21:12

nu-nu

...а небо плачет...
Бог ты мой... мне становится смешно.. смешно от глупости!! я всё чаще убеждаюсь, что вокруг меня почти не существует людей, которых бы я понастоящему уважала.. На вопрос - почему ты так делаешь? многие отвечают: "Ну.. так принято" .... И это всё??! народ, вы с ума посходили??! Это же скучно - как все!! и тупо к тому же........ Скажите мне - какой смысл когда легче, но тупее? мне кажется это глупо.. Я почти могу по пальцам пересчитать людей, которых я понастоящему важаю... Печально. Хочется больше... Народ, не спите!! глаза откройте, на что они вам даны?? Не хочу больше слышать эти ответы: "Так принято.." , почему вы не можете обосновать своё мнение, свой вкус... почему у вас нету причин??! почему вы следуете за другими??? так даже неинтересно... ну вот как, как мне втолковать, что каждый должен делать то, что он хочет??! Естественно, с другими считаться приходится, мы не одни в целом мире. Но можно находить компромис, а не просто делать так, как делают другие.....!

...а небо плачет...
... странно, вчера такое светлое, весёлое настроение было... даже поверить трудно. Падшая покосилась на меня очень подозрительно и заявила, что давно не видела меня в таком настроении... Да, странно легко было.. ощущение свободы, независимости.. буд-то всё непочём! А потом... Мы смотрели всю ночь аниме-сериал, до которого кое-как докарабкались, а хотели посмотреть уже пол года точно, ещё и больше! DN Angel... Что-то всё же грустно скребётся в груди. Этот Дарк.. он какой-то.. неправильный. Теперь после него плохо.. странный герой. Напоминающий.... далеко не всем, но кое-что есть однозначно.. Ну вот... я даже не могу нормально выразиться и написать.. пресно получается.



Хочу дождь... что бы он стучал в окно.. А ещё хочу на чердак, старый душный чердак, куда доносится запах сирени.. Сидеть у распахнутого чердачного окна и смотреть на плачущее небо. Небо... Как я люблю небо.. даже описать не могу! Это что-то столь свободное, светлое... порыв непокорного ветра в прядях волос.. Странно, меня снова потянуло на все эти штучки.. Эх, я всё же романтик... законченный и бесповоротный! Х.Х Но я и правда хочу послушать песню дождя.. прошлым летом он часто её напевал за окошком.. Невыносимо тоскливо внутри.. вот всё что осталось от вчерашней весёлости. Гм, не умею я быть понастоящему весёлой.. Хорошо, я посмешу друзей, а потом приду домой, сяду на кровать и упаду лицом в подушку... и пролежу так.. Зачем? а просто.. а ещё потолок рассматривать можно. Скоро правда я его залеплю плакатами драконов...



Ночной дух, ночной странник.. принёсшийся ко мне на крыльях Тьмы и Сумрака.. новной ветер, свободный, нахальный и самоуверенный.. Но время идёт, а ты больше не возвращаешься, однажды улетев куда-то за горизонт... Мде, эту запись опять почти никто не поймёт.. кажется я учусь у Жеки говорить загадками. Странно и пусто внутри.. неприятное ощущение, когда знаешь, что рядом нет чего-то, чего тебе так нужно. Когда ты уже окончательно запутываешься и даже толком не понимаешь, что же это такое. Ты только можешь это почувствовать... Но сколько раз ещё ошибаться? Не лучше ли просто закрыться.. некоторые моменты ошибок в памяти вызывают отвращение, боль... а что-то грусть и тоску. Я устала... от чего? Странные мысли вертятся.. Я не знаю, что я могу найти.. внутри постепенно просто наступает безразличие.. Не хочу!! С меня хватило зимы! холодной и безразличной.. Когда холодные вьюги уносят всё и ты просто уже не знаешь, что и зачем тебе надо. когда ничего не хочется... Не хочу снова этого, не хочу!! Безразличие куда хуже боли... Если бы был кто-нибудь, способный вывести меня из этого состояния...



Ну что же ты молчишь... Рэй?








14:21

гм

...а небо плачет...
снова солнышко выглянуло... мде, завтра история.. Э-эх, если бы я ещё смогла сдать на ту семёрку, что мне поставили в году... но некоторые задания будут просто завалом! :weep: надо погулять перед смертью, а то вчера совсем грустнява было.. прошлялись с Падшей по всему городу, но так и не нашли билетов на Апокалиптику!! Самые дешёвые - 30 лат и вплоть до 60..!!! Да ещё дождик.. и не то что бы ливень, как мну любит, так нет! а просто накрапывание.. Это было весело, когда мы шли под огромным зонтиком, не видим ни дороги, тока ноги видны из под него! =)) Да ещё всякие язвительные высказывания да весьма странные звуки!)) Рада я всё же, что она у меня есть.. Падшая, хорошо что мы лучшие подруги, иногда это весьма спасительно. Хорошо когда есть кто-то, с кем ты всегда вместе и можешь положиться.. Вот и сёдня гулять пойдём пожалуй... эх, всё же мну бяка! =)) приучила её к пельменям, к паштету, после меня она совсем на аниме помешалась, не хуже меня самой.. Х.Х Правльно меня она завёт заразой!!))))))))))))) Даже в дневники привела... эх, а она буд-то лучше??! Мде... друг друга стоим, я её заражаю своими делами, она меня своими!))



