Наверное, не самое правильное название для записи... Эх, мне надо выложить рассказ, который обещала... но для этого его нужно печатать, а сейчас столько дел. Новая информация про гиганский пассажирский лайнер, вчера раздобыла документальный фильм про тот Титаник, что лежит ныне на дне Атлантики. Просмотрела.. теперь нужно его будет описать, эту экспедицию, сделать пару скриншотов и далее разыскивать инфу про тот Титаник, что отплыл из Англии весной 1912 года... Мда, работы много..
Сегодня весь день лил дождь... хмурая погода, днём даже сидела с включенным светом.. Грустняво. Узелки в моей душе, что никак не распутать, окружающее... истории, загадки.. боже, какой круговорот!! Снова думала о том... каким же должен быть человек, которого хотелось бы видеть рядом с собой.. Наверное, это вечный вопрос.. Но.. мне хочется, что бы он умел мечтать... я не смогу без этого, меня просто не поймут. Что бы можно было лечь как-нибудь на траву.. устремить взгляд в небо.. и просто перебрать то, чего бы хотелось сделать вместе. Пускай даже это не исполнилось бы.. но сесть и помечтать. Не просто, чего бы хотел сделать, а... давай сделаем это? И представить, как оно было бы.. Не знаю, всё просто и банально, но оно приносит столько тепла. Человек, который бы хотел вырваться на свободу.. которому собственно было бы особо нечего терять. Потому что с таким человеком ты чувствуешь себя в безопасности. Сочетание спокойствия и полного хаоса.. забавно. Я устала от всяких пряток.. что-то наконец должно произойти.. а оно всё непроисходит и непроисходит..
Вчера вечером.. опять был этот кошмар.. правда в виде мысли. Он длился у меня одну неделю в детстве.. кажется то было лет 8. Постоянно.. повторяясь. Я видела, как теряю родителей и просыпалась в лихорадке! Плакала.. а когда они приходили не могла поверить и прийти в себя. Мне тогда было очень страшно.. И вот сейчас, после стольких лет.. опять вдруг пришло ощущение... представление, как будет больно.. после того, как они уйдут. Сразу появляется ощущение одиночества и незащищённости от всего мира.. Я помню как рыдала мама.. когда умерда бабушка. Не прабабушка, а бабушка.. её мама. Как ей было плохо.. и как она надрывалась, не желая верить. Вряд ли я этого когда-нибудь забуду.. Вчера плакать захотелось мне.. потому что стало так страшно и больно.. Слишком уж хорошее воображение.. Даже если человек жив, я довольно отчётливо могу представить, что чувствовала бы, если б он был мёртв... и от этого порой очень больно. Иногда долгое время не можешь прийти в себя.. этот страх и боль невозможно передать словами.. Откуда всё это так внезапно? откуда снова эти страхи? Я помню ту жуткую неделю.. Я видела смерть во сне, я о ней постоянно думала.. буд-то она стоит на пороге. Есть всего пара моментов в моей жизни, когда было так же страшно. Откуда? Может... потому что сегодня день рождение прабабушки, умершей зимой?