грустно... опять..

ну вот... настаёт тот период, когда на душе холодно, одиноко и пусто... Нет причин, но хочется плакать. И грустить.. И это воспринимается не как депра, и нет такого, что всё плохо. Я могу разговаривать, делать уроки, заниматься чем-то... но мне всё равно грустно. Просто грустно и отчего-то ещё хорошо. Потому что есть ощущение, что я чувствую себя сейчас именно самой собой.. Мне бы хотелось наверное, что бы произошло что-нибудь неожиданное, получить чьё-нибудь тёплое письмо или слово. И что бы это был не тот человек, который часто успокаивает, а кто-то, от кого это услышишь редко, ведь тогда особенно приятно. У меня такое чувство, что в моей душе пошёл дождь... Просто дождь и грусть. Хотя наверное всё же одиноко. Странно..... Признаюсь, мне было приятно получить то анонимное сообщение на пост об одиночестве. И хотя я до сих пор не знаю, кто это... А должен был бы быть человек, знающий меня. Да и в нете по имени не называют мя.. Но кто из реала? Я ума не приложу. Нет вариантов. Странно... Но всё равно приятно, в этом комменте мне почудилось какое-то странное тепло. Удивительно, но так оно и есть.. Сейчас надо писать реферат, а завтра контрольная, темы которой я совсем не знаю! Но я не боюсь почему-то... мне можно сказать всё равно. И душа какая-то свободная. Но мне грустно. Я даже не знаю толком почему. Хорошо и грустно. Хочется к кому-нибудь прижаться, положить голову на плечо и уснуть... Просто уснуть и увидеть красивый сон. И забыть обо всём на время. А потом проснуться и удивлённо поднять глаза... и тогда они будут выглядить такими детскими и доверчивыми, растерянными.. но грустными. Мне нравится, что они такие... Я рада, что они серо-голубого цвета, мой любимый цвет глаз. Хоть чем-то в себе я довольна. Знаете, если бы сейчас меня спросили, что со мной, я бы ответила... я бы не зажалась в себе, а всё же ответила. И потом улыбнулась бы. Несколько растерянно, грустно и... тепло что ли? В сердце лёгкая печаль, но свобода и воздушность... Буд-то отрешённость. А скоро я допишу, лягу спать и на целых 7 часов уйду в мир снов и мечтаний..! А знаете, мне сейчас хочется верить. Верить в тепло и свет, верить в ангелов. В таких невинных и воздушных, словно видение. Они слышат наши сокровенные желания и исполняют. У меня... исполнилось. Давно довольно-таки, но это дало мне силы верить дальше и продолжать свой путь. И однажды мне улыбнутся, так тепло и породственному, так необычно.. и всё будет хорошо. И настанет тепло и понимание. Я верю. Я понимаю, что оно так будет. Странно, буд-то ангел нашептал на ухо. И оттого хорошо. Хочется всем доверять, рассказывать, быть наивной и чуточку смешной. Но при этом не терять загадочности и печали. Странно, к этому я стремилась несколько лет назад. И надо же..! Я смогла изменить себя именно так, как я хотела! Даже не верится. Я... я рада.. я счастлива. И от того, что я понимаю, что можно верить, жить и радоваться, даже закрываясь от остальных, от этой мысли становится хорошо. И чувство, буд-то ты именно не существуешь, а как раз живёшь! Это хорошее красивое слово - жить. И когда-нибудь кому-нибудь я всё расскажу, всё всё. Я знаю, кому я хотела бы рассказать всё это. Только... только спросить надо и я всё расскажу... - кап, слезинка скатилась по щеке и упала с подбородка, а по её мокрой дорожке бежала уже следующая........................................

@музыка: Joan Osborne - "One of us"

@настроение: печаль, свет, вера, жизнь... грусть и слёзы..

---

Странно... Депры нет. Но почему-то сжалось сердце и мне больно. Хочется плакать, а ведь сегодня день рождение матери, нужно быть весёлой. Но что-то мне мешает. Внутри застыла странная... обида? Да нет, обижаться не на что. Но что-то такое, что душит. Я наверное знаю, почему я так хорошо пишу рассказы, это очень просто. Потому что я словами никогда в жизни не выражу этих мыслей. Я не смогу их рассказать кому-то. Я не могу так просто откровенно что-то рассказывать. Всё, что я до сих пор кому-то рассказывала про себя (а этого и так мало было), потом оказывалось, что я жалею об этом. Расскажу и жалею, и злюсь на себя. А писать легче. Прочитают, так прочитают. Но никто на тебя не смотрит, не видно выражения его лица. Даже по нету, я мало что высказать могу отдельному человеку. Наверное в своей жизни более или менее я рассказала о себе всего раз. Рассказала о страхах, о чувствах, о фантазиях... Окунулась в мир мечты, окунулась веря в неё!! Но мечта разбилась о камень.. и теперь я жалею, что она вообще существовала. А сейчас мне вдруг жутко захотелось никому никогда больше ничего о себе не рассказывать. Где я вижу родственную душу? Реально родственную.. как ни странно, но в природе. Я смотрю в окно и буд-то слышу, что шепчет ветер, о чём плачет дождь. И как перешёптываются мокрые цветки, роняя свои лепестки. И им я могу рассказать всё.. они меня поймут. А люди... люди, они всё на свой счёт переплетают. Они предают, даже не хотя! Они делают больно всего случайным вырвавшимся словом..! - кап, на стол упала солёная капля. А я давно не плакала... по этому поводу.. - Я не понимаю.. почему я так воспринимаю всё? Почему приравниваю на себя?? Почему я плачу при просмотре фильма? Почему я плачу за незнакомых мне людей, которых постигло горе? Ведь нельзя.. нельзя всем помочь! И.. почему я так ранимо на всё реагирую? На случайную фразу, на выражение лица... Я не хочу никому ничего больше рассказывать, ничего! Не хочу говорить в реале..! С незнакомыми людьми я всегда молчу... я не знаю что сказать, у меня нету слов. С детских лет я помню, что значит... когда над тобой смеются, когда высмеивают... Я боюсь сказать одно неверное слово. Я не люблю, что бы меня жалели, когда мне плохо. Не люблю, что бы кто-то видел мои слёзы. Я не хочу, что бы кто-то гладил по спине... Нет. Я люблю молчание, говорящее красноречивей слов! Когда кто-то прислонится к тебе и молчит.. разве что назвав тебя по имени. И всё.. А сейчас, сейчас рядом вокруг нет совершенно никого, кому я спокойно могла бы рассказать о своих страхах, о боли, о плохих вещах. Я всегда говорю, что про это нужно высказываться, хотя сама никогда этого не делаю, постоянно боюсь. Закрываюсь... Я всё ещё живу своим миром, не люблю реальность... Раньше меня часто упрекали в резких словах. Я быстро взрывалась и говорила очень обидные вещи. А потом я почему-то стала меняться, запирая в себе другую сторону. Но она всё ещё есть... Нету почти что людей, знающих и то, и другое.. Иногда мне хочется, что бы меня спросили:

"Что с тобой?"

Но... но я не отвечаю! Даже когда хочу, я не могу... Я отвечаю:

"Так.. ничего. Забудь"

Почему же?! Ведь я хочу, рассказать! Но... но я не могу. С детства у меня был панический страх: они не поймут, они будут смеяться. Со временем этот страх перешёл в холод к окружающим. Когда начинают смеяться, я словно покрываюсь льдом. Отвечаю резко и коротко. Буд-то меня не волнует ничего.. но мне страшно и понастоящему я сжимаюсь в комочек! Сейчас ела торт с родителями, смеялась, шутила... Пришла дописывать и опять слёзы. Я... я не могу плакать у других на глазах. Я помню как высмеивали раньше некоторых в нашем классе, за то что они плакали. И этот страх остался. Могу признаться, что наш класс... он раньше был очень жестоким, поэтому и учителя отказывались. На наших мальчишек было написанно больше всего докладных в школе! И... и там и правда жестоко друг друга высмеивали до 7-8-го класса. Это сейчас мы такие дружные и весёлые, а раньше... Я хотела сменить класс раз 7.. Но боялась уходить с тёплого места, обжитого. Теперь я рада, но в душе я осталась испуганным когда-то ребёнком, закрывшимся. Который больше любит смотреть на природу, чем на материальные вещи. Который боится слабости и... темноты. Да, как ни глупо, но я боюсь её с детства. В 8 лет я рассталась с лучшей подругой. В 6-7-м классе, я и правда достаточно сильно доверяла. А потом... потом наступил всему конец! Ещё в восьмом я смогла доверять, а потом всё. Нет, я не не могу. Я просто не хочу! Мне это кажется неприемлемым, невозмодным! Этой зимой.. столько всего произошло и я окончательно замкнулась. Странно... но сегодня что-то ёкнуло, замолчало. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь рассказать честно и откровенно о своих страхах в реале. Иногда я просто плачу от того, что я не такая как многие. Хотя наверное у всех похоже. Но, когда я слышу, как другие хотят, что бы кто-то нежно что-то шептал, ласкал... я понимаю, что это не моё. Я испытываю при этом какую-то холодность и наоборот, мне неприятно. Совсем наоборот, чем у всех. Я всё время ищу уединения. и хотя мне туго без общения, мне легче в одиночестве. Не нужно скрывать боли, не нужно пытаться подбодрить других. А можно просто лечь и поплакать. И всё... Я не хочу раскрываться. Именно раскрываться... Я вроде доверяю, но не могу сказать. Наверное поэтому я всегда заступаюсь за тех, кого высмеивают. У меня был период в детстве, когда такой вот белой вороной была я... И у меня всё ещё живёт смертельный страх... Я не могу рассказать о себе. Ведь.. меня не поймут. Меня даже слушать не будут!



