отчего же?

отчего же грустно?? всё в порядке, всё хорошо, но слёзы в глазах и мне грустно.. но не больно.. А просто грустно непонятно отчего. Странная ирония, что порой говоря долго с человеком, можно перейти от самых глупых и непринуждённо весёлых тем к серьзным и печальным... А настроение прыгает, точно случайно попало на Американские горки.. Грустно и весело... Странное чувство. Пожалуй, никогда я не допускала возможности, что может быть грустно и весело.. Я до сих пор не понимаю, как это.. я просто это чувствую. От веселья вдруг остаётся задумчивость, затем грусть, затем грусть вперемешку с веселью, за нею печаль и вновь молчаливая задумчивость.. только куда тише и грустнее прежней... Откуда? Иногда я задаю подобные вопросы, зная ответ.. а иногда ответа нет, в очень редких случаях, один из которых происходит сейчас.. И чего он происходит?? Я не понимаю.. я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.. =) Забавно правда? Хотя сейчас вовсе не хочется улыбаться.. и нету причин.. Так ведь нельзя!! Причина всегда должна найтись.. Быть может то воспоминания? Мысли о будущем или тёмные моменты прошлого? Не знаю, не знаю и ещё раз не знаю.. Постепенно я понимаю, что знаю вообще очень мало.. А хочется знать больше.... Хотя, наверное, в таком случае я бы ещё больше не знала.. Опять противоречие.. Боги!! Из противоречий состоит наш мир!! Я состою из противоречий и мои друзья... эти противоречия то помогают, то заставляют падать в бездонную пропасть.. Наверное, если мы долетим до дна, то разобьёмся и разлетимся осколками, как хрусталь, упавший на молчаливую каменную плиту.. Ну вот, я клонюсь совсем не к позитиву, а ведь именно им был полом весь ныняшний день.. Что со мной, может мне кто-нибудь сказать? наверное нет... а жалко..

@музыка: deep in my heart

---

гм... вечер...

А завтра празднуем днюшку... тихо наверное отпразднуем, мирно... Сложно что-то сказать, не знаю.. просто я как-то очень устала сегодня, хотя толком ничего не было.. Разве что по магазину с мамой долго ходили, продукты, торт... Хотелось бы верить, что всё пройдёт хорошо и этотдень рождения будет таким же светлым и весёлым, как и предыдущие.. Пока что этот праздник мне ещё никому и ничему не удовалось испортить.. Хочется верить, что так оно будет и сейчас.. =))) Хочется спать, а ещё нужно помочь маме и убраться в комнате.. Кстати, вчера, в первый раз я смогла взглянуть на свои рисунки глазами чужого человека... буд-то это не мои рисунки.. а чьи-то.. Впервые в жизни, я как-то смогла осознать, что это правда, я действительно очень даже неплохо рисую.. даже довольно красиво. Да... посторонние постоянно говорят так, но как-то не воспринимаешь эти слова всерьёз, пока сам не убедился. И вот.. получилось. Осталось ещё то, что бы мне очень стали нравиться свои рассказы.. А то это исключительно по настроению.. =)) Надо идти и делать дела, а я всё сижу здесь.. пью чай и слушаю "Алюминевые огурцы", Цоя... И никуда идти не хочется, разве что упасть на кровать и увидеть красивый сон.. И даже просыпаться неособо хочется.. Хочется отдохнуть.. я не знаю от чего, но хочется.. =) А вдруг, завтра будет что-то особенное?? Ну.. приятное такое, важное.. Хм.. было бы очень неплохо. Что-то хорошее, запоминающееся.. что согреет сердце. Хотя.. приход друзей сам по себе уже его согреть должен.. но вот это необыкновенное, неожиданное что-то.. Оно было бы очень желаемым..

---

Happy birthday to Me!!! =)))

Вот и вторая днюшка, которую имел счастье пережит этот дневничок!)) Круть... Ну что я вам могу сказать? Ну ублажили... столько интересных и хороших подарков, столько поздравлений, мну в жизни не получала!)) Огромное вам всем спасибо!)) Я вас и не только вас очень люблю! Мне позвонили сегодня с Украины, прям бальзам на душу.. я такого никак не ожидала!)) А ещё, завтра по случаю сего дня варенья, мне наверное удасться выпросить у мамы суши!)) Юпиииииии!!! =))) А ещё.. так сказать в подарочек, одно существо дало мне ссылочку на разные приколы, к примеру:



Как выбить себе местечко в автобусе

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку

большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.



2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы

"Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.



3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.



4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

@настроение: круууууууть!))

---

Когда все нормальные люди сидят дома и спят!!

Эх.. да уж... нормальность покинула меня уже давно.. взяла отпуск и забыла вернуться, но вообще-то эт круть!!! Ну вот.. и что же вы думаете?? Пришло же в голову - в 10 ночи ехать в центр.. Вернее лишь в 10 она пришла в голову, ибо было скучно.. Да и просто, перспектива взять, встать и уйти.. это просто круть!! Есть в этом нечто... свободное.. Поэтому мну встала, одела плащ, шарф и сапоги, сумку на плечо и ключик в дверь! И всё.. захлопнулась дверка и свет погашен.. а на летничной клетке гулко отдаются быстрые шаги.. В центре была около 11 ночи... круть!! Это же просто.. просто не знаю что... Мерцают звёзды, светит луна... а ты едешь в пустом троллейбусе неизвестно куда.. Обычно этого не получается, но ныне мои родители в Германии и мну может это себе позволить. Встретилась тама, в пустом спящем городе, со своим другом.. круть... пошли шататься, гулять.. смотреть на звёзды, вспоминать всякую всячину.. Бог ты мой.. о чём только не говорили?! мне было показано одно занимательное место, под страшным названием "Вход в Ад"!!! Это проход меж деревьями куда-то вниз... чёрный, молчаливый... и страшный!! Не хотелось бы туда ночью сунуться!! Затем на баскетбольную площадку, на лазалки... Да что там говорить?? Ну нету слов.. я уже всё описала и все слова вылила в свой тетрадный дневник, который кроме меня не видел ни один живой человек.. О мёртвых не знаю.. всё может быть.. Забавно получилось с троллейбусом. Идём мы на остановку, разглогольствуем.. смотрим, проезжает.. Ну, наверное предпоследний, решили мы... а ЗРЯ!! Он был как раз последним.. приходим на остановочку и за голову!! Как же теперь домой через весь город?? А домой надобно.. мама уже трезвонила, волновалась... А что делать?? Пошли на травмвай.. и тут - опаньки!! Едит... дежурный.. а-а-а-а!! Быстрее, быстрее на него.. со всех ног. Док мчится вперяди, кричит быстрее... а мну не может!! Ааа! ну... ещё бы чуть-чуть и не успели.. но хвала богам!! Вот так и поехала мну домой... не думайте, на сем приключения не закончились.. Ещё был весёлый обход вокруг озера.. Мама просила правда, не ходить туды.. дурная там слава. Но что поделать?? Ходила только десятка, а она останавливается лишь около озерца.. Так нет что бы пойти по освещённой части, нееетушки.. пошла по дури по тёмной.. Вернее, она раньше была освещённой, а теперь нет.. а мну по старой памяти туды свернула. Мде.. неочень весело. Темно, хоть глаз выколи.. страшно.. Вот вот кто-нить выпрыгнет из темноты и знай, беги без оглядки.. жууууууууутко! Но... пришла-таки я домой, целая и невредимая... хотя озеро было страшновато.. Да и по городу шляются всякие противные личности, типа откровенно продажных девушек и пьяных парней.. беее!! Но мну тут и пишет.. всё чудно и я пока даже не собираюсь ложиться спатки, воть!! Я дома 44 минуты, скоро 45.. чудненько!!

@настроение: спатки мож хоцца?? не-е-е.. посижууу...

---

эх, эх... осень золотая..

