrua]

*кысь* ну... я не знаю. Не могу сказать, что точно уж потеряю... Просто мы стали какими-то разными. Мне порой нужно просто посидеть и поговорить. Я не хочу сидеть в чатах или гулять в большой компании. Иногда эта компания очень даже хорошая и мне приятно с ними общаться. Но у нас разные цели, разные взгляды... иногда от этого становится тоскливо.



Ну... не совсем пожалуй. Есть к примеру.. ээ.. полуиные. Вроде как не такой уж иной, не витает, живёт на осязаемой почве реальным миром. И тем не менее не такой как все, пытается задумываться о непонятном, чего-то боится.. вроде не такой как все. Но совершенно не такой как я... Ну, я конечно понимаю, что все иные разные... но хотелось бы встретить похожего именно на тебя иного. Иначе ты и правда чувствуешь себя случайным гостем.

Кеджи

я ненавижу большие компании. для меня два-три человека - уже предел, хотя все считают меня душой компании.. а на меня все эти сборища наоборот, давят. у меня.. мм.. общественная клаустрофобия, если можно так сказать. а чаты.. по моему, так живое общение - самое важное.



знаешь, я себя везде чувствую случайным гостем. как будто открывают дверь, удивленно смотрят и говорят "ой, а вы к кому?". но я как-то уже не обращаю на это внимания. тут уж ничем не поможешь.

а такой же как ты иной.. нет такого же. и не было. все разные. есть похожие, но.. это нужно искать. долго. с ослиным упорством.

[Kejlynda el' Lafrua]

*кысь* Ну, понимаешь.. в чатах сидят те, кого ты тоже любишь и не можешь поговорить в живую. У меня у самой была похожая зависимость. Только она ни к чему хорошему не привела... Не хочу, что бы повторилось всё сначала. Да и просто... мне нет начинает понемногу надоедать.. в смысле тут у меня столько разных воспоминаний, что они постепенно давят. Общество.. смотря какое. Но вообще-то я тоже больше в кампании одного-двух человек чувствую себя хорошо. Особенно когда эти люди во многом отличаются. Но порой бывает ничего.. Просто я вижу её отношение, как меняется речь, как бегло начинает она говорить.. и становится пусто и холодно.



А я не могу так просто закрыть на это глаза. Порою всё равно... но порою слишком больно. Я устала, что постоянно одно и тоже дома... это уже перетрепало мне львиную долю нервов! А когда тоже самое переходит за рамки.. всё дальше и дальше... хочется забиться в угол и не выходить из него. Просто молчать и наблюдать.. Знаешь, это интересно...



Ну, не такого же.. но похожего. Который хотя бы тебя поймёт!! Во всяком случае вот ты, понимаешь меня куда лучше многих. Значит чем-то мы с тобой похожи... Но ты живёшь на расстоянии тысячи километров. А иногда так требуется живое общение. Оно было с подругой... а теперь мы отдаляемся. Так просто мы уже редко разговариваем.

Кеджи

я честно скажу, что ненавижу чаты. да и не сидит никто из моих знакомых там.. у всего моего небольшого окружения зависимость инетом сводится к пунктам: 1) по учебе; 2) по работе; 3) аська/мыло, ибо разные города; 4) книги или он-лайн игры



мне тоже бывало, да и, что греха таить, бывает больно. хочется напиться (как в каком-то фильме было сказано, обколоться и забыться), уползти в угол и оттуда колючим взглядом всех испепелять. да только это не поможет, потому я этого и не делаю.



я бы постаралась помочь тебе. примчаться хоть в три ночи на другой конец Москвы, но.. мы живем в разных городах. жаль, ИМХО

[Kejlynda el' Lafrua]

*кысь* ну вот... Я порою захожу на даяри, в асю и в пару чатов всё же... просто взглянуть - кто же щас в нете сидит. Но раньше куда чаще сидела... Я вообще запуталась, если честно!! я просто описала ощущения....



Да нет.. я не хочу никого пепелить. Просто сделаться тенью и рассматривать всех... Мне нравится наблюдать. Так что бы никто не видел...



Вот-вот... разные города... даже страны.. =(( И даже встаёт вопрос - а едем ли мы летом или вообще на осень переносится? х.х

Кеджи

я заглядываю на диари/в аську. в игре сижу. а в основном, у меня инет стоит для качания музыки/фильмов/книг.



