гм...

вспомнился случай. Хотя даже не знаю, чего это он вспомнился. Наверное прочитала в дневнике Amorphos'a такую фразу: "нашёл на кладбище кусок чёрного кафеля! люблю чёрный кафель".. Или хотя бы нечто схожее. И тут вспомнила себя... мне тогда было около 8-9 лет. На кладбищах я не бывала и вообще как-то не осознавала, чего там такого плохого. Тогда умерла бабушка (но я этого ещё не знала) и родители отправились заказывать надгробную плиту. В месте, где их делают, было много заготовок. И вот сейчас вспоминаю забавный момент - ребёнок, который не понимает, чего тут такого плохого. Я помню как ходила и рассматривала эти ращнообразные плиты. Причём с огромным инетересом!! Мне они казались просто красивыми камнями. Более того - мне тогда захотелось иметь такую у себя!! "Весело" правда? Но я правда не знала... И вот тут был ещё один момент - среди отёсанных камней я нашла маленький осколок, маленький относительно. Длиной примерно с указательный палец и шириной в пол такого пальца. Для меня это был просто красивый камушек... И что вы думаете мну сделала??! Мну взяла его на память!! Кусочит от надгробной плиты!! мде-е-е... Ну а как дать понять ребёнку, который ни разу на кладбище не был, что надгробные плиты - это не просто красиво отёсанные камни? Помню как где-то недели через 2 или и того позже мать нашла этот осколок. Сначала она не поняла, а разобрав, что это такое.. ну.. гм... была вообще-то жутко напугана!! Она заставила меня выбросить его.. =\ Было обидно. Я со слезами расставалась от этого кусочка...



Эх, сейчас это вспомнилось и показалось странноватым.... кусок надгрбной плиты в качестве украшения... "Весело"!!!

---

ну что же...

Всё как и предполагалось... всё остаётся по прежнему. Я так устала от этого всего! От какой-то суеты... ещё от чего-то. Хочется спокойствия... Я больше не хочу чужих иллюзий! Увы... но боюсь, что есть всего одно существо, лишь однажды оно было... которое могло дать то, что нужно. И пока я не встречу именно это существо, а не кого-то другого.... я не успокоюсь.... Скитания.. поиск... Надеюсь, что это увенчается успехом. Хотя сейчас внутри пусто и одиноко. Наверное к этому просто стоит привыкнуть....

---

никогда...

.... всё... больше никогда, никогда в жизни не припущу к себе человека!!! Если дела будут касаться любви, то пошла она нафиг!! нет.. с меня хватает... больше я этого не выдержу!! Это слишком больно, знать, что во всём виновата ты!! из раза в раз... нет!! если я не умею любить и долго оставаться с кем-то, значит не буду!! никогда, никогда снова.. низачто!!! Надо пойти и откопать на кухне чего-нибудь спиртно!! оно там всегда есть... откопать и напиться нафиг!! пошли все........ я больше так НЕ хочу!! с меня достаточно........

---

........................ грустно ......................

@музыка: Gothminister - "Shadows of Evil Sins"

---

всего лишь эмоции...