Хочу лета!! что бы кончились экзамены, что бы снова к ней в Ямик поехать, как хотели.. что бы снова мона было купаться и на велике ездить!)) а ещё Пашу на пару доводить! }:) Правда спать у неё - дело не из лёгких!! когда она забирает подушку, а её братик одеяло!! а потом её визги: "ай, катька, не щекочи меня, противная!!" ... гм.. учитывая, что это ночь.. потом несколько печальный свет в коридоре и разговор с родителями.. мде.. :small: А ещё вспоминается как мы на закате ходили купаться, как смотрели заходящее солнце с крыш гаражей, ныряли с лодки, как надо было собрать кучу кустов кислой смородины!! Х.Х кажется смородины.. ээ, не помню! но это было ДОЛГО! и жарко.. правда весело, под тяжёлые звуки гитары на весь огород из радиоприёмника.. =) Вспоминается Яунпилс и проводящийся там фестеваль Средневековья! Как смеялись в автобусе, качели на празднике, ходули... ну и конечно же Макдональдс с утра на несколько часов в ожидании автобуса! эх.. бобсь, что нас надолго запомнили... А этим летом ведь тоже фестиваль средневековья!)) а ещё к тому же мы хотим на турнир мечников!)) Тока что бы ехать в этот "средневековый" лагерь на два дня, нужно сшить средневековые костюмы.. и нужно приниматься уже в скорости.. А ещё я хочу на горку ролевиков!! блин.. пойти что ли самим посмотреть и не ждать этого Жеку?? Эх... лето вроде как сулит много веселья.. Может к Сашке вместе с Падшей наведаемся, снова заглянем в бункер.. Странно, всё же дружба куда важнее для меня любви.. Потому что друзья всегда согревают.. Я не хочу, что бы кто-то встал между нами с Падшей... я не хочу терять эту подругу.. никому не отдам, вот! :tongue: Хотя в принципе меня ждёт та же судьба.. Она же мне обещала, что если даже помирать, то вместе!)) Мде.. весёлая фраза: "Куды ж ты без меня?? коли уж я в могилу, не боися, я и тебя прихвачу!" =)) Воть такие перспективы... эх.. пойду-ка я себе пельмени варить, а то скора пол четвёртого.. ну не так скоро, но в пол четвёртого мне уже в городе быть надо, а ещё поесть, доехать и куча всякого бреда!)) короче.. гуляю перед смертью... а завтра.. ну что ж, помирать так красиво!






@музыка: КиШ - "Мёртвый анархист", "Похороны панка"

@настроение: ну ничего так... пока что..

01:32

...а небо плачет...
сдала латышский... вчера письменный, сёдня устный.. нанервничалась, пока ждала своей очеряди. Ведь тама не тока наши, там из минестерства, да ещё потом на кассету записывается и отсылается... но енто не так страшно..



Душа болит.. сегодня ужасный день.. В который раз смотрела Призрака оперы (даже в который раз за сёдняшний день). Он на меня просто гипнотизирующе действует... смотрю и смотрю.. просто как влилась. В голове песня за песней, ария за арией звучат.. Я устала. Я устала от назойливых людей, устала от матери, которая дни на пролёт спрашивает ТОЛЬКО об учёбе. которая приходит с этим словом по вечерам, уходит по утрам, твердит днём. Говорит что надо учиться, учиться, учиться.. Я не могу больше даже слышать это слово! у меня начинется просто припадок.. нервный припадок. Я не выношу одного звука про учёбы. Сразу почти истерика.. я не выдержу больше её слов!! доканала!! какого чёрта учёба? ну что она лезет?? хватит!! толко хуже! неужели не доходит?? каждый день.. одно и тоже. Это первое о чём она спрашивает.. я больше так не могу. Она полагает, что следующий два дня я должна безвылозно учиться... только так будет ещё хуже! я устала.. безгранично.. сегодняшний день - одни разочарования. Люди кидаются словами, кто-то оскорбляет, случайно.. даже не задумавшись.. причём те, кого я знаю. Кто-то выдаёт секреты, кто-то просто зло шутит.. Постоянно пытаются залезть в мою жузнь. Отец уже считает, что имеет право контролировать, в чём я должна ходить! (одежда) Какого хрена?? я не их вещь, это моя жизнь!! я решаю за себя!! заколебали, отстаньте, просто оставьте меня в покое!! неужели так трудно??! ничего не делать... просто отстать..


...а небо плачет...
Призрак оперы действует на меня просто завораживающе... и боль, и грусть.. но вместе с тем и ощущение, что всё же нужно стоять твёрдо на ногах.. Странное ощущение. И я совершенно не понимаю, почему из под моего пера вышло сейчас именно такое стихотворение:



Миг света




Опадшие лепестки алой розы,

Свечи догоравшей огонь,

Строки поэммы иль прозы,

Прощальный колокла звон...



Что останется в памяти нашей?

О чём потом мы напишем стихи?

Что делает жизнь нашу краше?

Не жемчуга, не мехи...



А чувства души непокорной,

Что вдруг поднялись с глубин,

Порою нам кажется вздором,

Мечты и желанья с вершин!



Мы грёзим во сне,

Наяву только холод...

Скитаясь, мы ищем явь в глубине,

А здесь лишь тоска,

А здесь только голод,

Но грёзы сердца согревают во тьме!



Зачем звать их вздором?

Ведь жизнь - только миг.

Миг горизонта, ограниченный взором,

Света иль тьмы решающий пик.



Так давайте же жить,

Давайте мечтать!

Зачем в клетку правил себя загонять?

Ведь миг, он пройдёт!

Хватайся пока,

Не ускользнула света строка...




Kejlynda el' Lafrua

30.05.05






...а небо плачет...
обречённый на вченое одиночество... Как знакомо.. Это явно один из моих любимых фильмов, хоть и вижу его в первый раз.. Запомнился момент - роза на снегу.. забытая, брошенная роза. Увы... Вспоминается ещё маленький момент.. Не так давно я разговаривала с человеком, который говорил, что он одинок, но ничего не может с этим поделать и успел полюбить одиночество. Недавно одиночество ушло от него, как друг, захлопнувший двери.. Теперь он ощущает себя покинутым, что хуже одиночества.. Наверное теперь я научилась различать эту разницу... Я тоже одинока, но не покинута.. И тем не менее это одиночество ощущается.. Надо же, снова текли слёзы.. тихие, просто слёзы, которые я не смогла сдержать.. Без рыданий, без всхлипываний.. немые холодные слёзы. И тем не менее у меня всё же есть моё одиночество и моя память... Странное ощущение, но вдруг ощущаешь себя скалой в океане, гордо стоящей.. мде... Странное сравнение. Слушаю музыку из Призрака оперы, я всё ещё в её власти... красиво. Слушаю оригинал, не то что в фильме.. хотя там тоже красиво. И вот сейчас я лишь понастоящему начинаю осознавать, что значит понастоящему ждать.. ждать своего часа. Жить, но тем не менее лишь ждать.. Я давно поняла, что ждать придётся долго и в это время быть одной. Но ведь одной я не являюсь. У меня есть друзья и моё сердце... Серце, хранящее воспоминания, любящее.. Жить, жить и ждать.. я знаю, что однажды дождусь.. А пока что нужно ещё подождать, пускай одиноко, лучше так, чем лживая радость.. Гм, может одиночество - не так уж плохо, всего ещё один незримый друг.. оно укрепляет и может быть делает сильнее... Я перестала его так бояться. Грустно от части, но буду ждать чего-то.. Чего? Ведь казалось бы, что всё лишь в прошлом и не быть уж будущему.. И тем не менее сердце подсказывает, что всё совершенно иначе... трудно объяснить, но знаю, что осталось не так долго.. всего несколько лет.. несколько лет...... И я дождусь.. я знаю, уверенна.. Столько раз говорили мне - ты идёшь за глупостью, за мечтой. Подруга твердила: "Забудь прошлое, его не существует, прошлым жить нельзя!" ... Но время шло, а ничего не менялось.. И тогда она вдруг поняла и однажды тихо проговорила:

"Я знаю, ты не успокоишься пока не найдёшь его.."

