Ня!

Урааа! А мне плащ новый купили! Кожаный, прикольный!! И завтра на концерт!! Круто! Всё же какое хорошее у мну настроение под вечер, а утром так поганенько было!! =)

---

может немного с опазданием, но всё же...

Но девочки, девушки, ДЕВЧЯАТА!!! С восьмым мартом вас! Пускай в жизни сбываются все ваши мечты. А сильному полу желаю, что бы побольше обращал на нас внимания!



А ещё мне сегодня чего-то грустно.. Может число такое? Тринадцатое... И странно... С чего грустно быть может-то? Я в гостях у подруги.. Было весело, было хорошо. И всё отлично, и нет причин.. и я молчу и улыбаюсь. Но внутри что-то пусто, чего-то нет... и тихонько звенит внутри серебрянным звоном колокольчик. И Мельница играет в наушниках... И вроде светло, и светет солнце.. и начались каникулы. Но мне всё равно грустно..........



что же делать???



Нечего.. И Ленка тоже грустит, грустит о близком и столь далёком ей человеке. А я даже не знаю, о чём грущу я.. О том же самом? Или нет? Наверное всё же нет... это лишь частичка причины. Но мне просто грустно... А вчера хотелось одиночества и хотелось плакать. Но потом мы поехали в гости и вроде бы это ощущение смылось смехом, но под вечер оно снова тихонько постучалось в душу. Ели слышно, я даже не заметила почти что.. Но сегодня утром............ оно снова тут, оно снова рядом. И покоя нет. Странно... Я не знаю, стоит мне ехать с подругами или посидеть одной и снова проплакаться в подушку, пока нет никого рядом и никто не видит. Почему я не могу показать, что у меня внутри? Почему я так часто притворяюсь весёлой, когда мне хочется почти плакать? Почему я смеюсь, а смеяться не хочется... И почему мне часто так одиноко?? Я... я не знаю. Когда было внимание, оно было лишним, оно было не таким, как нужно... но теперь чего-то нет. Не того внимания, нет. А чего-то другого, чего не было уже так долго. Настолько долго, что иногда хочется спросить:

А было ли вообще?

И хочется найти родственную душу наверное.. Поговорить. И ещё чего-то хочется.. Может быть ещё чуть чуть погрустить? Только не плакать.. только не тосковать... А может лучше убрать эти мысли прочь? Далеко-далеко.. и не доставать их. А? Что тогода будет? Вернутся же... Хочется поспать.. Но уснуть так, что бы увидеть красивый счастливый сон. Без разлук и расставаний, без ненужных слов и слёз, но зато с улыбкой на лице и сияющими ярче звёзд глазами.. Сияющими от счастья, а не от того, что из этих глаз росинками чистой воды скатываются слёзы, которых никто так и так не увидит..... И не надо. Всё равно не смогут утешить и будут снова лишь пустые лишние и ненужные слова!!

@музыка: Двери Тамерлана, Дракон - Мельница

@настроение: грустно.........

---

да!!

Я это сделала... нет, ну надо же!! Я прошла... я прошла ФФ9! Если бы не транс у Зидана, то всё.. А я всё же смогла этот транс получить! Спасибо, Дёня, это была неплохая идея - атаковать его своими героями. К примерру Даггер (Гарнет) атакует если напрямую, то только прибавляет жизни.. Так что пока я с Куей игралась, я потталкивала Зидана к трансу. Сегодня победила это чудище последнее со второго раза. Первый я чуть-чуть, но не смогла до транса добраться, а во второй получилось-таки! Хотя мне жутко повезло... Был момент, когда этот монстр убил всех кроме белого мага - принцессы. А на неё наслал заклятье, так что я не могу ею управлять, а она сама атакует его. Но ей нельзя, её атака - это только добавка жизней! Правда всего по одному.. но всё же. У неё этих жизней было меньше 500! И вот это чудище мне просто делало электроволну, из-за этой атаки все жизни падают на еденицу, но героя не убивают. И вот этот монстр 3 раза подряд делал эту атаку!! Мне та-ак повезло.. я уж думала, что всё. Но я тогда добилась транса, я уже столько урона нанесла!! я просто не могла сдаться! И получилось... действительно получилось, когда мне этого стало нужно!! Но нервы... блин, я конечно вся извелась!! Ведь непонятно - повезёт или игра окончена?? И когда я его сделала, я просто не поверила своим глазам!! Я была жутко рада.. Эээээх, а ведь делается так, буд-то главный герой, Зидан, умирает... А потом, в самом конце он вдруг пояляется!! Эх, это было классно! Но перед создалось грустное впечатление. Кстати, я так и не поняла до конца.. народ, кто играл, Кую - он же был парень, да? А то не разберёшь - парень или девушка... Эх, зато теперь я знаю, что это моя самая любимая-прилюбимая игра! Даже лучше чем Breath of Fire 4!!! Ээээх.. если можно влюбиться в игру, то считайте, что я это уже сделала..

---

УРАААААА!!!

Я говорила, что я всех очень люблю??! Просто обожааю! Сегодня я обожаю всё и всех на свете!! Нет, ну это надо же!! Сегодня такой хороший день... Наконец-то, я прошла это чёртово место в Final Fantasy 9 (FF9)!! То самое, которое уже год пройти не могла! И не могла-то всего из-зи того, что я не видела одной тупой свечки, которую нужно было зажечь!! А я элиментарно её не замечала!! ууууууууууууууу, кто толькл придумал ставить их в столь незаметных местах?!! На куски бы его! Сегодня весь день играла, играла, играла... и писала. Блин, сегодня такой хороший день! Всё же как там ни крути, но FF9 - моя любимая рпг-шка! Нету ни одной, которая мне бы так нравилась! Ну, разве что Breath of Fire 4 (BOF4), даже FF8 не может с ними сравниться! И вот в свою любимую игру я не могла поиграть ГОД!! Ууууууууу, ну сегодня я наиграюсь.. Весь день играю и ещё буду продолжать играть!! Я люблю всё вокруг.. Наконец-таки!! Ура! Это случилось, а я уже думала, что никогда не пройду это проклятое место!!!









_



_



_

@музыка: Enigms - Gravity of Love

---

ВСЕМ, ВСЕМ! НЕ ПРОПУСТИТЕ, НАСТОЯЩЕЕ "КРИВОЕ ЗЕРКАЛО"!

Не поленитесь ЭТО прочитать! Такое ещё поискать надо! Я конечно понимаю, что латыши жутко "УМНЫЕ" и в Латвии жить весело, но что б настолько! Такого не в каждой смехопанораме насмотришься!! Может тут много, но это того стоит!! Начиная от того, что латвийский мозг сравнивается с древесиной, причём самим автором - латышём! А так же учитывая их фамилии типа Лузерис или Лусис (Лось по русски!)



"Смотришь в книгу — видишь… Ригу



Среди красочных путеводителей по Риге на полках книжных магазинов лежит один богато иллюстрированный альбом. От других изданий его отличают три вещи: цена (вполовину дешевле остальных) и авторство (сей монументальный труд написан бывшим мэром Риги Андрисом Аргалисом). Третье отличие — содержимое под обложкой.



"Час" попытался понять: чем, по мнению г-на Аргалиса, привлекателен наш город. И нашел немало интересного — и в науке, и в искусстве, и в истории…



Литература: так по-русски не говорят!



Согласно аннотации нам предлагается "книга на пяти языках об истории и сегодняшнем дне Риги, ее культуре, хозяйстве, транспорте, просвещении, науке, искусстве, архитектуре и жизни города". Одним из "пяти языков" является русский — несмотря на то, что среди многочисленного коллектива издателей и редакторов нет ни одной русской фамилии. Видимо, это и оказалось причиной того, что почти над каждой страницей хочется воскликнуть: так по-русски не говорят! И уж тем более не пишут.



Вот только несколько примеров: "Я видел местных детей, которые использовали эту надпись для упражнений физического характера" — это про монументальные буквы RIGA, установленные в Берги на въезде в город. Что имел в виду автор — непонятно. "Ежедневно здесь обращается 100 000 человек…" — а это уже про Центральный вокзал. Куда "обращается", к кому?! Нет ответа…



Или вот из рассказа о памятнике художнику Волдемарсу Ирбе: "…часто свои работы не продавал за деньги, а раздавал их приятным ДЛЯ СЕБЯ людям". Интересно, а приятным не для себя пробовал?



Теперь, как говорит на выступлениях Михаил Задорнов, задержите дыхание! И попытайтесь понять смысл подписи под снимком Шведских ворот: "Сооружены в 1698 году с целью получения закрываемого сквозного проема в рижской крепостной стене".



И не спешите переводить дух. Вот пассаж, посвященный микрорайону Пурвциемс. Он длинен, но несомненно достоин цитирования — яркий пример, как НЕ надо говорить и писать по-русски: "Развитие строительства в свою очередь способствовало появлению в Пурвциемсе т.н. кукурузных початков (курсив мой. С.М. ) — первые монолитные железобетонные здания появились именно здесь. (…) Однако из-за своего своеобразного вида (они) привлекали взгляды жителей и в связи с этим поменяли свой официальный адрес на более простое русское название кукуруЧников ". Здорово, да?



Неожиданные научные открытия



Автор делает серию неожиданных географических открытий, например: "Кипсала — действительно остров". Или "Межциемс (лесной поселок) действительно находится в лесу".