... прорвало... Странно, почему этот фильм мне столько много значит..... Охотник на Вампиров - Ди... я всё же не смогла не посмотреть его. И к концу прорезало грудь острое чувство - боль..... Я не хочу писать о грустном, я не хочу слабеть... и эта слабость пройдёт с наступлением утра. Утра.. когда я опять не смогу встать.... Но от одного чувства я не избавлюсь - я хочу уйти. Всего несколько мечтаний - уснуть и не просыпаться или уйти на парусном корабле далеко в море и не влзвращаться на землю.. к людям... ко всему этому. Хватит слушать каждый новый день о новой чьей-то смерти, о чьей-то боли... далеко отсюда уйти, куда-нибудь... Да, меня столько раз называли сильной, называли смешной, называли странной.. кто как. Но я точно такая же... и мне точно так же знакомо это ужасное чувство - одиночество..... Трудно сказать, почему всё это нахлынуло сейчас. Наверное потому что оно сидит очень глубоко внутри и не выходит наружу. Ещё ни одному живому существу я не говорила в лицо, в реале... что мне одиноко. Я столько раз писала.. да, но сказать я почему-то не могу. Смотрю на друзей, на знакомых.. и так часто начинает появляться ироническая улыбка. Но хочется верить в хорошее, просто хочется..! И нет больше оснований, всего одно слово, данное самой себе когда-то.. Как мало порой может удерживать нас на ногах.. Я не упаду, мне просто нельзя падать. Возможно... но я никогда не избавлюсь от того, что мне здесь не место. Не уйдёт желания просто пропасть из этого мира в какой-то другой. Оно может быть чем-то закроется, но всё равно всплывёт под конец. Столько непониманий, когда кто-то странный и не такой как остальные. Я молчу.. я не люблю ничего показывать... но хочется стать свободней хоть в этом плане... Верить и доверять во всём, я по прежнему не умею и так хочется этому научиться!! Вернуть себе веру того ребёнка, который когда-то верил, что не может быть ничего плохого, что люди добрые и только иногда происходят несчастные случаи. Но в последнее время у меня нету никого из знакомых, кто бы не терял близких, у кого бы были полные и счастливые семьи!! Это уже кажется простой иллюзией, сказкой, в которую постепенно перестаёшь верить.... Когда-то мне говорили: "у неё может быть склонность к меланхолии".. может это звучит пафосно и эта фраза избита, но мне надоело это вокруг!! Было бы куда уйти... Запомнилась фраза из Ди:

"Куда он везёт её?"

"Подальше отсюда... подальше.."



Вот и я хочу подальше! играть всегда не получится, не получится всё держать внутри и смеяться.. И просто хочется выплеснуть эту мимолётную слабость куда-то. Ощущение пустоты и одиночества.. хотя у меня есть надежда, что оно не будет продолжаться... Вспомнилась старая фраза, остановившая меня однажды:

"Куда ты идёшь?! Эй!! не становись.. ЗАчем прыгать?! Не прыгай без меня!!"



И неп рыгнула... теперь рада.. Но всё повторяется... всё снова так же. Не знаешь где есть настоящие друзья и не веришь... Иногда я оглядываюсь вокруг и пролетает мысль:

"Боже... как наивно!"



Не хочется пустой болтовни! Эта фраза - "она боялась, что никто даже не будет оплакивать её смерть.." - скоьким знаком этот смысл?! Каждый третий наверное... теперь люди одиноки и так просто не может продолжаться! но оно продолжается... Надеюсь хоть кто-то избежит этого чувства... надеюсь.. Пока я таких почти не встречала........................

Надеюсь... что когда-нибудь я смогу отсюда уйти и никогда не

возвращаться.....

---

мде-е-е...

Приятное ощущание - свободно и легко на душе. ДАвно его не было.. ощущения. И вот теперь почему-то оно появилось. И вернулось что-то.. что-то светлое и забытое. Может теперь всё меняется к лучшему? Может теперь всё будет хорошо?? Как хотелось бы верить. Как всегда - себя я не понимаю... но меня всё устраивает! Всё... э-эх... Светло, безоблачно.. словно на крыльях.



"Мы верим, что есть свобода, пока жива мечта.." (с) Ария



Мечта.. мечта.. Инетересно.. а я ведь не разучилась мечтать! и.. и это хорошо. Даже больше! И может быть всё теперь изменится.. хочется верить. Даже непонятно во что!)) Но верить хочется.. хочется жить.....

@музыка: Ария - Свобода, Потерянный рай

@настроение: светло....

---

думаю вот...

почему люди меняются? что-то теряют... Может я стала какой-то слишком как все? И что-то возвращается.. Что-то.