Почему-то... сегодня я окончательно закрылась. Ушла опять в себя. Мне бы... хотелось, что бы нашёлся человек, который и правда смог меня вывести из этого состояния. Ведь... ощущаешь себя.. одиноко....

@музыка: Беспечный ангел

@настроение: замкнутость, одиночество, боль, обида... странно.

---

Блин, достало уже!

Я конечно понимаю, что это можно какое-то время терпеть, но любому терпению когда-нибудь приходит конец. Да и вообще... Достало уже, что Пашка вечно грубити болтает что ему в голову придёт! Причём сам на подобное может и обидеться! Но эти грубости уже по горло достали! Иногда действительно очень обидно, потом иду и думаю:



"Дурак, идиот!! Вот что он не может придержать язык?!"



Когда в шутку, это не страшно.. но иногда просто хочется, что бы его вообще рядом не было! Аж противно становится..! Я конечно понимаю, что сейчас найти вежливого парня трудно, но нужно же знать меру! Иногда так хочется ему хорошенько в нос дать, честно! Когда ты ничего не делаешь такого, а тебе какую-нибудь грубость делают! Бывает обидно почти до слёз! Я не нюня, но когда тебя унижают и человеку по барабану ещё! По мне часто это не видно, но я человек впечатлительный, грубости не люблю... конечно это я вечно прощаю и забываю, но иногда становится страшно обидно. Буд-то трудно быть нормальным человеком. Он и бывает-то, вроде нормальный, нормальный, а потом БАЦ! Надоело! Всё, не собираюсь с ним разговаривать пока не отойду! Вообще лучше в следующий раз когда приеду к Насте, не обращать на него внимания, буд-то его тут нету! Что мне, сносить постоянно??! Нет уж, спасибо... Хотя всё равно забуду, знаю.. но пока что я на него злая! И он вообще сейчас мне противен!! просто.. обидно же...

@настроение: раздрожение, грусть, обида...

---

"Возвращение"...

Посмотрела фильм... привёз отец DVD. Драма... или психологическая драма, как угодно! Когда после 12-ти лет возвращается отец. Но ведёт он себя совсем не как отец... младший из двух братьев начинает его ненавидеть, он не доверяет. И однажды, когда тот начинает бить брата за опаздание из-за рыбной ловли, младший решает сбежать. Его заливает боль, обида... ненависть. Отец кидается следом, но мальчишка забирается на вышку и грозится спрыгнуть... Люк он запирает. Поэтому отец лезет другим путём, что бы остановить, он волнуется.. Но внезапно отрывается гнилая доска и человек летит вниз с 30-ти метровой высоты.. Насмерть. И тлько тогда приходит понимание, что вовсе не так всё могло кончится и не так всё можно было понять. Изменить... Крик:

"Папа.. папа!"

Но что можно изменить? Уже ничего.. Этот фильм сделается одним из моих любимых, в нём есть смысл.. но он тяжёлый. Я ели удержалась сейчас что бы не заплакать. Больно... А ещё один из мальчишек, что снимались в фильме, утонул после съёмок. Кажется вот он.. на экране. Ещё смеётся, плачет... и вот уже сейчас его нет... А сколько людей погибает? Не могу... я всё время возвращаюсь к этой теме. Она не хочет отпускать. Чужая смерть, именно чужая.. Живёшь радостно, хорошо.. и однажды совершенно внезапно всё обрывается. И ты теряешь веру в радость, свет... А кто-то теряет жизнь. Какая-то в этом есть ирония. Я знаю стольких людей, потерявших кого-то из близких людей. Друзей, родителей, братьев или сестрё.. Я сама это знаю, может поэтому всегда больно? Своей... своей сестре, Кате... я говорила однажды, что забираю боль других. Странно, но так оно кажется и есть. Чем больше я пытаюсь помочь и быть рядом с человеком, которому случилось пережить горе, тень этого горя ложится и на меня. Мне становится больно за него... это накапливается и иногда становится невыносимым.. А оно так происходит. Это не сказки, увы........



... больно... может ещё и от того, что чем-то мне это страшно напомнило мои отношения.. с отцом. Похоже... Когда нет понимания, он хочет навязать своё, мне от этого хуже. И мы ссоримся. Уже несколько раз из дома уходила, пыталась сбежать... И вот это видеть, как это может окончится... Больно. И главное - никто никогда не хочет, что бы так кончалось. Никто действительно не хочет. А потом плачут... но время не вернуть вспять. Люди продолжают уходить из этой жизни. А мы живём. И задумываются в основном только те, кого это коснулось..



НЕУЖЕЛИ НУЖНО ЧТО БЫ С ВАМИ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ, ЧТО БЫ ВЫ ПОНЯЛИ ЭТО?! ПОЧЕМУ ИНАЧЕ НИКАК?!! ПОЧЕМУ ВСЁ ВРЕМЯ ОДНО И ТО ЖЕ??! ПОЧЕМУ?! КАКОГО ЧЁРТА?!

---

мда..

что-то я часто озаглавливаю именно "мда"... Сейчас неопределённое состояние, но чуствую, что нужно что-то написать. Долго небыло нэта, я не выбиралась. Ну, долго для меня уже 3 дня.. Опять компьютер форматировала. Это становится привычкой... - грустная улыбка.



Сейчас мне чуточку грустно. А ведь вчера с Ленкой мы провели вместе весь день. Со школы зашли в небольшой магазинчик вместе с Сашей, потом разделились. Походили по торговому центру Ориго, выбрали ей ковточку. Мне кстати тоже понравилось. У меня мы только и говорили, что о чувствах, оразочарованиях и радостях... Я ей читала свои стихи и несколько рассказов, показала аниме, дала новую музыку.. У нас времени просто на всё не хватало. а иногда бывает, что его слишком много и не знаешь, что делать.. Гм, ирония... Поздно легли спать и ели встали. Сегодня я тоже ели встану, завтра к 10, это достаточно поздно, но всё равно. Я Лену ещё растолкать не могла..



А вот сейчас как-то грустно. Не то что одиноко, не знаю. Мне хочется оказаться где-то в другом месте, но нет догадок даже где именно. С друзьями? Нет наверное... я не смогу им передать настроения. Наверное хочу просто лета, что бы можно было тёплой ночью стоять у открытого окна и смотреть на звёзды. А лучше как в Хорватии... Нам повезло, со скидкой получили тогда путёвку в небольшом отельчике, хотя там было 2 комнаты!! Я очень мало бывала с двумя комнатами. Так и вышло, что у меня была своя. И кровать стояла прямо под окном! А внизу играла музыка (у нас второй этаж был) и столики со свечами.. Так хорошо, ветерок обдувает, музыка, летнее небо... и даже шум моря доносится. В Хорватии лучше всего было, мы не смотрели здания и архитектуру. Мы смотрели природу, естественное, без вмешательства человека... До сих пор помню пещеру с подземным озером, водопады с изумрудной водой. А я-то думала такое только на картинке.. А море, море! Бирюзового цвета, прозрачная вода. И под ногами камни и стайки рыб! У самого берега!!! И ежи морские тоже! Они такие интересные... Я там любила с маской плавать.. Уф! Меня потянуло, хех! Вспоминаю и скучаю... по лету. Я люблю всё же юг. Там не так как у нас, там чувствуешь себя свободней... ну, если ты турист. А я люблю Хорватию за схожесть с Крымом. Там скалистая местность, городок на горе был и маленькие улочки. Много народу и ресторанов с сувенирными магазинами. Музыка ночью и её южный запах с кричанием ночной птицы.. Идёшь и наслаждаешься... Эх, как хорошо вспоминать. А вот Италия мне совсем не понравилась! Странно... слишком много архитектуры смотреть. А я люблю природу.......



Интересно, зачем я об этом пишу? Ведь я просто хотела сказать, что мне грустно.... Опять возвращается это. Светлая грусть... светлая и чистая, как роса. Я люблю это состояние, хотя иногда мне трудно с ним справляться, что бы светлая грусть не переросла в тоску. Такое случается.. Но я часто думаю, что я могла бы сейчас сказать, будь кто-то рядом, я часто представляю рядом своих друзей. Или придумываю каких-то людей. Но... их нету. Их нету.... Оттого грустно. Не люблю грубость, хочется её смягчить... А сейчас так много кто грубит. У нас в классе, в нете, среди друзей... вообще. Грубит и не задумывается. Обидно и опять же грустно. Эх, надо было озаглавить "грустно", но почему-то я не буду менять заглавие..

@музыка: Gravity - from the TV serial "Wolf's Rain"....

@настроение: грустно...

---

Странное ощущение...

... внутри серая пустота. Второй раз за 3 дня... Не нравится это мне. Осознание, что скоро в школу гнетёт. Иногда я не понимаю, что же меня настолько отталкивает, но дума, что придётся догонять, учить самой пропущенные темы... она съедает. Хочется остаться дома, закрыть глаза и уйти в другой мир. Уснуть и видеть сны... Познавать глубины своего сознания, читать японские романы и жить их жизнью, восхищаясь руроуни (или ронинами), самураями, мечтая о кимоно и раздумывая, что бы можно было хранить с собой в поясе-оби. Я бы хотела научиться играть на флейте. Но я не могу воспринимать уроки от обычного учителя, который не относится к этому как к сокровищу искусства, с трепетностью и открытой душой. С таким человеком можно было бы беседовать, раздумывать, а не просто скучать на уроках... Я самоучка, но лишь потому, что мне быстро наскучивает что-то, преподаваемое человеком, думающем, что это очерядной обычный урокок... Не знаю, мне нужно нечто большее... Сейчас трудно передать состояние, но это опять уход от реальности. Боже, проклясть бы могла свою жизнь. Но вот недавно я поняла одну важную штуку, в прошлом может и была возможность больше идти скитаться и познавать себя, но на это нужно тоже решиться... Сейчас хочется куда-то деться от обязанностей, от обречённости. Сбежать, исчезнуть, раствориться, перестать существовать! Куда-нибудь... Почему я не могу просто скинуть с себя эту обязанность? Просто что-то сделать... Ненавижу, ненавижу всё это... Уснуть, сейчас надо поспать... Но и это не поможет, я же знаю... Уже испробовано. Не хочу так жить, не хочу быть тряпкой! Хочу уйти... уйти.. Или всё что бы ушло. Но это неправильно. Хочу что бы у меня была сила... без неё мне не выжить...

