ну вот... настаёт тот период, когда на душе холодно, одиноко и пусто... Нет причин, но хочется плакать. И грустить.. И это воспринимается не как депра, и нет такого, что всё плохо. Я могу разговаривать, делать уроки, заниматься чем-то... но мне всё равно грустно. Просто грустно и отчего-то ещё хорошо. Потому что есть ощущение, что я чувствую себя сейчас именно самой собой.. Мне бы хотелось наверное, что бы произошло что-нибудь неожиданное, получить чьё-нибудь тёплое письмо или слово. И что бы это был не тот человек, который часто успокаивает, а кто-то, от кого это услышишь редко, ведь тогда особенно приятно. У меня такое чувство, что в моей душе пошёл дождь... Просто дождь и грусть. Хотя наверное всё же одиноко. Странно..... Признаюсь, мне было приятно получить то анонимное сообщение на пост об одиночестве. И хотя я до сих пор не знаю, кто это... А должен был бы быть человек, знающий меня. Да и в нете по имени не называют мя.. Но кто из реала? Я ума не приложу. Нет вариантов. Странно... Но всё равно приятно, в этом комменте мне почудилось какое-то странное тепло. Удивительно, но так оно и есть.. Сейчас надо писать реферат, а завтра контрольная, темы которой я совсем не знаю! Но я не боюсь почему-то... мне можно сказать всё равно. И душа какая-то свободная. Но мне грустно. Я даже не знаю толком почему. Хорошо и грустно. Хочется к кому-нибудь прижаться, положить голову на плечо и уснуть... Просто уснуть и увидеть красивый сон. И забыть обо всём на время. А потом проснуться и удивлённо поднять глаза... и тогда они будут выглядить такими детскими и доверчивыми, растерянными.. но грустными. Мне нравится, что они такие... Я рада, что они серо-голубого цвета, мой любимый цвет глаз. Хоть чем-то в себе я довольна. Знаете, если бы сейчас меня спросили, что со мной, я бы ответила... я бы не зажалась в себе, а всё же ответила. И потом улыбнулась бы. Несколько растерянно, грустно и... тепло что ли? В сердце лёгкая печаль, но свобода и воздушность... Буд-то отрешённость. А скоро я допишу, лягу спать и на целых 7 часов уйду в мир снов и мечтаний..! А знаете, мне сейчас хочется верить. Верить в тепло и свет, верить в ангелов. В таких невинных и воздушных, словно видение. Они слышат наши сокровенные желания и исполняют. У меня... исполнилось. Давно довольно-таки, но это дало мне силы верить дальше и продолжать свой путь. И однажды мне улыбнутся, так тепло и породственному, так необычно.. и всё будет хорошо. И настанет тепло и понимание. Я верю. Я понимаю, что оно так будет. Странно, буд-то ангел нашептал на ухо. И оттого хорошо. Хочется всем доверять, рассказывать, быть наивной и чуточку смешной. Но при этом не терять загадочности и печали. Странно, к этому я стремилась несколько лет назад. И надо же..! Я смогла изменить себя именно так, как я хотела! Даже не верится. Я... я рада.. я счастлива. И от того, что я понимаю, что можно верить, жить и радоваться, даже закрываясь от остальных, от этой мысли становится хорошо. И чувство, буд-то ты именно не существуешь, а как раз живёшь! Это хорошее красивое слово - жить. И когда-нибудь кому-нибудь я всё расскажу, всё всё. Я знаю, кому я хотела бы рассказать всё это. Только... только спросить надо и я всё расскажу... - кап, слезинка скатилась по щеке и упала с подбородка, а по её мокрой дорожке бежала уже следующая........................................