Попадаются и другие свежие наукообразные открытия: "Пурвциемс не только теоретически, но и практически является интернациональным районом". Или: "ВЭФ был некогда гордостью латвийских технологий, лучшие умы Латвии всегда были собраны вместе в этом здании…" Автор не уточняет, запирались ли двери — чтобы лучшие умы Латвии не разбежались из этой невероятной давки.



А вот уже открытие из области психологии: "В народном сознании Саркандаугава связана с психиатрической клиникой" — доброе такое напутствие пожелавшим поселиться в этом районе.



Уважаемый автор умудрился сделать открытие и в области рыночной экономики: "…человеческие взаимоотношения проявляются в процессе покупки. Этот принцип реализуется чрезвычайно просто — не получишь лучшего куска мяса, если не понравишься конкретному продавцу". Это уже не про "психушку", это про Агенскалнский рынок написано!



Оставим дотошным экономистам подсчитывать истинность утверждения г-на Аргалиса о том, что "латвийские подземные газохранилища в XXI веке могут стать в зимние месяцы газохранилищем всей Европы". Отмечу только политическую ценность этого замечания: Латвия, оказывается, не просто член Евросоюза, но и его "голубые легкие".



Но самые неожиданные открытия ожидают читателя в области… религии. "Так уж произошло, что в Риге сложился своеобразный состав жителей — большая часть людей не имеет религиозной идентичности и культурно-исторических корней", — глубокомысленно рассуждает автор. Вряд ли с ним согласятся сотни тысяч рижских католиков, православных и древлеправославных. Но к чему их согласие, если даже Гребенщиковская церковь названа в книге "старообрядческим молельным домом Бориса Гребенщикова"! Я понимаю и разделяю увлечение автора творчеством БГ и группы "Аквариум", но путать буддиста Борис Борисыча с митавским купцом Алексеем Петровичем Гребенщиковым…



Комментарий моей подруги Саши: Пи... пи!! У меня нет других слов в русском языке (если учесть, что это самый богатый ругательствами язык)!! Это же религиозная старообрядческая община Латвии, а не какой-то притон! А Борист Гребенщеков - певец, а не папа Римский!! (и это если Саша так говорит, которую трудно до такого довести, представте, что говорят другие...)



История и политика



Разумеется, вся книга пронизана свежей, неизбитой мыслью о "тяжком наследии оккупации" с легким налетом ксенофобии — как же нынче без этого? Тут и там натыкаешься на словесные выкрутасы вроде: "Приезжие не обладали латышским складом ума, не имели корней в латышской земле, в итоге Болдерае мало досталось от ухоженности, характерной для Риги".



А теперь снова задержите дыхание! Финальный аккорд, посвященный аэродрому Спилве, никого не оставит равнодушным: "На главном здании аэропорта сохранилась надпись на русском языке и герб СССР, но само здание еще можно спасти".



Просто чушь и "экспорт мозга"



Есть дурь идеологическая: "Городской исполком всячески старался унизить памятник (Свободы. — С. М. ), устроив возле него конечный пункт троллейбусов, используя его в качестве места старта велосоревнований в памятные для латышей дни…"



Попадается и дурь узкоспециальная: "В 1710 году в Риге настали русские времена. Рижане, впрочем, старались получить различные привилегии, демонстрируя свой талант взяткодателей…" Наверно, городскому чиновнику, пусть и бывшему, доподлинно известно, в чем именно проявляется талант у рижан.



Ну а теперь в третий и в последний раз задержим дыхание! На номинацию "коронная фраза путеводителя" претендуют сразу два высказывания г-на Аргалиса. Первое: "…действительно, неправдоподобно чистая вода получается из городской канализации!" Это — об очистных сооружениях, но как звучит!



И второе, из заключительной части: "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом". Все бы ничего, но главная статья экспорта Латвии — древесина…"



Хочется добавить, что национальное дерево Латвии - Дуб!! Вимдно не случайно....



Эта информация из Дэлфи: http://rus.delfi.lv/news/entertainm...php?id=10385561

---

наверное проблема в том

... что в основном мои друзья не любят так как я аниме... А если и любят, то другое какое-нибудь. Я не могу с ними пообсуждать его, поделиться впечатлениями! Сейчас я как раз собрала более или менее приличную коллоду карто по Югио.. Это интересная стратегическая игра! Что-то похожее на МТГ.. Несколько по другому, но в принципе такая же. Каждый игрок имеет жизненные пункты и их нужно сбить до ноля! Для этого используются различные мостры, усиляемые волшебными картами и картами ловушками! Это довольно интересно. Но только в том случае, если есть с кем играть. Кем-то, кто так же заинтересован и собирает свою коллоду. Иначе это уже не то! Я могу сыграть с подругами с моей коллодой на двоих, но им это не нужно. Проиграют, так проиграют, выиграют, ну выиграют... Ничего более. А вот когда человеку это важно, когда он любит эту игру, знает пару интресных ходов и хочет выиграть, тогда другое дело!! Но таких нету.. Может Сашка бы ещё и попробовала поиграть, но она не хочет тратить деньги... да и не только она! Обидно, ведь в прошлогоднем латвийском Бэйблэйд чемпионате она принимала участие вместе со мной. И получила уйму положительных эмоций! И даже когда потеряла первую бэйюлэйд, потом купила вторую, хотя это стоит гораздо дороже чем коллода карт!! И тогда она не жалела, она хотела попробовать! Я видела, что ей это тоже важно! Может и глупо это звучит, но было ощущение огромного удовольствия тогда! Ведь на соревнованиях столько других участников было и у каждого свой стиль, свой бэйблэйд, свои запчасти.. Это было просто прикольно! Узнаёшь новых людей, проявляешь свои способности! Даже в тот день, когда мы не учавствовали в самом чемпионате, даже тогда было интересно! Потому что у меня ссобой была арена и к нам вскоре присоеденились другие игроки. Это жутко интересно, когда на арену запускается сразу 3-4 бэйблэйда! Но остаётся в конце только один. И каждый надеется, что это будет его.. У меня очень неплохо получалось! Мне совсем немного не хватило до полуфинала! Так жалко было.. А потом не вышло, потому что сломалась база и пришлось срочно всё переделывать! Сломана была тактика и натренированный стиль. Но мы получили удовольствие, мы радовались тогда! Было что-то в этом чемпионате.. Когда столько лиц с написанным на них азартом, столько разных блэйдеров! Это было прикольно... И каждый пытался протестировать свои способности! А когда с ними знакомишься, они потом за тебя болеют, когда твоя очередь в самом турнире.. И тогда кричат сзади:

"Давай! Ещё чуть-чуть и ты сможешь!!" , "Да, ура, получилось! Дай пять!".

Ладно, пускай это немного глупо, по-детски кажется, но зато есть ощущение, что ты именно живёшь. Тебе интересно! Ты понимаешь, что не один с таким сдвигом на аниме!! И ты видишь таких же людей!! Но то было в прошлом году.. Теперь даже Сашка не хочет особо на это тратиться или что-то делать. А жалко! Ведь так хочется, что бы кто-то был! Эх, она так изменилась... А раньше не было человека, понимающего меня лучше неё.. Я приносила записанное аниме, полностью разное! И мы вместе смотрели его. А потом обсуждали и спорили. Мечтали... Играли вместе в приставку, даже на пару сидели в чате и разводили пацанов! ))) А потом что-то случилось... Эх, повернуть бы время вспять. В седьмой класс... самый счастливый год наверное всей моей жизни. Самый светлый и приятный, полный впечатлений! Седьмой и самое начало восьмого... Вот так мы выглядили, две подружочки с вечными подколками в адрес друг друга:

---

странная это штука - жизнь..