с наблюдением согласна.. это.. любопытно. смотреть на чужие удачи и ошибки.



мм.. лучше летом. осенью у меня начнется галиматья в универе.

[Kejlynda el' Lafrua]

у меня тоже... Но не я решаю, увы...

Кеджи

да я понимаю. по той же не моей решаемости я не могу поехать в Питер, хотя, казалось бы, там и ехать особо нечего.

[Kejlynda el' Lafrua]

а кто у тебя в Питере?

Кеджи

Black Moon Cat..Кошка.. Котенок )

но она того стоит.

[Лупень Потапович]

А может, тогда, в грозу, ты ощутила линии мира? Может, нечто смогло всё поменять? Иногда нечто простейшее и повседневное, та же гроза, что ж в ней такого, может кардинально изменить восприятие, и окончить страдания.Той ночью я стоял на балконе в тихом районе Тейка с кружкой смородинового чая и смеялся. Каждый удар грома пробуждал во мне приступ истерического, но здорового смеха. Это было исцеляюще. Иакже, я высунул туда голову, и волосы намокли. Можно сказать, тогда я впервые ощутил ту самую "смену сезонов", которую так ждал, ждал...Но та острота восприятия канула в лету..Возможно, виноват нездоровый образ жизни, возможно, дебильные связи с оккультизмом в прошлом, а возможно, я просто вырос. И не я один. А ты грустишь. Ищешь что-то менее приземлённое, может быть, ты небесное существо? Здесь, в нашем жизненном пространстве Оно находиться во взаимоотношениях, в случайных ощущениях, эмоциях.. А грусть... Вот у Кастанеды я прочёл такие строчки, попробую воспроизвести, за точность не ручаюсь: "Я вышел из дома и направился на Юг. (..). Под конец дня, на закате я, уставший, присел на поляне. Мне было невыносимо грустно. Тоска сьедала меня. Апатия. Я сидел и смотрел в небо. Оно не отвечало мне. Ему было всё равно. Внезапно, я услышал шорох. Оглянувшись, я увидел удивительное существо. Это был небольших размеров олень. Он светился синеватым, спокойным светом. Я понял, что это и есть то одно из "светящихся существ", о которых говорил мне мой бенефактор. Он спросил меня приветливо: "Как дела, старик?" Я ответил: "Да вот, грустно мне.." Он подошёл ближе, взглянул на меня большими влажными глазами и сказал: "Не грусти.."

Лупень Потапович

Кастанеда, как всегда, прав )

[Kejlynda el' Lafrua]

Лупень Потапович =)) Да... но я как-то привыкла грустить. Не знаю.. это моя стихия как бы. Рисунки, рассказы... у меня нету весёлого. Зато грусть дарит спокойствие и гармонию...



В грозу... я часто вижу красоту и это особенное именно в этих простых вещах. Потому что там эта красоты естественная, не тронутая.. Я всегда любила грозы.. В прошлом году, когда был ливень весь день, я часа 3 стояла у открытого окна, с орущей на всю квартиру музыку. Просто подставила руки дождь и всё... и этого хватало. Я не знаю, что почувствовала именно в эту грозу.. но она вернула мне какую-то часть самой себя. Ту, которую я потеряла и без которой на душу давил груз.



Я? Да, кстати говоря... небесное существо. Только этих существ немного рядом. И приходится идти, забивая в глубь всё, что хочет вырваться, высказаться... Потому что говорить и рассказывать можно лишь тем, кто может выслушать и услышать. Идёшь и всего внутри слишком много. Хочешь найти кого-то, но не находишь... в результате появляется тоска.

[Лупень Потапович]

Хее.. Вижу, у тебя опять всё нормализовалось, ил не всё, но всё-таки, что-то изменилось в лучшую сторону((=Но мне так и хочется обозвать вас "вечно плачущие эксцентрики"((=*кысь* Кастанеда ВСЕГДА прав, это даже не обсуждается

[Хранитель Энджел]

Kejlynda el' Lafrua

Наверное... однажды я возьму сумку и уйду куда-нибудь.

Только, пожалуйста... Скажи мне, когда соберешься уходить. Я тоже возьму сумку и пойду с тобой.