Смотрела свой старый дневник... грустно..... Мне он нравится, но сейчяас... сейчас он для меня мёртвый. Всего лишь старый гость, воспоминание... Мне жаль этого воспоминания... Как серая тень, что вдруг появилась у входа и кинула грустный взгляд.. И которую хочется схватить за руку или крикнуть "не уходи!".. Но она всё равно уйдёт и скроется где-то за поворотом, до которого мне не добежать. Куда всё меняется?? Куда всё это катится?! Так всё запутано.. Я снова живу ночью, снова в школу не встать... и снова это весна!! Странное время года всё же..



А скоро зацветёт серень.. и деревья зазеленеют, а птицы запоют громче. И всё кончится.. наступит лето. Но каким оно будет?? Боже.. как изменили мою жизнь дневники. Всё стало так по-другому. что-то началось.. А начиная с этой весны она меняется ещё круче!! И докуда же она дойдёт в таки переменах??



Хочу ночную грозу, что бы капли барабанили по стеклу, а завтра не надо было в школу и можно было стоять у окна и с наушниками в ушас смотреть на дождь и вспышки молнии! А может лучше снять наушники? и окунуться в этот водоворот чувств неба? Оно так пытается передать нам их.. а мы не слышим. Может всему есть другой ответ? Может небо его знает??? Хотелось бы мне знать правду... Но она может быть разной, она может быть не одна единственная! Вопросов много, они копятся... а ответов почти нет. И ты бредёшь как в тумане, оглядываешься, пытаешь крикнуть.. но пустота поглощает крик. И ничего не остаётся.. Что есть одиночество? почему нам так больно от него? Когда оно наступает? Что-то возвращается, а что-то нет. Но мой дневник.. мой старый дневник навеял грусть.. сильную грусть.... Хочется, что бы многое в жизни просто стало сном.. которому не суждено сбыться. И что бы когда я проснулась, всё встало бы на свои места!! Но такие желания не исполняются......



Я не знаю, что будет дальше.. но оно должно быть. Иногда мне становится страшно смотреть в будущее.. Давно вроде как сильно плозо мне не было.. была просто пустота. И ничего кроме. Это тоже далеко не самое прекрасное. Но недавно на левой руке добавился ещё один шрам. ЗАчем?? я даже не знаю, но так стало легче.. Правда опять пришлось выслушивать "зачем ты так?", "не стоило" и т.д. Он всё равно со временем пропадёт... с долгим временм, но пропадёт... Но вот пропадут ли воспоминания???



...........................................мне хочется верить в лучшее....

---

чёрт!!!

больно.. больно... БОЛЬНО!! Чёрт.. и никуда не деться. Внезапный порыв.. как при сердечном приступе, но только болит не сердце. Что-то из души становится ощутимым. И это больно.. хочтся глотнуть побольше воздуха, как буд-то сейчас задохнёшься... Не можешь ничего сказать........ не хочу это. уберите!!!

---

не всегда это хорошо...

... вспоминать. Сейчас накатило что-то после беседы с разными людьми. И совсем всё настроение сбило. Внутри защипало и чуть дашь волю, потекут слёзы. Непрошенные и ненужные. Хочется грозы... дождя, что стучит и поёт свою песню. Что бы сидеть дома и смотреть на мокрое стекло, на мокрые цветы... на мокрый тратуар. и думать... дождь - это понимане, гармония.. Почему-то именно так для меня. А ещё сейчас играет пеня из Кота Леопольда... и легчает чуть-чуть, но грусть не проходит. Не хочется выливать мысли в слова.. Тяжесть на душе. Хочется, что бы кто-то был. Убрать пустоту и неопределённость, убрать это... скинуть. Что бы там что-то было, а там внутри ничего. И это пугает и только хуже. Я так давно уже запуталась. И чем дальше, тем меньше понятно. Наверное сие закономерно. Хочется быть маленькой и ничего не знать, играясь дома.. и смеяться, верить во всё хорошее и топать ножкой, когда что-то неполучается.. А ещё хочется уснуть и окунуться куда-то, забыть. Что бы стало легко. Я уже не знаю, чего хочу, уже не знаю, что правильно, а что нет... Эх, куда же ушёл оптимизм? А ещё хочется избавиться от одного чувства.. может полегчает? оно и так уже надоело.