Ну да, была б она хотя бы золотой... и то всё нормуль было б, а так... Серо, небо хмурится, тучки чернеют и дождик проливается на землю бренную.. =)) кап-кап.. Холодно, ветренно.. А ещё и третий неблагоприятный сегодня.. Ну да, скажете ерунда.. ан нет! на мну эта гадость действует! =(( Вот... бегали кросс сегодня (не я естессно... я отсиживалась на скамеечке и мёрзла, это вся школа бегала.. =)) Море.. а там волны, ветер... жутко замёрзла. но потом мы все сидели в кафеюшке и трескали пирожки и сосиски в тесте!)) А ещё мы купили тока 1 чай, но потом сходили опять за бесплатным кипятком (или кепятком?? простите великодушно, мой мозг слегка подтупился...) и в результате, опаньки!!! У нас целых 2 чая!!! =))) Вообщем неплохо.. Хотя когда приехали ко мне, посмотрели особо "весёлый" фильм под названием Кокаин и настроение моё скатилось до нижней красной отметки.. Когда ничего не хочется делать, не хочется говорить... Только раздумывать хрен знает над чем и смотреть пустым взглядом в потолок или за окошко. Воть так... как-то неправильно! И вот теперь, я сижу тут.. выпила горячего чайку с вкусной булочкой, слушаю "Каникулы в простоквашино" и другие детские песенки, да смотрю на дождик за окном.. Эх, такие они светлые.. песенки в смысле. Аж грустно... Между прочим, у меня новый телефон, в замен того, что поплавал в озере и почему-то отказался после работать!))) Цветной.. впервые. Дорвалась... Разбиралась вчера несколько часов с GPRS'ом... так и не разобралась до конца. Но заказала мелодии с нета на мамин, а с него переслала на свой по ММС... а ещё сфотографировала Алукарда-саму.. той же самой маминой мобилкой и так же себе переслала. Теперь красуется на телефоновом дэсктопе, воть такие дела.. Хотя про это слушать наверно неинтересно.. А я даже не знаю, что мне интересно в данный момент.. Видимо надо поспать.. да только завтра же в школу..



Ах да... я говорила? нет... Мои родители вновь поедут на выходные в Германию.. мило, опять квартира на моё попечение.. чудно, надеюсь мне компанию составит не одна кошечка!)) А ещё.. я кажется снова заграбастаю аниме-журналы.. хехе!!) сугойно... А ещё... я ненадолго отлучилась, а киска заняла мой стул.. ня.. а теперь урчит, трётся мордой... и сворачивается на коленках.. Она такая тёплая и мягкая... Вот бы мне такую полушечку... Только бы урчать потише, а то ведь неуснуть на ней будет.. =) вот так... не знаю чего и добавить.. Я так много не знаю... А жизнь меняется, причём так быстро, что я не могу за ней уследить.. Бежит, бежит своим черядом.. Боже.. За последние несколько лет всё вставало вверх дном и снова возвращалось в нормальное положение.. Боги, боги.. что же вы творите?

@музыка: из м/ф "Каникулы в простоквашино"

@настроение: а не хочу я картинки вставлять.. ну их нафиг!

---

=))))

Хочется сказать огромное спасибо всем тем, кто сегодня ко мне заявился в 2 часа дня!)) Мну болеет и поэтому остаётся лишь скучающе смотреть за окошко... А когда к тебе приходят друзья, это очень и очень приятно!)) Хотя бы, потому что о тебе помнят.. Я не знаю что, но было сегодня что-то особенное. Начиная от разнообразного состава, этих друзей и кончая перепадами настроений.. Было много смеха, много стёбов.. А закончилось это - 1) филосовским рассуждением, 2) просто какой-то странной открытостью.. во всяком случае с моей стороны. Я почувствовала себе как-то... что я тут своя.. что нечего бояться и меня поймёт каждый. Если честно, это ощущение стоило бы дорого... Хотя кто бы предполагал, что это так закончится? Учитывая то, как мы бесились... Злая Рита, которая со всей дури запускает в Пашу подушками, словно камнепадом.. Настя, покатывающаяся со смеху и фотографируя это дело, Антон, весело комментирующий происходящее и старающийся не попасть в точку обстрела!)) Мну, отчаянно болеющая за Риту... Правда потом это обошлось тем, что это лохматое существо, являющееся Насте братом, подвязал мою ногу пледом и стащив напол, долго крутил... Ууууууууууууууу, мало ему подушкой досталось! - насупилась. - Правда потом исход был летальный - Настёна обиделась... Но всё же... нету чего-то такого, сорвсем особенного вроде.. разве что особенны эмоции. Было и правда... весело, забавно.. Хоть порой мну и раздражалась. Но наверное... в таком составе я была бы непрочь ещё побыть.. что бы почаще так собирались. Но наверное... вряд ли... А жалко, правда. Но всё же.. я надеюсь, что хотя бы в преблизительно таком же, мы всё-таки ещё не раз соберёмся.. а может и так же. Но болезнь моя заметно разнообразилась этим везитом.



А ещё, мну нарисовала ещё одну картинку!)) На формате А3 и красками!)) В кои-то веки цветная, а не чёрнобелая.. Использовался карандаш, затем, гелевые чёрный ручки разной толщины, вместо туши (прекрасный заменитель), акварель и пастельные мелки. Дело в том, что мне не понравился фон. Всё утро я ходила с кислой физиономией и недовольно посматривала на картинку... Ну не создавалось нужного впечатления... не ночь это была!! Так что за час до появления весёлой компание, мну села перерисовывать этот фон. И теперь он составляет 3 оттенка синего и один оттенок фиолетового, пастельных мелков... =)) И потому встретила я друзей с перепачканными руками, ня!))



Эх.. смотрю сейчас за окошко.. а там темнеет и дождик полил.. Он стучит по подоконнику - кап-кап... И на улице холодно и как-то.. серенько так, ню.. А у меня в душе тепло и хорошо. Очень хочется не потерять этого тепла, непонятно откуда взявшегося.. Но я очень рада за каждого, кто сегодня ко мне пришёл.. рада, что они есть.. Хотя некоторые довольно далеко.. но иногда мы всё же собираемся.. и хочется надеяться, что всё хорошо... И что на осенних каникулах мы всё же поедем, как уговорились, сами в монастырь на границе Эстонии с Россией.. Даже не в том дело, что едем мы в монастырь.. а в том, что мы едем вместе и подальше... Не знаю, хочется верить.. хочется света и тепла.. Боги, я сейчас такая положительная, что аж самой завидно!)) И никого в принципе как-то и не надо... я даж не знаю, откуда столько положительных эмоций... И всё равно, что про них скажут.. я рада, что они есть! Рада, что могу жить и радоваться дождю улыбкам друзей.. Что могу смеяться или грустить.. что могу летать всей душой.. Ведь я правда живу, я сейчас не существую.. я живу и это поистине прекрасно. Что-то поменялось, да.. и что-то ушло. Но пожалуй... я не хочу вернуть этого... Не хочу возвращать прошлую осень, хотя и было хорошо, я хочу, что бы всё шло дальше.. что бы не останавливалось. И я очень хочу, что бы мои друзья и правда были друзьями, с которыми я могу поговорить обо всём на свете.. которые поймут меня и не посчитают глупой. Я просто хочу понимания... и пока что, на данный маленький момент, оно было... и за это спасибо....

@музыка: Маленькая страна

@настроение: лёгкое... светлое.. Я не знаю, но что-то сегодня было очень хорошо..

---

ТАК, НАРОД!!!

Ваше отношение в фильму "День послезавтра" и как вы считаете - на сколько актуальна эта тема?