Иногда мне и правда кажется, что это просто открытая книга, её нужно прочитать. Даже нет! Всего страница или несколько страниц этой книги. И когда ты прочитываешь их, ты можешь двигаться дальше.. Такой книгой можно описать каждый день! Ладно, я и правда не хотела поднимать какие-то филосовские темы. Наверное просто хотелось сказать, что снова хорошее настроение, хотя сегодня опять пару раз была эта неопределённость, когда не знаешь, что тебе вообще нужно и страшно шагнуть вперёд. Внутри всего одно плохое чувство. Сожаление... Просто я посмотрела последнюю серию Югио... а Ями в ней уходит в мир мёртвых. И всё же это жутко жаль!! После всех этих сезонов, после всего, что случилось.. вот так вот просто он уходит! Жутко обидно. Я очень прониклась к этому сериалу, он не раз спасал меня от депры и даже сегодня поднял настроение! Не сдаваться до последнего - это важная вещь. Биться до победы, находить новые пути, верить.. Боже, как же нам этого не хватает иногда! Странно, но за эти дни, когда я вновь так полюбила это аниме, что-то появилось. Может даже не совсем новое. Но зато теперь внутри есть ощущение, что смогу преодолеть любое припятствие!! Есть в этом сериале что-то, что вселяет надежду, жажду жить, жажду побеждать и жажду к новым приключениям что ли.. А ещё, ведь очень важно взглянуть своему страху в глаза и превозойти его!! Я думаю, что это очень важный урок. Но вот грустное ощущение от достаточно печальной концовки. Пускай и есть там надежда на будущее, на новый путь.. но один из главных героев уходит навсегда. Ладно бы просто... но ведь Тэя его любила. И что же ей теперь остаётся?? Остался всего Юги... Да, он будет сильнее, может даже будет похож на Ями, но он не будет Ями.. Я всегда выбираю себе героя, который похож на меня. В данном случае это Тэя. Поэтому я отчасти переживаю то же, что и она. Ями мне жутко нравился! Было обидно почти до слёз! Пускай это по-детски, так переживать из-за аниме и воспринимать его столь в серьёз, но это был способ выживания для меня до сих пор! Аниме мне помогало, оно отвлекало от грустных мыслей, давало надежду и желание идти дальше! А это очень многое.. Я человек - живущий впечатлениями, плохими и хорошими. И вот сейчас, у меня может и появилась эта сила, но жутко больно за Тэю... и это омрачает. Эта мысль не покидает... Странно ведь.. И чем это внезапно меня так зацепил Югио? Аниме обычное, но внезапно оно мне понравилось чуть ли не больше всех остальных!! Я смотрю и пересматриваю серии с горящими детскими глазами. И... и получаю радость. Эх... нужно жить, жить дальше. Посмотрим, что мне это даст. Я думаю, что нужно верить и ждать от каждого дня чего-то нового, чудеснего! Нужно убить в себе вредность, убрать лень.. Хватит сачковать школу к примеру! А то или больно, поэтому остаюсь, или болею и опять же пропускаю! Материал-то я знаю, но пропустила уже стооолько контрольных, что аж страшно! Но думаю, что всё это я улажу. Нужно только не бояться, не лениться... нужно помнить, что есть жизнь. Ведь если не будет той жу школы, не будет тоже чего-то хорошего... Нужно попытаться просто перейти через этот страх, стать сильнее! Сейчас мне страшно, я это чувствую! Но я попытаюсь... я попробую.



Наверное сейчас я должна быть жутко благодарна этому аниме, ведь не будь его, я бы точно не знала, что делать и была совершенно растеряна и беспомощна... Надо же, как странно, что столько эмоций и помощи может дать нарисованные движущиеся картинки... мультик.........





_

---

фанфик на Югио

Хм, сегодня я не чувствую этой ужасной пустоты... Верно это хороший знак! ))) Эта пустота не покидала меня уже в течении по крайней мере месяца. Хех, кажется я всё же вернусь. В смысле я снова пытаюсь видеть лишь положительно.. Ну да, отрицательное всегда есть! Чем больше положительного, тем больше отрицательного.. Хм, может в этом мире есть и светлая сторонка?? В любом случае, настроение у мне отличное! Хотя сегодня вырубили интернет!! =(( И именно тогда, когда я болтала с подругой по асе. Когда его снова врубили - она уже ушла.. =( Ню, вот такие грустные делы. Но зато я подбираюсь к окончательному прочтению манги Югио! Странно... чем-то меня это аниме зацепило вторично. Зацепило на столько сильно, что это превозойти не могжет ни Инуяша, ни ОВА Кеньщина... Эти три аниме - совершенно разные. И каждое из них даёт что-то своё. Я как-то подразделяю так: ОВА Руроуни Кеньщин - красота, грусть; Инуяша - любовь, переживания; Югио - вера, надежда, дружба... Я бы сказала, что если так выбирать, нельзя выбрать что-то одно. И как бы там ни было, любовь присутствует во всех. Присутствуют сражения... присутствует грусть. Но у каждого есть упор на что-то. И они все важные.. и нельзя одно просто исключить. И Югио мне поднимает настроение, удерживает... Хотя я постепенно еду на нём.. :теар: В любом случае, я тут вчера написала на него фанфик. Хм, первый раз в жизни пишу фанфик, никогда раньше не было потребности! А тут - ни одного фика на Югио по русски! Безобразие! Так что я решила написать своё. В отличии от многих фанфиков этот является не тем, что я бы хотела изменить в фильме, он полностью подходит под рамки аниме. Это маленькое свободное продолжение, которое вполне могло быть в этой истории...

Краткая инфа для тех, кто не смотрел:



Атем - древнеегипетский фараон, душа которого была заключена в Мазаике миллениума, которую собрал Юги. И тем самым выпустил дущу. Поочерёдно они делят одно тело. Так же известно, что Юги - это ныняшняя жизнь Атема, но тем не менее у них вроде как разные души. Их ещё называют двумя лицами одной личности. (пока Атем не помнил своего имени, его называли Ями. В переводе с японского, как я поняла, это означает "тень"..)



Тэя - подруга Юги. Она влюбилась в Атема. Тем не менее у неё есть какие-то тёплые чувства к Юги. На сколько это видно, Юги вроде как тоже питает к ней симпатию. Вполне возможно, что он её любит.. А вот Атем - неизвестно. Вроде как тоже любит, но тут можно спорить.



Джоуи и Тристан - друзья Юги. Они все вместе являются компанией. Никогда не бросят.



В конце сезона Атему пришлось уйти в мир мёртвых, все тогда жутко плакали и была очень грустная концовка. Труднее всех переживали Юги и Тэя.



Ну, а вот мой фик, если не лень читать..

Прошлое уступает дорогу будущему...



Тэя стояла на ступеньках школы и с грустью смотрела на небо. Лил дождь и ей приходилось ждать пока он не кончится. В такие минуты, когда она снова оставалась наедине с собой, сердце снова болело.. просыпалась тоска. Она даже не думала, что так сильно успела его полюбить... Как странно, но она любила его до сих пор.. Ах, она никогда не забудет тот день, когда в самый первый раз увидела его.. Тогда ещё школьный громила пытался отнять у неё деньги, скопленные для балетной студии в Нью-Йорке. Сначала она увидела только Юги, а затем потеряла сознание. Но когда она открыла глаза, перед девушкой стоял уже совсем другой Юги... Он больше не выглядил как маленький мальчишка, который не в состоянии обидеть и мухи. Перед ней был молодой парень. В его лице она прочитала странную усмешку, скрытую... даже почти надменность. Но в тот момент он участливо смотрел на неё и спрашивал, всё ли в порядке с ней... И с этого момента что-то в её сердце ёкнуло, подлетело.. Вскоре она узнала, что у её друга Юги, есть второе «Я», вторая личность, живущая в его же теле.. другая душа. Более жесткая, сильная, непоколебимая и дерзкая... Душа древнего египетского фараона, ушедшего из жизни в 17 лет.. Тогда она даже не знала его имени.. но сердце её уже было отдано ему. Странную игру сыграла с ними судьба. Атем... Теперь-то она знает как его зовут, но что ей это даст? Ведь он жил в Древнем Египте, 3000 лет назад. И то время, пока он был с их компанией, он лишь выполнял свой долг. Его душа была призвана назад, дабы спасти мир вторично... Но увы, ему пришлось уйти в мир мёртвых. А она осталась здесь, среди живых. Девушка вздохнула. Она вспомнила как точно так же стояла вот на этом пороге и ждала конца дождя, когда Юги подбежал к ней и попросил встретиться с духом его мазаики миллениума, что бы помочь ему в тайнах его существования. Тогда ещё Атем не помнил ни собственного имени, ни кто он есть.. Тэя помнила как он растерялся, когда Юги заставил молодого фараона занять его места в реальном мире и она столкнулась с его взглядом. Ах, как же забавно он выглядил тогда.. Он даже не знал, что сказать, только поднял руку и пробормотал: «Привет». Девшка вздохнула и опустила голову. Уже прошёл целый год с того дня, когда он навсегда покинул этот мир, но в её мыслях он видно никогда не умрёт. Это больно, знать что никогда не увидишь дорогого тебе человека..

- Тэя? – раздалось рядом.

Она вздрогнула и повернулась на голос.

- Ох, Юги... привет.

Да, это был Юги.. Обычный Юги, её друг. Как всегда милый и улыбающийся. А когда-то он мог быть таким величественным... когда-то в этом теле обитал ещё один дух...

- Ты ждёшь пока дождь окончится? – поинтересовался Юги.

- Да.. – растерянно кивнула она и перевела взгляд на небо, - только видно он никогда не кончится!

Юги кивнул.

- Да уж, льёт как из ведра!

Они постояли молча. Наконец Юги осторожно начал разговор заново:

- Тебе не кажется, что однажды всё это уже было?

- Да.. – согласилась девушка. – Но тогда всё было иначе.. Тогда все мы были ещё целой компанией. И... и Атем был среди нас.

- Ты скучаешь по нему?

- Ну, кто же не скучает??!

- Нет, я имею ввиду другое...

- Ах, Юги... дождь кончается! – воскликнула вдруг девушка не давая ему закончить и выбежала из под навеса.

- Ээээ, Тэя... подожди! – крикнул Юги бросаясь следом за ней.

И он не увидел, не заметил, как маленькая слезинка сорвалась с её ресниц и упала на землю ещё одной капелькой. Всего одна... но от всего больного сердца! Правда когда Юги снова увидел лицо подруги, оно было светлым и весёлым, как всегда. Ни следа её грусти об Атоме. Они прошлись по городу, весело болтая. И задержались только перед небольшим магазинчиком, где дуэлисты могли поменять свои карты... И опять в её сердце произошёл щелчок... Ведь именно здесь больше года назад Атем покупал себе новые карты. Снова больное воспоминание... хотя она ещё давно пообещала себе изгнать его из своих мыслей и жить дальше. День пролетел быстро... Таких дней было много, они с Юги часто бродили по городу.. как и раньше. Чаще всего с ними ещё гуляли Джоуи с Тристаном, но сегодня они не смогли. Два оболтуса получили штрафную уборку школьного коридора за устроенную Джоуи потасовку в столовой да разбитое окно на прошлой неделе. Поэтому сегодня Юги с Тэей гуляли одни. Странно, но она только сейчас вдруг вспоминила один занимательный факт – их дружба начала строиться после появления Ями... Может он и не был её ключом, но он был изначально с ними! И вот теперь... теперь их компания буд-то потеряло одно звено и цепочка не может закрыться...

