плохо...

[Kejlynda el' Lafrua]

скоро умрёт прабабушка.... Врачи говорят, что ей уже никак нельзя помочь. Эти гады таже не пытаются!! Говорят, что возраст!! Они даже не осмотрели ей! Даже не приехали! Сидят у себя в канторах, да диагнозы строят! Гады! (хочется сказать другое, но не хочется материться..)



И вот теперь сиди и жди, пока тебе не позвонят и не скажут:

"Кать, едь скорей домой... бабушка умерла..". Осталось только ждать. Она больше не приходит в сознание, не отзывается.... Да, конечно, ей уже больше 90-ста, но это нечестно!! Почему человеку нужно видеть, как умирают другие?! Бабушка, Сергей... а теперь вот это. Сидеть и просто ждать...... Ранешье я практически не видела родителей, иногда ложилась спать до их прихода. Даже не иногда, а часто.. Единственный человек, который был всегда со мной рядом - это она. И вот теперь она лежит там, у дедушки... и молчит.. И скоро уже уйдёт из этого мира. Как назло вспоминается, как я к ней в кровать приходила, годиков в 5, когда мне было страшно. Как она тихонько напевала: "Катя, Катя, Котенок..." или "Спи моя радость усни"... Она часто это делала. Как я ей читала. Она всё время была дома, я приходила и дома кто-то был. Я не была одна, даже когда родители оставались у друзей на ночь.. А потом она уехала к дедушке, потому что они работали, я ходила в школу и некому было ухаживать. И когда я открывала входную дверь своим ключом, квартира была пуста и темна. Никто не выходил и не говорил:

"Катенька, это ты?"...

Потом она стала потихоньку забывать людей. Забывать своего сына, меня, маму... она помнила только детство, своих сестёр, своего отуа. Помнила как собирала абрикосы, что росли прямо над её домом. Ведь она выросла на украине.. Она долго жила... она была действительно сильной! Во время второй мировой она потеряла мужа и ростила 3-х летнего сына сама. Её сестра потеряла сына, которому фашисты из вен кровь для раненых солдат брали!! Гады... гады.. У маленького ребёнка!! В результате он умер от потери крови! Умер совсем незадолго того, как пришли советские войска!! Совсем незадолго до конца войны..! И мать хоронила собственного сына... Не дело это, родителям хоронить детей. Прабабушка осталась жить с мамой, которая слишком часто выходила на летнюю кухню зимой.. в результате она подхватила воспаление лёгкий и умерла. А потом она жила с нами. И часто делала не так, как просят, по своему. Часто что-то портила, но и помогала. А я в детстве была неблагодарной хулиганкой!! Вот уж честно... Я помню как подсыпала иногда ей соль в чай вместо сахара, как мы с подругой разыграли сумасшедших, после чего нам не разрешили больше встречаться. Я помню как бабушка упала, а я плакала около неё потом, потому что это случилось из-за меня. В тот момент я себя просто ненавидела!! Тогда мне дали ремня, помню, и я 3 часа стояла в углу... Это довольно долго и безумно скучно! Это хорошее накозание, потому что есть время всё обдумать. А она всё прощала, мы ссорились, она была довльно строга. Помню как она заставляла меня есть гречку с молоком. А я показывала ей язык и убегала, заодно переворачивая всё по дороге, что бы застопорить её. А иногда приходилось гоняться по всей квартире.. Часто я выбегала на улицу, а потом вечером меня ждал нагоняй. Но иногда ей удовалось меня поймать и приволочив на кухню заставить есть эту дурацкую кашу!! Но она всё прощала.. она нас любила больше всего. Она умела жить... У неё и правда была жизнь!! Она столько раз перешла через трудности... И вот теперь.. теперь она лежит и умирает!! Но это же нечестно!!! Нам остаётся только ждать!!



Почему от нас уходят наши близкие?? И почему мне уже в третий раз нужно будет провожать смерть близкого? Баьушка, Сергей.. и теперь прабабушка.. ДА, это полностью нормально, я понимаю... что у всех так. Но... почему?? В прошлый раз я неделю боялась выйти из дома. Каждый день мне снилась смерть во сне. Я всё время о ней думала, я панически боялась темноты. Мне постоянно казалось, что я потеряю родителей. И каждый раз просыпаясь я действительно верила, что кого-то из них больше нет. Я помню как плкала надрываясь в подушку. Они просыпались и приходили, а я никак не могла поверить, что они тут. Я помню как говорила:

- Я не могу представить как буду жить без вас!!