---

глазами мечтателя

Дождик тихий осенний дождик.. Посидеть у окна и глядя на небо забыть обо всём.. помечтать и уплыть на крыльях ветра высоко в небеса! Да... ей так хотелось. Она болеет и на улицу не выйти, друзья приехать не могут... а мечтать так хочется!!! Вот дождик... интересно, о чём он думает, когда проливается на нашу грешную землю? О чём мечтают облака и какие сны видят звёзды?? Серые будни совсем не оставляют нам времени думать об этом... Взрослые снисходительно улыбаются, когда их дети начинают говорить, что они хотят летать или уверяют, что есть в мире волшебство.. когда они верят в светлые сказки.. И взрослые умиляются.. они почти забыли, что сами были такими же и верили.. правда верили!!! Что они тоже бегали и шалили, они любят то время, но не верят более... Для них это лишь отсвет далёкого забытого прошлого.. Они выросли и доверяют лишь фактам, рассчётам и законам... Законам людей, законам физики, законам политики... везде законы, законы, законы.. Грустно.. А ей хочется мечтать, хочется бегать по пляжу, хочется покататься на ветре.. Они называют её безнадёжной мечтательницей, витающей в небесах.. не принимают всерьёз. Она могла бы столько рассказать!! Но ведь не будут слушать... комочек страха живёт внутри и она лишь застенчиво улыбается и молчит... Пускай говорят другие, пускай говорят о глупостях и делах насущих.. Они смеются над другими, пьют, сидят в компьютерах... они разговаривают о всякой ерунде... Они не мечтают.. А даже если и начинают, то их мечты столь обычны.. они такие земные. А ей нужно нечто большее!! Не покой, не счастливая семья и не хорошая работа... Но такие люди обычно одиночки глубоко в душе и подпускают к себе лишь немногих.. хотя порой могут открыться случайному прохожему на улице. Ведь с ним потом уже не встретишься.. и нету разницы, как он отнесётся к твоим словам. А когда друзья пьют что бы выпить, задирают других без причины и с наличием таковой.. когда люди вокруг не стремятся ни к чему большему... ни к чему особенному, необычному.. так грустно. Иногда кажется, что ты совершенно одна. Потому что нету рядом таких же.. Мечтать, мечтать и ещё раз мечтать.. это ведь так важно, так нужно!! И всё равно, что звучит оно глупо и подетски.. Куда же делись ваши сумасшедшие нереальные мечты?? Не предать себя, а следовать за этой мечтой.. это стоит уважения. Жить на крыльях мечты.. и они понесут тебя далеко за горизонт, в голубезну небес и темноту бездн... на дно океанов и пики гор.. Нужно только верить в неё.. она сбудется, обязательно сбудется!! А ты опять пишешь... склонившись над тетрадкой и укутавшись в плед.. строчишь себе. Наверное большенство и не догадывается, что ты искренне веришь в свои рассказы, в свои стихи и рисунки... что они для тебя не строчки и не линии на бумаге, а нечто реальное... Образы, лица... они кружатся перед взором.. Места, в которых ты никогда не была и вряд ли побываешь.. Но ты веришь, свято веришь в то, о чём пишешь... в то, что рисуешь.. Это не просто слова, нет!! Хочется крикнуть об этом... да только кто услышит? Жить и мечтать... ты сможешь рассказать друзьям множество красивых, грустных и смешных, добрых и неочень историй.. только кто подумает, что они - правда?? Сейчас мечтам, истинным мечтам.. почти неосталось места в этом мире. Один за другим уходят люди, умеющие мечтать.. или уходят мечты... Но ведь так нельзя.. порою хочется плакать от такой несправедливости!! Но время идёт, а ничего не меняется... Люди, которые вокруг тебя мечтать умеют.. да только не главное это в их жизни.. И ты не можешь их за это винить.. ведь каждому своё. Но так хочется понимания... так хочется найти человечка, который вот такой же... безнадёжный и законченный мечтатель-романтик....

@музыка: Маленькая страна

@настроение: светлое...

---

ну вот... на тбе!

Мну заболела... х.х Причём довольно сильно..! Ведь это только начало нового уч. года... Писать сложно, голова кружится, всё тяжёлое, двигается очень медленно. К разным внешним явлениям обостриловь восприятие, как например - любое дуновение ветерка пронизывает насквозь, качаюсь, прикосноение вызывает какое-то неприятное ощущение... голова не варит и в ней полнейшая каша!!! Веки горячие, температура.. да ещё жутко болит горло, даже ночью от боли просыпалась... опять! =((( Сегодня день жуткий... измоталась вся. Пошла не смотря на всё ето в школу (болело тока горло и чуть кружилась голова), потому что сейчас нельзя ничего пропускать.. это чревато. Тем более, что работала сегодня на редкость хорошо, положила множество идей... но жуткое состояние, вся разваливаюсь.. хорошо хоть друзья рядом..



А ведь на выходных было всё так прекрасно.. днём в субботу. Сначала мы с Настей объяили войну соседям!)) Включили на полную громкость музыку, рок и металл в основном.. да так, что задребезжали стёкла и пол!)) сугооой! этажом ниже, видимо, качалась чуть люстра и сыпалась штукатурка.. хЫхЫ!! всё же злые мы детки... А после, пошли на огород, там надо яблоки было собирать... с гнилыми было веселее всего - насаживаешь на шампур и со всей дури запускаешь с него яблоко в забор-сеточку!) Яблоки просто вдребезги!! дыдыщ!!! Круууть... а ещё, если промахиваешь, яблочки в огороды к другим летели.. хи! а так же, почему-то все они пытались попасть в Пашу!) гык, жаль, мало попало ему... Вечером мы с Падшей отправились на шашлыки к друзьям их семьи... тааааакой сугой!! там посёлок, тихий.. с прудом около дома.. Мы сначала побродили по сему посёлку, а потом пошли вокруг пруда.. И тут-то в голову пришло большое зло! Около пруда мы нашли растущие камышм в большом количесвте!! Надоело портить другим жизнь и порешили мы испортить её друг другу!))))))))))) Берёшь верхушку камыша и разламываешь на части, из него лезет пух, как семена одуванчиков, только в количесте многих сотен!)) И этим пухом друг в друга!) Эх... такая зима мну вполне устроила... разве что похожи были после этого на цыплёнка... все в пуху!)) он к одежде лип... и на вкус снег вкуснее... его выплюнуть легче, а пушинки к языку пристают!))) Воть так... но часикам к 9-10, мы уехали, ибо родители выпили.. и мы отправились домой, где квартира должна была быть нашей с Настей на всю ночь!) Паша с Ромой на неё побрились... мы их выжили!))) Врубили на полную громкость такие песни, как Алюминевые огурцы, Цоя... и Маленькая страна Агаты кристи.. Вы не представляете, как сильно они поднимают настроние!! вот мы и сидели на балконе, пялились на звёзды и во всё горло подпевали!)) В результате чего, Паша с Ромой просто сбежали.. ха! так им и надо.. нечего материться! Затем мы гуляли по Ямику, почти залезли на крышу дома, сидели на ступенках и смотрели на звёзды.. и это было действительно прекрасно!)) Хотя, потом была жуткая ночь.. в результате которой Падшая который день живёт у меня... но об этом я говорить не буду...



Вот и вчера было вечером всё прекрасно.. посмотрели фильм, послушали Блэк Сабат и Дип Пёрпл... и впервые я смогла действительно оценить эту музыку.. впервые задела она меня до самой глубины души!)) И вот обида - наконец-то я продуктотивно работала в школе, нормально общалась с людьми и за долгое время ХОТЕЛА пойти в школу... и впервые я и правда серьёзно заболела... именно сейчс и могу по праву не ходить в школу.. Вот ирония!!

@музыка: гудение монитора

@настроение: жть... я разваливаюсь, хотя полегче, нежели час назад...

---

Мда... Х.Х

Я могу сказать, что знаю - есть один человек... и он - полнейший идиот..! И пускай никто не спрашивает кто это и почему идиот!! х.х Вот просто так есть и это не изменит уже никакая сила!! ГРР!! Как же меня что-то внутри бесит и раздрожает... хм.. точно бесит?? ээ.. ну... Нет.. ну правда... хныыыыыык! И вот после того пытайся кого-то понять... СНАЧАЛА НАДО ДОПЕРЕТЬ, ЧТО У ТЕБЯ САМОЙ ТВОРИТСЯ!! Х.Х а это сложнееееееееееее.... Ну так нечестно.. правда, правда.. Эх.. И вот теперь я раздумываю - чего вообще мне надо? И вообще, нужен ли мне парень?? Ответ очевиден и однозначен - ну не нужен!! ну ёпт... ну честнааа, совсем... даже думать не хочется. Неприятно становится и хочется как Яшка фыркнуть - "фех!" и отвернуться.. Но вот только стоишь у окна вечером, ветер дует в лицо и становится почему-то грустно.. Не тоскливо, не плохо.. а именно вот так грустно. И даже не совсем понимаешь, отчего.. Хочется поднять голову к небу и спросить - почему же так?? Откуда взялась эта грусть? Что она вообще тут забыла? И почему лезут в голову мысли.. И вроде как пытаешься не думать и думать ниоком не хочется, поэтому думаешь о ком угодно, только другом.. но в конце концов только недовольно хмуришься - и понимаешь, что тебе совсем не хочется ни о ком другом думать. Но и об этом тоже думать не хочется.. Потому что ЭТО раздрожает во всех отношениях. И так хочется пройти мимо.. Эээ? куда мимо? ну лана... куда угодно, главное, что мимо!! Но ветер ведь так просто не сдаётся и упорно всовывает раздражительные мысли.. И ты грустно смотришь на небо и понимаешь, что в общем-то.. ну, они не так раздражительны.. но в следующее же мгновенье становится неочень хорошо и ты заявляешь:



"Конечно же раздражительные!! Какими они ещё могут быть??!"