Одним ощущением красоты не проживёшь..

@музыка: "Hope", "Path" - Apocaliptica

---

...alone...

Мда... всё же есть у меня одно чувство, от которого я не могу избавиться.. одиночество. И я говорю не о том одиночестве, что образуется когда девушка без парня, не от любви.. А о том одиночестве, которое образуется в отсутствие друзей. Как бы там ни было, но дружба пожалуй действительно важнее любви. Ведь без любви дружба может быть, а вот любовь без дружбы - никогда. Не знаю, наверное я сделала неправильный шаг. Нас с Лией больше не связывает те нити, что полтора года назад, нету этой неразрыной дружбы. И это стало лишь воспоминанием. И сейчас, как бы мне ни было больно это говорить... я боюсь, что у меня настоящих друзей всё же нет. Или есть, но далеко. Я не могу вечером заскочить в гости, потому что мне одиноко, не могу ничего не делая просто попить чай. Раньше всё было иначе... Что теперь я делаю с друзьями? Смотрела телик, играла в компик и изредко гуляла.. И всё... Разве это жизнь? Саша права, это я могу и без неё делать. Поэтому я так люблю те качели в лесу около Насти. Ведь там нельзя играть в компик или заниматься чем-то другим. Там можно просто сесть и поговорить. Я сейчас поняла, что жутко хочу лето. Что бы снова можно было купаться, смеяться, ходить в лес... Я не знаю - есть ли у меня нормальные друзья. Потому что в последнее время случались такие вещи, которые заставили меня сомневаться в этом. И мне больно... и одиноко. И эта боль хуже другого... Нет, на земле нет ничего лучше дружбы. И даже любовь не может её превозойти, ибо она образуется только с помощью дружбы.. В последнее время я не могу сказать, что довольна жизнью. Я стала обращать внимание на глупости.. не стоящие того. Хотя иногда на них тоже нужно обратить внимание, дабы не зачерстветь и не покрыться плесенью скуки! Но... наверное врач была права, странно, но пожалуй она единственная поняла это.. Все считают меня весёлой беззаботной девчонкой, которая никогда не сдаётся, которая всегда пытается развеселить, открытым и незамкнутым человеком. Хотя на самом деле это совсем не так. Я делаю часто то, что хочу, что бы видели другие. Смеюсь, когда хочется плакать, стараюсь не сдаваться, пытаюсь быть сильным. Но наверное это правда, вообще-то я слаба... У меня нету одной вещи, которая так нужна, что бы жить и выживать, что бы не сдаваться - веры в себя. Её нет почти что вообще... - вздохнулаю - Я не сдаюсь не потому что я сильная, а всего потому, что не хочу быть слабой и пытаюсь быть сильной. Я просто дала слово - не сдаваться и пытаюсь его не сдержать, это нечто вроде принципа. Но я так же чувствую себя одиноко и покинуто, мне так же хочется заботы и я так же бывает ощущаю, что не могу идти дальше, что хочется упасть... Я всё время сомневаюсь в своих силах. Везде.. в школе, в рисовании, в писанине, в отношениях и... доверии. Как бы мне хотелось, что бы подо мной жила подруга, которая могла бы обо мне волноваться, к которой я могла бы подойти, у которой взять совет. Хотелось бы, что бы рядом был кто-то, на кого я и правда во всём могу положиться и всегда спросить совет. Кто-то, кто знал бы в этом больше чем я и мог мне помочь. Но опять же, для этого нужна вера в себя... А откуда её взять?! Когда мне дают совет, я им боюсь воспользоваться, потому что не верю понастоящему, что он мне поможет, что мне правда повезло... Почему? Почему я верю во всех, но не верю в себя?? Я так больше не могу... Мне невыносимо одиноко сейчас и нет никого, все слишком далеко. Что же мне делать? Господи, что же ты молчишь? Хотя ты всё равно не ответишь пока я не поверю, что чувствую правильно. Ведь ты можешь только поддолкнуть и указать дверь, а войти я должна сама. Ну, а что мне делать если я... не могу??



как бы мне хотелось, что бы сейчас кто-то подошёл сзади, тихонько сел рядом и прислонился сзади к спине головой. И просто сказал - "Не плачь, всё ещё образуется... Вспомни друзей? Разве их нет? Ты можешь.. я тебе помогу, научу..", что бы так скали в реале, а не по интернету.. Что бы было тепло. Но его нет... и никогда не было. Я ещё не видела людей, связанных настоящей дружбой... В чём-то... я всё же завидую Марон Кузакабэ...

@музыка: Rainy day

@настроение: одиноко.....

---

ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!

Я прибью однажды это отвратительное существо!!! Пашка, ты, гадёнышь малолетний!!! Как же ты меня бесишь!! В который раз ты не даёшь мне Настю!! Что б тебя...! Да ещё трубку не кладёшь на место!! Так бы я тебя достала звонками, пока ты мне её не дал бы..!! Гррр! А у неё ещё и мобилка выключена.! Я даже не знаю - дома ли она!! Ах ты........ У МЕНЯ КОНЧАЮТСЯ СЛОВА, ЧТО БЫ ОПИСАТЬ КАК ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ!!! Я сейчас завою!! Ну, погоди... однажды я до тебя доберусь!! Всё, в следующий раз, когда к Насте поеду, буду дёргать тебя за волосы каждую минуту!! - нечленораздельные звуку. - Ты, маленький, отвратительный!! В конце концов, ты меня на ПОЛ года младшеееееее!!! Терпеть тебя не могу!! грр! Я ещё выношу, но скоро терпение моё полностью лопнет!! Ты... ты..!! Я ещё не забыла, как ты 45 минут не давал мне мою подругу и кривлялся по телефону!! 45 МИНУТ!! А она ещё не понимала - чего это он на телефоне виснет..!! Грррррр, сразу же ясно, что я звоню! А ещё больше меня бесит, что ты говоришь ей буд-то бы это то Петя звонил, то ещё кто-то! То Саша... Насть, он случайно не начал меня уже Эриком или Серым называть??! Я сейчас взорвусь от злости! С меня хватит!! И каждый раз - одно и тоже! Нааааааасть, - конючит, - побей его за меня, а? Пощекочи, пощипай, покусай... короче что угодно!! Но ОТОМСТИ!! Я не могу, твой брат меня ВЫВООООООДИТ!!!

---

экстренные новости из Риги!

ну вот, в этом году погода шалит по страшному. В прошлом году град в августе, в этом землятресение, а теперь ещё и наводнение. Вчера в Латвии был сильнейший ветер за последнии 40 лет (в нашей стране), 40 м в секунду. Сносило крыши, порвались провода и 60% жителей Латвии находятся без электричества. Так же поднялся уровень воды, затоплены некоторые районы. Уровень воды как где - где по щиколотку, где по колено. В Риге повысился уровень воды в Даугаве и затоплена Краста. В связи с этим школы на два дня (понедельник, вторник) закрыты. Хотя мне это всё равно не поможет, я болею!



Всё это мне не нравится, учитывая, что крупные наводнения сейчас в Дании и Англии, в частности в Лондоне. А так же эти ужасные цунами... Господи, погибло 155 тыс. человек... это одно из самых разрушительных стихийных бедствий в истории. В книге рекордов по ущербу от цунами я нашла лишь один случай, превосходящий этот раз. и то, там было написано о пострадавших, а не погибших. Это всё более чем печально.. Не знаю как вы, а мне кажется, что с каждым годом погода всё хуже и хуже. Землятресение в нашей стране тоже не было цветочками, очень удивило всех... Я сама сидела за компьютером, когда внезапно затряслись стёкла и стол... в первые такое переживаю. Должна сказать, что всё это достаточно тревожно..

---

снег

сочинено в магазине у остановки, пока ждала троллейбуса. Немного косовато, но мне нравится. Я тогда замёрзла, а с неба падали большие xлопья снега, такие красивые, дивные и сободные, что я купила дешёвyю ручку и блокнотик (я их не брала ссобой) и написала вот это:



Снег



Кружится снег,

Спустился зимний вечер,

Немножко грустно мне сейчас,

Ведь он один на свете...

Жизнь снега длится словно миг,

Пока он падает на землю,

И прозвучит метели крик,

Холодной ночью этой зимней.

Метелица - как мать снежинкам,

Кружит их в танце по земле,

Их жизнь - полёт,

Свободный, дивный,

Он словно миг в чудесном сне.

Они живут всего мгновеньем,

Так коротко, казалось бы,

Но надо же, за это время,

Узнали больше нежель мы.

Свободный полёт,

Разве это не чудо?!

Не жалко мне жизни, что бы хоть раз,

Воздух свободно вдохнуть полной грудью,

Пускай даже жизнь продлится лишь час!



Замёрзла совсем,

А снег всё кружит,

Я в небо смотрю,

А он там порит...

Свободный навечно,

Хотя лишь на миг,

Даётся свобода ему бесконечно..

---

реденько бывают у меня опросики, но когда бывают...

Инструкция:

Вы заполняете список из 10 пунктов на ту букву, которую называет для вас тот кто, уже заполнил анкету. То есть надо найти(встретить) @Дневниковца с анкетой и посмотреть, какую букву он оставит для своих ПЧ! А дальше - фантазируйте. Это должны быть слова, каким-то образом для вас значимые, важные. И должно быть пояснение к этому слову - почему оно для вас так важно.



у меня выходит на "Д", от Силвера.