«Стоп! Прочь эти мысли! Ты же обещала, что не будешь сегодня больше вспоминать о нём..» - напомнила себе Тэя.

Они подошли к заливу. Солнце уже садилось, окрашивая воду в оранджевый цвет заката. Тэя подошла к решётке и опёрлась о неё рукой. Всё как тогда... всё как в тот день. Но только без Атема... Вместо него Юги. Ихний добрый и отзывчивый Юги. Но он не может заполнить пустоту, образовавшуюся в её сердце после ухода Атема... Тэя посмотрела на закат. Она бы желала всего одного – вернуть его! Ну хоть увидеть его ещё раз!! Неужели так всё и закончится? Со временем он уйдёт из её памяти и она проживёт обычную жизнь. Снова влюбится, обзаведётся семьёй... а Атем станет для неё всего пылью на дне старой древнеегипетской шкатулки?? Нет! Она так не хочет!! Ну пожалуйста... пускай всё же изменится что-то! Пускай какие-то высшие силы услышат её и помогут, изменят. Должно же что-то произойти! Но закат оставался закатом, а духи молчали... молчали как камни и морчкая глубь.

- Идём, Юги... – проговорила Тэя теня его за рукав.

- Но почему? Разве ты не любишь закаты? – удивился тот.

- Нет... это.. другое. Я.... я пойду, ладно?

И прежде чем он успел что-то сказать она уже сорвалась с места и побежала. Побежала прочь... домой. Подальше от этого заката, от воспоминаний!

- Тэя... – послышался вдруг голос, заставивший её остановиться.

Столь знакомый голос... голос, изчезнувший год назад. Но никого не было.. и лишь серая толпа вокруг. Она растерянно стояла озираясь по сторонам.

- Атем... – сорвалось с губ.

Девушка повернулась и побрела дальше, к дому. А ведь она даже так и не узнала – чувствовал ли он что-то к ней или нет? Но судьба всё время сводила их.. всё время оставляла наедине. Тэя открыла свою дверь и переступила порог. Затем обвела коридор взглядом. Она была дома... Но что это давало? Сняв обувь, девушка прошла к себе в комнату и упала на кровать. Она зарылась головой в подушку, что бы все слёзы ушли туда. Что же ей делать?? Целый год она всё не может смириться, что всё кончено. Как же она устала от этого..

- Ну дай же мне знак! Что мне делать? – прошептала она в подушку.

- Тэя... перестань плакать.. – раздался спокойный, чуть жестковатый голос.

Она резко села на крвоати. В комнате никого не было...

- Времени перечить увы нельзя... – снова раздался тот же голос.

Тэя снова огляделась, но на этот раз заметила смутный силуэт в тени угла комнаты.

- А-атем... – прошептала она. Ей показалось, что воображение снова играет свои злые шутки, но всё было иначе. – Но... как?

- Мир мёртвых не так уж далёк и малосоединён с миром живых... – послышался самоуверенный ответ. – И всё же... достаточно далёк, что бы образовать неизмеримую бездну времени.

Она не знала что ответить. Молчала... было одновременно и больно, и радостно. Но почему-то она знала, что он всё равно слишком далёк.

- Тэя, зачем ты себе терзаешь воспоминаниями?

- Но... я же.. Что же мне делать?? – она бормотала слова не зная как сформулировать, хотя и так всё было понятно.

- Тэя... – он вздохнул, - я понимаю твои чувства хорошо, но ничем не могу помочь тебе...

- Неужели нету никакого пути?

- Увы... Моя жизнь позади, твоя лишь расцветает... Ты не можешь жить лишь воспоминанием. Ведь в твоём сердце живёт любовь... тихая и незаметная быть может.. но живёт.

- Любовь?? К кому?

Она не видела его лица, но почувствовала, что он улыбнулся.

- А разве ты не ощутила сегодня? К Юги...

- К... Юги?

- Да, он стал для тебя другом... и ты даже не думала об этом. Но Юги уже не тот, что был раньше... он стал сильнее.. он уже другой. И сегодня, сегодня на моём месте был он...

- Но... но это не одно и тоже.

- Юги и Я... мы как две стороны одной личности. Наши души разные, но после смерти они объединятся наконец-то...

- Объединятся??

- Не бывает двух сторон одной личности по отдельности... Две стороны должны стать одной. И вот тогда... тогда мы снова встретимся, Тэя... А пока мы слишком далеки. Часть меня живёт в Юги, так же как его часть во мне.. – его голос становился всё туманнее и постепенно пропадал.

Но Тэя уже не кинулась вперёд, пытаясь удержать его. Она осталась сидеть, раздумывая над его словами. Она никогда не ставила Юги на место Атема... а ведь сейчас они стали похоже. Юги стал молчаливее и задумчивее... в нём проявлялись те же черты. Начал вырисовываться стойкий характер... Как же она могла быть столь слепа??! Он становился похожим на Атема. Да, он был другим, но в нём и правда жило ещё что-то от молодого фараона. Атем был тенью Юги, он был для неё как бы вторым Юги. Но пришло время забыть прошлое... Может это будет трудно, но Юги на её стороне. И почему-то у неё появилась надежда, что она сможет забыть Атема. Забыть, что бы снова вспомнить когда-нибудь. Ведь рано или поздно каждый покидает мир живых и отправляется в мир мёртвых. Души встречаются... Для неё Юги и Атем всегда были чем-то целым. Двумя сторонами одной личности... Юги – перерождение фараона. Они – часть друг друга. И быть может когда-нибудь они и объединятся. Глубоко вздохнув она успокоилась... когда-нибудь.. когда-нибудь она увидит его снова.

Но откуда же Тэя могла знать, что это объединение совсем не так далеко, как казалось? Она не знала, что Юги Мутоу сейчас лежал на своей кровати и счастливо улыбался. И эта улыбка была вовсе не его буд-то бы... так непривычно было видеть её. Это была дерзкая, нагловатая улыбка... Быть может уйдя в мир мёртвых, Атем просто навсегда слился с душой Юги. Ведь как бы то ни было, Юги – это перерождение Атема. Но Юги и Атем обладали двумя разными душами, свет и тьма в которых были доведены до крайности. Слишком светлый и слишком тёмный... Но Юги должен был продолжать жить, а Атем уйти... и тем не менее не должно было быть нарушено то, что Юги продолжал бы являться новой жизнью Атема... Две стороны одной души наконец-то слились воедино. Ведь немог же один человек иметь вечно два лица. Однажды одно влилось бы во второе. Атем прожил свою жизнь и ушёл... ушёл что бы родиться ещё раз, но только уже в Юги. Но так как часть его души была запечатана долгое время в Мазаики Миллениума, смогла вновь родиться лишь вторая, и так один человек был раздроблен на два существа. И вот наконец-то... теперь две беспокойные половинки наконец обрели целое. Юги довольно хмыкнул и поднявшись на локтях посмотрел в окно.

- Видимо никогда не поймёшь жизнь... её нужно просто жить и смотреть вперёд. То что позади, увы стирается, дабы открыть дорогу тому, что ещё не прошло совй путь... – задумчиво пробормотал он....



***Конец***



От автора: Атем умер в 17 лет. Сейчас, после того, как прошёл год, Юги уже 17. В каком-то смысле он достиг возраста, когда в нём просто проснулось, вернулось что-то от Атема.

---

не знаю, что написать в заглавии...

хотелось бы создать детскую светлую запись.... Но не выйдет. Снова пусто... Нет, не пусто.. Я не знаю, как описать это сотояние.. Хочется бежать, бежать без оглядки!! И нету ни одной мысли, ни одной мечты, которая могла бы остановить это безумие!! А хочется чего-то светлого.. а ещё, хочется просто плакать. И нету мыслей успокоения... и не понятно - откуда всё это. Буд-то бы одиноко... Вчера до слёз хотелось, что бы дома была какая-нибудь живая душа!! Договорилась с матерью - будем наверное заводить мышку. Да... маленькую простую мышку. Не знаю чем мне прильстил этот зверёк. Может, потому что он мягкий, маленький, пушистый... Такого приятно взять в руки. Клочёчек шерсти.. Не знаю, чего хочется. Единственное чувство - тоска и потеря.. И всё! И от того именно и больно. Когда ты теряешь что-то или кого-то, нету ничего, что может заполнить эту потерю. И от этого нету средства спасения, только забыться, что бы оно вернулось позже. Не могут заполнить пустоту ни друзья, ни кто-то другой. Грустно... ну просто грустно, блин! Хочется, что бы был кто-то рядом, кто сказал бы:

-Не грусти... - просто эти слова. И всё!!

