Мда... всё же есть у меня одно чувство, от которого я не могу избавиться.. одиночество. И я говорю не о том одиночестве, что образуется когда девушка без парня, не от любви.. А о том одиночестве, которое образуется в отсутствие друзей. Как бы там ни было, но дружба пожалуй действительно важнее любви. Ведь без любви дружба может быть, а вот любовь без дружбы - никогда. Не знаю, наверное я сделала неправильный шаг. Нас с Лией больше не связывает те нити, что полтора года назад, нету этой неразрыной дружбы. И это стало лишь воспоминанием. И сейчас, как бы мне ни было больно это говорить... я боюсь, что у меня настоящих друзей всё же нет. Или есть, но далеко. Я не могу вечером заскочить в гости, потому что мне одиноко, не могу ничего не делая просто попить чай. Раньше всё было иначе... Что теперь я делаю с друзьями? Смотрела телик, играла в компик и изредко гуляла.. И всё... Разве это жизнь? Саша права, это я могу и без неё делать. Поэтому я так люблю те качели в лесу около Насти. Ведь там нельзя играть в компик или заниматься чем-то другим. Там можно просто сесть и поговорить. Я сейчас поняла, что жутко хочу лето. Что бы снова можно было купаться, смеяться, ходить в лес... Я не знаю - есть ли у меня нормальные друзья. Потому что в последнее время случались такие вещи, которые заставили меня сомневаться в этом. И мне больно... и одиноко. И эта боль хуже другого... Нет, на земле нет ничего лучше дружбы. И даже любовь не может её превозойти, ибо она образуется только с помощью дружбы.. В последнее время я не могу сказать, что довольна жизнью. Я стала обращать внимание на глупости.. не стоящие того. Хотя иногда на них тоже нужно обратить внимание, дабы не зачерстветь и не покрыться плесенью скуки! Но... наверное врач была права, странно, но пожалуй она единственная поняла это.. Все считают меня весёлой беззаботной девчонкой, которая никогда не сдаётся, которая всегда пытается развеселить, открытым и незамкнутым человеком. Хотя на самом деле это совсем не так. Я делаю часто то, что хочу, что бы видели другие. Смеюсь, когда хочется плакать, стараюсь не сдаваться, пытаюсь быть сильным. Но наверное это правда, вообще-то я слаба... У меня нету одной вещи, которая так нужна, что бы жить и выживать, что бы не сдаваться - веры в себя. Её нет почти что вообще... - вздохнулаю - Я не сдаюсь не потому что я сильная, а всего потому, что не хочу быть слабой и пытаюсь быть сильной. Я просто дала слово - не сдаваться и пытаюсь его не сдержать, это нечто вроде принципа. Но я так же чувствую себя одиноко и покинуто, мне так же хочется заботы и я так же бывает ощущаю, что не могу идти дальше, что хочется упасть... Я всё время сомневаюсь в своих силах. Везде.. в школе, в рисовании, в писанине, в отношениях и... доверии. Как бы мне хотелось, что бы подо мной жила подруга, которая могла бы обо мне волноваться, к которой я могла бы подойти, у которой взять совет. Хотелось бы, что бы рядом был кто-то, на кого я и правда во всём могу положиться и всегда спросить совет. Кто-то, кто знал бы в этом больше чем я и мог мне помочь. Но опять же, для этого нужна вера в себя... А откуда её взять?! Когда мне дают совет, я им боюсь воспользоваться, потому что не верю понастоящему, что он мне поможет, что мне правда повезло... Почему? Почему я верю во всех, но не верю в себя?? Я так больше не могу... Мне невыносимо одиноко сейчас и нет никого, все слишком далеко. Что же мне делать? Господи, что же ты молчишь? Хотя ты всё равно не ответишь пока я не поверю, что чувствую правильно. Ведь ты можешь только поддолкнуть и указать дверь, а войти я должна сама. Ну, а что мне делать если я... не могу??
как бы мне хотелось, что бы сейчас кто-то подошёл сзади, тихонько сел рядом и прислонился сзади к спине головой. И просто сказал - "Не плачь, всё ещё образуется... Вспомни друзей? Разве их нет? Ты можешь.. я тебе помогу, научу..", что бы так скали в реале, а не по интернету.. Что бы было тепло. Но его нет... и никогда не было. Я ещё не видела людей, связанных настоящей дружбой... В чём-то... я всё же завидую Марон Кузакабэ...