Она тоже поняла, что это случится.. Рано или поздно, но случится! И всё останется позади, одиночество останется в прошлом! я знаю... я верю.. хотя бы надеюсь! Иногда ожидание невыносимо, кажется, что чуть-чуть и сойду с ума.. кажется сказкой. Но тем не менее это реальность.. не сказка. И я дождусь.. Странное ощущение, нет тоски.. есть лишь уверенность, что я выдержу и доживу до своего часа.. а он придёт. Осталось подождать.. всего несколько лет.......



.... странно.. я начинаю любить розы....






@музыка: The phantom of the Opera

...а небо плачет...
время радости и разочарований... Послдние дни промелькнули светло... аромат лёгкости летает вокруг. Но вот сегодня я выглянула из окна... а там, на скамейке сидят девушка и парень. Отвернувшись друг от друга. Парень с бутылкой, вцепившись рукой себе в волосы... А потом он ушёл.. А она осталась там. Сидела и плакала.. Я видела из окна как она вытирает платком слёзы. Странно, быть незримой свидетельницой такой сцены. Просто стояла и смотрела.. так жалко. А потом он вернулся и принялся её утешать, присел на корточки.. Но она уже не слушала, только говорила ему что-то сквозь слёзы и качала головой. А потом взяла бутылку, а он закурил... вот так и стояли. А я наблюдала из окна... печальная сцена. Мне светло на душе, а у кого-то скребётся боль.. грустно. Вот так мы и живём. Одни смеются, другие рыдают... Сколько так ещё будет продолжаться?






01:35 

Доступ к записи ограничен

...а небо плачет...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...а небо плачет...
Ну вот, начались экзамены... Вчера сдавала английский письменную часть. Легко!! пока не выдавали дальше листочки, я успела раза 3 првоерить и засыпая следить за секундной стрелкой, пока она там доползёт, что бы выдавали работу дальше. Сегодня устная... ну, тут понервничала. Немного напортачила, но должно выйти хорошо!! тока пусть будет ниже семи, загрызу!!!



Настя сёдня работает... погулять особо нескем. Все или просто в школе, или готовятся к сессии!! :weep: :weep: А я сижу.. на улицу поглядываю, а там солнышко, ветерок.. хорошо так! И сирень зацветает! мой любимый цветок... Принесите мне кто-нить веточку сирени, а?



Мде.. у Жеки скоро сессия... и вообще, он как всегда вредный и нелюдимый, скока его знаю!! Ну конечно.. будешь тут готовиться!! Он весь год неучился!! :-D :cool: Гулял на право и налево! а тут сессия и за голову схватился!! =)) Спрашиваю его: "когда опять терь неучиться будешь?" , а он: "Как сессию сдам и весь следующий семестр до следующей сессии!" вот лень, а?! Ну.. я не лучше, но мне мона! =)) Тока он терь всё время занят!! =\ Все заняты, во гадюки!!! :fire: А я не хотююю дома сидеть! бу...



Но скоро лето, кстати он (Жека) давно обещал взять меня на Горку!! там ролевики встречаются... одна я туды не попрусь, не наю никого. А вот с ним и с Настей - пжалста!)) Только вот тепло как началось, так он вечно занят!! =\\\ Ещё и работать по выходным стал!! уу!! ну вот пускай подождёт, как будет лето, не отделается!!! Если он ещё меня возьмёт на турнир мечников, будет просто няяяяя! Ещё надо костюмы средневековые сшить.. тада в лагере мона будет с палаткой на 2 дня остаться! посмотрим как этот лень мечом владеет!)) интересно всё же... А ещё одна девушка предложила на следующий аниме-фестиваль (у нас их уже 2 было!! :pozdr: :pozdr3: :-D :tongue: ) вместе с ней косплеить из нашей любимой анимешной игры - Дыхание огня 4. Или Нину или Рио возьму.. если ещё решусь. Она-то се сразу Фо-Лу забрала!! гррррр!! Лу-чан!! хотя Рио тож ня!! :tongue: А на этом фестивале первое место взял Яшка!! круууть!! у него были такие уууууши! прям как настоящий, честное слово! =)) Даже не верилось! Это первый костюм Яшки, который мне понравился))) А я видела их много.. на фотках правда. Но этот был кавааааай!! Когда награждались, я сидела и бурчала, что если не дадут Яше первое место, перегрызу нафигххх!! И ДАЛИ! эх.. чего-то подозрительно хорошее настроение! ^^'



Вспоминается всё же фестиваль.. было аниме шествие!)) продавали мангу Ранмы.. Эх, чувствую, что аниме-фанатов у нас достаточно!)) вскоре это будет норма! Скоро кончатся экзамены и поеду к Падшей!!)) точна поеду! Что бы как и прошлым летом вечно всё вместе делать! Купаааться будем.. на закат смотреть с гаражей... может на лесное озеро сходим с шашлыками. А как потеплеет она хотела на всю ночь к ней на огород да ещё и с гитарой!! Что ещё нужно для полного счастья??






@музыка: Breaking Away - Avantasia

@настроение: ня, тока вот гулять хоцца...