И даже не просто кто-то.. а кто-то очень определённый... Наверное. Или два определённых человека. От одного я этого никогда не услышу, потому что он к сожалению не в состоянии мне сказать что-то.. А от другого тоже вряд ли. И вот так и сиди опустив голову. Больно.. больно. Но зато, это лучше той пустоты, что была вчера. Но эта боль наполовину разбавлена этой пустотой.. так что не сильно-то лучше. Эх, жалко, но в этом дневнике кажется перестают появляться весёлые записи. Жалко... просто жалко!! Хочется, что бы о тебе думали.. думал ни кто-то, а кто-то определённый. Но только всё равно не подумают... А в понедельник будет тот день, когда мне придётся решить - что же дальше мне делать. Странно, но сворачивать с пути я не тороплюсь.. Но и продолжить не могу.. Я остановилась. А нету ничего хуже этого. Мне больно. Просто больно.. И просто ощущаю себя всего слабой и... одинокой. Хотя друзья всё же у меня есть. Но хочется усилить эту дружбу. Но кроме друзей, увы нужен ещё кто-то. Или хотя бы... хотелось бы, что бы был человек, на которого во всём можно было бы положиться как на опору. Хочется защиты.. просто защиты. И покоя......

@музыка: Miror

---

с днём св. Валентина...

С днём св. Валентина вас всех! Я вас люблю..! Но в этот день мне почему-то грустно... хотя мы отлично провели время с подругой. Но всё равно денёк не Валентинный... Впервые школа была простая. Уроков сокращённых не было, цветов тоже, праздничного настроения тож.. Жалько, обычно у нас все скидываются и друг другу что-то дарят. Просто всем классом. Обычно шоколадки и шары. Девчонки пацанам, пацаны девчонкам. Ну, а потом уже идёт личные симпатии. Хотя всё же настроение не такое плохое. Мне страшно.. отчего-то. Я изменилась, потеряла частичку самой себя и не заметила бы это, если бы Саша мне не сказала. И если честно... я вчера испугалась. Она сказала, что я стала более насмешливой, пофигисткой вообще... и буд-то даже как-то грубее. Это кстати отчасти ответ на мой один вопрос. Я.. я испугалась, если честно. Может я слишком хотела показать, что я могу быть сильнее, могу быть как другие... Да, я могу. Но ведь это не я.. А быть собой очень важно. Прощать, не обижаться. Мне кажется, что я успела наделать кучу глупостей.. Я боялась, что не смогу вернуться. Но сегодня, когда мы, совсем как раньше, с Сашей пришли ко мне, поболтали весело о наших пацанах, об аниме и беребросившись шуточками, пообещав заодно повесить друг друга, попили чай.. И стало теплее на сердце. Я вернусь, я обязательно вернусь! Обещаю..! Вчера лежала в горячей ванне и размышляла над этим.. Но всё вернётся, всё обязательно вернётся. Потому что я вернулась.. и я больше не переступлю эту границу.. И может этот день св. Валентина.. всё же не такой уж плохой и грустный. Будем надеяться, будем любить..! И будем жить!

С днём Святого Валентина вас всех!! Целую и обнимаю!

---

а за окном снег, а за окном холод...

Если бы только за окном... Уже поздно, стемнело... идёт снег, окно запорошило.. А в сердце буд-то бы чёрная дыра. И даже не потому, что что-то плохое происходит.. Я просто уже совсем не знаю - что правда, а что нет. Я запуталась.. Запуталась в себе, в других! И внутри идёт такой же снег, как и снаружи... Медленно отрываю взгляд от окна. Чувств нет, ощущений нет. Буд-то всё забрали. Я в недоумении... Что я вообще тут делаю? Зачем я живу? Не в том смысле, что пора умирать и не хочется жить, нет! А в том, что должна быть какая-то цель, смысл, важность... Что-то определённое.. Говорят, что бы узнать это, нужно слушать сердце. А если оно молчит? Всё так спуталось... Прошлое, настоящее, желаемое будущее.. И я уже не понимаю, чего же именно хочу. Что мне нужно.. Как буд-то ты падаешь куда-то в глубину и нету света. И ты не понимаешь, что и к чему. Не то что бы безразличие... просто пустота. Тяжесть.. Недоумение. Хочется во что-то верить, но не во что. Просто не могу найти себе во что. Странное ощущение. Я не имею совершенно никакого понятия, что будет завтра и дальше. Как пойдёт моя жизнь.. Она уже успела спутаться в такой неразберимый клубок, что я сомневаюсь, что кто-то его сумеет распутать. Но хочется, что бы было что-то.. хоть что-то. Пускай бы даже боль! Но не пустота... Ведь мыслей нет, только бесконечные вопросы.. Вопросы без ответов... Хочется упасть на кровать и уснуть... Но уснуть не на одну ночь... а на маленькую вечность. Что бы пронеслись века, пронеслась одна жизнь, другая.. эпохи сменили друг друга. А потом вдруг проснуться.. в совершенно другом мире. Только что бы время шло не вперёд, а назад. Или хотя бы просто проспать несколько дней! И увидеть чудесный сон.. Где есть чувства, есть радость, есть свет, есть любовь и есть дружба! Где за спиной ты ощущаешь большие сильные крылья с мягкими перьями, которые можно открыть и закрыть.. Которыми можно взмахнуть и подняться в воздух. Ощутить полёт, затем просто парить в воздухе.... парить на встречу восходящему солнцу.. или заходящему.... И что бы были старые знакомые лица. Хотя я уже не знаю... что мне ближе - прошлое или настоящее. Всё так перемешалась, что я... я даже не знаю что и думать. Но хочется уйти из этого мира.. Уйти в фэнтэзифный, рпг-шный мир! И что бы там был покой и гармония.. Но что бы изредка вдруг древний хаос вырывался из недр земли и брал в свои объятия, огорождая мощными крыльями от всего мира. Хаос всепоглощающий... хаос прекрасный. Может ли быть прекрасный хаос? Прекрасная анархия? Как бы то ни было странно, но я думаю, что может! Устала я от суеты.. хочется долгого спокойствия. И всё вокруг - темень и путаница! Нету ничего... пустота пугает. Хочется заплакать только от того, что пусто! Что нет ничего.. что ты не понимаешь! Что хочется чего-то, но ты не можешь это понять. Что не можешь выбрать.. Что сомневаешься..... Все эти проблемы теребят душу и истощают веру. И от них не спасут ни друзья, никто иной.. Они просто есть. Друзья могут дать совет... но не убрать проблему. А иногда... иногда просто не хочется что бы вообще кто-дибо был рядом. Может это приходит из постоянного одиночества, такое ощущение, что никто и не нужен! Я смеюсь с подругами, я гуляю с ними, но я одна... внутри мне пусто. Есть что-то ещё, что-то важное, до чего я не могу всё добраться! Странно... но в сердце буд-то просверлена чёрная дыра... и в неё всё уходит. Падает и уже не возвращается... Тёмная и молчаливая.. А если сердце с дырой, то какое это уже сердце? Эх, простите... я несу бред, я знаю. Но только так можно описать, что со мной творится! Единственное уверенное желание - упасть на кровать и забыться сном.. Как буд-то в этом спасение........................



.... жизнь - это чёрнобелое полотно... Но вот что делать, когда она становится серой и нет определённых полос? Когда есть только сомнения и вопросы.......

---

Она: Зачем ты сделал это?



Он: Потому что я не люблю тебя больше.



Она: И это всё?



Он: А что ты хочешь ещё

?



Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам,который произнёс ЕЁ любимый.Тот человек,ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя.Боль проело всё ЕЁ сердце и в горле стоял ком.Ни говоря ни слова,она ушла в свою комноту,взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать.Она делала это всегда,когда ЕЙ было больно.Её мысли были лишь о нём.Как он смог так поступить?Все те чувства,всё то время,которое было у них-все слова и обещания-ушли куда-то и это больше не вернёшь.Никогда.Изменил один лишь миг,он встретил другую.Ничего не поделаешь.Ничего. И поняв значение этих 2-ух слов,она поняла всю свою жизнь.



Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев,что её тело лежало на полу,он бросился к ней.Начал покрывать ЕЁ поцелуями и пытался хоть что-то сделать.А она истекала кровью,было поздно.Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!



Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку,которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его.Она бросила семью и друзей,из-за неё кто-то страдал и в последствии умер,но ЕЙ было всё равно,ведь рядом был ОН. И,если б знала она,что всё так получится,то НИКОГДА бы не поступила так.И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку,которая всегда рядом.В тот момент,когда пелена застилала её глаза,а тело стало каким-то безчувственным,невесомым,она увидела сидящего его рядом с ней.Он плакал,словно ребёнок,и что-то говорил.Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.Она постаралась улыбнуться и даже подумала,что на какой-то период жизни,ей повезло.Что были такие моменты в судьбе,когда она верила,что он будет всегда рядом с ней.ОНА любила ЕГО так красиво,как любят в фильмах и пишут в книжках.Она почувствовала,что силы покидают её,и с трудом протянула руку ему.Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь,но ЕЁ сердце не дало это сделать,оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд.Какое-то приятное тепло расплылось по ЕЁ телу,и яркий,зовущий свет....она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад.Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....



В тот момент,когда он с ужасом понял,что потерял ЕЁ,он закричал,словно раненый зверь,поднял ЕЁ на руки и прижал к себе.Он вспоминал,когда в первый раз увидел ЕЁ...Он просидел около неё много часов,а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо,ЕЁ больше НЕТ.И она не уехала куда-то,она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА.Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ЕЁ глазами.Когда ему это удалось,он подошёл к окну,затушил сигарету.Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА. Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня" упал куда-то в темноту.....раздался лишь приглушённый стук.......







* Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы!*



... может отчасти это глупый или слюнявый рассказ, но так бывает.. бывает. И какой-то частью своего существа я понимаю этих людей до глубины души. Иногда умирают от любви телесно... а иногда душевно...

И часто так случается, что те, из-за кого мы имираем... даже не узнают об этом...

---

надежда...

Вчера мне показалось, что сломалось что-то важное... и я сделала ту глупую запись, которую уже удалила! Сломалась одна из важнейших вещей - вера. И мне показалось, что уже всё кончено.. Но всё же есть такая хорошая штука в нашей жизни, под названием аниме!!! Да, звучит глупо... но иногда именно аниме возвращает что-то светлое в нашу жизнь. Признаюсь, мне оно жутко помогло... ведь многие принципы своей жизни я взяла именно оттуда и это не раз спасало меня. Аниме вроде простое - Ю-Ги-О. Но в нём есть то, чего нам часто так не хватает в жизни - вера, надежда и неразрывная дружба!! И один принцип действует на протяжении всего сериала. Он гласит:



"Никогда не сдавайся!"



Именно это я и собираюсь сделать - не сдаваться. К сожалению у меня сейчас будет только два выхода - начать заново и удержаться на этой тропинке или признать, что я всё же проиграла и начинать совершенно новый путь. Если честно, то мне страшно и уже казалось, что это конец... Да, мне больно и я в растерянности, но что-то вернулось - надежда. Это вовсе неглупое слово! Я буду надеяться... Всё решится в течении двух недель. Один вариант или другой.. И зависит это уже не совсем от меня, я свой выбор сделала и я буду надеяться. Теперь всё зависит от ситуации... И сейчас у меня нету более той веры, но есть эта светлая надежда. Человек не может идти всю жизнь по одной тропе, дороги меняются. И сейчас идёт одна из таких перемен. Или я поднимусь на эту ступеньку и новый путь будет продолжением старого, или навсегда сверну в другом направлении. Сейчас я ещё не знаю, как всё решится, но пришло время поверить однажды в свои силы что ли? Или свою удачу? Свою веру? Пришло время один раз рискнуть. Скоро день Святого Валентина... Неделя до него и неделя после него.. вот моё время. Посмотрим, что на этот раз мне подбросит автомат удачи...

@музыка: "Ashita Moshi Kimiga Kowaretemo" - Yu-Gi-Oh

@настроение: решимость и надежда... пускай Господь рассудит...

---

эх...

Ну что я могу сказать?? Пусто... тяжело.. трудно дышать.. Слов мало, потому что сегодня я вообще буд-то в другом мире. Голова совершенно пустая, ни мысли, ничего... Разрыдалась, потекла тушь.. была истерика... Всё ещё поверить не могла. Увидела гроб - началась почти паника внутри. На поминках ели сдержалась, прикусила до крови губу, теперь болит. Вообще губы искусаны.... Весь день слушаю металл. Хэви, а затем дэс. Потянуло на тяжёлое, просто не могу другое слушать. Посмотрела концерт Айран Мэйдэна. Стало легче, но всё равно дышать трудно......

---

мрачноватое настроение...

пустота... гм.. прошла ли?? Не знаю и знать как-то не хочется!!! Осталась мрачность.. раздражение, безразличие... Играет различный металл. Сначала около часа постоянно играл блэк и дэс мэталл, теперь прешла на более лёгкое... Зато я буквально влюбилась в Children of Bodom!!! Это мэлодик спид мэтал. Но его так же называют блэк мэталом. Даже не дэс похож... Если честно, то я даже не знаю, что осталось.. Шок вроде прошёл.. Конечно я не ожидала услышать сегодня по телефону такую вещь... Я ещё ела мороженое и ложка просто выпала из рук. Чёртовы предчувствия!! Всё лето какое-то ощущение, что кто-то нет-нет, да умрёт. Что б их!!! А ещё тут недавно.. блин, знала же что на неделе!! Откуда знала?? Ааа, хрен с ним, откуда!! Оттуда, от верблюда! Мыслей правда всё равно нет, но уже полегче.. Зато всё хорошее буд-то в раз улетучилось! Боюсь Кейлиндочка отдыхает, потому что ей маленько плоховатенько! хех..! Интересно, как отреагируют друзья?? Жаль сообщать об этом, но кажися я всё же буду вести себя малость иначе чем обычно!! Трудно описать творящееся внутри.. Хочется съязвить... стррррашно хочется! Бля... всё же я сейчас несколько сама не своя или... вернее не такая как обычно. Но я полностью своя! Такое состояние тоже порой мне свойственно...... Не прочь сейчас бы ужастик посмотреть, мдя...... Мрачновато, мрачновато Кейлинда.. что опять свет вырубило??! Лампочку что ль разбили?? Мда, сожалею, боюсь она не шибко скоро вновь включится!! Ну, а пока не включилась, послушаем-ка ещё металла, легче становится...... не правда ли? Ну, к сожалению малость пофигистки будешь относится ко всему.. но это ведь не беда! Потерпишь.. не сидеть же со стеклянным взглядом!! Так что привыкай.....



чудэсно, я уже разговариваю сама с собой!! А чё, прогрессирую!!

@музыка: Children of Bodom - "Shot in the Dark"

@настроение: .. - мрачная ухмылка. Кавайность ушла в отпуск и не вернулась... хех!

---

Боже... так не честно.. не честно!

Ну вот и всё....... Звонила мать... как я и думала.... Ну почему, почему я всё время о чём-то подумаю, а потом именно так и происходит??! Умерла... она умерла..... всё же.. Чёрт, чётр, чёрт!!! Какого хрена я только представила, что будет, если она умрёт иенно на неделе?! У меня было чувство, что если я поеду к друзьям на этих выходных... я буду несколько... сама не своя по простой причине.. Сначала была истерика, но она быстро прошла.. остался шок что ли? Слёзы быстро высохли, но ещё не пришло осознание, что всё это не шутка.. Навеорное оно придёт в пятницу.. потому что в пятницу похороны...... На кладбище я всегда чувствовала себя подавленно, мне становилось плохо и потому я редко там бывала с родителями, потому что я это плохо переносила. Представляю, что со мной будет в пятницу... Боюсь, что в субботу и воскресенье мне и правда будет ооочень не желательно оставаться одной........ У меня нету слов.. нету ощущений.. Буд-то это всё добавка к тому, что и так на душе тяжко.. Время буд-то остановилось.. Ох, чувствую подушка моя будет мокрая ещё не одну ночь... Нужно было выкинуть куда-то, высказать... Но всё равно.. я не знаю, что чувствовать.. ощущение паршивое, даже поршивейшее! У меня дрожат руки... путаются мысли, мама уже пожалела, что сказала это.. я не знаю больше, что сказать..... не знаю.. слов нет... мыслей нет....



....а что же тогда есть???

---

вот ведь!!!

что-то на меня нашло... Вроде не депра, что-то другое. На улице красотень, снег выпал, деревья стоят в белоснежном одеянии.... Красиво, сказочно.. А снег так и не перестаёт идти. Уже несколько дней без остановки почти что падает. Оно-то конечно хорошо и красиво, но не больно-то радует. Почему-то на душе пусто и тоскливо. Именно пусто. Совсем, совсем!! Непонятно чего хочется... буд-то там ничего больше и нету. Грусть и тоска какая-то. В понедельник сонная ходила, вчера половину уроков проспала, сидела со стеклянным взглядом, ничего буд-то и не слышала. Спала..... В троллейбусе уснула слушая музыку и чуть не проехала свою остановку! А домой пришла, так почти сразу завалилась на кровать и проспала 5 часов без остановки! Только в одиннадцатом часу встала, что бы поесть. Да отец включил ДВД - концерты рок-групп. Я была какая-то никакая... кислая, бледная совсем, усталая и сонная. Мама уж испугалась - не заболела ли я. Но мне болеть никак нельзя! Я и так пропустила 2 недели школы! Сегодня правда дома осталась, просто я спать жутко хотела и уроки ну никак не могла сделать, да и утром бы не встала к первому! Встала в 12... Странно, всё сплю и сплю. Может права мама? У меня обычно сон всего около 5-6 часов, это очень мало. Хотя в прошлом году я бывало спала и 1 час... Но тогда я столько напропускала!! Депрессии были и т.д. Мне больше такогоне надо! Но пусто на сердце... И непонятно - нужно ли это тепло вообще?? Буд-то всё замораживается и остаётся лишь безразличие, усталость и печаль.. Иногда мне кажется, что я - это заледенелая фигура... у которой нет ни прошлого, ни будущего.. Она смотрит на всех удивлённо и ничего не может сделать.. У которой внутри холод и пустота.. И хотя я знаю, что это не так, всё равно... Меня мать часто называет царевной несмеяной. Это меня одновременно забавляет и раздражает. Я то смеюсь и смешу всех вокруг, то даже не улыбаюсь, просто смотрю в одну точку... Буд-то мысли мои далеко-далеко. Ничего не хочется.. пусто и холодно... Если бы я могла скинуть этот груз с души было бы очень хорошо..

---

Однажды.....

