делать нечего, фигнёй маюсь... вот и решила ответить!!

Ник - Kejlynda el' Lafrua

Реальное имя – Катя

Дата рождения – 20 сентября

Место рождения - Рига

Место нахождения в настоящий момент - дома

Цвет глаз - сероголубой

Цвет волос - сероватые они какие-то, а на солнечном свету рыжеватые.. ^^'

Правша или левша-правша

Знак зодиака - дева

Национальность - русская, русская я!!

Мечта – вернуть бы... а ещё хочу много белого снега!

Страхи - одиночество

Люблю ли я сейчас кого-то по-настоящему - нет, а жаль.. если не считать воспоминаний конечно.

Первые мысли просыпаясь – подууушка, спать... отстаньте все от меня!!

В чём обычно хожу в школу – а во всём.. по настроению. Бывает что-то грустно-готитьненькое, бываю панковской няшной дэвушкой, бываю просто.. гм... просто хэви-метал. А бываю просто оборванцем.. и вообще всем! а недавно мне заявили, что я похожа на девочку из аниме!)) няяя!

Как учусь - по принципу - "ШКОЛА, ЧТО Б ТЫ СГОРЕЛА!! НУ ПЖАААЛСТА!" или "Катись-ка ты далеко и надолго"

Был ли когда-нибудь старостой – ага, 10 раз!! только этим и занимаюсь.. х.х Меня старостой чревато выбирать, хехе!))

Номер школы- 22, родименькая...

Веду Личный Дневник - угу, по ночам иногда пишу!)) никому не показываю... умерла бы, если б там это кто-то прочитал..

Любимый цвет - все оттенки синего, фиолетового и чёрный (с серебром особенно).

Любимый день недели – пятница обычно... но только не в этом году!! сейчас четверг..

Число - 5

Месяц - декабрь

Время года – лето и зима.

Группа – не скажу я... не могу из них выбрать. Но вот Арию слушаю почти в любом настроении.. не знаю даже почему.

Певец – нету наверное.. Брайана адомса лублу..

Певица - да не выбираю я себе любимых!!

Песня - ага, как же!! их любимых стоооолько!! щас в голову приходит только главная опера "Призрака оперы".

Моё хобби – туууп-туууп-туууп!!)) не знаешь даже..

Куришь – неа!! тока если глубооооокая депра!

Ругаешься – ещё чего!!

Поёшь – представьте себе, люблю!!)

Пишешь песни – неа, не получается.. только стихи.

Любишь школу – ага, прям обожаю!! как же, как же... меня от неё наизнанку выворачивает!

Хочешь замуж? - неа, не тянет как-то..

Веришь в себя - хочу, но чаще нет, чем да.. =((

Любишь молнии - угу, красивые они..

А шнурки – неа! они невкусные и развязываются вечно!

Играешь на чём-нить – нет, очень жаль.. хочу уметь на гитаре и фортепиано!!

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых – да нет... неособо их люблю, но так что бы бояться. Если только не волосатый какой-нибудь и склизкий, тада скорее отвращение.

Хочешь жениться в каком возрасте - не знаю я и знать неособо хочу.

Кол-во и имена детей – Вау, какой резкий поворот!)) двоих хочу, уже решила как-то.. Старшую девочку и младшего годика на 3 мальчика, воть. А имена... Таня и Сергей наверное, любимые...

Идеальная свадьба - не знаешь.. тихо, мирно... а потом - буга-буга!!!

Как хочешь умереть – ой, блин!! а вы представляете, я как-то ещё не планировала..

Кем хочешь быть в будущем – ненавижу этот вопрос!! вечно в школе поднимается.. хрен знает, писателем или аниматором походу.. а может вообще в археологи уйду!)))

В какие страны поедешь первым делом - Япония, Китай, Хорватия... и ещё что-нибудь маленькое и дикенькое. Тока маней дайте..

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето – 6

Какие вещи сейчас лежат на твоём письменном столе - хыхы!! вы издеваетесь? да там же тааакой бардак, что в нём утонуть можно!))

Adidas or Nike – ваще Пума рулит!! А вообще пофиг..

Lipton Ice Tea or Nestea - Липтон и Айс Ти

Chocolate or vanilla - шоколад, щоколад!!

Cappuccino or coffee - каппуччино

PiNK or Shakira - ээээ... я от обоих под стол залезу!!

Linkin Park or Rаmmstein - не знаешь.. Рамштайн наверное.

Sugababes or Girls Aloud – ааааа, сгинь нечистая!!

ABS or Justin Timberlake – чааавоо??

Orbit or Dirol – Орбит

Titanik or Matrix – титаник...

Salvador Dali or Hugo Boss - Салвадор Дали

AVON or Oriflame - незнаешь

За последний месяц:Пила алкоголь – да

Принимала наркотики - нет

Целовалась - неа, слава богу!!

Ходила по магазинам - да

Сколько денег примерно потратила на личные расходы – эээ... не знаю.

Съела коробку печеньев Oreo - неа, зато сколько шоколада слопала!!

Ела суши – ммм, конечно же.. лублууу их.