А папа говоил:

- Не думай об этом, все мы там будет... Такова жизнь, всё будет хорошо. У тебя будет муж, дети..

А я крутила головой и опять начинала плакать:

- Не хочу!! Мне не надо мужа! Мне не надо детей!! Я хочу, что бы были вы!!!

Эти воспоминания словно нож врезались в память. А так же рассказ прабабушки о войне. Я помню ту историю с поездом. Они опаздали на эвакуционный пассажирский состав. Всего на 5 минут.. И потому ехали через пол часа на грузовом. И... видели разбитый перевёрнутый пассажирский. Его бомбардировали и все... все люди в нём погибли... А она спаслась всего этим опазданием на пять минут... Боже, какая мелочь! А ведь кто-то ехал счастливый, что спасся... а потом поезд разбили. Я помню каждое её слово о войне. После того, как умерла бабушка... после того как я видела, как мама плачет надрываясь, а папа и я её обнимаем, а она не может ничего вымолвить, бьётся в истерике... Тогда я не поняла, что случилось, я говорила:

- Не бойся мам, бабушку забирут в больницу, но она приедет обратно.. всё будет хорошо...

А ведь ничего уже не могло измениться..... После того как мне сказали, что случилось... тогда и была та неделя. Первые несколько лет я постоянно сплёвывала, стучала о дерево от каждой плохой мысли, у меня появилась эта привычка. Я это делала посреди разговора, посреди песни.. Я не могла без этого. Потом сменилось на "Лети, лити, никого не зацепи и никогда не возвращайся"... Это я помню скороговоркой до сих пор. За 7 лет я так и не смогла полностью от этого отделаться. Я боялась ужасно крови и даже мы ходили к психологу.. или психиатру, не помню... Потому что я просто панически боялась любых уколов и брания крови ис пальца. Я начинала плакать, почти кричать и упираться... Я постоянно боялась всего плохого. потому никогда не могла смотреть ужастики. Я помню сон, где я вижу свою собственную смерть... Это был самый страшный кошмар в моей жизни. а ещё помню кошмар про волка. Он подходит ко мне, а я не могу двинуться. Он приходит с темнотой. И когда он уже меня загрызает, я просыпаюсь. Этот кошмар меня приследовал несколько лет... А потом с Сергеем... Я никому о нём не рассказывала. Правда никому.. ни одной живой душе. Сейчас, после той новости мне хочется рассказать.. Хотя я наверное о том пожалею. Но в реале я не смогу. Откуда, вы думаете, понастоящему этот образ Рэя из моей книги?? Да именно оттуда. От моего первого парня. Я до сих пор не могу поверить и не верю, что его просто нет. Я всё ещё ищу его в других... буд-то он там может быть. Хотя его нету, он ушёл вместе с автокатострофой.. Потому я всегда боялась всего. Кораблей, машин, самолётов... Иногда мне кажется, что я разучилась любить. Любить кого-то, а не схожесть с Сергеем.. Я писала книгу, что бы этот образ не стёрся. Что бы вот он был... тут.. на бумаге. Я рисовала и до сих пор рисую всё, похожее на него.. Это глупо. Но я хочу... хочу жить! Не прошлым, а настоящим! Когда я сказала Саше частичку правды, когда рассказала об этом, когда потом говоила, что мне плохо.. она отвечала:

- Учись жить настоящим. Прошлое уходит и его не вернуть. Прошлым жить нельзя...

Но я этого не понимаю. Я не могу выбросить эту мысль из головы. Я помню всё до мелочей, его взгляд, его улыбку!! Голос... Это то, в чём можно утонуть.. Наверное я просто ненормально его любила.. вот и всё. Хотя сейчас у меня есть надежда, что я научилась жить настоящим и любить человека, а не его качества... Но мне страшно.. И всё равно, иногда мне кажется, что всё, что у меня есть - это воспоминание о Сером. И всё.. Я иногда ложусь спать и молю Господа увидеть его ещё хоть раз во сне.... Мне бы хотелось, что бы нашёлся человек, заменивший мне его... Что бы был кто-то, в ком я почувствовала именно эту схожесть, почувствовала, а не увидела в качествах! Почувствовала, что могу его любить.. Просто так любить! Я не знаю, может быть это произошло.



Господи... столько мыслей и воспоминаний, всё от этого известия, что скоро придётся хоронить ещё одного близкого человека.. Почему?!

@музыка: "Dead boy's poem" - Nightwish

@настроение: пусто.. глубоко... холодно.......