1. Друзья - нечто тёплое и очень, очень дорогое. То, чего мне иногда не хватает. Ведь в жизни мы часто бываем одиноки и так приятно услышать тёплые слова от того, кто тебе дорог, от друга..



2. Дырка - ну, не то что бы это дорогое... но в последнее время у меня постоянно дырки на носках, ведь я хожу дома без тапок!!



3. Домовой - у каждого своё представление об этом, ну я а считаю, что это существо, следящее за домом и поддерживающее в нём тепло и уют. Так что это некто важный.



4. Докторская - то бишь колбаса, просто понимаете... гм.. поесть чегё-то захотелось, а оно важно ведь! Тем более что мя болеет с температурой, горлом и НАСМОРКОМ!! Его я ненавижу больше всего - нос чешется!! хныыыыыыык!



5. Дорога - видите ли, если ты захочешь стать свободным, то дорога станет твоим неизменным другом и спутником, как же её не любить? Как говорил Бильбо Бэггинс: "нельзя давать волю ногам выходя на дорогу, а то неизвестно куда она тебя приведёт.."



6. Да - ответ на все вопросы! =)) Дорого правда не мне, а моим друзьям! хе-хе!! Слышь, Даркзонтик? А вот я больше люблю "нет"... почему не знаю, но как слово оно мне нравится больше, хотя смысл этого слова ужасный, особенно когда хочется поспать!!



7. Дудочка - один из любимых моих муз. инструментов - дудочка, флейта, гитара. Просто звук у неё получается такой лёгкий, независимый... с этим звуком у меня ассоциируется мечта. Кстати на дудочке играл Питер Пэн, герой моей любимой сказки с четырёх лет. Это был любимейший мультик, любимая детская книжка и нынче один из любимых фильмов! Хм, странно.. что именно на него запала, хотя вообще-то ничего странного в этом нет.



8. Дом - всё же как ни люблю путешествия и как не хотелось бы быть свободной, приятно знать, что где-то есть твой дом, в котором тебя всегда ждут и любят... свой маленький уголок.



9. "Дося" - ну как не вспомнить порошёк, которым всегда пользуешься... ну, не всегда.. то Дося, то Ариэль, то ещё что-то.....



10. Если бы было неприятное, я бы сразу сказала - "дантист", но так как приятное то... гм.. в голову больше ничего на "Д" не лезет кроме Дрогаса, названия магазина для девушек в принципе. Там всегда найдёшь колготки, завязки, косметику, открытки, духи и всякое прочее... но только вот не так уж оно дорого.. и пускай я больше не могу придумать!!



Ну вот... а вам, дорогие ПЧ, оставляю букву "В"... можно ответить в комментах.. желательно.

---

Ураааааааааааа!!! С новым годом! С новым счастьем народ!! =))))))))) Сто раз передумывала - где праздновать. В результате в половине девятого решили-таки, что я еду к Даркзонтику, то бишь Насте! =)))



Люблю я новый год!! Лучший праздник года! Особенно когда нет родичей дома. Но не везёт на этот раз... - хныыыыыыыыыыыыыкает. - Но ничего! Новый год форевэ! Уже двух пацанов чуть не поджарили.. В прошлом году поджарили магазин, в этот раз чуть людей не убили! =))))



Короче, я пошла праздновать! Я люблю вас всех народ!! Счастья и исполнения ваших желаний! целую, обнимаю. ня!

---

До компа не могла добраться! Вернее нета не было. Всё вирусы эти дурацкие! Сыплются и сыплются невесть откуда! Ну да... я ж лазаю по всему нету, в каждую дырку заглядываю. Уже раз 5 наверное форматировали компьютер! Мда, не про это я конечно сказать хотела. А сказать... сказать я просто хотела что-нибудь!



К примеру мы были в японском ресторане где сидели не за обычным столом, а за низким, под японский. Сидеть пришлось на коленях. Правда там были подушки и можно было наклониться и вытянуть ноги. И ещё я просто умилилась - хоть в одном ресторане палочки правильно кладут - на подставку!!!



Сегодня должна была с одноклассниками и подругой ехать на каток, но не поехала. Просто время они поменяли, на ранннее. а я спать легла тока в 2 ночи! И то, в 3 меня разбудила Ленка сообщая, что время перенесли!! ууууууууууууууууу, я убить её была готова!



Сейчас так думаю - время то как летит! Казалось недавно каникулы начались, а уже опять в школу... На следующей неделе уже. Но пока что каникулы удаются. Каждый день что-то новое. 30-го приезжает куча народу! И мой братец с ними! Ох и доведу же я Андрея! А Димка, младший, мне в этом поможет!! Странно, что я так радуюсь их приезду, ведь мы с братом вроде как не являемся какими-то очень близкими друзьями или что-то вроде того. Но всё же я по нему соскучилась... Надеюсь они останутся чуть позже остальных. В школу-то не надо, у них каникулы начинаются позже, но и заканчиваются позже.



Я даже не знаю о чём писать... странно так. Недавно я поняла, что всё же являюсь этой металлисткой... правда не заядлой, но являюсь. Металлист - не значит стиль одежды и музыки. Не только это... Это человек с определёнными моральными принципами. Это человек, который может здраво посмотреть на ситуацию. У меня такое чувство, что у большенства металлистов есть одно убеждение: "Вообще-то мир - это куча дерьма! Но... раз уж мы живём в этой куче, то надо жить, а не помирать!"... Короче так, металлист часто бывает пофигистом. Его не волнуют общие правила, он живёт по своим правилам и наверное иногда в этом оказывается неправ. Но тем не менее он пытается жить свободно! Мне трудно это объяснить, но металлисты вовсе не такие положительные люди, у них вечно найдутся насмешки, подколки и они могут сделать понастоящему больно. Но они могут очень здраво разобраться в ситуации, они любят задавать себе разнообразные вопросы и размышлять на эти темы. Это могут быть самые разнообразные вопросы от "есть ли жизнь на Марсе" до "почему на выборах победил именно этот человек"... Но они пытаются везде всунуться, им не всё равно. Наверное я тоже такая и во мне и правда негатива достаточно, но дело в том, что я ведь дружу именно с такими, какая есть сама.. и когда у них столько негатива... ну надо же кому-то вставать на другую сторону и сдерживать этот негатив? Просто у меня есть ощущение, что всё же не так воняет это г. , как нам кажется... короче может не так всё и плохо! Но я сомневаюсь, что я чем-то лучше этих людей.. просто во мне как два существа и я понимаю, что право и одно, и другое...



Эх! Не, народ! Однажды всё это кончится и я сбегу куда-нибудь! Может пока что это и звучит глупо, но я это сделаю!!

---

почему так трудно... подумать???