Была на сцене - нет и не надо!

Каталася на коньках – неть, хлюп..

Красила волосы – да, рыыыженькие они..

Украла что-то - да, вот только этим и занимаюсь... х.х

Играла в игру на раздевание – нет, я этим не болею.

Была застукана за плохим занятием – десять раз... х.х что за вопросы?

Была избита - нет

Воровала в магазинах - нет

Избивала кого-либо – неа, не люблю сие.

Признавалася в любви – нет, в жизни первая не признаюсь!! хотя..



Если бы...:

Я была животным,то – котом или соколом.

Я была всемогущим,то – да не знаю.. не хочу такой быть, скучно.. Во, точно.. повесилась бы со скуки на собственных колготках!

Я на день стала мужчиной, то – на день не нада... а коли бы была им, являлась бы нагленькой.. гм.. сволочью.. Простите уж))

Я могла читать мысли, то - читала бы постоянно!! как часто я хочу в головы к некоторым позалезать..

Я обладал даром, то – смотря каким...

Вопросы:

Какое сегодня число – 16.12.05

А какой день недели – уже пятница

Глюки бывают – да, ещё какие!!

Думаешь, это лечится – нет, это диагноз!

Случаются приступы бешенства – порой... и это плохо сдерживается, но оч редко.

От заразительного смеха - смотря чьего..

Любимый цвет нижнего белья – а ну вас, чёрный

А раздвоение личности случается – гм... порой возможно. но вроде этим не страдаю..

Как отношусь к зоофилам и педофилам – а мне как-то всё равно!

А как же зелёные человечки – ооо, даа!! они же захватят миир!)))))))))))))))))

@музыка: Love before time

@настроение: ай, пофиг...))))

---

... I am missing you ...

and you even didn't mark it...

@настроение: ..немножко грустно..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

миллионы алых роз...

слушаю эту песню, вспоминаю.. перебираю воспоминания... Ну почему же я её так люблю? Ведь всего-то Пугачёва поёт... а так грустно. И красиво... Мне бы так, миллионы алых роз.. площадь цветов. Почему-то с детства у меня маленькое эгоистичное желанице - быть кому-то самым дорогим на свете. И что бы для меня тоже так было. Несколько людей.. буквально.. Но что бы мы были все вместе, что бы это был наш мир.. и что бы никогда-никогда мы не расставались, живя вечно в мире снов.. Детская мечта, которая прошла множество вариаций, но так и не исчезла... Маленький-маленький мир.. Я не хочу быть пустым местом, не хочу... Я не хочу помнить, как смеялись дети в детском саду и показывали пальцем.. я не хочу помнить школу, когда тыкали пальцем и издевались.. Я не хочу вспоминать те моменты, когда я оставалась сидеть одна за партой или последним ребёнком в детском саду, потому что за всеми приходили, а мои родители не могли... они работали. И я оставалась одна, в пустом садике. А за окном темнота, в комнате тишина и только тусклый свет. Ранимый маленький ребёнок, часто капризный, обидчивый.. очень боящийся, когда над ним смеются, потому что постоянно сталкивалась.. не различала шуток и издевок. Серое забитое существо, аж вспоминать противно... Может слишком поздно было что-то менять? Но так захотелось измениться... и тем не менее даже среди друзей, порой постоянно оказываюсь третьей лишней или просто тенью в стороне.. А когда пыталась о себе напоминать, получала насмешку, резкий ответ... и постепенно перестало хотеться напоминать о себе, скорее просто исчезнуть... Хочется настоящей любви, большой-большой... и чистой. Такой, что бы захватывала всё существо целиком.. что бы не могли другие помешать. Хочется дружбы, прочной-прочной.. со своим маленьким миром. Наверное дружба есть.. тихая такая, робкая.. но она настоящая. Я... хочу очень хочу в это верить. А ещё... я очень хотела бы маленький садик.. и что бы там было много цветов. Или поле, огромное поле... где трава и цветы по пояс.. бежать по нему и упасть в эту траву. И смотреть на небо... Или сидеть в этом садике на качелях под сиренью... а может быть забраться на дерево и нежиться на солнышке. И знать - у тебя есть друзья, у тебя есть любящие люди... Но не идти медленно по холодной мокрой улице, судорожно запахнувшись в шарф... И не плакать, надев на голову капюшон, что бы ни дай бог кто увидел.. или сидеть на остановке глядя в одну точку, словно падая всё ниже... что бы не так как сегодня... Хватит, хватит надо мной смеяться.. хватит издевок. Ну пожалуйста... у меня же тоже живая душа, я же не серое пятнышко.. я тоже живая!! честно... честно.. неужели этого не видно?



