...а небо плачет...
Странно... Депры нет. Но почему-то сжалось сердце и мне больно. Хочется плакать, а ведь сегодня день рождение матери, нужно быть весёлой. Но что-то мне мешает. Внутри застыла странная... обида? Да нет, обижаться не на что. Но что-то такое, что душит. Я наверное знаю, почему я так хорошо пишу рассказы, это очень просто. Потому что я словами никогда в жизни не выражу этих мыслей. Я не смогу их рассказать кому-то. Я не могу так просто откровенно что-то рассказывать. Всё, что я до сих пор кому-то рассказывала про себя (а этого и так мало было), потом оказывалось, что я жалею об этом. Расскажу и жалею, и злюсь на себя. А писать легче. Прочитают, так прочитают. Но никто на тебя не смотрит, не видно выражения его лица. Даже по нету, я мало что высказать могу отдельному человеку. Наверное в своей жизни более или менее я рассказала о себе всего раз. Рассказала о страхах, о чувствах, о фантазиях... Окунулась в мир мечты, окунулась веря в неё!! Но мечта разбилась о камень.. и теперь я жалею, что она вообще существовала. А сейчас мне вдруг жутко захотелось никому никогда больше ничего о себе не рассказывать. Где я вижу родственную душу? Реально родственную.. как ни странно, но в природе. Я смотрю в окно и буд-то слышу, что шепчет ветер, о чём плачет дождь. И как перешёптываются мокрые цветки, роняя свои лепестки. И им я могу рассказать всё.. они меня поймут. А люди... люди, они всё на свой счёт переплетают. Они предают, даже не хотя! Они делают больно всего случайным вырвавшимся словом..! - кап, на стол упала солёная капля. А я давно не плакала... по этому поводу.. - Я не понимаю.. почему я так воспринимаю всё? Почему приравниваю на себя?? Почему я плачу при просмотре фильма? Почему я плачу за незнакомых мне людей, которых постигло горе? Ведь нельзя.. нельзя всем помочь! И.. почему я так ранимо на всё реагирую? На случайную фразу, на выражение лица... Я не хочу никому ничего больше рассказывать, ничего! Не хочу говорить в реале..! С незнакомыми людьми я всегда молчу... я не знаю что сказать, у меня нету слов. С детских лет я помню, что значит... когда над тобой смеются, когда высмеивают... Я боюсь сказать одно неверное слово. Я не люблю, что бы меня жалели, когда мне плохо. Не люблю, что бы кто-то видел мои слёзы. Я не хочу, что бы кто-то гладил по спине... Нет. Я люблю молчание, говорящее красноречивей слов! Когда кто-то прислонится к тебе и молчит.. разве что назвав тебя по имени. И всё.. А сейчас, сейчас рядом вокруг нет совершенно никого, кому я спокойно могла бы рассказать о своих страхах, о боли, о плохих вещах. Я всегда говорю, что про это нужно высказываться, хотя сама никогда этого не делаю, постоянно боюсь. Закрываюсь... Я всё ещё живу своим миром, не люблю реальность... Раньше меня часто упрекали в резких словах. Я быстро взрывалась и говорила очень обидные вещи. А потом я почему-то стала меняться, запирая в себе другую сторону. Но она всё ещё есть... Нету почти что людей, знающих и то, и другое.. Иногда мне хочется, что бы меня спросили:
"Что с тобой?"