Вот что странно - у меня нет депры... нету, просто осознание всего вокруг... В какой же каше мы сидим?! Иногда приходит полное осознание всего окружающего. Всё начинается с подрасткового возраста. Особенно у пацанов... Не могу смотреть на брата когда он говорит: "У нас там море пива, девчонок и всех услуг!" и т.д. в том же духе... Или когда друзья вдруг начинают, типа крутые - водка, пиво, вот мы с пацанами, а мы на днюхе... и т.д. и т.п. в том же духе! И гордятся... они гордятся тем, чего нужно было бы стыдиться. Что хорошего что ты напился до чёртиков?! Ведь я слышу каким тоном рассказывается... К тебе это тоже относится, Даркзонтик... да Насть? Все вы постоянно твердите о каких-то глупостях и считаете себя взрослыми. А потом кто-то говорит "прости...". И так всегда. Иногда вдруг понимаешь, до чего это может докатиться... Мы всегда смотрим на несчастные случаи, жалеем и думаем, что с нами никогда такого не произойдёт, что нас пронесёт... только почему-то не проносит! Мне иногда говорят: "Да, ничего не случится!" и т.д. Плюют на те предостережения, что я говорю. а потом ещё бросают: "да ты ещё ребёнок!"... Как же они не понимают? Что хорошего что у вас была пьянка? Типа весело?! А почему нормальные пацаны в пьяном виде насилуют девчонок?! Почему девчонки прыгают в кровать, а потом бьются в истерике, что после оборта нельзя иметь детей? Вы слушаете это всё в пол уха и не думаете, буд-то пустой звон.. А потом вдруг что-то случается и вы начинаетет понимать. Но почему, почему больно мне, а не вам?! Почему у меня сейчас слёзы на глазах, а не у вас?! Почему я думаю за вас, а вы даже не пользуетесь, не слушаете. А вспоминаете когда поздно?! Почему мы всегда пытаемся сделать на показ? Рискнуть, показать, что мы во какие, мы можем!! Как глупо! Это же детский максимализм или как он там называется? И что есть детсткость - видеть хорошее только в своих, даже зная, что всё кончено держаться за любовь и обвинять всех вокруг или вовремя сказать :"Стоп"? Мы всегда судим по себе и выбираем то, что нам удобнее... И не думаем.. Толдычем о каких-то чувствах, которые нам скорее хочется испытывать, чем мы испытываем. Не верю я в любовь в 15-17 лет! Хоть убейте, но это не то... Не верю больше, внеё хочется верить поначалу, пока не обжёгся. Но нету её сейчас! Есть симпатия, влюблённость... но настоящие чувства приходят лишь после испытаний. Не верю в любовь по нету.. Покажите хоть одну пару, которая потом встретилась, поженилась и отпраздновала по меньшей мере 15-ти летнюю свадьбу?! Нету... а если и есть, как у нас соседи снизу, с седьмого класса... только почему-то мучаются они.. А если честно, то я не знаю, что значит настоящая любовь.. Я не могу её себе представить. Я ни разу её не видела... Вижу счастливые семьи... но не вижу именно этой любви. Семейная любовь становится традицией, не больше. Когда-то я не могла понять, что же должно произойти, что бы перестать любить собственного отца.. прошло время и поняла. У меня тоже только традиция, но нету того самого чувства, которое вправе назвать любовью. Иногда мне кажется, что его почти не испытывают. Над такими мыслями семются, говорят, что они детские, но пытаются только найти оправдание, не хотят верить, потому что верить в плохое не хочется. Я не верю в Бога, как его описывают в церквях... Просто для меня это нечто другое. Люди просто пытаются как-то убрать страз смерти, придумывая именно такого Бога. Но какой-то существует, но точно не такой... Мы вечно ищем всё в других и так нехочется принимать критику в свой адрес. Даже когда принимаешь, у тебя остаётся горечь и делать этого не хочется.. А как часто ты делаешь добро, а тебе отвечают полной противоположностью? Когда не ценят... когда просто плюют. Но знаете, если мы отвернёмся от таких, то их не вытащишь.. Иногда собой нужно жертвовать. Но жертвовать разумно, пускай наказывать, не сюсюкаться, но не оставлять человека. Потому что в каждом есть простая человеческая душа. В каждом, даже в подонках и сволочах. И их всё равно кто-то любит, всё равно есть что-то, что они ценят. И когда-нибудь они всё же проснуться... Я знаю, звучит глупо. Но только потому, что делаем мы для себя.. Кто задумывается до слёз о других? кто вдруг просто думает и плачет, а не говорит красивые слова и потом забывает? Кто пытается разговаривать? Таких нет.. почти что нет. И от этого больно. Всегда для кого-то ты будешь виноват, а кто-то ищет вину у всех кроме cебя. Иногда нужно человека оставлять, должна быть любовь и желание помочь. вот с моим отцом я вряд ли бы захотела иметь дела... Я не могу до него достучаться, хотя нужно попробовать. Но кто-то и не пробует. До кого-то я пытаюсь достучаться, а до кого-то нет... Странно это. Но всё равно каждый сможет колыхнуть в ком-то одном.. Мы не можем всегда думать о всех... не знаю почему так. Но каждый должен подумать о ком-то, кто ему дорог. И не только... Иногда просто подойти к тому, кто сделал тебе больно и поговорить с ним. Просто поговорить, не наезжать, не начинать лекций. А поговорить и вы увидете, что в глаза вам он не посмотрит. Я так делала... к некоторым людям - это единственный способ их заставить уважать тебя. Но мы не думаем об этом. Почему мы вообще мало о чём думаем? Какое же всё-таки дерьмо вокруг... Если мы будем всех оправдывать и говорить нет, они не такие, то будем просто слепыми, теми кто пытается всего отговориться. Но иногда нужно сказать: "Да, он сволочь, но я всё равно хочу ему помочь..", не скрывать всё под красивыми словами, а просто сказать правду. как бы там ни было, а нельзя просто опускать руки и всё посылать к чёрту. Мы для чего-то родились и не в праве сдаваться. Я не знаю ни одного человека у которого всё было бы впорядке. У всех моих лучших друзей проблемы с родителями, у большенства кого-то нет. Почти у каждого второго, если не больше... И каждый, мне кажется, думает что поэтому всё же знает в этой жизни больше. И кто-то, у кого больше проблем считает себя мудрее. Да только не от этого приходит знание... 1000 раз ты можешь стукнуться лбом, да так и не понять.. Я никого не теряла почти что, из семьи во всяком случае. Но нельзя этим отговариваться... есть такая вещь, как понять. Мне трудно объяснить как я понимаю людей, но когда кому-то плохо рядом, я чувствую эту боль на себе. И я ощущаю, буд-то тоже замешана в горе этого человека... и как-то оно переходит на меня. Может у меня и было мало своих проблем, но когда одному человеку плохо, другому, третьему... как-то я чувствую тяжесть за них всех. Осознание жизни приходит не только с опытом... Поэтому те, кто отговариваются: "У меня это было! Ты судить не можешь!"... это пустые слова оправдания и жаления себя. Когда мы плачем от нашей собственной боли - мы лишь жалеем себя. Как червяк извиваемся на мокром полу.. иногда это необходимо. Но это не значит, что прожить надо всю жизнь как слизняк. Надо научиться чувствовать боль за других, потому что тогда ты начинаешь делать уже не для себя. Не знаю как вам, а для меня важно сделать лучше другому.. Без этого какой-то частички жизни вы никогда не поймёте и будете наступать на те же грабли.. Я не хочу, что бы меня мучали нравоучении. Я просто хочу кому-то высказать это.. мне больно смотреть на друзей, которые пьют, наезжают на других и считают себя крутыми. Мы думаем уже после того, когда сделаем... мы пишем о своей боли. Но как часто мы думаем о чёжой боли? Почувствовать то, чего у тебя не было.. мне кажется это всё же искусство. Нам нельзя становится идеальными, это опять перебор, потому что полного идеала нет. Добро одному будет всегда кому-то злом. И некоторые недостатки должны остаться в тебе, что бы ты был человеком. Будешь идеалом - ты потеряешь опять же честь жизни.



Всё это не слова.. это простые наблюдения..

---

fu!

ох... устала я.. - играет "Город золотой", Аквариума... Скучно, грустно.. Достала учёба, оценки же уже выставлены... Хочется куда-нибудь уйти.. Последнии контрольные сданы, оценки выставлены.. Как представлю, что ещё 3 дня ходить в школу, начинает тошнить, реальным образом. Ненавижу школу без всяких преувеличений... только нервы она портит! Не понимаю тех, кто так рвётся, пытается вырвать себе оценку, мучается... Фэх! Я лично не могу. Мне элиментарно влом! Если бы по спорту этот ....... не поставил мне одни "н" вместо оценок и завтра не было бы ГРУ, так и не пошла бы я больше в школку! Мне нервов своих жаль. Фу! Только раздражаться начинаю... Конкретно бесит всё вокруг (только давайте никто не будет лезть с успокоениями или тупыми язвительными фразками, совсем нет на них настроения..). Сегодня весь день настроение поднимает песня группы Кину - "Мама - Анархия".. =)) Не моё правда, в смысле не анархистка я. Ну, наверное это заметно. Но вот в классе как-то пошло, буд-то я металлистка, уже друзья считают так. А всего-то - чуть одеваюсь похоже, люблю чёрное и слушаю металл. Но одновременно я ж люблю и светлое, слушаю спокойную музыку и т.д. Ну ладно, я как-то не шибко против такого мнения. Всё равно я металлистов больше всего уважаю. Настоящие металлисты, а не панки всякие зазнавшиеся, действительно нормальные люди. Причём с ними всегда есть о чём поговорить и они говорят филосовские вещи не раз.. Но это разумеется не относится к тем, кто тока прикидывается и бред всякий несут! Хм, даже поверить сложно, что ещё в прошлом году я презирала металл и всё с ним связанное, не слушала Арию и т.д. Вот будут каникулы... и что? И тоже ничего. Эх, господа и дамы, какая всё же скучная весч - наша жизнь.. Как всё же банально всё вокруг. Вот не могу я от этого оттделаться! Мы удовлетворяемся тем, что просиживаем у компа, несём бред, мутузим друг друга, пьём, ходим по вечеринкам... Даже половина из этого.. Мы находим себе скучные занятия и удовлетворяемся этим... Как меня это всё раздражает!! Может вообще устроить забастовку и нифига не делать?! не знаю что писать, а хочется.. Настроение никакое, лень двигаться... хочется сидеть и слушать музыку.. И всё... и спать. И ни о чём не думать. И пускай все спешат куда-то, занимаются бредом... А ты пройдёшь своей дорогой. Как в "Звезде по имяни Солнце" - "... судьбою больше любим, кто живёт по законам другим.." "... он не помнит слова "да" и слова "нет".. Он не помнит ничего в тени имён.. и способен дотянуться до звёзд, не считая, что это сон. И упасть, опалённый звездой, по имяни Солнце..". Вот, вот.. Правильно кто-то сказал: лучше час прожить как тигр, чем всю жизнь как червяк.. Так вот, заявляю вам, мы живём как червяки! Самые настоящие.. И правильно сказано в "Ироние судьбы или С лёгким паром" - "Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали совершать сумасшедшие поступки! Какая гадость... какая гадость эта ваша заливная рыба...", только вместо "рыба" надо поставить "жизнь". Она у нас слизкая, готовая и одинаковая. Что умем делать? Взрывать друг друга, говорить красивые слова, обещать и не выполнять, мечтать лёжа на диване и ничего не делать для исполнения, можем искуственно вздыхать за других и забывать через 5 минут. Мы можем воевать... всегда.. А что мы можем хорошего, а? Вот реального хорошего, а не красивых слов? Как часто мы скрываем истину.. Кто-то наживается на том, что делает сигареты, хотя все прекрасно знают, что табак убивает. И это не шутка. Подростки курят травку и отмахиваются, типа всё это фигня, а потом? Потом кто-то не доумевает отчего у него рак и другие заболевания и отчего друг скончался в больнице... Как часто мы теряем друг друга. И не потому что война, а просто потому что мы неосторожны.. потому что мы курим, пьём, употребляем наркотики. Каждый делает что-то нетак.. А кто-то просто попадается на пути какой-нибудь сволочи... и всё. А потом кто-то рыдает в зале суда: "Я не хотел!", только другому это не поможет. Мы постоянно теряем кого-то, счастливых семей без конфликтов почти нет. В одном нашем классе уже у троих за время учёбы умерли родители. О Лавра мать, у Костика отец, у Никиты сначало отец, а в прошлом году мать.. теперь у него осталась только тётя, наша классная руководительница. У Эмиля отца и не было.. он рос с матерью.. И как так жить? Как ребятам учиться? А сколько разводов? Опять два случая в нашем классе.. И у всех выше перечисленных + ещё мы с Аринкой, конфликты в семье. причём не мелкие, а скандалы.. Когда родители плюют на детей и слышат только себя, когда дети упираются и плюют на родителей. Мы так любим скрашивать мир в розовый цвет и строить замки. А любви как таковой, настоящей и сильной, почти нет в нашем мире. И бред это всё, что так много счастливы! Ага, счастливы, первые 3 года! А потом? потом большенство разводятся.. Да мало ли свиней? Всё же правильно Сильвер сказал, сволочи мы... И тем не менее мы как-то живём, как-то выживаем и даже умудряемся быть какое-то время счастливы. Может этот мир ещё не на столько прогнил, что бы просто сдаваться? Да, вечно идёт жизнь полосами. И наверное трудностей в нашей жизни больше чем радости. Но всё равно лучше идти против этого чем как червяк лежать на полу с кислой миной!! Всё ещё осталась красота, только... она совсем в другом, нежели мы ищем. Красота не в новых изобретениях, а в самом простом. В снеге, дожде, в рисунке, нарисованном от души.. И пускай там не будет анатомии, но там будет настроение, а на просто так- намолевал чего-то и всё. Слушаю песню: "Лист", западает в душу строчка: "Падающий лист, он кружится как артист. Он один на весь простор. Если б листья знать могли, сколько лёту до земли, а потом лежать, валяться под ногами и в пыли.."........ Жизненно, дамы и господа. Как бы там ни было, но всё равно в наших жизнях столько гадости... её ростями выковыривать можно! Едем недавно,мама смотрит на новой стеклянное здание: "ах, как расиво! Так на нём закатное солнце играет!", а я думаю: "чего красивого-то? Здание само чем красиво? Просто однообразная дурацкая колонна с кучей стекла! А красота-то не в здании, а в закате, который падает на стекло. И здание украшает одно стекло, больше там нет ничегошеньки красивого!!! Мы стлько всего не видим.. мы не видим в чём настоящая красота, а видим всего лишь клоны, отражатели.. а того, что понастоящему красиво мы пропускаем. Мы перестаём ценить настоящие вещи и радуемся выпивке и большой компании с кучей услуг, как выражается мой брат. Не все, но так мало кто задумывается. И чаще... уж поверьте, мы не думаем и идём за компанией вместе с толпой как стадо баранов! А что хорошего в стаде? И главное мы думаем что классно выглядим, что мы лучше других.. Фу! Скучно и банально, народ!!!