@музыка: Кот леопольд - "Неприятность эту мы переживём", "Если добрый ты"

---

ну "умные" люди, ничего не скажешь!!

сегодня ну и денёк.. После школы я вдруг заявляю Ленке - " а пошли на кладбище гулять!!"

Она мне: "пошли!! а где? что бы людей поменьше.."

Я: "Да... есть тут в Болдераях.."



А это на другом конце города у леса, ни я, ни она там ни разу не были!! Ну.. приехали, доехали до окнечной и сначала прошли километра 4 пешком по шоссе практически без машин у леса.. Ничего. но там мы насмеялись, накричались и на бесились... Затем решили узнать - где же это кладбище находится. почему кладбище толком не знаю - бздык!! Идея родилась случайно и как многие тупые идеи показалась смешной и интересной. Ну, сначала мучали парня смс-ками, затем он позвонил и более или менее объяснил. Ладно.. вроде поняли. Надо перейти мост. Короче крутили мы по раёну, переходили этот мост 4 раза, но тока замёрзли!! Этот райончик уже выучили наверное!!!! гррррррррррррррррр!! Но нам зато завтра обещали показать точно, где оно находится. Зато погуляли.. Но блин!! стока часов кружить непонятно где, тока что бы найти непонятно для чего, непонятно какое кладбище!! ну вот тока мы могли до такого додуматься! перед уходом ещё начертили 3 анархии на песке, замёрзшие, но довольные устроились в автобусе, где мну и унула. а вот сейчас сижу за компом и отогреваюсь горячим чаем! =)))))))))



Но это было что-то.. Странные крики, две девочки с зонтиком.. Помочил нас дождик, потрепал ветер.. Но зато вееееееееееесело!!! Каждый сходит с ума посвоему!!!

---

странно

всего одна фраза.. и настроение сразу вниз. Опять подумалось о дожде... о грусти. и почему-то защипало глаза, хотя нету повода.. Может слишком долго всё опять было хорошо??? Обидно, когда не понимают, кто ты есть на самом деле.. когда путают. Вот может кто-то мне сказать - разве я торопливая? Легкомысленная?.. Иногда я людей просто не понимаю. Грустно... хочетс дождя. Хотя в пятницу я под ним промокла почти до нитки и была на него злая.. я сейчас опять дождя хочется. Самое глупое, что это взялось из неоткуда.. Даже непонятно почему.



Почему мы так любим учить друг друга? Почему считаем кого-то таким или другим? почему людям свойственна предвзятость? Как бы человек не был логичен и спокоен, всё равно.. у любого появляется эта предвзятость... Всегда.. Как меня это раздрожает!! Иногда я чувствую себя старше на много лет.. Не на один и не на два. Не такой какая я есть... Меня часто подруги сравнивают с мамой! =)) и говорят, что я точно так же начинаю заботиться, пересматривать все варианты, предостерегать.. Но я устала от чего-то.. трудно сказать от чего. Даже.. не хочется ничего больше писать. Трудно сдержать это что-то.. что так жмёт внутри.

---

и снова ночь..

