Ну что же... учимся себя контролировать, нэ?

[Kejlynda el' Lafrua]

Мде... пожалуй так и есть.. Хватит размышлений и вдаваний в подробности о том, что внутри что-то затвердело... и холодно как-то. Слишком много в последнее время я думала о плохом... Лучше просто жить и пытаться это изменить. Конечно, все меняются и я в том числе.. уже нету чего-то, что было во мне раньше.. не получается так радоваться, как радовалась раньше... Теперь оно всё чуть-чуть по-другому. Маленькое, белое пушистое существо постепенно исчезало... А может я просто хочу защиты?? нет, ну не то что бы защиты... Просто не быть такой незащищённой, я стала более осторожной и подозрительной. Если раньше была просто воздушная радость... теперь осталась грусть. С чем-то я согласна - пускай уходит. Нельзя смотреть лишь через розовые очки, нельзя всё так же выкрашивать в серые унылые тона... Но вот той воздушности мне жалко.. того понимания красоты. Сейчас оно другое... понимание осталось и я по прежнему могу ощущать что-то пркрастное просто смотря на небо.. вчера, к примеру я долго просидела просто на подоконнике, глядя, как в вечернем небе кружатся птицы. Их там было много.. не менее 20-ти... Они резвились и летали, рассекая воздух.. такие свободные и непринуждённые! гм... непринуждённость, наверное она и исчезла. В груди лежит что-то тяжёлое, не совсем понимаю что. И оно уже не даёт так одухотвориться, подняться на невидимых крыльях... оно держит и не желает отпускать. У всех заканчиваются силы... любой птице нужна передышка, вечно летать она не может. И настаёт время, когда она складывает крылья и отсиживается, выжидая... Сейчас началось лето, началось время неожиданностей и внезапных подъёмов и падений... такое прекрасное и опасное.. Я не имею ни малейшего представления, что произойдёт дальше... я запуталась. И теперь надо просто сесть и поразмышлять... Одному я должна научиться - молчать... Хранить свои тайны лишь для себя и очень тщательно думать - кому говорить, а кому нет. Да уж... молчать не так уж просто. Недоговаривать, оставлять для себя что-то, но тем не менее хоть немного давать понять человеку о чём речь. Говорить, но тем не менее молчать... Говорить без слов... погружаться снова в красоту и распахивать за спиной крылья.. Ведь эти крылья были, я знаю! и была порою странная и удивительная свобода.. когда ты знаешь, что не сидишь в рамках и можешь в любой момент освободиться! это прекрасно... Я знаю, что всё ещё будет, а что-то пройдёт... Это стало закономерностью. Мягкость, но непреклонность и сила... вот, чего я хочу добиться в себе. Уметь ответить резко, но не отвечать без повода. Уметь убедить и настоять на своём, но так же принять чужое мнение и прислушаться к совету.. Слегка успокоить то, что внутри... потому что это что-то беспокоится. Оно давно неспокойно и ранки постепенно заживают, но оставляют следы, от которых не избавишься так просто.. Душа уже куда тяжелее, чем несколько лет назад. Но нужно заставить её вновь распустить крылья... ведь красота, она живёт! сама красота в жизни... В том, что распускаются цветы.. в том, что идёт дождь, в том, что выходит луна и колышется вода. А ещё... в том, что всё же мы ещё не разучились мечтать. Хотя часто встречаются мечты какие-то приземистые.. люди перестали верить. А ведь это так важно!! сколько они теряют.... Но тем не менее люди всё ещё любят, всё ещё улыбаются и плачут.. они чувствуют и это надо ценить, так или иначе! И это тоже важно.. как и капельки росы на лепестках цветов. Жалко, что их жизнь мы тоже не замечаем... всё проносится так быстро, что мы забываем о мелочах... но ведь.. сколько в них красоты?! Я бы даже сказала... что жизнь строится именно из того, что мы привыкли считать мелочами... а понастоящему, мелочью является наша жизнь... если в ней нету любви и внимания к тому, что скрыто и кажется незаметным...

Comments

>>Мягкость, но непреклонность и сила... вот, чего я хочу добиться в себе. Уметь ответить резко, но не отвечать без повода. Уметь убедить и настоять на своём, но так же принять чужое мнение и прислушаться к совету.. Слегка успокоить то, что внутри... потому что это что-то беспокоится.