И вот так... живёшь и сердишься сама на себя и на всех вокруг!! И совсем не хочется с кем-либо встречаться. ЛУчше забиться в угол.. не, ну не забиться.. гм... Но лучше просто жить и не маяться этой фигнёй, не забивать ею голову. Потому что от этого и правда в конце концов становится больно и неприятно.. Ну хоть волком вой!!! Не понимаю себя... ничуточки! Потому что одно дело - притворяться, что тебя это раздрожает.. а совсем другое - когда тебя и правда раздрожает.. Но одновременно и хочется к этому как-то вернуться, жалко отпускать.. А с какой стати жалко?!! Что я там забыла, в этом прошлом??! Да ничего же!! Ну ведь правда, ничего.. да? Грр... ну кого я ещё спрашиваю?? Щас лопну с обиды на саму себя!! Я запуталась со всеми на свете!! ВСЕМИ!! Все злые и противные... воть.. и я сама тоже..! - ложится на свои локти на стол и обиженно хныкает. - Кто-нибудь, скажите, что же творится??

@музыка: Deep in my Heart

@настроение: хныык...

---

Inuyasha to Kikyou

Всё пересматриваю 147-148 серии из Инуяши... Песня любви Инуяши и Кикйоу... Всё же чем-то мне Кикйоу нравится больше Кагомэ.. Ну, конечно же не та, что вернулась в мир живых, как тело с мыслями.. а та, что умерла. Эта её мёртвая копия утверждала, что умерла полная ненависти и презрения к Инуяше... но это было нетак. Судя по тому, что не смотря на то, что она умерала, по его вине (так она думала), Кикйоу не выпустила ту стрелу, что убила бы полудемона, она лишь приковала его к дереву, дабы он вечно спал. Она не хотела убивать его.. а Инуяша в душе её тоже не ненавидел.. когда он спал, на его душе было одухотворённое спокойствие. Он всё равно её любил... Кагомэ меня слегка раздрожает с её нервами и всякой болтовнёй.. вернее, нет, она мне нравится.. но грустная и спокойная Кикйоу, которая играет с детьми лучше!! Гм.. почему я заговорила об этом? Аниме - Инуяша странным образом повторяет мою жизнь. Вот только... будет ли оно так продолжаться или теперь настал конец, в силу недавних событий? Столько всего разного.. даже жалко как-то расставаться с прошлым.. С мыслями, с чувствами.. но они испаряются... совсем. И не хочется их отпускать, ведь я так к ним привыкла.. они существовали уже очень давно в разных формах и выражениях.. и вот тут, вдруг уходят. И я не могу их удержать, потому что их просто нет.. а над чувствами у нас контроля практически нету.. Тем более, что жизнь столь разнообразна, что за каждым поворотом она готовит тебе всё новые сюрпризы.. и неизвестно, что будет через год, через два или три.. Люди живут, меняются.. любят и ненавидят. Только вот я как-то понимаю, что в данный момент мне очень не хочется кого-либо любить.. в смысле парня. Ну совсем... как буд-то это сейчас не в кассу.. И конечно, я знаю, что не смогу в случае чего помешать этому чувству.. но надеюсь, что оно меня пока не посетит. Признаться, я и не слишком влюбчивая, что бы чего-либо серьёзно опасаться.. Хотя всё же это странное ощущение - не хотеть любить. И не потому что это может принести боль или разочарование, не потому что есть какие-то воспоминание, нет.. всё это глупости. Просто я понимаю, что сейчас не готова к каким-либо отношениям. Я могу полюбить человека, лишь съев с ним пуд соли, это я уже проверила на самой себе.. А так, как таковых пока нету, значит и нет чувства в ближайшем будущем. Главное, что бы и всяких глупых влюблённостей не было, это очень портит воспоминания и иногда просто раздрожает до немогу!! Раз уж влюблённостям суждено проходить, то у меня они ничего и не забыли.. любить, что бы прошло не хочется. А проходит оно довольно быстро, как-никак.. Пускай уж лучше ничего... А ещё, я хочу снова стать сильной и не показывать более слёз на людях!! Этим летом такие слёзы были, как минимум, раз 5-6.. это просто катострафическое количество, учитывая, что ранее и один раз был чудом.. Не хочу я потом чувствовать стыд, за эти слёзы слабости... их хочется порой проклясть!! Лучше высоко поднять голову и выплакаться одной, но что бы никто не видел..! Хоть краснеть за себя не придётся...

@музыка: Inuyasha - First love

---

Девочка

Вот и написала я сейчас ещё одну историю... совсем не относящуюся к книге... а просто.. настроение. Грустно что-то.. и не знаю почему. Вот так...



Закрой глаза, раскинь руки... Ты чувствуешь, как ветер дует в лицо? Он мягко мельтешит волосы и манит, протягивая руку и зовя вперёд.. Открой глаза и иди на его зов. По рельсам, по старым рельсам. И в переди лишь туман и бледный диск утреннего солнца, что лениво поднимается на небосклон. И ещё довольно темно, а машин не слышно.. и никто не вышел ещё из дома. Город спит, а ты стоишь здесь.. на старых рельсах. Чего ты ждёшь, девочка, чего? В даль улетает взгляд, немного грустное выражение застыло на лице.. и два хвостика чуть вьющихся светлых волос развевает ветер. Короткое осеннее пальто до колен... и шарф, такой длинный. Зачем он тебе? И ты идёшь, идёшь по старым рельсам.. Что случилось? Почему ты не спишь? Почему одна бродишь в столь ранний час? А тебе хочется поверить, что всё пройдёт и солнышко вновь будет светить и дарить надежду.. вновь окрасится мир в краски. Ты хочешь верить в мечту, которую так грубо разбили о холодный асвальт!! Может можно собрать кусочки и склеить? Жаль... только даже если получится, всё равно не будет она уже как прежде.. Но может стоит попробовать? Куда ты бредёшь, девочка? Чего ищит взор вдали? И почему на ресницах застыли капельки солёных слёз? Почему ты такая грустная? Улыбнись.. всё встанет на свои места. Зачем тебе эта холодная молчаливая даль?



Остановилась и смотрит... что там, девочка? Убежать, да? Далеко, далеко... и забыть, всё забыть, буд-то и не было. И будет всё хорошо, не будет ни слёз, ни грусти... Но так далеко.. ведь не добежать же.. Почему? Почему нельзя сорваться с места? Страшно? Наверное... ведь там что-то новое, совсем неизвестное. Но ты смотришь всё равно вперёд... ни разу не оглянувшись назад. А что там? Там небо... там свет, там надежда.. С головы ветром срывает беретик и ты бежишь за ним, пытаясь поймать... вперёд, прочь, прочь..! Словно за невидимым поездом, что некогда нёсся по этим рельсам. Поездом, который не остановился и не взял тебя, оставляя позади. И хочется крикнуть: "Постой!! Я тоже хочу туда..." ... Куда - туда? Ты не знаешь, но ты уверена, что там будет что-то... обязательно будет. Оно же не ушло, оно только спряталось... счастье. Может оно стоит вон за тем поворотом и только ждёт, что бы ты к нему подбежала? А может оно уезжает на этом поезде... И хочется плакать, вот-вот слёзы брызнут.. А когда-то поезд вот так же увёз маму... И она долго смотрела в окно, махала рукой и плакала.. Почему же она уезжала, если не хотела, почему??! А ты вот так же бежала за поездом и звала её.. Но он не остановился, нет, он уехал куда-то. Это было недавно. И что теперь?? Теперь ничего.. А мама где-то там, за горизонтом... Она обещала, что вернётся, обязательно вернётся.. но не возвращается уже 3 года. А ты всё ходишь на вокзал.. но там другие поезда. Там другие люди.. Они смеются, обнимаются.. встречаются. А ты стоишь в стороне и смотришь. И ты решила сама её найти.. пойти туда, вдаль ... по рельсам... и обязательно, конечно же обязательно, ты её найдёшь.. Только ещё чуть-чуть! Но они всё не кончаются... рельсы. И ты останавливаешься. Они старые... они никуда не ведут, теперь ты это понимаешь... И только смотришь в эту молчаливую даль большими синими глазами. И эти глаза спрашивают: "Ну почему же??!" и хочется топнуть ножкой и заплакать... А что скажет папа, когда утром тебя не будет в кровати? Он рассердится и опять наговорит обидные вещи... а потом придёт вечером понурый и будет долго извиняться и рассказывать сказки. Но почему же мама ушла от него? Почему, почему, почему??! Почему оставила их и просто уехала?? Разве ей не жалко их? Разве она не скучает?



Ну что ты сидишь, девочка? Сидишь на холодных старых рельсах... а даль как была ... так и осталась. И осенний ветер тормошит жёлтые листья... Там, где-то... там туман и почти ничего не видно, кроме рельсов, что уходят куда-то и высоких трав, что поднимаются из земли.. Где-то далеко, далеко будет счастье... оно придёт. Неужели ты хочешь его ждать тут, девочка?? Не стоит... не плачь.. ведь оно будет, обязательно будет! Надо только чуть чуть подождать....