А сегодня шёл снег... белый такой, кружился и падал... и падал.. Хочу, что бы мне подарили ветку сирени... нежносиреневой такой.. какая цветёт у нас весной. И что бы просто сказали - забей, всё будет хорошо. Кого-нибудь сильного.. сильнее меня. Кого-нибудь надёжного.. А ещё, я хочу танцевать.. в большом зале! и что бы там почти никого не было, тихо и медленно.. под тихую грустную музыку. Что бы падал белый снег, а я кружилась... в танце. Только бы не одна... Я продержусь, я закрою, запру это внутри... только бы не вырвалось. Я хочу волшебства... настоящего, доброго.. Я хочу летать, высоко над башнями церквей... под облаками и над водой.. и под дождём. И даже не надо ничего совсем особенного, просто волшебства.. детского, светлого. И что бы люди вокруг заулыбались.. и что бы кто-нибудь улыбнулся мне. А ещё... я хочу быть маленькой, что бы мне было всего 10.. Хочу сидеть на сараях и провожать закат.. Хочу бегать осенью по лужам и смеяться.. хочу прыгать в стог сена с дерева, как раньше.. Хочу играть в магазин. Или мечтать, рисовать.. Или бегать от волн на море.. Столько всего... чего-нибудь совсем простого. Такого, что бы просто улыбнуться и не волноваться, что там будет дальше.. Хочу зимой кататься на санках, а потом пыхтя затаскивать в горку.. А на новый год с широко раскрытыми глазами ждать деда мороза и за 5 минут до 12 бегать обыскивать все углы квартиры в поисках подарков.. Хочу большое-больбое мороженое и яблочный коктель... А ещё, я просто хочу немножко радости, улыбки и тепла... Ну пожалуйста..?

@музыка: Миллионы алых роз

@настроение: хочу простого чуда..

---

ну что же так грустно?

подправленные мною строчки из песни... звучала она в старом добром и даже грустном фильме - Ирония судьбы или С лёгким паром. Больше всего на свете я боюсь, что они и правда сбудутся в моей жизни. Ведь переодически сбываются... грустно, грустно.. люблю этот фильм. И эти песни.. почему же они такие грустные??

По улице моей, уже который год,

Звучат шаги... мои друзья уходят,

Друзей моих, медлительных уход,

Той темноте за окнами угоден...



Даруй мне,

Твоих концертов грустные мотивы..

И мудрая, я позабуду тех,

Кто умерли.. или доселе живы.



И вот тогди, из слёз, из темноты,

Из бедного невежества былого,

Друзей моих, прекрасные черты,

Появятся... и растворятся снова..

@музыка: ирония судьбы

@настроение: ну почему же так грустно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

агааааааааааааа!!!

ну дождались! вернее.. и ждать что-то не пришлось. Мну щас понесёт!!! Фоты, фоты, фоты!! наличие цифрового аппарата - это однако весч!! а так же камеры на мобильнике.. ещё бы было всё это добро моим!)) Но фоты есть и вам их смотреть.. кууууууууча!!! С лета, с Хэллоуина.. и последнии. мну нарисовала картинку, себя и настёну.. в аниме стиле. И вот потооом, мы сделали фоты, что бы вы сравнили.. получилось посреднему, потому что и картинка отсканенная смотрится по-другому, и фоты не самым лучшим образом.. но вроде похоже.. Ловите!))) Но предупреждаю - ещё никогда я не выкладывала СТОЛЬКО фотографий.. это всё сразу!)) так что мне жалко ваши модемы... и всё же, постараааааайтесь посмотреть! там такие разные фоты...



(в комментах)

---

а вот интересно...

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминанием, связанным со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых

---

гммммм...

зашибись!! вот и всё, что могу сказать.. Хотя, нет... я могу сказать гораздо больше. Начиная с того, что ну был вчера салют... да, прекрасно.. Только вот прошёл он косо. Меня не покидало странное и отвратительное чувство тревоги. Да уж.. Не знаю, не могу сказать, что меня вполне удовлетворяла компания.. скорее 50 на 50.. В чём-то она была прекрасная, а в чём-то всё же отвратительная.. нет, неверно, другое слово. Просто в чём-то я очень не хотела в ней находиться!! Салют, да не было считай салюта.. дым всё закрыл. Мы ёжики в тумане, вот кем мы были!! А потом.. потом много бреда, ненужных слов.. Потом толпа, которая оттоптала мне все, на мою беду развязавшиеся, шнурки.. и ботинки кстати тоже. а потом горочка ледяная... вжииик!! и вниз.. неплохо. Как-то я не описываю, что было до салюта, потому что вот это и правда было прекрасно, но видимо, сейчас я немного не смогу это описать.



Ну а сейчас... сейчас я только что заявилась домой. минут 20 назад.. Была у Дока, поговорили.. Ох ты, Боги.. Я успела за это время загрузиться и разгрузиться.. и потом запутаться и ясность некоторую обрести! Одна очень хорошая новость есть - исчезло чувство тревоги. Я его забила.. и не на него, а именно его забила.. воть! Это... если честно просто алес!! Да, именно так.. прекрасно! Нету ничего, с чего можно париться.. как бы так сказать, накуй.. простите великодушно. Но это просто состояние.. и что ещё более удивительно - оно хорошее. Ощущается странная свобода.. от некоторых негативных эмоций, разочарований и прочей хрени серых будней! ах, как пафосно.. ну и ладно! Меня так устраивает.. предестно! Вот так, граждане.. (и откуда граждане??) вот так...