.. и снова чуточку грустно! Хм.. может и правда отучиваться грустить? Но сегодня весь день шёл дождь.. он капал с небес, он всё смывал. Но впервые я не была ему почему-то рада.. Я более 3-х часов под ним гуляла, хотя гуляла не одна. Я почему-то довольна этой прогулкой, хотя надо было зайти куда-нибудь и погреться.. Но странное чувство на сердце. Как сложен мир и люди вокруг. и как сложно понять - какой же шаг нужно сделать дальше! Сколько разных людей и разных путей. И я теряюсь... Смотрела Властелина колец ещё раз.. две части. И снова увидела этот фильм иначе, смотрела с большим нежели обычно восхищением, следила за каждым малейшим движением. Я заметила, что уделяю внимание деталям. когда пью воду, я наслаждаюсь каждой каплей. Чистая и прозрачная.. и от этого осознания она буд-то бы вкуснее. Я учусь ценить каждый миг и это получается. Но я в таком лаберинте заптулась, что уж и не знаю, где выход....



А ещё я решила, что мне не нравятся прямые волосы и теперь они БУДУТ у меня виться. Нет, никаких бигуди или искусственной завивки, мне их жалко! Но я просто буду спать только с косичками.. Я проверила - косы завивают волосы обалденно! И это невредно.. Так что самый оптимальный вариант. Я не могу... мне нравятся вьющиеся волосы......



А дождь всё не перестаёт. Боже, сколько в жизни уже поменялось. И хочется верить, что может поменяться ещё, в лучшую сторону. Столько новых людей и я не знаю куда податься. Но надо решать.. А жизнь всё продолжает меняться. И кто друг, а кто нет? От кого уйти, с кем остаться. Куда свернуть, а где пройти прямо? Сколько загадок.. Но завтра встанет солнце и разойдутся тучи. И станет легче, и можно будет вздохнуть полной грудью! а ещё.. ещё я вновь увижу птиц, кружащими над рекой и пиками церквей.. свободныйх на ветру...

@музыка: "Королевна" - Мельница

@настроение: растерянность.. загадки и вопросы....

---

печаль..

Не могу толком описать.. Сегодня все читали сочинения, что для них дом значит. Все так красиво отзывались: "То, где тебя любят и ждут. Самое прекрасное место на свете. Любящие родители, которые всегда помогут...". А я сидела и только насмешливо фыркала. Грустно.. не знаю я как-то, что бы дом мне был лучшим место. Иногда я завидую одноклассникам...



А ещё, я хочу дождя и грозы.. и распустившихся цветов, что бы можно было разглядеть хрустальные капельки на каждом лепестке. Но однажды ты посмотришь в окно и на твоих глазах головка цветка оторвётся от ветки у упадёт в лужу.. А по ней застучат капли дождя и смоет грязь... а люди будут ходить по цветку и не замечать. Пока какой-нибудь ребёнок копаясь везде не найдёт бедную головку.. но уже умершую. Грустно.. почему-то такие ассоциации. Совсем грустно и почти хочется плакать. Хотя всё равно слёзы не потекут. Я уверена в этом.. Да и к тому же это состояние отчасти приятно. ЛУчше лежать так вот на кровати в наушниках и смотреть в потолок, буд-то там что-то есть. И мечтать о чём-то, понимая, что это всего мечты, которые могут расколоться как хрустальная ваза о каменный пол. Ваза, упавшая на пол в огромной зале. И вдруг она расзетается на мельчайшие кусочки... Хм, меня потянуло на готику. просто готику... Не депрессивную, а красивую... грустную. Меня на грусть потянуло.. На туманную и печальную.. загадочную и нпонятную. Слегка выглядывающую из пелены дождя... с большими грустными глазами и чёрными длинными рисницами.. грусть.......

---

ой-ой-ой!!

ну, милые тестики! Кстати результаты меня вполне устраивают. Особенно весёлый первывй тест - когда вы умрёте?!!



76



You're pretty average when it comes to how you live...



And how you'll die as well





Какая ваша планета? Ну... я довольна.



You Are From the Moon



You can vibe with the steady rhythms of the Moon.

You're in touch with your emotions and intuition.

You possess a great, unmatched imagination - and an infinite memory.

Ultra-sensitive, you feel at home anywhere (or with anyone).