Кейлинда эль' Лафруа

24.08.05

19:14

@музыка: Тэм - Не проси меня петь о любви

---

БЕСИТ

Меня это БЕСИТ, БЕСИТ и ещё раз БЕСИТ!!! Заколебали!! Вот сейчас меня вывели до того, что случайно ругнулась матом!! Ну нету других слов, честное слово, когда банально не понимают простейшего!! Моя мать устроила претензию - почему я хочу взять плащ, а не куртку в Литву!! Типа, как я буду выглядеть, когда они все вечером в кофтах, свитерах, а я в плаще.. Видите ли никто не ходит в них летом!! 1) Какой не ходят?! Не все.. но есть народ! 2) Какого чёрта меня должно интересовать, как ходят все?! Да пускай они на кудыкину гору катятся!! Мне до фени! Как хочу, так и одеваюсь, моё право! Если бы все сейчас ходили в плащах, а я заявила, что хочу пойти в куртке, она бы точно так же взвилась! Все... заколебали эти все меня! Оставьте в покое! Топайте сами за этой долбаной толпой, а я уж своей дорого пойду! Харэ... всё!! Нет... видите ли, если не как все - это тупо! Что тупого, ёлы-палы?! Я сказала, что вечером одену плащ, а не куртку. Только потому что он длинный... сразу придирки! а в куртке, мне между прочим холодно было! И в +15 плащ - не такая уж редкость! Да и вообще... я имею право делать, как мне хочется! я никому этим не мешаю, никто не умрёт! Просто, я буду выделяться... ну и?? Что в этом плохого??! Я же не в +30 его напялить собираюсь.. Это моё дело, что мне носить.. хватит мною управлять! Ну такую тупость иногда скажут, что волком выть хочется! Если и есть на свете то, что я ненавижу и презираю - так это толпа! Как все, так и мне...! Люди пытаются это скрыть, так часто говорят красивые слова, но стоит посмотреть на их поступки и убеждаешься, что половина из таких ораторов - позёры, которые всё равно сделают как все!! Боги, как тошно порой от них выслушивать подобные фразы.. Ну вот и пускай топают вперёд, а меня оставят тут.. Мне плевать, с высокой башни, по барабану!! Ну как ещё сказать человеку, что бы до него дошло??! Ну всё равно мне, как посмотрят..! Выглядеть странно лучше, чем напялить на себя всё разного цвета и идти по городу - типо выпендрился! Вон.. сегодня, в +30 встретила девушку с шарфом (не тряпочным, а настоящим) на шее... Ну и?? Нравится - пускай! Зато одета она в одном стиле, со вкусом.. А другая шла в Бежевых брюках, чёрных босоножках, с блестящим поясом, в розовой майке и сверху в белой с синими полосками кофточке-топе... Какая цветовая гамма?? Какой вкус??! Называется - надела, что попало... Или когда накрашеные, размалёванные, все в светлом-блестящем.. так и хочется перед кочкой съязвить: "смотри не упади!!" ... Но что бы говорить - сейчас не сезон.. А что такое сезон? Это период времени, когда все следуют одному принципу, так сказать - одна мода и т.д. Все делают одинакого.. Зачем?? Если мне совсем не хочется делать, как они, просто не хочется, а не что бы выделиться даже.. и мне не жарко в этом плаще.. Так какого чёрта я не могу его одеть?! А если бы все ходили в плащах, мне нельзя было бы одеть майку!! Это туууууупо!! Я говорю матери - не жарко мне.. Так нет, сразу вопрос - Но как ты будешь выглядить, когда все вокруг в другом ходят? Ну, ёпт... а мне-то что?? Им не нравится - их проблемы... Но плащ мне идёт, мне в нём не жарко.. что мешает мне его надеть? Окружающие?? В баню окружающих!! Заколебали, не даст Бог сказать другое слово... всё, отвяньте с вашими дурацкими модами... Это не ко мне, ошиблись адресом и ариведерчи... всё, двери закрыты! Иногда так и хочется воскликнуть - Боже... люди!!

@настроение: Ну, ёпт...

---

Ray

Так... в следующей записи я выложу последний свой рассказ.. Ещё не знаю, делать его открытым всеобщемы обозрению или лишь отдельным людям, которые обычно комментят мои рассказы и могут сказать что-нибудь по существу.. Почему хочу закрыть? всё просто.. он довольно воеобразен и отличается от множетсва других. Не стилем текста, но событиями, что там творятся..



Но этого вам ещё придётся подождать.. Потому что в этой записи мну выкладывает те пикчи, что более всего подходят к одному существу, по имени Рэй, о котором множество столько слышало.. И не только к нему, но об этом история умалчивает. Хочется дать вам конкретное представление, что это было за существо... ловите!

Это так сказать та гармония, что некогда проявлялась - Кей и Рэй.. Вот так и никак иначе! Когда мну увидела эту картинку, она долго на неё пялилась, никак не могла поверить, что что-то может столь точно передавать эту картину...

Далее.. это самый точный и правильный образ демона Рэияши и его отражения - вампира Кристиана. (по сути это одно существо.. разные жизни)

Ещё одно довольно точное запечатление...

Вот это как раз и можно назвать тем, кто скрывается на чёрных крыльях ночного ветра, крыльях мрака..

Извечная ухмылка, не предвещающая ничего хорошего...

Вот эта странная мягкость и безмятежность, выходящая лишь во сне... даже нечто детское и доброе...

Куряга... ещё и ухмыляется.. Может не совсем точно, но что-то в этом однозначно есть, бывало и такое настроение..

Он выглядит благороднее юного демона... но в сущности это он..

и последнее... может и не совсем то... но что-то от него однозначно есть.. Кто знает? Это тоже могло бы быть когда-то его отражением в другой жизни.. К примеру на пирата Кэйла, у того разве что волосы были светлые.. он был блондином с серыми холодными глазами, в которых лишь в море отражалась странная голубезна..

Вопрос: Каким вам представлялся он чаще всего по рассказам?

1. Таким как на 1 картинке		7	(29.17%)
2. Таким как на 2 картинке		4	(16.67%)
3. Таким как на 3 картинке		2	(8.33%)
4. Таким как на 4 картинке		2	(8.33%)
5. Таким как на 5 картинке		2	(8.33%)
6. Таким как на 6 картинке		1	(4.17%)
7. Таким как на 7 картинке		3	(12.5%)
8. Таким как на 8 картинке		1	(4.17%)
9. Таким как на 9картинке		2	(8.33%)
Всего:		24

---

RPG

Ну что... опять берусь за эту идею!! вот не успокоюсь, пока не получится хотя бы один законченный приличный отыгрыш РПГ... Так что снова пробую.. слегка новые герои, постараюсь продумать сюжет. Не тратьте время на слишком долгое расписывание чувств и ощущений, не ломайте голову, что бы написать - просто пишите! Так же прошу краткую анкету.. что бы было понятно, что вы за герой...

Имя: Флер, Фамилия: неизвестна.

Возраст: 28 лет.

Род занятий: лучница, маг-лекарь.

Раса: человек, но давным давно, много веков назад, в её роду встречались эльфы.

Внешность: довольно красивая молодая женщина, которая выглядит года на 3-4 моложе своего возраста. Сероголубые, слегка усталые глаза со странной добратой. Длинные сероватые волосы собраны в косу и закреплены на затылке в кичку. Некоторые непослушные пряди выбиваются, чёлка падает на глаза. У неё очень красивые руки, хотя им и не привычна особая забота. Одета в белую блузку, коричневые холщёвые штаны и чёрные сапоги до колена. Сверху безрукавка, на ней коричневый педжак-куртка, а сверху тёмносерый походный плащ. Вокруг шеи был повязан голубой шарф из тонкой ткани. На руках перчатки без пальцев, пояс затянут кожаным ремнём с красивой серебрянной пряжкой. У пояса кинжал, на клинуе которого был выгравирован красивейший рисунок - эльфийская работа. Флер очень гордилась и любила его, это был подарок того, кто умер и оставил её сердца пленённым навсегда.

Характер: слегка холодноватый, хотя и добрый. Она очень решительна и стоит на своём до последнего. Не из неженок, предпочитает дорогу домашней стряпне. Гордая и не терпит унижения. Чаще молчалива и сдержанна, но бывает открывается и становится похожа на 19-цатилетнюю девчушку. Довольно хитрая.