Но... но я не отвечаю! Даже когда хочу, я не могу... Я отвечаю:
"Так.. ничего. Забудь"
Почему же?! Ведь я хочу, рассказать! Но... но я не могу. С детства у меня был панический страх: они не поймут, они будут смеяться. Со временем этот страх перешёл в холод к окружающим. Когда начинают смеяться, я словно покрываюсь льдом. Отвечаю резко и коротко. Буд-то меня не волнует ничего.. но мне страшно и понастоящему я сжимаюсь в комочек! Сейчас ела торт с родителями, смеялась, шутила... Пришла дописывать и опять слёзы. Я... я не могу плакать у других на глазах. Я помню как высмеивали раньше некоторых в нашем классе, за то что они плакали. И этот страх остался. Могу признаться, что наш класс... он раньше был очень жестоким, поэтому и учителя отказывались. На наших мальчишек было написанно больше всего докладных в школе! И... и там и правда жестоко друг друга высмеивали до 7-8-го класса. Это сейчас мы такие дружные и весёлые, а раньше... Я хотела сменить класс раз 7.. Но боялась уходить с тёплого места, обжитого. Теперь я рада, но в душе я осталась испуганным когда-то ребёнком, закрывшимся. Который больше любит смотреть на природу, чем на материальные вещи. Который боится слабости и... темноты. Да, как ни глупо, но я боюсь её с детства. В 8 лет я рассталась с лучшей подругой. В 6-7-м классе, я и правда достаточно сильно доверяла. А потом... потом наступил всему конец! Ещё в восьмом я смогла доверять, а потом всё. Нет, я не не могу. Я просто не хочу! Мне это кажется неприемлемым, невозмодным! Этой зимой.. столько всего произошло и я окончательно замкнулась. Странно... но сегодня что-то ёкнуло, замолчало. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь рассказать честно и откровенно о своих страхах в реале. Иногда я просто плачу от того, что я не такая как многие. Хотя наверное у всех похоже. Но, когда я слышу, как другие хотят, что бы кто-то нежно что-то шептал, ласкал... я понимаю, что это не моё. Я испытываю при этом какую-то холодность и наоборот, мне неприятно. Совсем наоборот, чем у всех. Я всё время ищу уединения. и хотя мне туго без общения, мне легче в одиночестве. Не нужно скрывать боли, не нужно пытаться подбодрить других. А можно просто лечь и поплакать. И всё... Я не хочу раскрываться. Именно раскрываться... Я вроде доверяю, но не могу сказать. Наверное поэтому я всегда заступаюсь за тех, кого высмеивают. У меня был период в детстве, когда такой вот белой вороной была я... И у меня всё ещё живёт смертельный страх... Я не могу рассказать о себе. Ведь.. меня не поймут. Меня даже слушать не будут!
Почему-то... сегодня я окончательно закрылась. Ушла опять в себя. Мне бы... хотелось, что бы нашёлся человек, который и правда смог меня вывести из этого состояния. Ведь... ощущаешь себя.. одиноко....
"Что с тобой?"
Но... но я не отвечаю! Даже когда хочу, я не могу... Я отвечаю:
"Так.. ничего. Забудь"
Почему же?! Ведь я хочу, рассказать! Но... но я не могу. С детства у меня был панический страх: они не поймут, они будут смеяться. Со временем этот страх перешёл в холод к окружающим. Когда начинают смеяться, я словно покрываюсь льдом. Отвечаю резко и коротко. Буд-то меня не волнует ничего.. но мне страшно и понастоящему я сжимаюсь в комочек! Сейчас ела торт с родителями, смеялась, шутила... Пришла дописывать и опять слёзы. Я... я не могу плакать у других на глазах. Я помню как высмеивали раньше некоторых в нашем классе, за то что они плакали. И этот страх остался. Могу признаться, что наш класс... он раньше был очень жестоким, поэтому и учителя отказывались. На наших мальчишек было написанно больше всего докладных в школе! И... и там и правда жестоко друг друга высмеивали до 7-8-го класса. Это сейчас мы такие дружные и весёлые, а раньше... Я хотела сменить класс раз 7.. Но боялась уходить с тёплого места, обжитого. Теперь я рада, но в душе я осталась испуганным когда-то ребёнком, закрывшимся. Который больше любит смотреть на природу, чем на материальные вещи. Который боится слабости и... темноты. Да, как ни глупо, но я боюсь её с детства. В 8 лет я рассталась с лучшей подругой. В 6-7-м классе, я и правда достаточно сильно доверяла. А потом... потом наступил всему конец! Ещё в восьмом я смогла доверять, а потом всё. Нет, я не не могу. Я просто не хочу! Мне это кажется неприемлемым, невозмодным! Этой зимой.. столько всего произошло и я окончательно замкнулась. Странно... но сегодня что-то ёкнуло, замолчало. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь рассказать честно и откровенно о своих страхах в реале. Иногда я просто плачу от того, что я не такая как многие. Хотя наверное у всех похоже. Но, когда я слышу, как другие хотят, что бы кто-то нежно что-то шептал, ласкал... я понимаю, что это не моё. Я испытываю при этом какую-то холодность и наоборот, мне неприятно. Совсем наоборот, чем у всех. Я всё время ищу уединения. и хотя мне туго без общения, мне легче в одиночестве. Не нужно скрывать боли, не нужно пытаться подбодрить других. А можно просто лечь и поплакать. И всё... Я не хочу раскрываться. Именно раскрываться... Я вроде доверяю, но не могу сказать. Наверное поэтому я всегда заступаюсь за тех, кого высмеивают. У меня был период в детстве, когда такой вот белой вороной была я... И у меня всё ещё живёт смертельный страх... Я не могу рассказать о себе. Ведь.. меня не поймут. Меня даже слушать не будут!
Почему-то... сегодня я окончательно закрылась. Ушла опять в себя. Мне бы... хотелось, что бы нашёлся человек, который и правда смог меня вывести из этого состояния. Ведь... ощущаешь себя.. одиноко....