@музыка: Children of Bodom

@настроение: зашибись! )))

---

Надежда по-соседству

Хватит о грустном! Где же мой оптимизм? Вот, накалякала очерядное нечто..





Он сидел, согнувшись и обхватив голову руками. Проблемы, сколько у него было проблем. Они душили его, не давали жить.. Он так устал, что хотелось завыть. Исчезнуть бы, расствориться в облаках и никогда больше не спускаться на эту землю.. Хотелось заплакать, но с детства его учили, что плакать – это женский удел, а мужчина должен скрывать свои чувства. Скрывать... А почему? Какая уже разница??



Тихо капал дождь, он лил уже не менее получаса. А небо было затянуто тучами и казалось серым и враждебным. И чудилось, что надежда погасла, ушла поздно вечером и захлопнула дверь. Ему было 19 лет, ещё совсем мало. Кто бы подумал, что в этом возрасте может быть столько проблем? Лучший друг перерезал вены, сестра попала в психбольницу... а мать смертельно больна. Ко всему этому ещё и его собираются исключить из института, а на вечерней работе поссорился с начальством.. И всё сразу, везде нужно успеть, перед всеми отчитаться... Достало!!



Внезапно его накрыл синий зонтик и парень поднял голову. Рядом с ним стояла маленькая рыжеволосая девочка, лет девяти. У неё были большие голубые глаза и она с удивлением смотрела на усталое, искажённое горечью лицо человека.



- Дядь, что с вами случилось? – спросила вдруг она.

Парень растерялся. Он только продолжал смотреть на неё, не зная что сказать ребёнку.

- Вы плачете? Или вам плохо?

Он усмехнулся.

- Иди своей дорогой... со мной всё будет нормально.

Но она замотала головкой и рыжие хвостики смешно дёрнулись.

- Нет! Моя мама говорит, что когда человеку плохо, его ни за что нельзя оставлять одного. Хуже будет.. ему надо помочь.

- Ну а почему ты думаешь, что мне плохо?

- У вас грустный взгляд.. и просто.. я не знаю. Но вам плохо..

- Знаешь что? Иногда человека надо предоставить самого себе, что бы он подумал и во всём разобрался. Так что иди по своим делам. Твоя мама будет волноваться, если тебя долго не будет.

Малышка насупилась.

- Когда люди слишком долго думают о своих проблемах, они замыкаются в них и не хотят выходить!! Это глупо..

- Вот как? – парень слегка улыбнулся. – И что же ты знаешь об этом?

- Больше чем вы думаете, - ответила она серьёзно. – У меня у папы такая ситуация. Он очень много пьёт и теперь он потерял работу и всё время ссорится с мамой. Они... – голос дрогнул, - хотят развестись... А всё потому что папа слишком много думал о своих бедах и утонул в них! Мама говорит, что это потому что он слабовольный человек!

Он поражённо посмотрел на девочку. От ребёнка её возраста сложно было ожидать подобных слов.

- Ну и как же ты хочешь мне помочь?

Она улыбнулась.

- Я могу только посоветовать... а помочь себе можете только вы.

Парень удивлённо вскинул брови.

- Вот как? И что же ты скажешь? Ведь даже не знаешь, что случилось...

- А мне и необязательно! – улыбнулась она. – Просто вы все взрослые слишком много волнуетесь.

- Легко сказать.. – хмыкнул он. – А я устал от всего этого. От людей, окружающих меня. Устал от непонимания. К чёрту всех их... к чёрту..

- А толку? Вы бежите от самого себя.. Может хватит? Хватит жалеть себя, думать о негативном и строить себе картины о будущем, одна страшнее другой! Не будущего бояться надо, а настоящего. И жить тоже настоящим.. каждым мигом! Ведь он пролетит и уже не вернётся.. А вы его потратите на то, что будете перебирать темные мысли в самом себе, пока не погрузитесь в них целиком! И всё.. вот тогда вы точно уже ничего сделать не сможете.

Он молчал.. Слова были верными. Да только слова...

- И что же ты мне предлогаешь?

- Для начала отдохнуть..

Парень вздрогнул.

- Да, конечно!! Я буду сидеть в стороне и смотреть, как у меня умирает мать, а сестру пичкают таблетками!! – вспылил он.

- Но... Разве вы поможете им сидя вот так и виня во всём себя?

- Ч-что? Но я...

- Да нет же.. не перебивайте. Сейчас вы будете корить себя, а думаете им приятно узнать, что из-за них вам так плохо? Я думаю, что они бы этого не хотели.

Он опустил глаза. А девочка ободряюще улыбнулась.

- Ну хватит грустить!! Подумайте, завтра будет новый день, встанет солнце... а ветер подует в лицо и унесёт тревоги! Разве это было бы не прекрасно?

- Может быть.. – вздохнул человек. – Только вот если этот день принесёт очерядную ссору, очерядную проблему?