не могу понять, что тебе мешает

[Kejlynda el' Lafrua]

мне вроде как ничего не мешает... просто что-то внутри произошло и теперь его нужно успокоить, заставить себя снова почувствовать гармонию всей душой.. Потому что пока там какой-то груз, который её тянет вниз и делает больно..

это не ново в нашем мире..

[Kejlynda el' Lafrua]

угумс... Но некоторые дают этому пожрать себя, а некоторые борятся... К первым я не принадлежу, значит остаётся второе..

скорее, ты наполовину.

[Kejlynda el' Lafrua]

да нет... я никогда не хотела, что бы меня пожрали. Так же я не сидела и не жаловалась на весь мир, в смысле плакалась что я несчастная и нету счастья. Сдаваться я тоже не пыталась, всегда живя дальше и ища выход!! так что считаю оскорблением, причастие меня к таким людям.. даже на самую малость!!! Мне плохо становится даже когда меня откровенно жалеют... а не то что бы я сама..

>> я же я не сидела и не жаловалась на весь мир, в смысле плакалась что я несчастная и нету счастья. Сдаваться я тоже не пыталась, всегда живя дальше и ища выход!!

да, искала выход. но не плакалась.. хм. ты уверена? но размышления о подобном тоже сродни плаканью.

[Kejlynda el' Lafrua]

нет... как бы объяснить - размышления - почему именно так и попытка найти этиому объяснение и путь к выходу - это не плаканье. Я имею ввиду, что я не жалуюсь только.. Обычно, те кто плачутся именно пытаются даже найти что-то плохое и безвыходность. Именно эта жалость к самому себе. А мне почему-то именно жалость к себе, даже со стороны других (жалость, а не понимание) противна... я с подругой пару раз ссорилась из-за этого.. =\ Признаю, я конечно не оптимистка, но я ведь не хныкаю, а здраво пытаюсь найти выход.. Просто иногда далеко не всё хорошо и душе тяжесть. Хочется сесть, разобраться - что же случилось и попытаться испрпвиться. У меня есть дурная привычка - я не умею сдаваться. Именно не умею.. я не сдамся хотя бы потому что надо, хотя бы просто что бы было!! есть у меня такая черта от одного человека... иногда я ей радуюсь, а иногда наоборот. Не могу сказать, что я очень люблю жить... но просто не хочу делать ошибок. Лучше прожить и узнать, что же будет завтра... мне просто интересно, что меня ждёт ещё.. Наверное поэтому я и не умею сдаваться. А те, кто плачутся, я имею ввиду тех, кто ся жалеет и не пытается ничегошеньки изменить в своей жизни..

знаешь, какое самое большое чудо на Земле?

[Kejlynda el' Lafrua]

ээээээ... какое? - с лёгкой опаской.

человеческая жизнь.

размеренная, среднего достатка, где все и всегда - на середину.

все отрицают - внешне.

а на деле - признают.

иногда можно лишь завидовать ОБЫЧНОЙ РАЗМЕРЕННОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ.

[Kejlynda el' Lafrua]

ну... чудом бы я её не назвала.. Само понятие - жизнь, то что можно дышать, чувствовать, выбирать.. вот это чудо! Но именно простая средняя жизнь, в такой нету особенно много чудесного. Но она легче, а бороться устают все. Потому и хочется немного покоя...

нет. это действительно чудо.

что можно жить, не беспокоясь о проблемах тех, кто живет лучше или хуже.

что можно забыть о своей инности..

да много еще чего.

[Kejlynda el' Lafrua]

гм... ну может быть, но мне такого чуда не надо... Чудеса бывают разные. Знаешь, атомная бомба по сути тоже чудо.. только оно несёт горе.

это не сравнение.

знаешь.. для меня обычная жизнь - чудо.

я могу видеть, дышать.. поплакаться кому-то в жилетку, думать и мечтать, говорить с кем-то по душам, любить и быть любимой..

чудо.

[Kejlynda el' Lafrua]

ну да, я согласна, что это чудо, когда человек может радоваться, грустить, сердиться и мечтать.. Это конечно же прекрасно. Но мне всё же этого мало, что бы быть понастоящему довольной своей жизнью!

у некоторых нет и этого.