[Kejlynda el' Lafrua]

Лупень Потапович нэ?? а что такое экцентрики?? Нет.. не образовалось. Оно уже давно так. просто иногда хочется об этом сказать, вот и всё... И ещё - попробуй хоть раз ещё назвать меня плачущей и схлопочешь, ясно?! Припомни хоть раз что бы мну плакала или откровенно жаловалась, а не перебирала мысли. Нету хуже оскорбление чем жалостливое или вечноплачущее сущесвто!! Так что думай, что говоришь... Видно не видел ты когда человек вечно плачется. Вспомни как ты о Льдишке вздыхал... Иногда каждому человеку нужно слегка пожаловаться и погрустить...



Хранитель Энджел ой, правда?! а я давно искала кого-нить, с кем можно так вот умотать!))

[winterwolf]

Трустно... неужели ты так одинока?

Не печалься... посмотри может это - www.originaltm.com/txt.php?id=94

Лупень Потапович

ну почему же =)

как говорится, Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием

и не один он был прав. взять хотя бы Махамудру или Уолша.



Кеджи

и я тогда с вами =)

[Лупень Потапович]

Kejlynda el' Lafrua Ну эт само собой разумеется, как же иначе, куда ж от этого денешься... Но вот тока прочтение некоторых твоих очерков и мыслей внушают просто леденящий душу Ужас, страшно становится... Неужель всё так плохо плохо плохо.. прям жуть... Одно "уйти из дома" чего стоит..Я вон один раз ушёл..Ничего хорошего не ощутил... Один Ужас((((= Вон ещё с Леной вчера в чате пообщался.. Это напоминало последнее прощание, словно кого-то завтра казнят, нечто такое..Может ты знаешь, что с ней произошло? Я думал, анализиовал, наткнулся на пару ужасных вещей, извинялся.. а толку...

[Лупень Потапович]

*кысь* Не люблю Махамудру...совсем не люблю...А с Кастанедой у меня получилась забавная штука, я его начал читать по совету мамочки моей любимой, она и все её многочисленные знакомые с подобных вещей жутко пёрлись, и наслушавшись их, я был уже в какой-то степени осведомлён что-ли, и соответственно высокого мнения о его творчестве. Когда я взял в руки ,собственно, книгу, я уже знал, что он прав, и иначе просто быть не может.Как-то несправедливо, моя оценка Кастанеды основывается не на моих мыслях..и ничего сделать с этим не могу, заклинило...

Лупень Потапович

каждому - свой самолет, как говорится =)

у меня Кастанеду никто не читает, за исключением одного друга, который, собственно говоря, к нему и приобщил. но, в основном, прав не Кастанеда, а Дон Хуан. дон Карлос на своей шкуре испытал то, что уже прошел его учитель, и просто записал это в книгу. это, своего рода, лабораторный журнал, если можно так сказать.

[Лупень Потапович]

По этому поводу разгорелись настоящие интеллектуальные баталии, так называемая Пост - Кастанедовская эпопея. Вопрос был в том, достоверно ли то, о чём Кастанеда писал, можно ли считать это докумсентальным произвелением. По мне так написанный текст существует совершенно независимо от-того, происходило ли что-либо, порождается собственный мир, и уже совершенно неважно, было-ли что-то подобное на самом деле

а я думаю, что было. даже наверняка.

не могло не быть.

[Лупень Потапович]

Да ну... По этому поводу серьёзно говорить вряд-ли возможно, слишком уж субьективно человеческое восприятие. Но мир порождён, это факт. Кастанеды сумел хоть немного "сдвинуть" сознание людей 20-го века. Так же как и Юнг.

Верну тоже никто не верил. и да Винчи. однако и подлодки, и вертолеты были изобретены.

также и тут.

не верит кто - их проблемы.

а кто верит - тот молодца.

хотя бы потому, что рано или поздно увидит доказательства.

[Лупень Потапович]

Гм, круто-то как. А не кажется ли вам, что позиция слиишком радикальна? Как говорится, мудр тот, кто воспринимает чужие излияния с известной долей скептицизма.. Чем взрослее становишься, тем больше скептицизма появляется... Если конечно не встать в ряды конченных последних романтиков... Чего я пока не сделал..

знаешь, в чужой дом со своими правилами не приходят, согласна.

но у каждого свое мнение, своя голова на плечах.

ты - и кто-то еще может верить или не верить.

я - верю, но это лично мое мнение, ИМХО.