Известные события о жизни: практически ничего неизвестно, ибо старается держаться в тени. Но в родной деревне все знают её историю. В молодости она любила одного молодого разбойника, даже сбежала с ним в свои 17 лет. Он был довольно резким и даже жестоким человеком, имел крутой, холодноватый нрав, но умел повеселиться. В 18 она родила ему сына. Но когда мальчику было 3 года, а девушке 21, разбойника убили и молодой матери пришлось возвратиться в родную деревню. С той поры она никому более не принадлежала, храня память и ростя сына. Но домашняя возня была не в её вкусах, она часто сидела вечером на ступеньках избы и глядя на ночное небо мечтала о далёком странствии. Девушка ждала того, что бы подрос сын, тогда она смогла бы взять его ссобой. Оставлять ребёнка бабке она категорически не желала!! Мальчонка пошёл весь в отца, разве что с добрыми глазами матери. И вот теперь, она дождалась.. Пришло время достать старый свиток с легендой из камода и сбережения на дорогу, так старательно откладываемые много лет.

Вечерело в небольшой деревенькe на холме у Западного леса. Зажигались огни в домах, люди заканчивали свои дела. А в городской таверне - Бочёнок, было душновато и шумно. Здесь все друг друга знали, разве что несколько незнакомых лиц заметно было в общей зале. А у дальнего столика около окна, сидела молодая женщина и в свете свечи на столе и настенной, изучала желтоватую карту. На столе лежало ещё несколько свитков, на скамье около неё стоял небольшой тюк, в котором тоже находились какие-то листы пергамента. Около женщины на столе стояла пустая миска из под супа и небольшая кружка эля. Она сосредоточенно погрузилась в чтение.

К девушке подошёл трактирщик.

- Ну что, Флер, всё изучаешь? - спросил он. - Ты уже вот как несклько часов не поднимала глаз от этой бумаги.

Она лишь отмахнулась.

- Ты же знаешь, завтра-послезавтра я уезжаю..

- И пацанёнка ссобой берешь?

- А ты что думал? - она подняла взгляд и нахмурилась. - Я никуда без него!

Трактирщик лишь покачал головой...

---

Седьмой день декабря...

Тэкс... продолжаем цикл воспоминаний Рэя. Хотя этот рассказ написала уже давно довольно-таки, но выкладываю только сейчас. Уже пишу ещё один.. правда это скорее зарисовка одной из глав книги.. А вот до книги мне бы срочно нужно было бы добираться.. А то школа скоро, не попишешь особенно. Короткие рассказы и на уроках строчить можно, а вот с главой так легко не выйдет... А так же надо бы устроить РПГ новое. Я не успокоюсь, пока мы не получим хоть одно законченное!! А то прям обидно!! Придётся всё излагать быстро, не затягивать со знакомствами и всяким прочим бредом. Так что не пр думывайте слишком серьёзных героев, лады? РПГ будет следующей записью, поэтому прошу прочитать и откомментить как эту, так и следующую! - подмигнула.



Это было давно... так давно, что я бы мог и забыть.. Но такое не забывается. Особенно, когда это воспоминание сохраняет тебе рассудок много лет. Хотя, теперь его можно было бы назвать мёртвым... Ведь события эти были ещё в прошлой жизне.



В то время я обитал в мрачных, тёмных катакомбах замка Киофа.. я не контролировал свои действия, я был ножом в чужих руках. Меня часто заставляли, в то время, обращаться из человека в ТВАРЬ. Странная стадия перевоплощения демона. Хотя, пожалуй, это и есть моя истинная личина, ибо я не человек и не дракон... В то время я не прибывал в теле человека вообще. Я был или в демоническом обличии, или в обличии дракона. Когда она увидела меня тут впервые, я был драконом... я лежал на каменном полу своей камеры и неподвижно смотрел в стену. Избитый и потерянный... Она появилась там случайно, в коридоре у решоток.. Она хотела бежать и заблудилась в бесконечных лабиринтах подземелья. Я знаю, что после этого ей хорошенько всыпали розгами. Но тогда.. она словно выплыла из мрака. Увидев меня, девушка подошла к решотке и, усевшись на колени, протянула руку. Я скользнул по руке взглядом, взмахнул хвостом и отвернулся, давая понять, что хочу, что бы она ушла. Хотя, всё внутри молило её остаться, спасти меня от этого жуткого одиночества!! Она осталась... ничего не говорила и не делала, просто сидела рядом, живое существо. Пока её не нашли и не уволокли прочь! И с той минуты, мой разум начал проясняться... Всё перестала застилать пелина, хотя я всё равно ощущал себя одиноким существом без прошлого и без будущего.. Я очень долго не видел её с того дня, так долго, что уже решил, будто ко мне спустился ангел...

*********** прошло несколько месяцев***********

Это был седьмой день декабря... откуда-то я знал, как проходят дни.. Было холодное зимнее утро и во внутреннем тюремнем дворе лежал снег. Я впервые вышел сюда за два года.. увидел небо, далеко-далеко наверху.. такое безграничное и холодное... Я шёл после побоев, всё тело ныло, плечо было в крови, которая падала на снег, оставляя на нём после меня кровавые капли... Я столкнулся с ней случайно, она меня даже не узнала. Конечно же, ведь тогда она видела дракона, а сейчас пред нею стоял демон... Смуглое лицо, пронзительные янтарные глаза с вертикальными зрачками. Руки все в царапинах... Демоническая форма отличается от человеческой. Когти куда длиннее, волосы ниспадают до пояса отливая синевой в этом холодном утреннем свете. На щеках чешуйчатые полосы, словно боявой раскрас. А сзади сложены сапфировые крылья... вернее, куда там сложены? Они просто повисли, ибо кости в них были переломаны, что бы не мог юный демон улететь... Ей бросилась в глаза моя изорванная грязная майка и штаны из чёрной кожи. Несмотря на снег, я был босиком.. Руки ободраны, взгляд пустой, плечо окровавлено... жалкая картина. А она была в сером халате, даже не доходящем до колен и просторных голубых штанах из тонкой ткани.. Длинные волосы перевязаны сзади лентой, где-то на уровне лопаток. Девушка несла деревянное ведро с водой. Наши взгляды перекрестились и .... я словно встрепенулся, увидев знакомое лицо. Она прочитала в моих пустых глазах какую-то мольбу... И всё это произошло за столь короткий миг, так внезапно, что она выронила ведро и оно покатилось по заснеженной земле, расплёскивая воду... Я покачнулся и прошептал: "Пить..." Девушка сорвалась с места и кинулась к колодцу, за водой. А у меня вдруг помутилось в глазах, поплыло всё вокруг.. закружилось.... и я упал на снег.... кровь краснела алым полотном на том белоснежном снегу... В голове всё путалось, руку обжигала боль. Словно через завесу, я слышал, как трещит разрываемая ткань и кто-то перевязывает моё плечо.. Тогда я ломал голову: "кому это вдруг есть до меня дело?? Неужели, ангел вновь слетел с небес?" И лишь сейчас я осознаю, что она была тогда такой же заключонной, разве что не подвергалась таким пыткам. Но мы все были в одной лодке, за одними решотками... и потому, каждому, кто упал, надо было помочь встать....



Я очнулся от того, что кто-то брызгал водой на моё лицо. Мои глаза приоткрылись и я привстал.. Голова на удивление чистая, почти без тумана.

- П-пить... - прошептали засохшие губы.

Мне дали кувшин с ледяной водой и я начал жадно пить, но вскоре он выпал у меня из рук.. Я закашлялся и снова повалился на снег.

- Что с вами?? Вам плохо? - спрашивал кто-то. - Кто вас так избил? Кто вы?

Я хотел ответить, но новый приступ кашля помешал и я лишь вымолвил:

- Никто... считайте, что я лишь призрак в этих стенах..

И она поверила... да, она поверила тогда, наивная девчонка! Она не видела прежде демонов, она была заворожена тем льдом, что струился из моих глаз. Она восприняла меня, как беспокойную душу прошлого... тогда я и правда был таким. Без прошлого, с ночным кошмаром вместо настоящего и без будущего... Я ничего не помнил, ничего не чувствовал, кроме как безграничной ненависти ко всему живому и с вечной, недремлющей болью... Но в те минуты, подобно ребёнку, я жался к её коленям. Забитое, дрожащее существо.. Кто бы мог подумать, что таковым был некогда демон Рэияши, тот демон, которым я ныне являюсь..