...а небо плачет...
.. так странно.. Вчера и сегодня вроде были такими хорошими днями. Сегодня последний звонок... а в понедельник первый экзамен - английский, письменная часть.. Гуляли эти два дня.. гуляли весь день на пролёт. Я была дома около 12.. Вчера вообще ели добрались, на последнем трамвае. Вернее... уже позавчера. Смех, улыбки... друзъя. Оказывается, их гораздо больше чем я думала... Всем было и грустно, и весело.. пили пиво, бегали в туалет, смеялись.. трудно даже объяснить. Выбрали ленке платье, пошлялись по городу и несколько раз успели заблудиться! В лесу чуть не потеряла мобильник, а ещё в нескольких местах устроили настоящую свалку пакетов!! потому что кроме пива все были жутко голодные и вообще, пришлось покупать еду и всё такое.. Вчера пили 2 раза.. позавчера вернее. Первый - на набережной, почти на закате, сидя свесив ноги к воде.. и второй в лесу. Но всё это бред.. Настроение было хорошее, но.. нет, я поняла.. что как бы там ни было, я не хочу этой чёртовой третьей мировой!! хотя знаете, она неизбежна.. потихоньку, но она близко... Но мне страшно, потому что война.. это ужасная вещь. И это не так просто как нам представляется... Я сейчас сидела, смотрела Перл-Харбор.... и вспоминала рассказы прабабушки. Она видела всё это... видела своими глазами. Она пережила первую мировую.. Во время второй она потеряла мужа и чуть сама не погибла, спасённая счастливой случайностью. Она рассказывала, как не смогла найти могилу моего прадеда, потому что поле было заминировано, а потом вообще всё куда-то потерялось. Она уехала... и до сих пор не знала, где же он.. Она рассказывала, как после войны пришли они... к себе домой, в свою квартиру, что бы последний раз взглянуть.. У их дома, родного дома, не было одной стены и половина всего, что было дорого... оказалось разрушено. Сколько людей полегло.. сколько слёз и крови утекло тогда. ЗАчем всё снова?? Теперь всё может быть лишь хуже!! Сколько теперь этого ужасного оружия.. Я не выдержу. Да.. возможно, Перл-Харбор - это всео дешёвый фильмик американский... но он не такой как все. Раньше ... раньше я не плакала, а теперь не смогла сдержать слёз. Неужели я взрослею и становлюсь сентиментальнее? А может... я просто начала больше понимать и осознавать, на сколько это ужасно.. А люди гибнут, каждый день гибнут. В автокатострофах, в воде... в драках. Друзья забивают уличных мальчишек... я не знаю, я живу в чужом мире. Так нельзя... ведь ему, этому миру, этой земле... ей тоже больно!! Ведь гибнет всё вокруг.. неотвратимо и постепенно. Люди становятся ленивыми, неповоротливыми и сукучными! Они более не могут совершать великих дел, они не переворачивают историю... Куда делись писатели и художники?? Где поэты??! Постепенно таких становится всё меньше.. Я не хочу так жить!! ЗАпомнилась фраза из фильма: "Не отбирайте у меня крылья!!!"... Вот и у меня... Завтра буду смотреть на закат и снова будет грустно и больно. И я не буду знать, что же делать... А может даже скатится пару слезинок. Интересно, а друзья это заметят? Я замечаю, когда кто-то грустит рядом. И вот теперь... что-то поменялось всё же.. Господи!! ну гибнут же люди, а ты глух к их мольбам..! Я бы хотела, что бы это всё кончилось.. Да, сейчас некоторые хотят войны. ЗАчем? что бы испытать.. каково это - страдать. Сколько пафоса!! Людям лучше не знать такой страшной вещи, как война... Когда умирают близкие и друзья. Когда нету надежды и небо вечно затянуто тучами. А на душе постоянный непроглядный мрак, да камни на сердце... Что тогда? Я не хочу такого.. это ужасно!! Пожалуйста.... не надо!! Хотя...... я знаю, что молить бесполезно.. и всё же, надежда умирает последней. Хотя мне очень больно... и страшно. а ещё... мне бы хотелось покоя. Не плакать над чьим-то гробом... не рыдать и не провожать глазами близких и друзей в последний путь. Я хочу жить!! Но что бы люди вокруг понимали, что за дар - жизнь... что бы ценили её. а не растрачивали неправо и налево.......







...а небо плачет...
Ветер дул в лицо с бешеной силой, в ушах играла музыка на полной громкости, мотоцикл мчал на скорости 180 км/ч. Выбивающиеся из под шлема кудрявые волосы трепал ветер, руки крепко держали руль... Девушка ехала по старой мотоциклстской трассе, которую давно закрыли. Здесь никого никогда не было и можно было погонять вдоволь, давая ветру бить в лицо... Можно было отвлечься от всех мыслей и всколыхнуть адреналин в крови.



Она очень удивилась, когда рёв мотора сделался громче... её кто-то нагонял.. Девушка выехала на прямую и быстро обернулась. Так и есть – тёмный силуэт мотоцикла вырисовывался из-за поворота. Но кто это мог быть? Здесь давно нету гонщиков. Трассу закрыли, когда несколько лет назад тут разбился молодой парень, один из участниуов. И сколько она тут уже ездила, никто никогда не составлял ей компанию! А сейчас её неотвратимо нагоняли. Ну уж нет!! Она не даст себя превозойти. Нажав на газ, девушка прибавилас скорости. Она потеряла семью несколько лет назад и с тех пор начала заниматься любительскими гонками на мотоциклах. Сколько раз она уже ездила с сумасшедшей скоростью, рискуя разбиться насмерть, но после потери близких её уже мало заботил такой поворот судьбы... И вот, сейчас она разогналась почти до 200 – это был предел, стрелка спидометра уже перешла на красное поле, но кажется, гонщицу это мало заботило. А тень мотоциклиста всё приближалась... Ветер бил в лицо, громко играла музыка в ушах.. Она была в облегающем чёрном кожаном костюме, в высоких сапогах до колена и полуоткрытом шлеме. Чужой мотоцикл поравнялся с ней и девушка смогла немного разглядеть гонщика. Он тоже был в кожаном облегающем гоночном костюме. Куртка слегка растёгнута, на шее цепочка с большим перевёрнутым крестом, у пояса цепь... на руках кожаные перчатки. Шлем закрывал всё его лицо, кроме глаз. Когда девушка взглянула в эти глаза, то на миг сердце пронзил ледяяной холод! Затем снова на них у пала тень... Она удивлённо оглядела его и в сердце что-то защемило. Волосы парня были черны и развивались за спиной, потому что были длиной до лопаток.. Она не видела его выражение лица, но почему-то ей показалось, что сейчас он усмехнулся. Парнеь нажал на газ и попытался её обогнать, но это сделать было не так-то легко. Она не пустила его идя по внутреннему кругу. Тогда парень начал прижимать её к обочине. Она вздрогнула – что он делает?! Она же так разобьётся..! Пришлось сбавить скорость и пропустить его вперёд. Но она не отрываясь висела у него на хвосте. Они долго ещё кружили по трассе в чёртовой пляске ветра... Начали сгущаться вечерние сумерки и стеной полил дождь... Асвальт сделался мокрым и пришлось сбавить скорость, но они всё равно кружили на смертельной скорости... Иногда ей удавалось вырваться вперёд, но ненадолго. Он оказывался опытнее и проворнее. Внезапно парень нажал на газ... «Что он вытворяет?! В такую погоду нельзя так разгонятся!» - промелькнуло у неё в голове. Но гонщик всё удалялся и вскоре она уже потеряла его из виду в вечерних сумерках. Она проехала ещё один круг – никого... Исчез так же внезапно как и появился. Она недоумевала... Вдруг на глаза девушке попался силуэт мотоцикла, стоящего у стены. Она затормозила и остановилась. Дождь всё лил.. трава намокла... Девушка слезла с мотоцикла и подошла к стене, тихо ступая по мокрой траве. Это был его мотоцикл, но только выглядил он совсем заброшено. Некоторые детали отвалились... им явно уже давно никто не пользовался. Мотоцикл был разбит... Рядом с ним на стене в рамке висела табличка:



« В память наилучшему гонщику из когла-либо проезжавших по этой трассе. Трагически разбившемся в финале гонки 2001-го года, 17 октября. Пускай успокоится его душа в мире ином...»



Девушка застыла. На старой фотографии, прикреплённой к табличке был изображён тот самый парнеь, которого она так и не смогла обогнать. В точно таком же костюме, только без шлема. Улыбающийся, со смуглым красивым лицом и печальными глазами.... Она застыв смотрела на него. Было что-то невыносимо грустное в этом одиноком памятнике...



На следующий день она пришла с цветами... Белые розы легли на сиденье разбитого мотоцикла. Девушка ещё долго стояла тут, глядя на памятник и вспоминая внезапную тень погибшего... Она никому никогда не рассказывала об этом случае, но он остался с нею на всю жизнь... Одинкий гонщик........



Кейлинда

«Свободные сочинения»

17.05.05







P.S. это всего лишь мой маленький рассказ... но если кто-то терял близких, которых он хотел бы вспомнить и которые не отпускают его в своих воспоминаниях - скопируйте этот рассказ к себе в дневник.. Не спрашивайте зачем... просто подсказывает что-то изнути..

...а небо плачет...
Ну что же... в пятницу тринадцатого состоялся концерт в Саломандре, имянуемый Чёрной пятницей! =) Должны были проиграть 13 групп, начало в 19:00, конец в 05:00, тоесть на всю ночь. Играли в основном трэш и дэс металл. Эх, вот на енто чудо съехались наверное все металлисты, кому не лень!! :-D Были специально организованы автобусы из Даугавпился и Лиепаи... и всё что бы добраться сюда. Да, это было конечно зрелищно. во-первых, металисты просто заполнили весь город! они были везде, в Старушке, в центре, у Ориго, на вокзале и по закоулкам... Чёрная чума, как выразилась моя мама! ;-) :cool: Но был пущен слух, что якобы может быть возростное ограничение до 18 лет, концерт-то на всю ночь. Вот и пришлось связаться с некоторыми связями. Я с Ленкой подошли к Ориго, где нас ждали дове, НО!! я никак не ожидала, что мы отправимся в Старушку, причём накупят они алкоголя и завернут в закоулок, что бы там сие распить! И вообще, у нас была договорённость с Падшей, встретиться на кольце шестого трамвая у Саломы. Вот мы и решили убраться из этого безобразия и сделали этой компашкой ручкой! =))) Доехали мы не до кольца, потому что в вагоне мы были не одни металистами, а они вышли поарньше. Так как мы никогда особо в Саломе не были до этого, мы испугались - не перепутали чего либо? и вышли с ними! Х.Х Зачем спрашивается?? Пришлось переться 3 остановки пешком!! И как всегда опаздали! Но забавное зрелище было на самой остановки... Во-первых, она вся была чёрной!!! А во-вторых, из каждого трамвая вываливало не менее 10 металистов. Мде, енто было зрелище. Чёрные фигуры повсюду, чёрнуе толпы... Встретили знакомых, чем почему-то подняли мну настроение!! Ну, так как концерт на всю ночь, нужно было бы подкрепиться обеспечить.. Так что мы зашли в Мегу и купили довольно большую сладкую булку хлеба с маком и шоколадом! Сластёны всё-таки"" :tongue: Подошли к Саломандре, которую буквально окружила Чёрная чума!! =)) Металисты по всюду.. неплохое зрелище. Даже в Кабате на Ниглэктэд Филдс не было столько.. Хотя Кабата меньше раза в два, да и выступало там 4 группы, а не 13!! Решили дождаться знакомых, с которыми я договорилась пройти внутрь и от которых мы смотались в самом начале! =) Ждали долго... очень долго! Ленка была жутко злая, я удивилась, как она не умудрилась задушить Димку, который и должен был прийти... Но она и правда была близка к этому, мде.. Ждали долго, но дождались... Ага!! И здрасьте, я ваша тётя!! Они там все напились почти в стельку! Мде-е-е... в прошлый раз в такой же ситуации оказалась Ленка, когда напился Док... вот уж пацаны! Я понимаю, что концерт и всё такое.. но не так же!! ууууууух, металюги!! грр! :tongue: Хорошо ещё Димка держался на ногах кое-как, Док и это не мог в прошлый раз. Вошли... гм, еду протащили! :-D :-D Но потом около часу шатались по диванам и по скамеечкам в баре.. нужно было как-нибудь откачивать кое-кого, упомянутого выше. В результате просидела ещё около 40 минут внизу, в гардеробе на диванчике, где прокурено меньше было.. напоила минералкой. Гм.. в себя вроде пришёл, тока тошнило очень.. Но его друг успокоил, заявил что Диме нужно просто отоспаться и всё тип-топ.. Мде, кажется они всегда так говорят!! ну да ладно... оставила в покое на какой час. Зато сколько народу повстречала на концерте!! мама родная, все знакомые!! Даже те, кого я совсем не ожидала увидеть, к примеру Женька! а он тут как тут! Да ещё и напился там же, хотя он вообще не пьёт! :-D Ну, сам концерт был ничего, но всё же довольно слабенько.. головой трясти не хотелось, было скучновато. Хотя один раз всё же потрясла.. шея чуть ныла потом, но совсем ели-ели, даже в сравнение в Ниглэктами не годится! Вскоре всё довольно надоело и жутко захотелось есть! Причём некоторым ещё больше чем нам, мы успели почти всю булку стрескать, а они ни кусочка в рот не положили. Пришлось отдать им остатки булки.. стрескали секунды за 2!! ^^' Посидели с ними на скамеечке за столиком у открывающейся двери и жутко все замёрзли!! =)) Опять поднялись в зал, послушали очерядную группу.. Часикам так к трём, народ начал уже засыпать, потому что все жутко устали, еды не было, а не спали уже сутки. Так что засыпали где тока можно - на скамейках, на диванах наповал, на ступеньках лестницы, на ступеньках барной стойки, на полу по углам и у стенки, прост она полу, свернувшись калачиком. Половина зала спала... Меня тож в сон клонило и мы спустились в самый гардероб, где мну и уснула в тепеле и уюте на целых полтора часа! =)) А потом концерт уже кончился и все расходились.. но это тоже было зрелище!! Толпы, шеренги чёрной чумы расползлись по улице.. Гм, что бы было если б сейчас выбежал репер? :cool: :-D Прождали трамвай с пол часа, все жутко замёрзли. а потом.. пожалуй самое запоминающееся из концерта - вся туса металистов попыталась залезть в один вагон несчастного трамвая, причём второй был полностью пустой!!! :-D Вбились кое-как.. но скока покатов-то было??!! Особенно развеселил всех выкрик: "Кто хочет купить билетик?" А потом мы тронулись, со смехом, кто мог, тот фоткал, потому что это было поистине что-то!! Подбирали металистов.. потом расходились понемногу. Но наши отдавали салют, кричали и свистели в след уходящему чёрному трамваю... И это вряд ли забудется... К нам под ноги уселся какой-то пьяный скинхэд скорее, от которого ещё и несло, мдемс!! Ну вот так.. Мы с настей заявились ко мне в 7 часов утра, сразу мысли - кофе, есть, чай!! Так оно и было.. а потом ещё по городу до 8-ми гуляли... в результате спать я завалилась поздно, неспавшая двое суток.. и уснула мёртвым сном до 3-х часов следующего дня.....