[Kejlynda el' Lafrua]

мда... что верно - то верно. Нет... я радуюсь, что у меня это есть.. Но ты же меня понимаешь, что значит хотеть большего.. Просто постепенно, когда я смотрю вокруг, смотрю как живут друзья... и что я с ними живу похоже. Мне становится грустно и тоскливо... я понимаю, что для меня это не жизнь и она не приносит особой радости. А когда жизнь постепенно перестаёт приносить радость, тогда что это за жизнь?

я знаю, только не всем хорошо живется..

[Kejlynda el' Lafrua]

да... я в курсе. Надо как-то пытаться жить лучше.. Конечно, это наивные слова, но всё же. Я говорила лично про себя.. Конечно, мне куда лучше, чем многим... и тем не менее у всех свои проблемы.. Кто-то с ними справляется легче, кто-то труднее... Вообще, чудо - это то, что жизнь тебе подарили, что ты не живёшь только на инстинктах, ты можешь чувствовать... Это наверное самое прекрасное...



Знаешь, я вот смотрю и радуюсь... По сравнению с прошлым годом ты стала на много мудрее... вот именно мудрее!))

я тоже думаю, что самое прекрасное - это способность чувствовать, сопереживать.. и тратить свои чувства на других.



мудрее..

может быть. да и не только я.

к тому же, меня больше не терроризируют..

[Kejlynda el' Lafrua]

эх... только многие эту способность совсем не ценят...



да, но тебя прекратили терроризировать значительно раньше, чем ты стала такой как сейчас. Если честно, то я жутко рада!))

да, к сожалению.. а жаль, жить бы стало чуточку проще.



не поняла.. ты рада моей перемене в лучшую сторону - или тому, что меня более он не терроризирует? =)

[Kejlynda el' Lafrua]

Проще... Кто знает?? может быть...



И тому и другому конечно же!)) Но я очень рада, что ты смогла переступить через себя, выбраться и суметь жить и здраво смотреть на жизнь!

да, именно - что проще.



знаешь, а мы недавно с ним встретились.. удивительно даже, как люди некоторые меняются, а некоторые - остаются почти такими же, как и раньше.

[Kejlynda el' Lafrua]

Я не знаю, как бы стало жить. Потому не берусь ничего утверждать. Но наверное ты права...



А он остался таким же? А вы что ли разошлись совсем? что бы не видеть и не слышать больше друг друга?

не "наверное". только лишь "может быть".



да, мы разошлись совсем. чтобы не видеть, не слышать и ничего не знать. не звонить, не встречаться, проходить мимо, если встретились, и всячески делать вид, что незнакомы и знакомиться не хотим.



а он.. не знаю. может, его это тяготило. может - наоборот, ему было легче. только вот даже у него в глазах, как это не поэтично будет замечено, тоска была. я думала, такое бывает только в романах, ан нет. а что до того, что он остался таким же.. внешне немного изменился, а внутренне.. что ж. стал сдержаннее. скрытнее. наверное - хитрее.

[Kejlynda el' Lafrua]

мде... А почему ты решила, что он совсем не изменился, если вы даже делаете вид, что незнакомы?



А почему он когда-то тебя всё же чем-то притянул к себе?

мы все-таки остановились. решили поговорить. началось все.. муторно. знаешь, банальные вопросы "как жизнь, учеба, работа". и ответы были какими-то.. отстраненными. словно а-ля "я могу сказать и больше, но тебе же плевать". знаешь, с каким-то.. осуждением и обидой он все рассказывал. зато когда стал меня спрашивать, то слушал с жутким интересом, с азартом каким-то..



я не буду вдаваться в подробности, как и т.д. началось все, но он всегда был весьма симпотичен, если так можно сказать о парне, на которого большинство женщин от 18 до 30 оборачиваются на улицах.

хотя уж не знаю, каждому свое. вот ты, например, думаю, на него бы особо не заглядывалась..

а вот характер у него подкачал..

а вообще я не поняла, что именно ты имела ввиду насчет "А почему он когда-то тебя всё же чем-то притянул к себе?"

[Kejlynda el' Lafrua]

гм... мде.. Значит в принципе он ещё не отошёл?? Эх... всё же мне отчасти его жалко. Хотя конечно он того скорее всего не достоин. Мде, я всё ещё наивно жалею всех подряд... Х.Х Даже успела уже поплатиться за подобную жалость... =\ А чего он не найдёт себе девушку или что-то такое? Прошло же уже много времени.



Ну, я хотела сказать, что ты же всё-таки с ним долго была. Значит чем-то он тебя привлёк. Неужели только внешностью?