---

стих настроения

В окно стучит дождь. Словно слёзы с небес.. грустный. Он так плачет. Непонятно по кому, просто так. Мне хотелось бы с ним слиться,

просто мне грустно... Это трудно объяснить... Хочется задать вопрос - а умею ли я любить? Иногда я сомневаюсь. Я не понимаю себя,

хочется так много изменить, сделать лучше. Хочется не жить эту жизнь, а поменяться с каким-нибудь персонажем. Я не знаю, что же

мне надо. Я постоянно ошибаюсь. Я не знаю, что и думать.. Всё так меняется, всё постоянно так меняется. Грустно... грустно. Это

мои нынешнии мысли. В школу не пойду. Всё, контрольные отписала! Знаете что обидно? Мы любим почти всегда тех, кто не любит нас...

Почему-то всегда должен кто-то пострадать, всегда кто-то перестанет любить, а кто-то будет продолжать. Я окончательно запуталась.

Я не знаю, что будет дальше.. Хочется, что бы дождь всё смыл и меня вместе с ним. Не хочется любить, просто не хочется. Я не знаю,

чего мне хочется, это всегда было проблемой. Буду отыгрывать персонажей... Никогда не знаешь, что случится завтра. Я несколько раз

забывала, понимая, что уже всё... Наверное забуду и в этот раз. Хотя раньше... раньше у меня ещё не было такого, именно такого. Но

всё меняется.. Чего же я хочу сказать? Зачем я это пишу? А, просто так! Знаете, всё же глупо это, что человек постоянно влюбляется

заново и заново. Неужели все, кого мы когда-то любили были лишь тенью и любой может ею стать? Как же понять, что будет долго? Почему

всегда ничего не бывает? Это обидно........... Внутри странная тоска. Думаю, что завтра для меня снова начнётся всё заново. Снова

жизнь.... новая. И сколько раз это будет? Я устала.. мне больше не хочется. Хватит. Всё так... банально. Не могу, мне надоели все эти

глупэе повседневные занятия, одно и тоже изо дня в день! Липовая любовь, дурацкие ненужные вздохи! Незванные слёзы... Не только у меня..

Вокруг. И почему всё именно так?? Через год мы будем уже думать о других людях, других вещах. Мы любим сначала одно, а потом другое.

Почему? Хотелось бы влюбляться раз... и навсегда! И взаимно.... Но у нас так не выходит. Обидно... Ни о чём не думается, стихи не

сочиняются, рассказ тоже.. рисовать не хочется. Я бы с удовольствием посмотрела бы сейчас "Унесённые призраками"..... но нету видика...

Не знаю, наверное пойду спать...................... Я всё же сочинила. Не знаю к чему, просто настроение такое.



Когда дожди стучат в окно

И свищет ветер ледяной,

Когда в душе темным темно

И мир огорождён стеной..



Ты ничего не хочешь,

Ты не слышишь никого..

Ты только всё что было помнишь,

Душа несётся высоко...



И оборвавшись крик души,

Срывается с небес высоких,

С ним падают твои мечты

И слёзы льются как потоки.



Ты даже не знаешь,

Зачем тебе слёзы,

Ты просто мечтаешь,

А капли на розы,

Срываются всё из глаз твоих,

Сливаются вместе вот в этот стих..



Я даже не знаю, зачем я пишу,

Я просто пытаюсь что-то сказать,

Выкрикнуть как-то в эту горозу,

Что я не могу больше мечтать...



Пускай всё пройдёт,

Пусть смоет всё дождь,

А я пусть уйду,

И не найдёшь,

Следа от души,

И мокрого места вчерашней слезы..



Just say good bye and start a new life. Don't look back.



Хм... мне почему-то показалось.. странно... Друзья? А ведь и правда. Почему-то меня устраивает просто дружба. Никто не знает, что ждёт нас в будущем.. И ещё... мне кажется, что я вернулась ещё в одном.. Хватит совсем грусти. Есть ещё кое-что, что я стррррашно люблю - озорство! =))) Мне нравится ещё с детства быть маленькой хулиганочкой!))) Всегда радовалась.. И знаете, что-то мне говорит, что будущее всё же... не однообразно. Я совсем не знаю, чт опроизойдёт.. Но будет так же хорошее! Я уверена!

@музыка: Evanescence - "Imaginary", "My Immortal"

---

вот что значит - начинаешь вспоминать

Даже не верится... Хм, вот сегодня исполняется год, с того дня, как я впервые пришла в дневники и сделала первую свою запись... Не в этом дневнике, нет... У меня был другой, сейчас я его почти не веду. Даже не знаю, почему я его бросила.. Наверное он мне напоминает слишком много того, о чём не хотелось бы думать.. Да и вообще, я поменялась. Мне понадобилось нечто другое... Но в дневниках я год. Как сегодня помню, как у меня не получалось отправить свой первый коммент!))) Я просто не туда нажимала! =) И дневник начинался так банально, солнечно... ничего осбенногно, как и все другие. А потом он начал меняться... в нём начали появляться странные мысли, я узнала столько много разных людей. Дневники однажды взяли и изменили даже мою жизнь, они дали попробовать нечто иное. Узнать о других людях. Они преподали урок... больной урок и наоборот, радостный.. И вот сейчас я смотрю на новичков.. с каждым днём их всё больше. Надо же... а ведь и я когда-то начинала, разбиралась, не знала как сделать запись наклонной или выделенной. Хех, а ведь вначале, когда мне подруга предложила зайти сюда и завести свой дневник, я отмахнулась. Мне было лень! И только потом, месяца через четыре или даже больше, после её предложения, я решила это сделать. Просто так, попробовать. И после этого я уже не на почту отвечала, а сидела здесь. Надо же... Сколько стихов, воспоминаний.. Странно, как меняется наша жизнь.