...а небо плачет...
.. изнутри пришла жуткая тоска. Такой сильной не было долго.. ЩАс как буд-то сняли какую-то печать, которая сдерживала всё это.. и стало невыносимо больно. Просто невыносимо!!! Слёзы текут.. пока несильно, но ночью успею выплакать подушку.... Я не могу, всё встало так реально.. снова, момент за моментом. Больные воспоминания, каждый маленький миг!! Я не хотела, что бы ты вот так просто ушёл из моей жизни!! Но это случилось.. и ты даже не успел попрощаться, даже сказать что-нибудь.. Я видела как ты уезжал вместе с друзьями, а через несколько часов зазвонил телефон, который выпал из рук и разбился о пол... это был первый раз, когда я видела разбитый телефон. И только потому что я выронила.. я не верила этому долго и не верю до сих пор! я не была на похоронах, я не хотела.. и я не знаю даже где могила. Я сожгла все фотографии, всё, что могло бы напоминать о тебе... но ты всё равно стоишь в мыслях. стоишь таким, каким всегда хотел быть... С чёрными крыльями, свободный точно ветер!! Ты всегда был для меня демоном и ты это знал, ты это любил.. ты мечтал, что однажды взмоешь в небо и покинешь этот мир навсегда, а я мечтала вместе с тобой!! вообще-то ты был ребёнком, который жил своим миром и верил в чудеса. Ты не любил реальность.. Она была чужая и холодная, людей ты отталкивал, ты не хотел иметь с ними ничего общего после нескольких больных моментов. И вот, случайно.. мы встретились.. и так же неожиданно и случайно расстались. И только теперь, я вдруг могу спокойно заплакать, не с той болью, которая не давала течь слёзам и скручивала всё внутри... а просто с болью потерей, которая потевла вдруг рекой. Но что-то отпустило... хотя ты всегда будешь моей тенью.. я не забуду этого, я не могу... Но боже!! почему же ты где-то там?? и где вообще?? на небе?? или ты не попал туда? зачем я вообще об этом пишу?? Я ведь никогда не писала!! но сейчас захотелось рассказать.. А ты даже не прочитаешь это и не услышишь!! ты уже свободен, более нету рамок и нету людей, которых ты так не любил. Наконец-то ты и правда свободен.. и откуда я знаю? быть может ветер - это теперь ты, ведь ты так хотел!! Давай ты станешь ветром, а я дождём? ЗАчем пишу? зачем именно это? почему сюда? и почему я хочу это выкинуть и написать? Но мне не хочется оставаться тут одной.. Сашка сказала, что пока я снова не найду тебя в ком-то, я не смогу жить спокойно. Она уверена в этом... Неужели она права? зачем ты так держишь? зачем я сейчас тебя вспоминаю? почему не легче забыть? Почему я возвращаюсь? буд-то нахожу в прошлом болезненное удовлетворение.. Но..... мне так хочется это вернуть, вспомнить... что я не могу это отпустить. И что же мне делать?? теперь я словно осталась одна.. я не знаю, что мне нужно.. как ребёнок в темноте, которой ты так и не боялся!! Я даже не занала, что скучаю по тебе НАСТОЛЬКО! И тем не менее моя жизнь продолжается, а твоя закончилась... мне нужно продолжать, а ты можешь лишь наблюдать.. и ты это делаешь, я чувствую. Я знаю, что ты сидишь у моей кровати иногда по ночам... Я знаю, что ты крадёшься иногда тенью.. я это чувствую!! и я знаю, что читающие этот дневник.. половина не поверит!! ну и пускай!! я-то знаю себя... и тебя. Ты рядом, но так далеко! и мы расходимся... в который раз. Я сегодня о тебе подумаю и потом не буду снова... но сегодня, сегодня я вспоминаю всё... может больно, но отчего-то стало легче!! Ты рядом... пускай ты по душе и натуре демон, но меня ты охраняешь словно ангел... странно... зачем я всё это говорю???