... засветит солнце, подует морской ветер и в порт войдёт корабль. И этот корабль увезёт меня отсюда раз и навсегда!! Странно, но почему-то я почти уверена - я не проживу простую скучную жизнь. Я не буду простой работницей! И я не предам мечты!! Это по детски - пускай, это кажется бредом - пускай! Но я не буду сидеть на одном месте. И как-нибудь, я смогу уйти, смогу превозойти страх. Но что-то внутри говорит, что это не конец. Что это лишь начало, лишь восход.. а в зенит солнце ещё долго не поднимется. Но я убедилась, что обладаю чертовским терпением, если мне чего-то надо! Я могу ждать годами и в конце-концов дождаться. Жизнь - такая странная штука, что никогда не знаешь, как всё обернётся. Каждый шаг может переменить очень многое... И то, что порой кажется незначительным, иногда вырастает в величайший переворот! А пока надо жить, нужно думать, нужно планировать... И нужно любить. Иногда мне кажется, что Сергей смотрит за мной. Буд-то он где-то рядом, живёт в ком-то... Сейчас как-то снова вернулось такое ощущение. Буд-то кто-то сильный за мной следит и охраняет. Что-то меняется.. кто-то приходит, а кто-то уходит. И жизнь движется вперёд... И вот когда в один прекрасный день задребежжит заря, всё поменяется! А на закате я брошу последний взгляд на всё это.. На говрод, на людей.... Но что-то случится. Я не хочу зеленеть в этой пустоше!! И не буду....



В один прекрасный день.... однажды.......................

---

усталость...

Я сегодня страшно устала.. Может я слишком много слёз выплакала?? Вчера ночью не сдержалась, больно было.. Всё наволилось разом. Прошлое, настоящее... будущее... Потеря, возможная потеря.. и нынешняя неуверенность. Я так просила Господа услышать меня... Вот только услышал ли он? Скольким людям он не помог? Ведь наверное мог помочь! Но нет.. Затем плакала сегодня утром. С матерью об отце говорить начали и пришли воспоминания всех прошедших лет.. разом. Он всегда любил её больше, намного больше. Если она говорила, что ей не очень хорошо, он заставлял делать меня вместо неё, но когда было мне плохо, меня заставляли делать всё самой, ещё и орали... В детстве при каких-то конфликтах других детей всегда защищали их родители, а мне говорили:

"Разбирайтесь сами"

В результате ихние родители прижимали меня к стенке и развивалось чувство, что я одна и нет никого... Я считала, что должна быть сильнее и не показывать своих слабостей.. Я перестала плакать на людях, потому что видела, что они смеются над этим. Я никогда не любила особенно боевики или фильмы о будущем со стрелялками и т.д. Это не моё.. Но я всегда обожала смотреть о прошлом! Сначала я росла непослушным и раздражительным ребёнком. Ранимым... Я отвечала на любое оскорбление в мой счёт. и помню как не могла даже снизойти до того, что бы просить прощение... А потом я почему-то стала меняться. Я не хотела быть такой, я хотела стать мягче, мне хотелось источать свет, спокойствие и тепло для окружающих. И как ни странно, у меня это получилось. Я поменялась..... и я этому рада. Но чем больше я менялась, тем независимее становилась. Тем сильнее замыкалась в себе. Я часто иду и представляю, что рядом со мной кто-то есть, хотя нет никого.. Я смотрела телефизор и верила, что это правда, что когда-нибудь это сбудется. Телевизор - это был единственный способ отвлечься. Напрягаться не надо было, просто смотри и тебя затягивает, а ты на время забываешь обо всём. Мне очень помогло аниме, своей светлой анимацией, полной надежды и веры. Я начала учиться у героев. Я сказала себе, что никогда не сдамся... И иногда я очень этого хотела, но потом напоминала, что как-то надо жить и держать своё собственное слово, данное себе. Иногда кажется, что я забываю и прощаю. Но когда человек продолжает к тебе плохо относится, боль остаётся и всё возвращается. Так было с отцом. Теперь мне легче, что бы дома его не было.. Он мне больше не отец и от этого больно. Он просто какой-то человек, который живёт тут. Ещё не совсем чужой, но уже не такой родной. Если ему неудобно, он будет стоять на своём и плевать... Раньше, когда у нас жила прабабушка, мне не доставалось так, потому что доставалось ей. Он её часто бил по рукам или давал затрещину. Со всей силы, со злостью... А она потом сидела в ресле и плакала... Сейчас я вдруг её поняла. Именно сейчас, когда её уже скоро не будет.. я вдруг её поняла. Но уже поздно что-либо изменить! Вернуть..! Сейчас мне хочется, что бы я больше уделяла её внимания... А мама, она всегда становилась на его защиту. Почти всегда... И говорила, что я не права. Мы ссорились, я плакала. Но она сидела в другой комнате и читала... И вмешивалась только тогда, когда он начинал меня бить. И я опять чувствовала, что нету никого, кто мне поможет.. Ни разу подругам я этого не говорила. Мне казалось, что это слабость... Но иногда нужно выбрасывать это. Я не знаю кого мама любила больше.. Но не меня точно. Или его сильнее, или одинакого. Но он любил её сильнее... всегда. А я.. я ведь только хотела и хочу.. что бы меня тоже любили. Что бы подошли тихонько, подвели к окну и показали на звёзды как маленькой:

- Видишь вон ту звезду? А вдруг она погасла уже 1000 лет назад? А до нас так и не дошло пока что, ведь разница меж нами миллионы лет....

И вот так просто поговорили, помечтали. Это помогает больше слов успокоения.. Но так никто не делал. Только когда-то давно, когда я была маленькой. Иногда я ощущаю себя игрушкой, которая когда-то была новой и с ней потому играли, а сейчас она постарела и её выкинули. Или щенком, который вырос и перестал интересовать людей..... Раньше я жутко боялась, что родители заведут ещё одного ребёнка. Что он будет меньше и я уже перестану для них быть такой важной, что они будут уделять внимание кому-то другому. Сейчас я понимаю, что это уже психология. Мои родители всегда работали и потому со мной проводили мало времени. А если бы был ещё кто-то, они совсем бы не уделяли бы его.. И я подсознательно уже этого боялась. А ведь мне просто хотелось, что бы меня любили. Иногда я жалею, что у меня нет братьев и сестёр. Никто не подойдёт и не успокоит, и не рассмешит. И квартира вечером пуста и молчалива... А потом приходит усталая мать с работы. Совсем поздно отец.. И я буд-то исчезаю. Всё чем он интересуется обычно - это уроки и школа, да стандартное "как дела".... Но это не те вопросы, с которых можно начать разговор. Я всё рассказываю маме, а ему почти ничего. А иногда мне так часто хочется иметь маленькую сестричку... Заплетать ей косички, одевать платеца, читать сказки и мечтать как маленькая.. Но мне страшно, что тогда бы на меня вообще внимания не обращали бы. Наверное я стала к другим мягко относится, потому что ко мне так относилась мама.. хотя не так, но она очень терпеливая и тихая. Но у неё есть мой отец... А у меня никого младшего не было, поэтому я захотела заботится о ком-то, о друзьях. Я часто раньше прижималась к Саше, успокаивала её тем, что однажды встанет солнце и начнётся новый день, который унесёт прочь беды. Но..... никто не успокаивал так меня... никто не обнимал и не шептал на ухо. Никто не говорил:

"Давай помечтаем..."

Все были такими жутко серьёзными! Правильными... Скука!! И наверное, потому что мне не давали этой ласки и любви, я к ней не привыкла. И в любви её всегда отвергала, потому что это было мне чуждо. Пугалась её.. Я знаю людей, у которых вышло так же. И Сергей.. наверное потому мы и сошлись, что мне нужно было о ком-то заботится. О ком-то, таком же как я. Закрывшемся.. И после некоторового времени получила заботу о себе. Не такую как у других. Не было лишних слов. Глаза говорили больше. А потом его не стало и мне показалось, что я осталась совсем одна. Я часто вспоминала его и думала, что он рядом. Представляла его.. А когда я вдруг понимала, что его нет и уже не будет, я плакала зарывшись в подушку. И сочинила наконец книгу и героя - Рэя. Ведь я с ним очень похожа.. И он давал то, что не могли дать другие - понимание, ведь он тоже долгое время был один. Вот что отличает закрывшихся хмурых и грубоватых людей. Вообще-то все они когда-то натерпелись боли. Они не могут сказать об этом словами, они говорят глазами. И это на много теплее слов.. Может я даже не только искала Сергея, а просто искала именно это понимание. Не превозношение над другими, не обожание.. А именно понимание и тихую любовь и привязанность. Тихую и на самом деле очень нежну. Наверное вот ответ на тот вопрос, что мне не раз задавали:

"Зачем тебе такой?"

Затем, что это такая же потерявшаяся душа, которой нужно тепло и она сможет дать именно такое же важное тепло. Вот что я хотела найти. А когда нашла что-то похожее, страшно боюсь потерять и иногда плачу из этого страха... Я не знаю как пойдёт жизнь дальше, но снова встанет солнце, а ветер дунет в лицо.. И снова нужно будет жить. Я иногда мечтаю, что однажды в наш порт зайдёт судно... и я сяду на него и уплыву куда-нибудь. В объятия бескрайнему морю и чему-то новому. Мне кажется, что мне нечего терять тут, кроме своих друзей. Знаешь Настя, тогда летом.. мне было жутко плохо. Знаешь кто мне помог выйти из депры и перешагнуть через свою слабость, снова смеяться? Вы с Пашкой вообще-то... Я к вам так часто ездила, так часто смеялась там.. что у меня получилось встать и идти дальше. И за это вам большое спасибо!! Поэтому я люблю именно к вам ездить, так как там что-то новое, там всегда уйма смеха. И там я чувствую себя свободнее чем дома, где меня опять будут понукать и т.д.