A total healer, you light the way in the dark for many



И на сколько вы романтик.. Ех, правда.. ну а что делать?



You Are A Romantic



You are more romantic than 90% of the population.



You life your life like a fairy tale... or at least you try to.

Living for magical moments, you believe there's only one true love for you.

Love is the most important thing in your life, and you don't take it for granted.

Your perfect match loves to be in love as much as you do!



http://www.blogthings.com

---

попробуем...

В принципе не такое уж это серьёзное Рпг... так. Но хоцца всё же попробовать. Не скучать же. Так что всех желающих милости прошу..



Правила надеюсь вы знаете. Но хочется ещё о некотором напомнить - просьба расписывать события поподробней, а то видела я тут пару раз быстрое - пошёл туда, увидел, помер.. Ну или что-то такое, быстрое и без описания. Просто просьба такого не делать. А так же большая просьба обращать внимание на те рамки, которые ставят другие игроки - к примеру если сказано, что никто не видит чего-то, то так тому и быть! Не надо такого - "а понастоящему всё я знал, давно нашёл. Хе-хе, а они - глупые даже не подозревают!!" Не нада так, неинтересно же.. и обидно. А ещё просьба заполнить кратенько анкетку, можно и не заполнять, но всё же желательно:



Имя/фамилия:

Особенности (должны быть ограничены):

Возраст:

Внешность:

Характер:

Род занятия: (маг, воин, целитель и т.д.):

Известные данные о жизни:

Раса:



Ну... попробуем:



Имя/фамилия: пока неизвестны.



Особенности (должны быть ограничены): контроль над ветром, небесная благодать.



Возраст: 17



Внешность: молодая девушка, голубые глаза, смугловатая кожа почти без румянца на щках. Тонкие черты лица. Волосы до лопаток, с двумя длинными прядями впереди, заплетёнными в косички. Цвет их сероватый, почти пепельный, высветлены на концах. Одета в посеревшую от времени хлопчатобумажную рубаху, на ней желетка. Опоясана ремнём, с которого полукругом спускается тонкая цепочка. Чёрные штаны из плотной ткани, заправлены в кожаные сапоги до колена. Сверху на ней плащ без рукавов, а на плаще дорожная накидка. У пояса в ножнах катана, за спиной лук и колчан со стрелами.



Характер: мягкий, но строгий. Времянами безрассудна, времянами рассчётлива и осторожна. Очень наблюдательна. На ней буд-то вечно дымка некой печали...



Род занятия (маг, воин, целитель и т.д.): маг, но отменно владеет боевой техникой, особенно стрельбой из лука.



Известные данные о жизни: практически ничего не изветно. Старается держаться в тени.



Раса: крылатая, но чаще скрывает это под людской внешностью. Истинный цвет волос лунный, за спиной может расправить крылья.

---

ех!!

Чего-то у мну подозрительно хорошее настроение.. Завтра мило прогуливаю школу, иначе получу еденицу по истории! Эх.. ну и ладно!! как-нить перебьюсь! Но что=то хорошее внутри.. Мечтательница, блин, несчастная!! Опять уношу а фэнтэзийный мир! Напеваю песню мельницы - Дракон. А ещё мне обещали сделать аккомпонимент на гитаре и я попою чуток. Было бы прелестно.. А я запуталась, совсем запуталась в чувствах! И не знаю что делать, и душе покоя нет... И не знаю, что думать.. Сердце не знает куда податься, оно растеряно. а жизнь отчасти меняется и меняется вроде в лучшею сторону. Больше знакомых.. Начинаются вечные концерты, гитары, встречи. Эх... Хотя к нам в субботы приезжают Behemoth, я не пойду.. Не любительница Блэк-метала. Я люблю хэви, дэс, готик и эпик! Ну.. трэш тока начинаю слушать, ещё настороже. А вот девчонки идут.. А мну бросают гадючки!! =)) Ну и ладно, найду занятие! =)



Солнце на дворе, весна наступает.. А хочется тепла. Трудно описать творящееся внутри. Нужно завтра будет найти себе книжку, засесть в уголок и читать, читать и ещё раз читать!! И углубляться в это средневековье.. в фэнтази. А ещё нужно свое творение продолжить писать. Ещё одному человеку понравилось!! Уляяяяяя! У меня получается... хм..