Я хочу снова сказать тебе "привет!! это я!"... но я так и не услышу ответа... от тебя не услышу..

Зачем я это пишу???






@музыка: Скользкие улицы - Би2

...а небо плачет...
фото настроения, но не моё... а чьё-то.. -









У него часто бывало такое настроение.. и тогда он курил, одну сигарету за другой, глядя на небо в окно и более не слыша ничего вокруг.. и не видя. Даже мне щас грустно стало, когда рассматривала свои картинки и наткнулась на эту.. Почему-то у меня такое же настроение - глубокая грусть. Но вот только я не курю...




читать дальше

...а небо плачет...
люди.. почему вы так делаете? почему вы считаете, что лучше всего всё знаете? неужели можно судить человека, увидев его 4 раза и проговорив в сумме всего 10 часов.. Послушав других и сразу сказать, что знаешь человека?? неужели так можно?! Неужели вы можете судить? мне хочется плакать... плакать не за себя. Я хотела помочь одному человеку, потому что увидела в нём одинокого и замкнутого.. не желающего делиться с остальными. Мне стало его жалко... И вот теперь, потому что он успел нажить себе хороших врагов, которые запудрили мозги другим, эти другие.. причём мои друзья, поворачиваются ко мне и говорят, что я опустилась, потому что у меня есть что-то общее с этим вот человеком!! Только потому, что он им не нравится.. и только потому что я хочу ему помочь, а не отворачиваюсь как все и не сторонюсь, боясь, что мне может быть хуже от него. Потом мне сказали, что жаль меня.. потому что от этого будет только хуже. Но откуда они знают?! откуда?! они могут просто смотреть... они сказали, что есть люди, которые недостойны, что бы им помогали!! как так можно говорить?? как??! А если я вижу, что кто-то умирает душой.. что тогда?! неужели я в праве бросить этого человека? не всё ли равно кто это?? главное то, что ему нужна помощь! именно сейчас.. и что я могу,МОГУ помочь... Мне больно и падают слёзы на стол от того, что кому-то может быть всё равно.. Особенно эта фраза -

"А может не ему надо помогать, а тебе? что бы ты не помогала таким?"

Они ещё хотят изменить меня.. не надо!! не трогайте! я не хочу быть такой! мне легче так... Но тот человек всё равно повторяет: "Мне жаль, что ты тратишь себя на таких как он. Он недостоин этой помощи.." . Откуда знать кто достоин, а кто нет?! А может у меня за него сердце болит?? Почему.. почему вы всегда так уверенно судите тех, кого не знаете? и почему...... почему мне так больно от этого?? Вы говорите, что он мною пользуется как вампир, вытягивающий силы.. но это не так!! вы его не видели! вы не видели его неподвижный взгляд, смотрящий на воду! вы не слышали этого безразличного вопроса:

- А если я сейчас прыгну.. что ты сделаешь?

Я не верю вам!! не верю!!! Я знаю, что всё можно изменить! зачем вы смотрите на меня, словно я нарочно топлю саму себя и умоляюще просите: "оставь этого человека в покое.." Почему вы не увидели того взгляда? почему вы этого не поняли??! Я вам не верю... зачем вы хотите сделать из меня безразличную куклу?! Какая вам разница??! Это моя жизнь.. Почему я не могу помогать тем, кому считаю нужным? Почему вы считаете его таким плохим человеком?! почему?? Неужели вы не видите... что ему одиноко......... Вы считаете, что это тёмный человек.. что ему не надо помогать и лучше держаться подальше от него. Но почему вы не хотите увидеть другое? почему вы не увидели ту тоску? почему он её вам не показал?? Я вам не верю!! и не надо меня переубеждать! вы делаете мне только больно.. Ну почему вы уходите от него?? почему вы не видите, что ему тоже может быть больно?! Ну почему...?? Я всё равно ему помогу!! Я не хочу его оставлять.. Почему вы все уходите? уходите и зло смотрите на него, радуясь, что отошли от него.. Почему вы такие????????? ПОЧЕМУ?!






18:21

...а небо плачет...
.........Воюя сам с собой, нагоная страх на всех.. ...Нелюдимый и одинокий..........



грустнява... как-то странно на меня действует эта фраза...








01:16

ФАК!!!

...а небо плачет...
ФАК И ЕЩЁ РАЗ ФАК!!

Состояние ЧП! ну.. не то что бы... но просто уже достало всё и все! хочу вообще 3-ей мировой.. хочу адвно. но не хочу, что бы умирали те, кто жить ещё хочет.. А это невозможно, плохо!!! А сама я... не могу представить, что я перетяну 20 лет... Да, да, знаю.. я всегда была такой оптимистичной, всем говорила, что жить надо... но просто заколебало.. Одно и тоже каждый день. Вот если выперут мну из школы, точно будут кранты!! Все друзья практически говорят о смерти... запарило.. причём они не просто говорят, половина из них режут себе вены, кто-то пытался прыгать с окна!! у кого-то шрамы постоянные... Я устала.. устала от этого... Я устала, что повсюду боль... Я больше не могу это выдерживать.. Как бы мне хотелось покончить со всем этим! я хочу помочь им.. но кто сказал, что получится??! кто-то и правда уже покончил... а потом его вспоминаешь и ещё хуже!! Достало ... всё... наверное я ещё продержусь.. но это надо было выкинуть!! не ойтесь, в психушку я ещё не скоро лягу... Хотя мать уже сказала - надо лечиться! хехехе!


12:11

мде..