Comments

... а ведь я тебя понимаю... правда... Я тоже жмву прошлым, его просто сложно забыть, но когда приходят новые люди, когда жизнь идёт вперёд, понемногу это забывается... Тока снятся кошмары мне до сих пор... я каждую ночь боюсь заснуть... боюсь увидеть смерть... А ведь ты это знаешь... Пока я читала я просто плакала, я не могла, я вспоминала своё... всё... Тока не знаю почему я стала после всего просто плевать на всё и просто играть с жизнью... а ведь это больно... но я просто привыкла и для меня так уже легче... наверно мы с тобой просто слишком разные...

Знаешь, я тебе никогда не говорила этого, но ведь Пашка... Я трудней переносила то что случилось у нас так как видела всё это... а Паша, он быстрей успокоился в первые дни, и постоянно успокаивал меня и жалел... когда я плакала... иногда он так просто подходил садился рядом и смотрел на менятаким тёплым, понимающим взглядом...

Странно я щас пишу это и слёзы катятся нехотя и знаешь ни мама ни папа не заметили... но я снова увидела этот тёплый взгляд... пашка... а ведь он просто подошол и посмотрел, ни чего не сказал...

[Kejlynda el' Lafrua]

знаю о чём ты говоришь... Когда я у вас была и плакала, он тоже ко мне так подходил.. И ничего не говорил. Или какую-нибудь незначительную вещь. Я думаю, что вы переносили это одинакого плохо... Только ты показывала это, а он держал в себе. Поэтому он кажется сильнее заперся. И если ты хоть изредко изливаешь это, мне кажется он этого не делает. Или ещё реже...



Ты права, жизнь идёт вперёд. И снова сегодня всё пошло вперёд.. Но зря я о Сером заговорила, весь день его сегодня вспоминаю!! Это больно... Но плакать не получается, я уже по нему всё выплакала. И от того хуже.. Ходишь и не находишь себе занятия..



Ты стала плевать на жизнь... а я стала плакать и пить, когда туго... Но я просто не хочу плевать на других, мне больно за них. Поэтому... Хотя я плевала раньше.. или в полной депре плюю. А иногда просто, не думаю... И говорю глупости. Раньше мне мама постоянно повторяла: "Катя, какая же ты всё-таки грубая..! Ты же девочка, а ведёшь себя как пацан какой-то!"... И после этого я стала меняться. Хотя признаться честно, я не всегда хочу быть другой. Когда я сильно разыграюсь или захочу острых ощущений, я снова становлюсь хулиганкой, хамкой и т.д. И знаешь, я люблю в себе обе стороны и от этого появляется чувство собственного достоинства, даже какая-то гордость, уверенность.. Но теперь она редкая. Я после всего этого ушла в себя и стала наоборот - мягче. Я редко плачу на людях, даже при родителях. Я вообще не люблю когда кто-то видит мою слабость. Это мне мешает.. я слишком боюсь других, не знаю... Я не могу заплакать. Я не могу вынести жалости к себе! Наверное, потому что никого не было долго рядом и я научилась жить без этого. Иногда мне очень хочется жить как те, у кого всего этого не было. Но потом понимаю, что всё же лучше быть самой собой, потому что горечь учит. Всё как-нибудь образуется, я в это верю и хочу верить.. Поэтому я живу дальше. Хотя знаешь... я чуть не выбросилась однажды. Я даже не знаю, что меня спасло, но ещё чуть чуть бы и... всё...... Странно, но у меня почти нет друзей, не перешедших через это. Наверное общая боль притягивает.. даже столь разных людей. Хотя как глупо, иногда мне кажется, что с Пашкой мы больше даже схожи чем с тобой. Когда мне Саша рассказала о тёте Тане.. я очень вас жалела. Но я сразу поняла это. Потому что когда праздновали мою днюху.. в 11 лет, Саша не пришла. А потом сказала, что нужно было ехать на могилу тёти. Я это сразу запомнила. Не в каждое твоё день рождение друзья едут на кладбище. Мне было жутко жаль вас. Да и сейчас тоже.. Знаешь, иногда я думаю о вашей потере и плачу. Просто плачу..... Я всё ещё не могу понять - почему я вечно плачу за других?!