Верно говорили - после очень плохих дней наступают очень хорошие. Но вот запуталась я всё равно вконец. и не знаю.. даже не имею понятия, с кем бы поделиться. Сама понимаю, что сформулировать как следует не могу! =\ Надеюсь, что встречусь на этих выходных с некоторыми личностями!! Правда вряд ли.. но лад! Может повезёт? хотя сама запуталась, чего хочу, а чего нет! Э-эх! Жизня моя жестянка, а ну её в болто!!! Давайте лучше крылья... Ведь как там в печенке? А мне лета-ать, а мне лета-ать... охото!!! вот!

@музыка: Королевна - Мельница

---

Ой-йой-йой!!

Нет, я конечно понимаю, что каждому может быть плохо и каждого может тошнить.. НО НЕ 6 РАЗ ПОДРЯД С ПЕРЕРЫВОМ В 40 МИНУТ!!!! Ууууф, какая эта ночь была кошмарная!! Даже описывать не хочется! Бедная мну бедная. А ещё сегодня ехать в час на алгебру - писать контрольную. Буд-то и так "счастья" не хаватает!!! Не-е, я так не играю! Ну ничего... зато после этого буду отсиживаться дома. И проснулась рано - не могу я спать. Послушала с утра Хэлловин. Люблю всё же их! =) Подняла себе настроение и тихой сапой, пока все отправились досыпать, села за компьютер! Правда я долго не просижу тут - я ж не мазахистка, не хочу ещё одной рвоты! С меня и ночных как-то хватило! На сколько я помню, так плохо мне не было с семи лет. Вот тогда это точно был ад!! Новый год, рождество.. а я болею! Причём не просто болею, а с температурой 41 и несколькими рвотами по ночам в течении целой недели! А ещё я помню больницу на 3 дня... капельницу (которую никак мне в вену вставить не могли! гады!! кололи 3 раза.. Достало выслушивать медсестру: "Ой! опять не попала, давай другую руку.." Изверги! Э-эх... да уж. И новый год весёлый был.. Нет, мне правда о-очень полегчало после 12 и температура даже упала до 39! Праздник был.. Я помню как лежала на кровати пластом.. у-у! никогда не забуду! Чудом не померла тогда, мдямс! Вот с того самого времени мне ещё ни разу так плохо как вчера не было. Да, меня рвало.. но раза по 2-3 максимум! А тут 6 раз.. уж и тошнить нечем. Брррррррррр, не хочу вспоминать!! Вот так... ве-есело же начинается школа после каникул!!!

---

ну что тут можно сказать?

Начался день как обычно поздно.. Спала мну до половины второго. Мда, конечно не особо получается.. но всё же. Мать снова начинает сердиться, что я по ночам в нете сижу. Ну а что если так получается?!



Завтра в школу.. блин! спалил бы её кто, вот была бы милось!! Век не забыла бы!!! пожизненно и посмертно благодарно бы была.. Каникулы кончились, экзамены на носу! "Красота-а-а" !! Вечером придётся ещё и уроки учить!! ЁКЛМН!!! Хоть по алгебре не так уж много.. хотя, это с какой стороны посмотреть! Ай, ну их эти уроки и школу.. сейчас лучше не думать.