...а небо плачет...
странное ощущение... Играет "Friends never say Good buy".. И такое ощущение, что летний ветер уже обдывает тебя. Ведь на улице солнце.. тепло.. В воздухе пахнет летом. Деревья зеленеют и уже к выходным покроются густой листвой. Удивительно... ведь сейчас листки их только пробиваются, жизнь просыпается, а в неме парят птицы... Странная грусть на душе. Сегодня не пошла в школу.. так и не поняла почему. Может я слишком много слушаю свой внутренний голос? Слишком много делаю интуитивно?? Ведь сегодня контрольная по химии.. Хотя её может не быть, но стоит ли полагаться на удачу? Гм... я всегда на неё полагалась. Повезёт ли и на этот раз или в пятницу придётся идти переписывать?? Наверное слишком много я рискую.. Мде, вот не переведут мну в 10-й класс, буду знать!! Хотя почему-то что-то шепчет внутри, что всё будет иначе. Что будет не так как у других... странное чувство. Может это разговаривает сердце? Именно тот шёпот, который столь сложно разобрать?? Столько вопросов без ответов. А если не переведут? Что я тогда буду делать? Что будет с моей жизнью? Вроде должны перевести и я стараюсь об этом не думать, но как только задумываюсь.. сразу не по себе. Возможны многие варианты... и мне страшно. Хотя тогда уж точно будет испытание силе воли.. На сколько меня хватит в таком случае?? Но я всё равно не иду в школу.. А завтра первый зачёт - спорт. Завтра нет уроков.. Осталось совсем чуть-чуть.. Не успеем оглянуться и время пробежит. И лето настанет... и начнутся смех и веселье ... снова. Только если я не сяду в лужу со школой!! Знания-то есть, но оценки хромают. Вспоминаю лето после окончания 7-го класса... самое счастливое время в моей жизни. И сам седьмой класс весёлый, и его окнчание, и лето... И пикник на крыше бункера помню, и поход через болото в дождь на Сашкин день рождения... Светлые воспоминания... беззаботного времяни.. А что случилось потом?? Откуда всё так изменилось?! И как оно пойдёт дальше? Столько всего непонятного... Грусть гложит. В час дня мы встретимся с Настей... с Падшей.. И почему я сегодня не пошла в школу?! Наверное это было глупо.. но что-то остановило. Учителя меня наверное возненавидят, за то, что хоть день или два на каждой неделе я всё-такип ропускаю!! Я не знаю, почему так... но получается никак иначе. Надеюсь, что всё это не аукнется мне... Хочу надеяться на хорошее.. что это лето тоже будет светлым! Я хочу попасть на турнир мечников. Тем более можно взять палатку, сшить средневековые костюмы и пожить там 2 дня в лагере!! =) Без костюмов нельзя... В прошлом году фестеваль Средневековья, в этом турнир под Цесисом.. Что-то возвращается, а что-то уходит... Ну что ж... надеюсь, что боги удачи будут ко мне милосердны....






...а небо плачет...
Да уж, как может начаться, а как закончиться! Началось всё с того, что я на 15 минут опаздала на встречу. Мы встречались с одним другом и подругой, что бы отправиться к нему на репетицыю. Они играют металл.. Разный. Трэш там, да ещё Коррозию меттала... Встретились, встретились с его согрупниками! =) Приехали в студию... Это просто что-то! я никогда в студиях в принципе не была.. круть! Она на каком-то чердаке.. причём там не одна студия, их там много!)) Сначала неочень было, разыгрывались ребята. а потом пошло!! Жаль, подруга ушла и не видела. Но они там начали выделываться! хех! Забавно так смотреть было.. настроение афигенно поднялось! Когда подключили бас-гитару, так вообще пол задрожал! причём жутко ощутимо!! Даже на стул вибрация передалась... мде.. и ещё какая вибрация!)) Моментов весёлых много было... А ещё меня снова обкурили! блин!! С трёх сторон с сигаретами сидели и мну бедная посерёдке! эээх... Видно судьба такая, что бы все вокруг курили! Х.Х А потом вообще весело было!)) Я пошла в туалет и когда вышла.. гм... дверца случайно захлопнулась! :tear: А там в туалет ещё одному нужно было! хех! В результате он 3 раза бегал проверял - так и не открыли дверь! В конце концов он тока пробурчал в шутку: "Девушкам уже ничего доверить нельзя! Даже туалет..."

А вотом вместе всей гурьбой ехали в троллейбусе!) Это было весело.. Не, ну утро прошло просто замечательно! Внутри поднялся ветер и поднял на своих крыльях душу.. Шла домой улыбаясь всему, что видела и слушала музыку... Кстати деревья зеленеют... Так красиво. Приходит постепенно лето и скоро зацветёт серень.. Красота понемногу возвращается. Возвращается ветер свободы и мягкая улыбка. Спокойствие... А птицы начинают петь, вода спокойна и прозрачна.. Красиво......



Но вот наступил вечер... И что-то ушло. Успела поссориться с родителями. Отец сказал что хорошенько стукнет или даже изобьёт меня, если я ещё раз скажу, что Гитлер был великим человеком!! Блин!! кто же спорит, что он сделал ужасные дела?? Но и самое ужасное становится великим, если оно способно двигать историю!! А люди из-за своих предрассудков и однозначности суждения вечно злятся, и говорят глупости!!



А вот под вечер что-то совсем случилось... Странная слабость, бледность... взгляд стеклянный. Не могу сказать, что что-то нетак. Но отрешённость... бред какой-то! Вообще буд-то я не здесь.. Странное состояние.

...а небо плачет...
... эта жизнь.



Что-то меняется... новые люди, новые события. Но иногда старое поражает куда больше нового! вот разговаривала сегодня серьёзно с человеком, с которым не ожидала так разговориться.. И рада этому разговору. Хотя подтвердилась моя старая догадка... Как всё же люди часто пытаются скрыть себя. Я почти не видела совершенно счастливых.. Столько помышляют о самоубийстве. И вот иногда ты находишь их случайно.. когда вроде всё хорошо, а потом оказывается, что человек гораздо глубже, чем показалось сначала. Странно живём мы... Не замечаем друг друга... А потом вдруг оказывается, что всё очень запутано и совсем не так, как нам казалось!



Сейчас у меня странная свобода.. без зависимости от кого-либо из живых. И мне нравится эта свобода. Её давно не было... было отчего-то больно или какие-то проблемы. а сейчас лишь чистое синее небо над головой и простор! Эх, закончить бы ещё 9-й класс и переступить дальше.. Мде, ну, с этим я думаю, что справлюсь!



И всё же... иногда узнаёшь то, о чём даже не думал. И вдруг столько всего становится ясно.. Мне хочется помочь. Столько людей есть среди занкомых, кому нужна помощь.. И тем не менее... сегодня я узнала что-то, что мне важно. Что-то поменялось снова, что-то произошло. и мне хочется верить, что это что-то - перемена в хорошую сторону....