- Хватит жаловаться! И хватит думать о плохом! – она даже топнула ножкой, чем вызвала елизаметную улыбку на его лице. – Взрослые всегда так усложняют себе жизнь!! Вместо того, что бы думать о хорошем, вы думаете о плохом! Всё время волнуетесь и загоняете себя в тупик.. А ещё твердите что-то про то, как нелегко в этой жизни и как выживают якобы сильнейшие... А что вы сделали, что бы выжить?

- Выжить?

- Да, выжить! Улучшить... Если не улучшается внешне, может быть надо изменить что-то внутренне. Ведь то, о чём мы думаем, это к себе и притягиваем... Вот мама с папой всё время ругаются и если ещё я буду хныкать по этому поводу, у мамы будет больше забот.. она ещё и обо мне волновать будет! А так я ей помогаю и она умеет не только плакать, но и улыбаться.

- А я не умею улыбаться? – улыбка на его лице становилась всё шире.

- Я не знаю... наверное умеете. Улыбаться приятнее, чем плакать.

- Улыбаться... – проговорил он одними губами.



А может она была права? Что если дополнительные проблемы он сам себе выдумывал, смотря на мир вокруг враждебными глазами. Может нужно что-то изменить в себе? Может быть... Внезапно он понял, что девочка больше не держит над ним свой зонтик. И подняв голову, он заметил, что сквозь тучи медленно, словно неуверенный в себе, пробирается золотистый лучик солнца. Тоненький лучик и почти незаметный. Но всё же солнышко разгоняет хмурые тучи, что бы на сердцах стало теплее и тянется к земле. Парень посмотрел вокруг... только что серые и унылые лужи искрились в тёплых лучах. Скоро выбегут ребятишки и начнут прыгать по ним, весело смеясь каждый раз, когда полетят брызги. И человек улыбнулся.



- Ну что ж... – проговорил он, переводя взгляд на девочку, с интересом наблюдавшую за ним, - спасибо... Может быть я даже поверю как-нибудь, что ангелы-хранители существуют. Как тебя зовут?

- Надя...

- Что ж, Надя.. спасибо. Надеюсь, что увижу тебя ещё как-нибудь..

- Непременно! – засмеялась она. – Мы ведь переехали и теперь мы с вами соседи!

Парень в который раз за этот день удивился.

- На-а-адя! Наденька, пора домой! – раздался женский голос.

- Ну, беги.. кажется тебя зовёт мама.

- Досвидания! Не забывайте про то, что улыбаться надо чаще! Тем более, что вам это.. – она запнулась, - очень идёт...

И сорвавшись с места побежала по дороге. А он провожал взглядом девочку. Это было даже немного странно. Теперь на его лесничной клетке, в квартире напротив жила Надежда. И может быть... она даже начинала жить в его душе. Не зря же говорят – слезами горю не поможешь. Значит остаётся улыбнуться и просто... жить дальше что ли?



Кейлинда

---

Стук дождя

пронеслись выходные.. пронёсся Хэллоуин. И вы как-то меня забросили, молчите.. аж обидно!! Среднее посещение в день всё уменьшается, а я всё реже делаю записи.. мде... Фотографий новых много, событий тоже.. Хотя бы то, что меня из школы чуть не выгнали!)) События сборов, события хэллоуина.. фотографии. Нету сил про всё писать... не хочется. Лучше впихну-ка я вам свой очерядной рассказ!! Не молчите только..

поиграем в ассоциации... рассказ был написан чисто как описание внутреннего состояния..

Лил дождь... тихий грустный дождь. Его капли барабанили по подоконникам, стучались в холодные окна и пробегались по мостовой. У дороги стоял парень с намокшими чёрными волосами ниже плеч, одежда на нём обвисла под тяжестью небесных слёз. В опущенной руке он держит чёрный зонт, ворот клетчатой рубахи расстёгнут, а куртка-пиджак дерзко распахнута. Стоит так и смотрит наверх. В зубах сжал дымящуюся сигарету, глаза прикованы к небу. Его никто не замечает, люди проходят мимо, укрывшись своими зонтами и капюшонами. А он просто стоит... и смотрит. А в его голове, наверное, кружатся всевозможные мысли, которые он никому-никому не скажет. О чём он думает? Столь грустный взгляд вникуда...



Вдруг вздрогнул... обернулся.. Словно порыв ветра, промчалась мимо девушка в развивающейся на ветру чёрной юбке, босая, с распущенными мокрыми волосами. Пронеслась, проскользнула... и лишь слеза, слетевшая из её глаз взметнулась в воздух. Парень удивлённо провожает её взглядом и внезапно узнаёт... да-да, он же её знает. Но куда..? Зачем она бежит?

Девушка выбегает на проезжую часть и останавливается посреди дороги.. и парень вздрагивает, невольно делая шаг вперёд. А она словно летит! Лёгкая, как пёрышко, бежит босыми ногами по мокрому асвальту встречной полосы. Люди оборачиваются, волнуются. Машины объезжают и сигналят. А она словно не слышит... смеётся сама себе и весело прыгает по лужам. Но на счастливом лице слёзы, а глаза невидяще смотрят в одну точку. Что у неё стряслось? Или она просто хочет свободы? Перебегать дорогу перед носамр машин, освобождаясь от страха, смеяться от души, когда хочется плакать... Так ли это плохо? Она всё бредёт, расставив руки в стороны.. а он всё смотрит. Молча смотрит, словно тень... только что б она не заметила...