---

плохо...

скоро умрёт прабабушка.... Врачи говорят, что ей уже никак нельзя помочь. Эти гады таже не пытаются!! Говорят, что возраст!! Они даже не осмотрели ей! Даже не приехали! Сидят у себя в канторах, да диагнозы строят! Гады! (хочется сказать другое, но не хочется материться..)



И вот теперь сиди и жди, пока тебе не позвонят и не скажут:

"Кать, едь скорей домой... бабушка умерла..". Осталось только ждать. Она больше не приходит в сознание, не отзывается.... Да, конечно, ей уже больше 90-ста, но это нечестно!! Почему человеку нужно видеть, как умирают другие?! Бабушка, Сергей... а теперь вот это. Сидеть и просто ждать...... Ранешье я практически не видела родителей, иногда ложилась спать до их прихода. Даже не иногда, а часто.. Единственный человек, который был всегда со мной рядом - это она. И вот теперь она лежит там, у дедушки... и молчит.. И скоро уже уйдёт из этого мира. Как назло вспоминается, как я к ней в кровать приходила, годиков в 5, когда мне было страшно. Как она тихонько напевала: "Катя, Катя, Котенок..." или "Спи моя радость усни"... Она часто это делала. Как я ей читала. Она всё время была дома, я приходила и дома кто-то был. Я не была одна, даже когда родители оставались у друзей на ночь.. А потом она уехала к дедушке, потому что они работали, я ходила в школу и некому было ухаживать. И когда я открывала входную дверь своим ключом, квартира была пуста и темна. Никто не выходил и не говорил:

"Катенька, это ты?"...

Потом она стала потихоньку забывать людей. Забывать своего сына, меня, маму... она помнила только детство, своих сестёр, своего отуа. Помнила как собирала абрикосы, что росли прямо над её домом. Ведь она выросла на украине.. Она долго жила... она была действительно сильной! Во время второй мировой она потеряла мужа и ростила 3-х летнего сына сама. Её сестра потеряла сына, которому фашисты из вен кровь для раненых солдат брали!! Гады... гады.. У маленького ребёнка!! В результате он умер от потери крови! Умер совсем незадолго того, как пришли советские войска!! Совсем незадолго до конца войны..! И мать хоронила собственного сына... Не дело это, родителям хоронить детей. Прабабушка осталась жить с мамой, которая слишком часто выходила на летнюю кухню зимой.. в результате она подхватила воспаление лёгкий и умерла. А потом она жила с нами. И часто делала не так, как просят, по своему. Часто что-то портила, но и помогала. А я в детстве была неблагодарной хулиганкой!! Вот уж честно... Я помню как подсыпала иногда ей соль в чай вместо сахара, как мы с подругой разыграли сумасшедших, после чего нам не разрешили больше встречаться. Я помню как бабушка упала, а я плакала около неё потом, потому что это случилось из-за меня. В тот момент я себя просто ненавидела!! Тогда мне дали ремня, помню, и я 3 часа стояла в углу... Это довольно долго и безумно скучно! Это хорошее накозание, потому что есть время всё обдумать. А она всё прощала, мы ссорились, она была довльно строга. Помню как она заставляла меня есть гречку с молоком. А я показывала ей язык и убегала, заодно переворачивая всё по дороге, что бы застопорить её. А иногда приходилось гоняться по всей квартире.. Часто я выбегала на улицу, а потом вечером меня ждал нагоняй. Но иногда ей удовалось меня поймать и приволочив на кухню заставить есть эту дурацкую кашу!! Но она всё прощала.. она нас любила больше всего. Она умела жить... У неё и правда была жизнь!! Она столько раз перешла через трудности... И вот теперь.. теперь она лежит и умирает!! Но это же нечестно!!! Нам остаётся только ждать!!



Почему от нас уходят наши близкие?? И почему мне уже в третий раз нужно будет провожать смерть близкого? Баьушка, Сергей.. и теперь прабабушка.. ДА, это полностью нормально, я понимаю... что у всех так. Но... почему?? В прошлый раз я неделю боялась выйти из дома. Каждый день мне снилась смерть во сне. Я всё время о ней думала, я панически боялась темноты. Мне постоянно казалось, что я потеряю родителей. И каждый раз просыпаясь я действительно верила, что кого-то из них больше нет. Я помню как плкала надрываясь в подушку. Они просыпались и приходили, а я никак не могла поверить, что они тут. Я помню как говорила:

- Я не могу представить как буду жить без вас!!

А папа говоил:

- Не думай об этом, все мы там будет... Такова жизнь, всё будет хорошо. У тебя будет муж, дети..

А я крутила головой и опять начинала плакать:

- Не хочу!! Мне не надо мужа! Мне не надо детей!! Я хочу, что бы были вы!!!

Эти воспоминания словно нож врезались в память. А так же рассказ прабабушки о войне. Я помню ту историю с поездом. Они опаздали на эвакуционный пассажирский состав. Всего на 5 минут.. И потому ехали через пол часа на грузовом. И... видели разбитый перевёрнутый пассажирский. Его бомбардировали и все... все люди в нём погибли... А она спаслась всего этим опазданием на пять минут... Боже, какая мелочь! А ведь кто-то ехал счастливый, что спасся... а потом поезд разбили. Я помню каждое её слово о войне. После того, как умерла бабушка... после того как я видела, как мама плачет надрываясь, а папа и я её обнимаем, а она не может ничего вымолвить, бьётся в истерике... Тогда я не поняла, что случилось, я говорила:

- Не бойся мам, бабушку забирут в больницу, но она приедет обратно.. всё будет хорошо...

А ведь ничего уже не могло измениться..... После того как мне сказали, что случилось... тогда и была та неделя. Первые несколько лет я постоянно сплёвывала, стучала о дерево от каждой плохой мысли, у меня появилась эта привычка. Я это делала посреди разговора, посреди песни.. Я не могла без этого. Потом сменилось на "Лети, лити, никого не зацепи и никогда не возвращайся"... Это я помню скороговоркой до сих пор. За 7 лет я так и не смогла полностью от этого отделаться. Я боялась ужасно крови и даже мы ходили к психологу.. или психиатру, не помню... Потому что я просто панически боялась любых уколов и брания крови ис пальца. Я начинала плакать, почти кричать и упираться... Я постоянно боялась всего плохого. потому никогда не могла смотреть ужастики. Я помню сон, где я вижу свою собственную смерть... Это был самый страшный кошмар в моей жизни. а ещё помню кошмар про волка. Он подходит ко мне, а я не могу двинуться. Он приходит с темнотой. И когда он уже меня загрызает, я просыпаюсь. Этот кошмар меня приследовал несколько лет... А потом с Сергеем... Я никому о нём не рассказывала. Правда никому.. ни одной живой душе. Сейчас, после той новости мне хочется рассказать.. Хотя я наверное о том пожалею. Но в реале я не смогу. Откуда, вы думаете, понастоящему этот образ Рэя из моей книги?? Да именно оттуда. От моего первого парня. Я до сих пор не могу поверить и не верю, что его просто нет. Я всё ещё ищу его в других... буд-то он там может быть. Хотя его нету, он ушёл вместе с автокатострофой.. Потому я всегда боялась всего. Кораблей, машин, самолётов... Иногда мне кажется, что я разучилась любить. Любить кого-то, а не схожесть с Сергеем.. Я писала книгу, что бы этот образ не стёрся. Что бы вот он был... тут.. на бумаге. Я рисовала и до сих пор рисую всё, похожее на него.. Это глупо. Но я хочу... хочу жить! Не прошлым, а настоящим! Когда я сказала Саше частичку правды, когда рассказала об этом, когда потом говоила, что мне плохо.. она отвечала:

- Учись жить настоящим. Прошлое уходит и его не вернуть. Прошлым жить нельзя...

Но я этого не понимаю. Я не могу выбросить эту мысль из головы. Я помню всё до мелочей, его взгляд, его улыбку!! Голос... Это то, в чём можно утонуть.. Наверное я просто ненормально его любила.. вот и всё. Хотя сейчас у меня есть надежда, что я научилась жить настоящим и любить человека, а не его качества... Но мне страшно.. И всё равно, иногда мне кажется, что всё, что у меня есть - это воспоминание о Сером. И всё.. Я иногда ложусь спать и молю Господа увидеть его ещё хоть раз во сне.... Мне бы хотелось, что бы нашёлся человек, заменивший мне его... Что бы был кто-то, в ком я почувствовала именно эту схожесть, почувствовала, а не увидела в качествах! Почувствовала, что могу его любить.. Просто так любить! Я не знаю, может быть это произошло.



Господи... столько мыслей и воспоминаний, всё от этого известия, что скоро придётся хоронить ещё одного близкого человека.. Почему?!

@музыка: "Dead boy's poem" - Nightwish

@настроение: пусто.. глубоко... холодно.......