А снег кружился и становилось всё холоднее... я воспринимал её как ангела, как спасение... меня била лихорадка и я шептал, что боюсь.. А она, эта девушка... она сидела рядом и поглаживала меня по волосам, словн оуспокаивала. И опять же.. молча, не задавая более вопросов. А мне казалось, что за её спиной вот-вот распахнутся крылья... не белоснежные, как снег, а сероватые, словно пепел... но мягкие. Время шло, а снег всё падал. Было холодно и её руки покраснели, пальцы плохо слушались. Я поднял голову и вздрогнул - она спала.. А я решил, что это существо лучше не втягивать в мою мрачную жизнь пустынных катакомб подземелья...



Когда она проснулась, меня рядом небыло. Я смотрел на неё из-за решётки.. Пускай считает меня видением... Ангелом иль демоном скорби.. Но я сохранил её образ - юная молчаливая девушка с серыми волосами и грустными добрыми глазами... Ты до сих пор спасаешь меня в часы отчаяния...

****************************************************************************************************

Демон вздохнул и отвёл взгляд от окна, где тихо кружился декабырьский снег...



Кейлинда эль' Лафруа

06.08.05

---

Осень накрывает своим крылом...

Нда!!! Встали мы сёдня у Падшей в Ямике в 7 часов утра. В 8 уже встретили Дока и отправились вчетвером в лес по грибы!! Бог ты мой.. вот надо жебыло вставать в такую рань, когда никаких грибов мы не собрали!!! А что вы хотите? Их ещё и искать надо... Пока шли по лесу было тепло и ноги не промокали. Тепло было благодаря Пашиному свитеру.. мде. НО!!! И кто предложил идти на лесное озеро?? И кто завёл нас в БОЛОТО?!! В результате, мои сухие ноги превратились в чавкающие тяжёлые боты.. хлюп. На этих болотах мы провели 7 часов!!! 7!!сВключая озеро и дорогу назад по кладбищу... весело, ничего не скажешь. Когда мы подошли к этому озеру, у мну ещё и настроение круто завернуло! Нет.. оно не испортилось, просто стало насрать. И самое обидное - не на всё, а на всех скорее.. Неочень хорошо наверное, но что поделаешь?? Бывает.. наверное мну просто устала, в ботинках хлюпало и стало холодно.. вот так!! И вот теперь я сижу у Падшей дома. выпила чаю и в тепле печатаю эту запись.



А ещё... солнышка этим летом уже мы не увидим, походу.. дя вот. Всё, настал сезон дождей, тумана, утренней холодной росы и прохладного воздуха.. Тишины и грусти. Наступает осень.. Эх, лето началось поздно, зато рано закончилось. Даже... грустняво как-то. Осенью будет школа. которую в этом году никак нельзхя так лихо прогуливать, как в прошлые. Мне уже пригрозили... Конечно, без ентого совсем не обойдётся, но куда меньше.. Надо учиться. Эх... но с другой стороны - хочется увидеть золотой листопад, пройтись по берегу озера, на дорожках около которого лежат листья и кружась падают с деревьев... И всё же лета жалко. Ведь лето - это свобода, это тепло.. это жизнь и улыбка. Хочется его задержать, что бы оно не убегало в даль, что бы небо вновь засияло голубезной, а не было затянуто хмурыми тучами...

@музыка: Ты не один - ДДТ

@настроение: грустняво что ли?

---

что-то происходит

Наверное, не самое правильное название для записи... Эх, мне надо выложить рассказ, который обещала... но для этого его нужно печатать, а сейчас столько дел. Новая информация про гиганский пассажирский лайнер, вчера раздобыла документальный фильм про тот Титаник, что лежит ныне на дне Атлантики. Просмотрела.. теперь нужно его будет описать, эту экспедицию, сделать пару скриншотов и далее разыскивать инфу про тот Титаник, что отплыл из Англии весной 1912 года... Мда, работы много..



Сегодня весь день лил дождь... хмурая погода, днём даже сидела с включенным светом.. Грустняво. Узелки в моей душе, что никак не распутать, окружающее... истории, загадки.. боже, какой круговорот!! Снова думала о том... каким же должен быть человек, которого хотелось бы видеть рядом с собой.. Наверное, это вечный вопрос.. Но.. мне хочется, что бы он умел мечтать... я не смогу без этого, меня просто не поймут. Что бы можно было лечь как-нибудь на траву.. устремить взгляд в небо.. и просто перебрать то, чего бы хотелось сделать вместе. Пускай даже это не исполнилось бы.. но сесть и помечтать. Не просто, чего бы хотел сделать, а... давай сделаем это? И представить, как оно было бы.. Не знаю, всё просто и банально, но оно приносит столько тепла. Человек, который бы хотел вырваться на свободу.. которому собственно было бы особо нечего терять. Потому что с таким человеком ты чувствуешь себя в безопасности. Сочетание спокойствия и полного хаоса.. забавно. Я устала от всяких пряток.. что-то наконец должно произойти.. а оно всё непроисходит и непроисходит..



Вчера вечером.. опять был этот кошмар.. правда в виде мысли. Он длился у меня одну неделю в детстве.. кажется то было лет 8. Постоянно.. повторяясь. Я видела, как теряю родителей и просыпалась в лихорадке! Плакала.. а когда они приходили не могла поверить и прийти в себя. Мне тогда было очень страшно.. И вот сейчас, после стольких лет.. опять вдруг пришло ощущение... представление, как будет больно.. после того, как они уйдут. Сразу появляется ощущение одиночества и незащищённости от всего мира.. Я помню как рыдала мама.. когда умерда бабушка. Не прабабушка, а бабушка.. её мама. Как ей было плохо.. и как она надрывалась, не желая верить. Вряд ли я этого когда-нибудь забуду.. Вчера плакать захотелось мне.. потому что стало так страшно и больно.. Слишком уж хорошее воображение.. Даже если человек жив, я довольно отчётливо могу представить, что чувствовала бы, если б он был мёртв... и от этого порой очень больно. Иногда долгое время не можешь прийти в себя.. этот страх и боль невозможно передать словами.. Откуда всё это так внезапно? откуда снова эти страхи? Я помню ту жуткую неделю.. Я видела смерть во сне, я о ней постоянно думала.. буд-то она стоит на пороге. Есть всего пара моментов в моей жизни, когда было так же страшно. Откуда? Может... потому что сегодня день рождение прабабушки, умершей зимой?

@настроение: грустно

---

Titanic

ну что же... этот фильм всегда меня сильно цеплял за живое. Он снят на удивление профессионально. Крушение, паника, воронка... Я знаю, что множество людей, утверждает что это сопливый мыльный фильм.. Только вот где там эти сопли вы откопали, господа? В том, как целуются Джек с Рохой? И что по мимо Титаника там замешана любовь?? То, как они пытаются спасти друг друга?? Но тогда напрашивается вопрос... а что ещё им было делать? Если представить, что это и правда два человека, которые любят друг друга.. Естественно они будут плакать, переживать... Я считаю этот фильм очень сильным.. Потому что там показано то, как порой приходится... Та же самая Роза. После крушения она могла назвать свою фамилию, вернуться к семье.. выбрать лёгкий путь. Но она не хотела снова попасть в клетку... и поэтому, она пошла своей дорогой. Она сдержала обещание... она покаталась на американских горках, она ездила в седле... она прожила долгую и очень обширную жизнь... у которой был смысл!! Не знаю... я не могу понять, как кто-то может называть этот фильм незначимым.. разве что вы привыкли к американским боевикам, где все легко и просто дохнут и мы даже не задумываемся, сколько людей умерло от взрыва, когда смотрим фильм.. Нету эмоций... Я считаю такие фильмы пустыми.. В Титанике очень точно передана атмосфера крушения, страх, паника... И то, как люди расставались с самыми дорогими и любимыми им..



Прошло уже более 90-ста лет... а Титаник всё равно держит и манит. Эта легенда об огромном роскошном корабле, затанувшем в Северной Атлантике.. Те кадры, которые были сняты под водой, кадры настоящего Титаника.. они просто бесценны! В фильм вошла только десятая часть того, что засняли видиокамеры глубоководных аппаратов.. В общей сложности, за 19 дней, было совершено 24 погружения, а материал был заснят на 240 минут... Как бы я хотела увидеть ещё кадры из этой съёмки. Титаник вот уже несколько лет держит меня. Это загадка, тайна... сколько легенд вокруг него. И сейчас я наконец серьёзно хочу заняться этой трагической катастрофой самого большого лайнера начала 20-го века... Вот уже натолкнулась на сайт, огромный! Там есть про строительство корабля, про пассажиров, про крушение, про данные, выплывшие через 75 лет после катастрофы, про съёмки фильма и исследования этого корабля на глубине 4000 метров... Так что на моём компьютере появляется ещё одна папка, под названием Titanic...