Но вот раздаётся визг тормозов и девушка оборачивается.. Отойти или ещё чуть-чуть постоять? Она не знает.

Парень с криком срывается с места, отпущенный зонт со стуком падает на землю. Слышен шум шагов, крик... тормоза.. и стук дождя.

Кейлинда

09.11.05

---

Where are you?

... мокрые улицы, туманные лица, печальный небосклон ... Тебя нету, я прохожу мимо прохожих, старательно заглядывая им в лица, я ловлю случайный взгляд незнакомца... Но нет, тебя тут нет. Ты ушёл и даже не порощался.. выскользнул в окно, словно вчерашний незванный гость и расстворился в ночной мгле. Растворился навсегда... Ты так хотел улететь и у тебя это получилось.. Но почему же не взял меня ссобой? Почему я засыпаю с твоим именем на устах? Куда же ты?? куда..? И снова одна.. Я боюсь одиночества? да, наверное.. А какая впринципе разница? Я провожаю взглядом пустые трамваи на плохо освещённой улице, я бреду по лужам слушая ветер и кутаясь в плащ от холода. А за окнами души дождь, а за окнами сердца осень.. Я не люблю осень, ведь ты тоже ушёл в осень. Она забрала тебя в свои объятия, забрала от меня... Прошло уже много времени, часы летят, как случайные мысли. Люди приходили, люди уходили... а твоя тень остаётся.. Словно ангел с чёрными крыльями или демон, дитя вечной ночи.. ты всегда со мной. Но тебя нет... Так нечестно. Я помню глаза, таких глаз я не видела ни у кого... Я не могу описать их выражение, но они всегда были грустными, даже когда там показывался огонёк смеха. Задумчивый грустный взгляд за горизонт, вот каким я помню тебя. Не насмешка и не издевка. А простая грусть.. без всяких литературных оборотов, грусть без напускной тоскливости.. обычная сероватая грусть. Ты не любил мир, который был вокруг тебя, тебе было всё равно, что с ним будет. Ты ведь знал, что это неважно. Ты так хотел свободы, улететь отсюда.. а я просилась ссобой, мне тоже захотелось летать. Ведь небо научил меня любить ты.. Странно, правда? Ты мне передал эту искреннюю любовь к простору, к свободе и ветру.. к бескрайним небесам и печальному дождю.. Дождь и ветер, так нас называли. И ведь нам нравилось, помнишь..? Но ты меня не слышишь и не прочтёшь, ты спишь.. спишь вечным сном. Ах, как пафосно.. но мне хочется немного грусти. Неважно, как это будет выглядеть. Я помню, я помню каждый жест и случайный взгляд.. я помню голос и улыбку.. я помню все детали. Но ты ушёл... и заглядывая в чужие лица, я не могу отыскать тебя. Я тебя потеряла... Неужели тебя нет? Нет нигде? Я не верю... такого быть не может.. я знаю... я хочу в это верить.. Но я больше не видела таких глаз. Я встречала столько отражений, но не более... повторяющие то или иное.. но лишь повторяющие. Тени... Где же ты? И помнишь ли меня? Пожалуйста.. не забывай, ведь я тебя не забуду. Помни ночной дождь по холодному стеклу.. и пожалуйста, пожалуйста.. я очень тебя прошу....

возвращайся поскорей.............

@музыка: Бэль... или Нотердам де Пари..

---

ну вот..

каникулы кончаются... а такое ощущение, что они ещё даже не успели начаться.. Оценки - мама, роди меня обратно!! Отношении к школе ещё хуже.. гм, гм... Вот, Хэллоуин будет в понедельник, пойдём мы народ в Старушке пугать.. Хочется чего-то этакого.. снега хочу!!Он пошёл... всего один раз, но не остался и на пол часика... просто падал с небес и таял. Жалко... Хотя в последнюю неделю всё было превосходно... эх, дальше бы так..



Вот недавно, в последнии дни, мну приходила домой вся искусанная. Кем? Есть там один... вампир, блин.. Ему хлеба не давай, тока б покусать!)) Зато мну сделала выводы - когда тебе впиваются в шею, это вовсе не безболезненно.. Зато дразнить его просто уморительно!)) Любимое занятие на ближайшее время у мну, родимой.. Главное только не подставлять руки, плечи и ту же самую шею... а то ведь ещё чего доброго прокусит..



А ещё, я не знаю, что ждёт нас всех дальше.. Я просто не знаю, тем не менее, я дышу полной грудьяю, я живу... я могу радоваться, я могу бежать за ветром.. я могу грустить или смеяться.. И эту возможность я не упущу ни в коем случае!! Жить... жить.. лететь к горизонту.

.... интересно, когда я дотянусь до небес ....

---

дело было вечером, делать было нечего...