[Санго]

Kejlynda el' Lafrua мне жаль.... поверь, мне очень жаль... Мне не приходилось ещё никогда побывать в такой ситуаци... Я верЮ, понимаю, что это сложно... тяжело... больно... Конечно это ничестно, конечно они не имеют право так поступать! Но ведь скажи мне, (прости если это покажется жестоким), твоя прабабушка прожила много лет, долгую жизнь. Разве ей было плохо? Разве она страдала? Она прожила достойную жизнь и рада за своих детей и внуков.Она рада, что у неё есть вы, вы - самое её дорогое. И она рада, что (не дай бог!!!!!!!!!!!!!!!!) умрёт не одна одинёшенька в каком - нибудь доме престарелых, заброшенная и ненужная никому, у неё есть вы и она рада, что вы её не бросите.



Прости, если что... я почему - то плохо могу утешать... Пусть тебя греет лучик надежды.

[Kejlynda el' Lafrua]

Санго нет, утешать ты умеешь и ты права. Но от того не многим легче, что она рада.. Сейчас она уже всех забыла и потому даже не осознаёт.. А в жизни.. в жизни она много настрадалась. Она две недели лежала в кровати переживая смерть мужа. С ней, бывало, плохо обращались. И она прожила жизнь без человека, который бы её любил как мужчина женщину. Она не вышла за муж, сохраняя верность своему мужу. И я ею восхищаюсь. Но ей было одиноко... И.. просто я не хочу, что бы она умирала! Пускай я редко теперь её вижу, но раньше это был человек, который больше всего обо мне заботился!! Даже больше моих родителей, понимаешь?! Это не просто бабушка, которая живёт где-то, которую навещаю. Это человек, бывший со мной от рождения целых 13 лет! Всё время рядом... И теперь знать, что её больше не будет... Я не могу, это пугает.. Я со страхом думаю как буду это переживать.......

[Дипрессия]

Я ещё утром прочитала........твой рассказ............я так много вспомнила и поняла.........я не думаю что сейчас надо(да я и не хочу) писать что-то вроде "мне очень жаль" или "не могу поверить...." просо хочу чтоб ты знала.........что........что я тебя понимаю.......сама это когда-то чувствовала........незнаю будет тебе от этого легче или наоборот, но прото хочу чтоб ты это знала.........

[Kejlynda el' Lafrua]

Дипрессия спасибо... Знаешь, иногда мне кажется, что нужно именно не говорить, "мне так жаль" или т.п. , а вот просто сказать:

Я тебя понимаю... всё будет хорошо. Поверь мне.



В этих словах на много больше, чем в успокоении. В них чувствуется душа и сострадание человека. А это важнее слов.



У тебя.. тоже кто-то умер?

[Дипрессия]

Да, дедушка по папиной линии........я была ещё тогда маленькая но я помню как это не странно не образы расплывчатые, а те чувства которые испытывала при его жизни и испытала когда его не стала, щас когда я начинаю об этом думать, я плачу........я не могу сдержать слёзы и сейчас..........знаещь, потом(это был первый раз, когда умер близкий мне человек)я испытываю тоже самое чувство на протяжении всей моей не такой уж длинной жизни,Сейчас это мой отец, он не умирает физически, но для меня, на эмоциональном плане он как бы стирается, изчезает, перестаёт быть, это очень больно, я его вижу, не часто , но всё же вижу, и в то же время понимаю что я его очень сильно люблю, но не могу любить, это уже не он........я не знаю как это назвать, но приравниваю это к смерти, и это я только описала начало иконец, я просто нехочу больше пока писать, нехочу.....и не могу.............



Знаешь, я чувствую, что мы очень похожи, и мне понять тебя чем кого-либо ещё.....

[Kejlynda el' Lafrua]

мда... У меня раньше ещё... умерла бабушка. Я плохо её помню, но люблю. Но это.. её я хорошо помню. Она была как часть родителей. Ведь я прожила с ней 13 лет!! И она всегда заботилась обо мне. Всегда! Не зависимо от настроения! Она покрывала меня и не рассказывала родителям о моих проделках. Мне кажется иногда, что она меня больше всех и любила. Она, а не родители! Поэтому для меня это вообще как шок!!



А отец... Он давно перестал быть таким как раньше. И вообще... у меня не получается его больше любить! Порой мне кажется, что я его ненавижу. Но я стараюсь думать, что это не так. Я просто ничего почти не чувствую к нему.. Когда мы ссоримся, я испытываю презрение.... Но о родителях я написала в последней записи. Мне кажется, что и в малом внимании мы тоже похожи.



Да, мы похожи, хотя очень разные. Просто у нас похожии ситуации... Так часто случается. И хорошо, когда такие люди друзья. Им легче понять и успокоить друг друга..