Вы знаете, мне недавно было очень грустно. А причина проста и даже смешна - мне снова хочется быть маленькой. Не хочу я входить в эту взорослую жизнь, я никогда не хотела. И отчасти ребёнком и остаюсь, хотя отчасти уже давно выросла, странно.. Я очень не люблю, когда к детям относятся снисходительно, буд-то они понимаю многим меньше. А ведь даже часто бывает, что они знают чего-то больше нас, а мы не обращаем на это внимания. Я всегда злилась, когда меня называли маленькой.. не из-за того, что мне не хотелось быть ребёнком.. а потому что я чувствовала, что ко мне относятся принебрежительно, с улыбкой. Что они возносят себя выше.. и поэтому меня это выводило! Я не люблю когда мне ставят в пример тех, кто делает что-то не лучше меня. Когда мы вместе смеёмся над правилами, когда мне приходится предостерегать, следить, что бы друг не сделал нетак. А когда нужно кому-то рассказывать, выходит, что он не сделал нетак и потому он лучше меня знает. Потому он опытней и ему можно. А иногда, он расскажет как надо делать, но он-то так не делает, я это знаю. а кто-то нет. И вот начинают мне ставить в пример... Это меня раздражает! С детства родители никогда за меня не заступались, это обидно.. когда других детей ихние родители выгораживали, даже когда они были неправы, а мне говорили: разбирайтесь сами или пытались искать вину только у меня. Так у меня началось развиваться чувство, что чуть что я сама должна уметь за себя постоять, каждую угрозу я высмеивала, но мысленно напрягалась и на всякий готовилась к тому, что будет если это окажется не угрозой. Это меня спасало не раз.. Ещё с детства я вечно дралась с мальчишками во дворе. Странно, что со своим братом нам так и не удалось подраться. Хотя он и живёт в Белоруссии, но мы почему-то очень хорошо всегда ладили, хотя и любили друг друга обзывать, - улыбнулась. - Я с детства не научилась держать язык за зубами, я всегда высказывала то, что думала. Всегда отвечала... Иногда, даже знаю, что кто-то сильнее меня и предлагал: вот сейчас тресну тебя как следует!, я только усмехалась и говорила ему: ну попробуй! С другой стороны я всегда была скрытной, как и сказал один психолог: Она всегда показывает то, что хочет показать и говорит то, что хочет, даже если это не так. Вот и выходило, что даже после скандала я глубоко вздыхала и отвечала на телефон удивительно весёлым голосом, а потом, положив трубку, тихонько плакала в подушку. А потом я ещё и заявила себе, что никогда, что бы не случилось, не дам себе упасть... И когда падала, это приходилось вспоминать, вздыхать и снова пытаться подняться. Иногда я о чём-то думала, но не говорила.. иногда мне было больно от слов, но я смеялась и говорила, что мне понравилась колкость.. обидная колкость. Я почти что никому о себе не рассказывала, не рассказывала о том, что творится внутри. Иногда я высказываюсь матери... просто так. Она всё равно не поймёт... Но иногда она советовала как подруга, советовала правильно. Иногда я что-то рассказывала подруге. Но у меня всегда недостаёт слов, что бы выразить то, что внутри, поэтому я предпочитаю молчать. Я всегда жалею, если говорю о себе что-то.. Я всегда подстраиваюсь под ситуацию, под людей, под настроение... поэтому я бываю совершенно разной. Могу быть хорошей слушательницей на любую тему! Это всегда удивляло окружающих.. Самое обидное бывало, что я всегда давала советы и уступала... и почти никогда не уступали мне. Я не люблю выслушивать утешения, но иногда их не хватает. Хотя чаще они меня раздражают. Я всегда была единоличницей по сути. Я не любила учиться у кого-то, все кружки я вскоре бросала. Я всё делала и узнавала на своём опыте. Когда идёт работа в группе, если я хорошо знаю людей, я включаюсь, я работаю как команда. Но если я их особо не знаю, я молчу, иногда кидаю идеи и в основном работаю на себя... Странно, иногда я удивляюсь себе. Что делают вокруг в моём возрасте? Играют в компик, читают (некоторые), ходят по дискотекам, встречаются, дурачатся... и всё. Как банально и одинаково! Меня это всегда неустраивало. Я пыталась открыть что-то новое и... мне всегда нехватала того, что я уже знаю... Я пробовала все игры, я ходила на дискотеки, вязала, рисовала, придумывала, писала книгу, успела создать 3 сайта, один полный, два другие так себе, но народу нравится. Работаю над третим. Делаю дизайн классному сайту.. Я ездила с родителям по Европе, я была в Испании, Италии, Турции, Болгарии, Украине, Россие, Беларуссии, Дании, Швеции и Эстонии, Летве... Довольно много для 15-ти лет. Я смотрела многие аниме, изучала культуру Японии, читала (читаю) литературу японских авторов.. У меня есть целая огромная книга по Китаю, там похожие культуры. Ещё с детства я пыталась что-то мастерить, мечтать.. А те воспоминания, когда мы с Сашей сидели на крыше бункера у неё в лесу и беззаботно болтали ногами с высоты в четыре этажа... Когда мы лезли вверх по четырёхметровой стене, где была только доска и несколько впадин, да гвозди.. Там свалиться можно было легко и сломать себе шею. Как Саша не могла дотянуться до прутьев наверху, что бы подтянуться и мне пришлось её вытягивать, что бы она не свалилась и не разбилась. Должна сказать, я там понервничала.. Когда я узнала Настю с её братом, совсем случайно... Боже, наша жизнь - постоянные неожиданности! Хм, для 15 лет у меня было множество разнообразия и свободы, но... мне всё равно нужно больше, у меня всё равно чувство скованности.. Что же мне нужно?!



Хм... вот что значит - начинаешь вспоминать............ - улыбнулась.

---

njaaaaaaaaa!

Так! Усё! Последнюю запись удаляю ко всем чертям!!! Хватит пессимизма, улыбка до ушей, хоть завязочки пришей!!! Если конючить буду, так ничего и не произойдёт. И будет как есть, фигня одна! А ещё у меня слишком дурацкое и сильное воображение.. Сдаваться я так и так не буду, успокоиться успокоилась. И главное - Я ОТПУСТИЛА ПРОШЛОЕ! Наконец-то... Всё, теперь у меня есть только настоящее, нет времяни на вздохи, охи и хныканья! А есть время на борьбу. Никогда ничего не потеряно, тем более в 15 лет! Хотя я всё равно не намеряна находить себе парня!)) Во-первых - сразу киснуть глупо из-за пары каких-то слов. И потом, я просто поживу и тогда вся станет ясно. Я знаю одно - теплом и мягкостью много можно добиться... Я знаю, что не сдамся, знала изначально. И страх нужно уметь перешагнуть. Я не слабачка, я переживу. Переживу даже поражение... А его не будет. Это я решила давно, а когда я решаю, я добиваюсь своего. Поплачу, выплесну всю слабость и опять на долгое время черпаю силы. Иногда нужно выплакиваться, вешать нос.. Но только с тем, что бы потом гордо поднять голову и посмотреть перед собой трезвым взглядом.. Я знаю, я могу. Скоро новый год! Уже декабрь! Школа закончится! Каникулы, друзья, радость! Всё, прочь дурацкие депрессии, нафик они мне нужны! Я буду радоваться и надеяться, что снег не растает к новому году, нето перекусаю всех!!! Угу, всех без разбора! Слышь, Даркзонтик? Ты первая в очеряди! До тебя я быстрее доберусь!! Гррррь! )))))))) ня! А вообще я белая и пушистая... но ззззубастая!!! хе-хе. Кстати тебе я бы не советовала воспринимать вообще мои записи про любовь-морковь реально!))) Короче, это мой маленький бзззздык!



Хочу каникул! Хочу закидать снежками друзей и засунуть зашиворот! притащиться домой мокрой, но довольной и устроиться перед теликом с пледом! О как! Новый год хотюююю! А ещё видик хотю!! ню!! Я так по нему соскучилась! Я по Яшке, родимому, на кассетах соскучилась! Ух, как починят видик этот, пересмотрю все серии от начала до 52, что у меня имеются!! И сейчас побёгла я смотреть 139, что на компике записана! Няяяя!))) Сайонара всем!

@музыка: Say sit - Inuyasha

@настроение: novij god hotuuuuuu!

---

Stop it! Or it can be late........

Люди отдавали свои жизни за то, что бы кому-то было лучше.. Так было всегда. И так есть. Но... если есть другой путь, нежели смерть, почему-то его не видят. История повторяется.... нельзя с давних пор разобрать, что есть зло, а что есть добро. Для нас это добро, а кому-то оно приносит огромную боль.. Разве можно достигать добро болью? Это нечестно. Да, люди меняются, но почему-то все изменения сопутствуются огромными потерями. Когда кто-то учится на своих ошибках, он совершает их раз, второй... А мы их совершаем двадцать второй раз! И только когда уже приченено много боли, тогда мы вдруг понимаем, что можно было иначе. Но тем, кого больше нет, это понимание не поможет. М кому-то вообще наплевать на жизнь другого. Буд-то это игра. Все больше есть случаев, когда дети, обычные дети, убивают своих родителей. За что? За то, что те им надоели своими наставлениями! И это не сказки. В Россие таких случае полно. Боже, куда же мы катимся??! Неужели так можно? Но как же остановить? Как остановить поезд, который набрал скорость и у которого отказали тормоза?? Что-то уже не изменить. Но как же дать вам понять, что вы только губите себя! Всех.. А боль потери становится уже обычной. О войне мы вспоминаем как об ужасном сне. Но многие даже не чувствуют той настоящей боли, которую повлекла война, потери.. А кто-то теряет свою жизнь даже не на войне, а просто натолкнувшись случайно на пьяных... А потом они делают круглые глаза рыдают и говорят, что не хотели. А чем это поможет тому, кого больше нет на этом свете?! Почему мы задумываемся об этом лишь кратковременно или если нас самих задела эта боль? А кто-то пожимает плечами и говорит: "Такова жизнь.." И вот этих кого-то, у кого действительно ничего особенно не колышется при этих словах, а не скрывается под маской безразличия, тех кому и правда всё равно.. они не заслуживают, что бы их называли людьми! Не хочу видеть такой мир!! В любой войне всегда будут две стороны. И всегда у каждой будет причина, по которой они сражаются. Каждый будет что-то защищать. Но о том, кто и другому есть что-то защищать они не додумываются. И потому гибнут с обоих сторон люди, которые сражаются за то, что им мило. И когда победа радует срдца одних, для других это является тяжким днём. И все из жертвы в конце концов умирают безцельно! И когда кто-то радуется, кто-то другой рыдает. Люди - это та расса, которой кправляют эмоции... и когда этих эмоций слишком много, мы не можем их контролировать и совершаем непростительные ошибки. Но никто, повторяю, никто не в праве считать себя лучше других! Потому что у каждого были те мгновения, когда он не задумался о горе близкого. И нет той рассы, которая лучше, ибо всегда были войны, всегда выживали сильнейшие, всегда одни уничтожали других. И те, кто называет людей отбросами, кто считает, что сам он лучше.. тот прояляет пустую болтавню и даже не понимает о чём он собственно говорит. Ребячество, хваставство! Этот кто-то не понимает, что значит ЧЕЛОВЕК! Каждый из нас, случается, теряет истинное значение этого слова, но в корне.. в корне оно заложено. А те, кто считают себя лучше кого-то, кто грабя убивает в трезвом состоянии, кто убивает свобтвенных родственников, потому что они ему "надоели"... тот теряет человечность и он невправе называть себя человеком! Сейчас таких всё больше.. Но разве так можно?? И это.. это пока что ещё не значит, что человечество - зло! Что это поршивые существа.. Каждый совершает ошибки, порой непростительные.. Но потом он несёт тяжкий груз от памяти совершённого и расплачивается за это всю жизнь. Поэтому лишь Бог один может и правда решить, кто прав, а кто виноват.. Хотя иногда это видно, но увидев однажды, нельзя презирать кого-то всю жизнь! Потому что один, два, даже три раза - ещё ничего не значат! Если ты увидел, значит попытайся изменить! А если не выйдет, то дай пощёчину, пускай откроет глаза! Но нельзя громко кричать о том, какие все гады! Не следует забывать, что таким же являешься ты сам! А слова порой слишком громки. Никто не имеет права судить других. Такое право даёт лишь очень тяжкий грех. Но даже засудив, ты можешь ошибиться и на тебе в таком случае останется вина, которую уже ничто не смоет.