Всё верно, дела обстоят именно так... Делать нечего, настроения никакого, посему отправляю вам вторую фотосессию... А завтра вставать ранёхонько.. ну ничего. Ловите чмендрики.. мы с Настёной в комментариях. Фотки получидись какие-то очень добрые.. Не знаю почему, но мне кажется, что они излучают какое-то тепло.. Кстати, снег пошёл!)) Наконец-то.. долгожданный.. правда мокрый и листья не опали.. ну ничего.

---

давят, давят, давят....

постоянно какие-то проблемы... Жить, делать то, что тебе нужно и важно... и знать, что скоро из-за этого будет столько проблем... и ведь из них из всех нужно будет выпутываться.. Жить с постоянным давящим ощущением... я устала так жить.. Оно то проходит, то возвращается.. и с каждым разом всё хуже. Какие-то слова просто не в силах больше слышать, ловить чьи-то возмущённые взгляды, что-то объяснять, перед кем-то отчитываться... я устала, устала от этого. Зачем? Для кого? Эх... всё же жизнь - чертовски долгая и сложная штука.. И когда понимаешь, что тебе ещё жить и жить, что всё это будет повторятся... и что так или иначе, придётся зайти в какие-то рамки, что бы удержаться на плаву.. меня всё это убивает.. я не представляю этой жизни.. не могу. не получается... Со всех сторон: "ты должна!", "ты обязана", "тебе надо"... да идите вы к чёрту!! ничего мне не надо... оставьте меня в покое......



.... я хочу, что бы пошёл снег.. белый и тихий. Мягкий, словно перья.. что бы он кружился, падал и дарил тишину да покой... Я хочу, что бы нас отрезало от всех... и вот, снег будет падать, все на него будут сердиться, пытаться расчистить... а я возьму кружку чая, сяду у окошка и буду долго-долго думать.. Обо всём, время будет... Эх, его всё время не хватает... или его много и ты тратишь его совсем не туда, куда надо.. только осознаётся всё это очень поздно.....

.........я хочу снега........

---

немного откровенности

Эх.. давно мну не писала, уже целую неделю походу... жуть-жуть!! нельзя так...



Вот, вчера гуляли довольно странной компанией. В морг нас не пустили (и слава богу, тупая это была идея), а после мну, Док, настёна и её брат отправились бродить.. А вернее, прямиком на Вагонку.. то бишь, бывшую вагоннуя станцию, ныне заброшенную.. или на кладбище проездов. Знатете, это удивительное ощущение, когда ты идёшь по рельсам, а впереди только небо с алеющими закатными облаками... И ты идёшь, идёшь... дорога, не знаю, есть в этом что-то особенное. Я вообще рельсы люблю, брожу по ним и странное приятное чувство появляется.. Так и брели, а вокруг трава в полметра, а то и выше.. заросло всё, заржавело.. Даже грустна. Нашли деревце поваленное, уселись и стали пить пиво.. Знаете, можно всё же пить красиво!! вернее... нужно!!! Странно всё оборачивается....



И вот сегодня, в пол девятого поехала к Доку на район гулять.. опять поздно, опять темно... а ведь времени-то немного.. Походили, поговорили... разоткровенничались. Не, это конечно же хорошо... но.. боги!! И кто же придумал сидеть около часу на этой скамеечке??! Когда я встала, ноги были как деревянные, всё продрогшая и дрожащая.. Как бы не заболеть. Посидели, выпили пива.. посмотрели на небо.. Уф, о чём мы тока не говорили? И всё же весьма много печального выплыло.. обидно. Хотя знатете, вывод получился неплохой - никогда не стоит вдаваться в отчаиние и забивать на собственные ощущения... Есть чужое мнение, но оно никогда не бывает стопроцентным, не стоит забывать про себя, про свои надежды.. Знатете, мне кажется - это неплохой вывод...

---

Концерт!!

Итак... вчера вечером в клубе Кабата выступало 4 группы death'n'Roll метал. Ну что я могу сказать? Первая мысль на утро: "О, моя бедная шея!!". Нда, сегодня я головой особенно не кручу, ибо иначе она, видимо, отвалится..



Сначала, когда мы встретились с большоооой чёрной и страшной компанией, с которой собирались идти на это чудо, нам с Падшей стало страшно.. Ихмо, там таакие страшные девочки были, прям мама негорюй!! Чёрные, накрашенные.. ууууу... Ещё и ругающиеся, куряги и тому подобное.. Даже пожалели сначала, что с этой компание пошли.. А компания принадлежала братику настёны... так что в принципе удивляться нечему. Правда, там такие страшные только девочки были, большое за это спасибо!! Испортили они нам настроение только в самом начале, а потом, в самой Кабате, мы потеряли их из виду.



Но это было всё же ЧТО-ТО!! Впервые вижу, разогрев, который лучше самой группы... 3 первых группы мне ооочень понравились.. особенно самая первая.. ^^' А вот последняя, Санктимони... ну как-то нето.. галименько они отыграли.. слишком однообразная музыка. Головой под них помотать конечно, самое даже то.. но там народ так толкался, пару раз чуть не упали, что мы решили.. лучше уж пойдём и сидя их послушаем, а то ещё задавят ненароком!)) И всё же это было просто крууууууть!! Разгрузка полная.. =))) Я очень рада, что пошла туда..

