слушаю эту песню, вспоминаю.. перебираю воспоминания... Ну почему же я её так люблю? Ведь всего-то Пугачёва поёт... а так грустно. И красиво... Мне бы так, миллионы алых роз.. площадь цветов. Почему-то с детства у меня маленькое эгоистичное желанице - быть кому-то самым дорогим на свете. И что бы для меня тоже так было. Несколько людей.. буквально.. Но что бы мы были все вместе, что бы это был наш мир.. и что бы никогда-никогда мы не расставались, живя вечно в мире снов.. Детская мечта, которая прошла множество вариаций, но так и не исчезла... Маленький-маленький мир.. Я не хочу быть пустым местом, не хочу... Я не хочу помнить, как смеялись дети в детском саду и показывали пальцем.. я не хочу помнить школу, когда тыкали пальцем и издевались.. Я не хочу вспоминать те моменты, когда я оставалась сидеть одна за партой или последним ребёнком в детском саду, потому что за всеми приходили, а мои родители не могли... они работали. И я оставалась одна, в пустом садике. А за окном темнота, в комнате тишина и только тусклый свет. Ранимый маленький ребёнок, часто капризный, обидчивый.. очень боящийся, когда над ним смеются, потому что постоянно сталкивалась.. не различала шуток и издевок. Серое забитое существо, аж вспоминать противно... Может слишком поздно было что-то менять? Но так захотелось измениться... и тем не менее даже среди друзей, порой постоянно оказываюсь третьей лишней или просто тенью в стороне.. А когда пыталась о себе напоминать, получала насмешку, резкий ответ... и постепенно перестало хотеться напоминать о себе, скорее просто исчезнуть... Хочется настоящей любви, большой-большой... и чистой. Такой, что бы захватывала всё существо целиком.. что бы не могли другие помешать. Хочется дружбы, прочной-прочной.. со своим маленьким миром. Наверное дружба есть.. тихая такая, робкая.. но она настоящая. Я... хочу очень хочу в это верить. А ещё... я очень хотела бы маленький садик.. и что бы там было много цветов. Или поле, огромное поле... где трава и цветы по пояс.. бежать по нему и упасть в эту траву. И смотреть на небо... Или сидеть в этом садике на качелях под сиренью... а может быть забраться на дерево и нежиться на солнышке. И знать - у тебя есть друзья, у тебя есть любящие люди... Но не идти медленно по холодной мокрой улице, судорожно запахнувшись в шарф... И не плакать, надев на голову капюшон, что бы ни дай бог кто увидел.. или сидеть на остановке глядя в одну точку, словно падая всё ниже... что бы не так как сегодня... Хватит, хватит надо мной смеяться.. хватит издевок. Ну пожалуйста... у меня же тоже живая душа, я же не серое пятнышко.. я тоже живая!! честно... честно.. неужели этого не видно?
А сегодня шёл снег... белый такой, кружился и падал... и падал.. Хочу, что бы мне подарили ветку сирени... нежносиреневой такой.. какая цветёт у нас весной. И что бы просто сказали - забей, всё будет хорошо. Кого-нибудь сильного.. сильнее меня. Кого-нибудь надёжного.. А ещё, я хочу танцевать.. в большом зале! и что бы там почти никого не было, тихо и медленно.. под тихую грустную музыку. Что бы падал белый снег, а я кружилась... в танце. Только бы не одна... Я продержусь, я закрою, запру это внутри... только бы не вырвалось. Я хочу волшебства... настоящего, доброго.. Я хочу летать, высоко над башнями церквей... под облаками и над водой.. и под дождём. И даже не надо ничего совсем особенного, просто волшебства.. детского, светлого. И что бы люди вокруг заулыбались.. и что бы кто-нибудь улыбнулся мне. А ещё... я хочу быть маленькой, что бы мне было всего 10.. Хочу сидеть на сараях и провожать закат.. Хочу бегать осенью по лужам и смеяться.. хочу прыгать в стог сена с дерева, как раньше.. Хочу играть в магазин. Или мечтать, рисовать.. Или бегать от волн на море.. Столько всего... чего-нибудь совсем простого. Такого, что бы просто улыбнуться и не волноваться, что там будет дальше.. Хочу зимой кататься на санках, а потом пыхтя затаскивать в горку.. А на новый год с широко раскрытыми глазами ждать деда мороза и за 5 минут до 12 бегать обыскивать все углы квартиры в поисках подарков.. Хочу большое-больбое мороженое и яблочный коктель... А ещё, я просто хочу немножко радости, улыбки и тепла... Ну пожалуйста..?