Трудно описать моё нынешнее состояние. Вроде всё хорошо.. и этому я рада. События нескольких прошедших дней лучше опустить.. Гм, но вот в людях я продолжаю разочаровываться. Запуталась в своих чувствах.. Иногда мне просто думается, что легче вообще не думать, не раздумывать и не пытаться найти логическое объяснения вещям... - качает головой. - Всё же в пофигизме есть свои прелести! Думаю, что в дальнейшем мне придётся постараться поменьше раздумывать на некоторые темы! себе ж дороже выйдет.. Эх, жить.. наслождаться, пытаться найти во всём хорошее. Как всегда.. Может попробовать другую сторонку? Искать во всём.. ммммм... Ну, посмотрим, - усмехнулась.

@настроение: что ж... подождём

---

блин!

а на душе поганенько.. Ну что за гадость? Было очень больное ощущение.. главное из-за подруги!! бред! а день же вроде как так хорошо прошёл! и вот на тебе.. А сейчас вообще непонятки. На себя злюсь.. и вообще дурацкое ощущение!! ну и что делать? бред какой-то получается! честное слово!! Уф, как же я в своеж жизне запуталась...! нее, так нельзя! определённо нельзя!!



хочу дождя.. его успокаивающего звука.. Капель за окном. Тихого ветра. и спокойствия... И ещё чего-то наверное. ох.. разобраться бы во всём

@музыка: Wind of Change - Scorpions

@настроение: хочу дождя

---

ндааааа!! Хорошо!

Чудесный вчера денёк был! просто прелесть! Учитывая то, что я ещё и в плащике своём любимом проходила!! =) А потом ещё и концерт!! =) Niglected Fields были! =) Я даже не ожидала, что будет настолько хорошо. Мне вообще очень понравилось. Конечно, бывало наверное и лучше, но всё равно! Мне понравилось.. очень!! Только вот сегодня шея болит! Х.Х А вчера вообще было ощущение, что хорошенько напилась.. Просто было жутко весело, свободно..!! Сначала был скучненький разогрев, потом следующая группа уже потеплее сыграла. После неё то, что была мне сначала не понравилась, а потом даже наоборот!! Ооочень понравилась и пошло поехало!! Ниглэктэд Филдс долго очень настраивались, публика уже и начала недовольствоваться, свистеть. Но зато потом было классно!! Мда, я не из больших любителей потрясти головой, но тут уж меня пробрало.. Это было просто что-то!! Встретились и знакомые лица, народ из класса тоже тут как тут! =)) Но вот обкурено там было.. (что вы хотите? металлисты..) Теперь нужно майку стирать, а то от неё сигаретами пахнет.. Фех!! Терпеть не могу сигаретного дыма!! Но всё же было очень хорошо. После окончания концерта (а группу вынудили ещё и на бис сыграть!!) ооочень хотелось пить. Чего угодно!! Только бы холодненького... Но было что-то очень хорошее в этом концерте..



Хотя после него было тоже что-то - родители!! Дело в том, что это всё происходило в подвальном помещении и пропала зона. Мобилки не отвечали. А ещё произошла какая-то ошибка и мама узнала то, что в Кабате (клуб, в котором был концерт) никто не играет. Не понимаю, как ей такое могли сказать, если там весь вечер надрывались гитары??! Но в общем родители встали на уши! хех.. Конечно, ничего смешного и мы с подругой получили втык, но это нестрашно. Потом всё разгладилось, ведь мы не были виноваты и все знали, куда именно мы всё же идём. Так что теперь остались лишь отличные впечатления да... ээ.. болящая шея!!!



А ещё я попути домой купила плакат. Хех! Вроде как это один из символос Апокалипсики, потому что под плакатом написано название группы. Но в любом случае, плакат - это такой наездник.. ээ.. с понтом мертвец на коне! =))) Он в плаще, в капюшоне, из под которого видно лишь два красных глаза. В руке коса, лошадка тоже такая, прикольненькая! =) Плакат вообще прикольный. Но вот мне интересно, если случайно на него наткнуться ночью спросоня, какими будут первые впечатления?! хех! надеюсь, хоть инфаркт не хватит... А то это было бы печально.....