Размышляю обо всём этом.. и становится больно. Больно ещё со вчерашнего.. И снова ещё один вопрос: зачем нам дана была любовь. Ведь по сути не было бы любви, не было бы и ненависти. Людям не было бы так больно терять родных. Но... небудь этого, мы бы уже не могли остановиться и разлечить боль и радость. Никто бы не задумывался убивая кого-то. Это было бы легко и мы уничтожили бы себя ещё давным давно! Но всегда есть кто-то, кто кого-то любит и потому его рука может остановиться, знать меру. Но в тоже время из-за того, что он кого-то любит, он может быть слеп и от его руки умрёт, быть может даже не физически, тот, кто не должен был бы.. Когда мы любим, мы сглаживаем вину того, кого любим. Это факт и спорить с этим глупо. Так где же правда?! Опять, добро и зло разделяет столь узкая полоска, что её почти не видно. Я бы даже сказала, что есть любовь или нету, и то, и другое несёт за собой зло. Несёт больше зла, нежели добра. А из двух зол мы выбираем попросту меньшее - любовь. И это для нас становится добром. Но лишь символически.. Всё это большой обман! Тебе дают вкусить сладость, а потом ты расплачиваешься за неё всё жизнь и совершаешь ошибки. И лишь немногим удаётся их избежать и не дать любви застелить глаза. Вот тогда она и обретает свою истинную свещенную форму. Но нынче эта форма почти забыта и потеряна. Слишком много уже заволокла темень. И от этого ощущения становится плохо. Вчера дома никого не было, свет не зажигался и в окно светила лишь луна, оставляя длинные голубые полоски на полу.. Играла музыка, но мне было больно. Я даже не могла держаться на ногах, шатало, а по щекам катились слёзы. Я не преувеличиваю, я и правда держалась за стены, что бы передвигаться и пару раз упала, потому что прост оне было сил. Пила.. Вот когда я пью водку, один единственный случай, когда я пью именно водку, хотя это сущая гадость - в депре! Тогда жар этого пойла немного отрезвляет, заволакивает туман и начинаешь немного забывать, успокаиваться. Но вчера это не помогло, хотя я выпила даже больше чем обычно. Голова только закружилась, а боль так и не отступила. Я была рада, что никого нету дома, когда кто-то есть, я не могу выплакаться, я всё держу в себе, я не хочу, что бы меня спрашивали, что со мной и смотрели жалостливым взглядом. Я не люблю этот взгляд! Но мне нужно было с кем-то поговорить. Единственный человек, который знает из-за чего мне может быть больно, который знает моё прошлое, с которым я много говорила, с которым я делилась самым сокровенным и теперь мж нами разверзлась уже большая пропасть, мы разошлись разными дорогами, мы больше не те, кем были раньше, тем не менее только друг другу мы ещё можем что-то сказать, потому что мы знаем больше чем другие, а рассказывать ещё кому-то не хочется. Я позвонила Лие, то бишь Саше. Она просто знает, я уже не смогу быть с ней всё время, мы разошлись, но ей я могу рассказать больше чем другим, даже если она не поймёт. Но она даст правильный совет. Говорила сквозь рыдание. Она посоветовала зажечь больше света, включить музыку и заниматься чем-то. Я этого не сделала, но мне стало легче после разговора. Я включила свет, легче.. Музыка играет.. И натянув одеяло уснула.. Депра, депра, здравствуй дорогая!



Вот так.. Боже, дай нам всем силы.. Ведь все мы несём на себе грехи. Это больно.....

@музыка: Kenshin - "War of the Last Wolves"

@настроение: poludepra

---

просто так, собственно..

У нас снег... Снегопад.. Вчера была метель, снега навалило поколено. Когда я вышла в школу, я чуть в обморок не упала.. Все опаздывали... дороги завалены. А снег всё кружится и падает... Белый и пушистый... Вспоминается первый мувик Инуяши. Так красиво там падал снег. Не знаю.. мне что-то хочется написать. Я даже не совсем понимаю - зачем. Но в голове какие-то мысли и ничего не хочется делать.. Эх, ну вот опять. Я прогуляла школу. Я говорила, что я большая прогульщица? Ну не могу я заставить делать себя домашки и тащиться утром! На уроках не плохо, но получать еденицы за несделанные домашки неохота. Эх.. не меняюсь я. Вернее, меняюсь, но медленно. Иногда получается заставить себя делать, иногда нет. Сегодня одно хорошо - надо делать географию, физику и литературу. Их я сделаю, потому что люблю эти уроки и домашки приносят мне удовлетворение. А вот писать сочинение по английскому или делать кучу номеров по алгебре не приносит ничего хорошего. Мать всё удивляется - как я умудряюсь неособо учиться по алгебре и не любить её, но хорошо учиться по физике и химии и любить их. Они очень связаны и она не понимает, как же так выходит. Просто алгебра - это всего лишь числа. А физика и химия - это объяснения земных явлений. Это открыть что-то для себя. Поэтому считать формулами через них гораздо лучше для меня, чем алгебра и геометрия. В них я просто не вижу смысла. Только развивать мышление, а его я могу развить и иначе. Поэтому к этим предметам я отношусь холодно..



Тёмная комната, горит монитор. Квартира пустая... только играет музыка в калонках компьютера. Я смотрю за окно - а там луна. Это редкость - увидеть луну и снег одновременно. Ведь небо зимой заволакивают тучи и скрывают его красоту. Поэтому зимой мне чуть грустно смотреть вверх. А сегодня луна. Хм.. у нас всего 5 часов вечера, а темно как ночью. От этого появляется чувство, что уже поздно и осталось мало времяни. Это чувство навевает скуку, раздражение.. Совсем дурацкое! - вздохнула. - Хочу скорей выходных, хочу встретиться с друзьями. А ещё хочу закидать кого-то снежками!! С ног до головы! И за шиворот!))) Это я умею!!

А ещё мне чуточку тоскливо... Не знаю почему. Но мне просто грустно. Даже непонятно, чего я хочу.. Уже который раз спрашиваю себя - почему я так не люблю ласку и нежность?! Почему они меня просто раздрожают??! И почему об этом мечтают другие? Почему я люблю двухсторонность? Почему мне нравится жесткость вперемежку с мягкостью??! Почему мне нравится мальчишество больше серьёзности? Может.. мне просто нужно кого-то перевоспитывать? Не знаю... Эх, как жаль, что я не могу написать или сказать что-то. Что я не хочу, что бы это кто-то видел.. Почему-то я всё время стараюсь показать не совсем себя.. Иногда это глупо. Иногда мне больно из-за других. А должно ли так быть? И вообще.. должно ли быть так как должно??! Хм, запутаный вопрос. Но иногда только размышления, которые можешь выложить куда-то помогают. А иначе они сидят внутри и скребуться.. Всё же я - безнадёжная мечтательница.. как кто-го говорил когда-то...... Не люблю я серость и банальность.. Хочется чего-то особенного. Так у меня и проходит всё, я делаю всё наперёд, не так как другие. Может.. этим я и привлекаю к себе внимание? В последнее время я заметила, что способна заинтересовать любого человека.. Это получается легко, но я почему-то всё равно постоянно сомневаюсь. Дурацкая всё же привычка - вечно во всём сомневаться! =(((( Это мне мешает.. Я поняла, что как только я пытаюсь себя в чём-то разубедить или наоборот убедить насильно, не так как подсказывает интуиция - я постоянно ошибаюсь! Но почему-то я всегда сомневаюсь.. преимущественно в хорошем. Всё хорошее мне кажется неправдоподобным, всегда ищу зацепки, даже когда не хочу!(( И потому постоянно нервничаю! А этого мне как раз нельзя! Ну и что же мне с собой поделать?! Хочется мечтать, мечтать.. и ещё раз мечтать! Да кто же примет мечтателя?? Эх, народ.. какие вы скучные! Хотя иногда мне всё же хочется быть такой же, беззаботной и плевать на всё с высокой колокольни. Что я собственно и делаю в такие минуты. Почему-то мне кажется, что я уже почти закончила меняться.. и что особенно больше мне и не надо. Быть во всём хорошей и удалить все недостатки - скучно! Не знаю почему, но иногда я даже рада, что у меня есть определённые недостатки и совершенно не хочу их менять. У человека должны быть недостатки! Иначе он будет слишком правильным, слишком серым.. просто жизнь будет слишком совершенной, не будет резких моментов, не будет стычек, не будет веселья. Надо уметь оставлять что-то в себе. Одна моя подруга, Лия кстати, становится как раз вот этим - слишком совершенной. Причём совершенной в плане полезного для себя. Но она лишает себя определённой радости, лишает себя веселья.. И поэтому становится скучно. Так не должно быть. Эх.. почему-то всегда самым трудным было именно найти эту золотую середину.



Хм.. и вообще - о чём это я? Вот что называется - не знаю, что писать и пишу всё, что в голову залезет! а ещё мне просто хочется быть рядом кое с кем.. Хотя всё равно не выйдет! Эх.. зима. Скорей бы новый год. Тогда будет точно не до скуки..