---

мысли, мысли.. не более...

не депрессняк, а просто мысли.. в рассказе или рассуждении. Мысли вслух...

Перекрёстки дорог...



Бежать вперёд, подставляя лицо снегу и не обращая внимания на распахнувшийся плащ и развивающийся шарф.. И то, что мороз.. и то, что ноги почти по колено в снегу, а пальцы окоченели.. Бежать вперёд не оглядываясь... бежать тянясь к звёздам, бежать спотыкаясь и падая.. но вставать и бежать дальше.. Мы бежим всю жизнь, в одну или другую сторону, за мечтою иль подхваченные серым потоком толпы.. Мы падаем и катимся по жестким ступеням, мы разбиваем в кровь локти и ноги, о твёрдую землю и острые камни.. И кто-то остаётся лежать там, позади... неподвижно.. И когда ты падаешь, ты можешь оказаться на их месте.. упасть и уже не подняться. Бежать постоянно вперёд, не оглядываясь.. а может оглянуться стоит? Постоять и посмотреть на проделанный путь. Что бы снова повернуться и побрести вперёд. По рельсам, по шпалам, по пыльным дорогам и мимо молчаливых переулков.. Мимо разбитых телефонных будок и тусклых огоньков в окнах.. Мимо улыбок и слёз, мимо ненависти и любви.. И однажды ты остановишься и спросишь себя – куда же ты бредёшь.. Забавно правда? Ты даже не задумывался об этом или думал лишь вскользь. Посмотришь на ободранные руки и располосованные ноги. А куда же ты торопился? И захочется просто самому лечь вот тут.. на пыльной дороге и устремить взгляд наверх, за облака и звёзды. И ты будешь лежать тут долго, бесконечно долго.. А мимо пробегут другие, они подумают, что ты упал... но ты ведь знаешь, что всего лишь прилёг отдохнуть.. Ты не падал, ты просто присел... наверное ты поймёшь, что очень сильно устал. И бежать уже буд-то бы некуда.. и незачем.... А дорога, она всегда будет виться, она не остановится и не прервётся... И каждый из нас рано или поздно сходит на обочину и остаётся там лежать. А другие понесутся вперёд, но всё равно когда-нибудь случайный порыв ветра сломит их и пыль дороги осядет на их одежде.. Перекрёстки дорог, перекрёстки жизней... У кого-то загорится красный свет, а у кого-то только-только включился зелёный. Мы бежим, а кто-то падает, кто-то садится... а кто-то бежит с нами... Но рано или поздно мы всё равно расстаёмся. Печально... а может так просто надо.. или не надо? А может надо бежать не прямо, а на 10 градусов вправо и затем вдаль до самого утра!! Дождь, ветер... свет, тьма... смех и слёзы.. И водоворот, водоворот мыслей, чувств и красок. Они мелькают перед глазами и ты не успеваешь за всем уследить.. Присядь сюда и давай поговорим.. обо всём на свете, что было и что, быть может, будет.. Зачем нам бежать куда-то в бесконечном скитании? Хватит, хватит... если будут силы, если ты потом захочешь, ты можешь побежать дальше.. а я посижу и отдохну.. И может быть продолжу эту сумасшедшую гонку...

---

что-то нетак...

Только вот что? Не могу понять... у меня есть догадки, но я понимаю, что всё это нето.. Мне не нравится это "нетак"... Я чувствую, что мне как-то плохо.. неудобно. И не могу толком понять.. потому что столько много противоречий, что становится страшно.. Боже, как же я запуталась во всём окружающем...

---

Боги!!!!!!!!!!!

Ну помогите!! Ну Боги, ну так же нельзя!! Ну я знаю, что я отвратительно отношусь к школе и её занятиям, но что бы так действовать на нервы в течении 2-х лет! Вообще-то и раньше действовали, но не так усердно.. Почему, почему ей нужно приходить каждый день и читать мне морали о том, что меня могут выгнать из школы, или я не сдам чего-нибудь.. или ещё какая-то напасть.. Но ведь ничегошеньки не случилось пока что.. вообще ничегошеньки!! Ну нетрудно же понять, что порой человеку (в данном случае мне) обсолютно плевать, с высокой колокольни, ни горячо ни голодно.. ну как ещё можно выразиться??! Ну ненавижу я эти уроки, всем сердцем.. за что же мне эти морали каждый день??! Так с ума сойти можно!! И она неустанно их повторяет из месяца в месяц и из года в год. Цепляется за всякие плохие влияния на меня моими друзьями, которые относятся к этой грёбаной школе раз в 5 лучше меня самой..! Ну как же заставить человека понять, что тебе всё всё так же останется наплевать, что эти жуткие морали всё равно не сдвинут тебя с места, разве что ещё прочнее укореннят твою ненависть к занятиям.. Боги!! За что???????????????????????