@музыка: My heart will go on - Titanic

---

воспоминания кровавого заката

Лежит тут передо мной рисунок... незаконченный. Парень на подоконнике смотрит на солнце.. вот и навеялось. Давно хотела написать... а тут и настроение создалось. Не поленитесь прочитать..





Солнце спускалось... оно каждый день так спускается, окрашивая всё вокруг в алые тона... Но сегодня, сегодня оно полыхало пламенем.. кровавый закат. Прямо как тогда... в тот вечер. И потом день за днём... каждый раз провожать его глазами.



Парень поморщился и отвернулся от последних лучей солнца. Он сидел на подоконнике окна на четвёртом этаже старого развалившегося здания. Стёкл не было, их давно разбили... и солнце палило прямо в глаза.. Он старательно не смотрел в его сторону, подперев голову ладонью. Чёрные волосы струились и ниспадали с плеч... янтарные глаза прикрыты, дабы не видеть этого дьявольского огня! Воскрешался в памяти каждый миг, каждый шорох... в ту ночь пролилось много крови.. та ночь изменила в корне его жизнь. Демон сжал зубы... ему не хотелось вспоминать, почему он стал тем, кем ныне является.. Почему его ненавидят, почему он так легко вытаскивает меч из ножен и почему от него текли некогда реки крови. Отчего это всё началось... Но воспоминания как назло лезут в голову.. Парень поднимает голову и устремляет тоскливый взгляд янтарных глаз прямо к диску кровавого солнца....



Всё началось ещё в детстве.. Он не был похож на всех нормальных людей, он вообще не являлся человеком, какими были его мать и отец. Когда он родился со своими янтарными глазами, странными узкими зрачками и маленькими коготками на руках, его папаша не пожелал иметь такого сына. Он хотел утопить ребёнка, но мать не позволила.. ночью она взяла младенца и сбежала.. в её состоянии, после родов.. Обдирая ноги вeтвями, через реку, к лесу... её нашли без чувств жители соседней деревни. Сейчас Рэй считал, что лучше бы было если бы он попросту не рождался.. столько людей спокойно бы прожили свою жизнь и не потеряли счастья. Его мать жила одна... в этой чёртовой деревне!! Странно, что отец не бросился искать её.. видимо утехи с горничной его вполне устраивали.. Рэй не мог думать об этом человеке без ненависти.. А его бедная мать, она была нерадиво принятa в маленькую деревеньку на краю леса и трудилась там непокладая рук. Её не любили.. Во-первых - она была неместная, во-вторых сын её не был как все, а это уже преступление... Он рос.. молчаливый, угрюмый, нахальный.. И однажды, лет в 10, до крови вздул соседского мальчишку. Причём ещё как вздул... мог и убить.. Что-то тогда в нём поднялось, ненависть.. неудержимая злоба. И с этого началось.. Мамаша пострадавшего раздула из этой истории настоящуу трагедию о том, как он, Рэй, задумал убить её мальчика!! Потом начали происхожить непонятные события.. То в чьём-то погрибе еда исчезнет, то скот помрёт.. и всё на него сваливали. Понемногу жители всё сильнее их ненавидели... А потом вдруг нашли этого самого мальчика в лесу.. вернее его тело. Растерзанное и жалкое.. Это был какой-то дикий зверь, но помня недавную драку всё свалили на него. Люди требовали, что бы его вздёрнули.. мол не нужен им такой варвар... и никаких доводов не желала слушать мать погибшего. Люди пришли в их дом ночью.. с факилами. Требуя, что бы его мать отдала им Рэя... но она попыталась вступиться за сына. Она знала, что десятилетний мальчик не мог совершить такого страшного дела. Но они не слушали... они плевали в неё, называли ведьмой... Она попыталась удержать разъярённую толпу.. но в этот момент полетели камни.. Он видел, как её закидали до смерти камнями... он видел и сердце обливалось кровью... и ничем не мог помочь.. Спасся он чудом.. вскочил на коня и помчался куда повела тропа лесная.. подальше бы от этого чёртового места!!



Рэй неподвижно смотрел на закат... тогда тоже был такой закат. Из глаза демона медленно скатилась раскалённая слеза и сорвалась вниз.. Он не помнил как прожил несколько следующих лет. Они пронеслись... он помнил лишь налёт, пожар и крики... а потом его забрали. В это ужасное место.. Много боли принесло оно ему.. не раз кричал и рвал на себе он волосы, катаясь по каменному полу своей камеры. В нём нашли источник силы, энергии... и сделали просто... машину.. Без чувств, без ощущений. Несколько лет в этом месте кажутся сном. Он почти ничего не помнил.. лишь ощущения - безграничная ярость, ненависть... его били плётками, оставляли без еды... а всё для чего? Для того, что бы он стал вот таким... безразличным, словно каменным.. Что бы закалил в себе чёрные чувства. Что бы им можно было воспользоваться, как вещью.. как ножом! Демону хотелось заплакать.. заплакать как ребёнку. Он помнил не одну сотню лиц, умоляющих его остановиться.. не одну девушку в своих объятиях, даже не спросив - хочет она этого или нет. Лица, лица... так много лиц. Они приходят ночью.. в кошмарах. Они кричат, они молят.. протягивают руки. И главное - он не может сказать, что сожалеет. Ему больно.. но... но не жалко их. Ему просто противно... за самого себя, но не более... Когда пришла эта.. эта девушка... он словно проснулся. Ещё тогда, в подземелье... в этих катакомбах, лабиринтах! Где все они обитали... он начал что-то соображать. Её лик не раз спасал его... от самого себя, от безумия. Доброта... вдруг доброта.. непонятно откуда и за что, вдруг свалившаяся на него.. Только она была тогда мигом, промчавшимся и исчезнувшим. Вскоре.. он получил приказ о её устранении. Он даже не знал кто это.. сказали лишь, что её сила.. внутренняя, душевная.. практически равна его и что её нельзя упустить. Он не хотел сражаться воткрытую... нет, это слишком много сил требует... он притворился раненым... полумёртвым. Он хотел, что бы она ему доверяла.. и уже потом легче уничтожить человека изнутри, а потом снаружи. Но всё обернулось иначе.. он сам попался на свой же крючок, когда вдруг увидел этот знакомый образ.. этот лик, не раз спасавший в кошмарах. Он забыл... совсем забыл о своём поручении. Он не хотел о чём-либо помнить. Ему хотелось подольше полежать на её коленях, чувствуя себя защищённым. Непонятно чем... чьими-то большими крыльями. Мягкими.. и тёплыми. Доброта - удивительная защита... Он походил на ребёнка... но он сделал одну часть плана - ему доверяли. Но... непонятная сила стёрла из его памяти то страшное задание.. Он вспомнил об этом лишь умирая.. и то - воспоминание было лишь короткой вспышкой. И вот теперь.. они снова столкнулись, спустя 5000 лет.. в другой жизни, в другом времени... и им по прежнему нужна её смерть, а он поклялся в выполнении своего задания!! Демон с силой ударил кулаком о каменный подоконник. И что же, чёрт возьми, ему делать?!! Его душа уже почти мертва и никакой свет не спасёт её.. ему надо делать то, что надо. Сколько боли причинили ему люди.. сколько он пролил их крови.. дороги назад на было. Но он не мог... просто не мог. Наверное ей было тоже невыносимо больно, когда она узнала.. что стояло за его близостью. Что ему надо было сделать... он уже попытался один раз прикончить её, наступая на горло всем чувствам и ощущением. Но... он видел её кровь, как она текла.. тонкими струйками от плеча по руке.. и падая на холодную землю. Он видел, что она ранена и та же самая кровь стекает с его когтей.. он сам нанёс ей эти раны... но не более. Они не были смертельными или даже глубокими. Они просто причинили ей боль. Пускай ей будет больно... пускай. Зато они смогут стать врагами... хотя бы она перестанет так слепо доверять. И всё же... этот вопрос.. Она подняла обречённо голову, смотря прямо ему в глаза.. не отводя взгляда, как большенство.. и спросила, тихо так... - "Почему?" ... Рэй сжал голову руками! Это "почему" не лезло у него из головы!!



Глупая, глупая девчонка!! И что ты нашла в этом демоне??! Он погубит и тебя... и себя.. и себя вместе с тобой.. Потому что...................... куда же я без тебя??



Kejlynda el' Lafrua

05.08.05