Вот что странно - у меня нет депры... нету, просто осознание всего вокруг... В какой же каше мы сидим?! Иногда приходит полное осознание всего окружающего. Всё начинается с подрасткового возраста. Особенно у пацанов... Не могу смотреть на брата когда он говорит: "У нас там море пива, девчонок и всех услуг!" и т.д. в том же духе... Или когда друзья вдруг начинают, типа крутые - водка, пиво, вот мы с пацанами, а мы на днюхе... и т.д. и т.п. в том же духе! И гордятся... они гордятся тем, чего нужно было бы стыдиться. Что хорошего что ты напился до чёртиков?! Ведь я слышу каким тоном рассказывается... К тебе это тоже относится, Даркзонтик... да Насть? Все вы постоянно твердите о каких-то глупостях и считаете себя взрослыми. А потом кто-то говорит "прости...". И так всегда. Иногда вдруг понимаешь, до чего это может докатиться... Мы всегда смотрим на несчастные случаи, жалеем и думаем, что с нами никогда такого не произойдёт, что нас пронесёт... только почему-то не проносит! Мне иногда говорят: "Да, ничего не случится!" и т.д. Плюют на те предостережения, что я говорю. а потом ещё бросают: "да ты ещё ребёнок!"... Как же они не понимают? Что хорошего что у вас была пьянка? Типа весело?! А почему нормальные пацаны в пьяном виде насилуют девчонок?! Почему девчонки прыгают в кровать, а потом бьются в истерике, что после оборта нельзя иметь детей? Вы слушаете это всё в пол уха и не думаете, буд-то пустой звон.. А потом вдруг что-то случается и вы начинаетет понимать. Но почему, почему больно мне, а не вам?! Почему у меня сейчас слёзы на глазах, а не у вас?! Почему я думаю за вас, а вы даже не пользуетесь, не слушаете. А вспоминаете когда поздно?! Почему мы всегда пытаемся сделать на показ? Рискнуть, показать, что мы во какие, мы можем!! Как глупо! Это же детский максимализм или как он там называется? И что есть детсткость - видеть хорошее только в своих, даже зная, что всё кончено держаться за любовь и обвинять всех вокруг или вовремя сказать :"Стоп"? Мы всегда судим по себе и выбираем то, что нам удобнее... И не думаем.. Толдычем о каких-то чувствах, которые нам скорее хочется испытывать, чем мы испытываем. Не верю я в любовь в 15-17 лет! Хоть убейте, но это не то... Не верю больше, внеё хочется верить поначалу, пока не обжёгся. Но нету её сейчас! Есть симпатия, влюблённость... но настоящие чувства приходят лишь после испытаний. Не верю в любовь по нету.. Покажите хоть одну пару, которая потом встретилась, поженилась и отпраздновала по меньшей мере 15-ти летнюю свадьбу?! Нету... а если и есть, как у нас соседи снизу, с седьмого класса... только почему-то мучаются они.. А если честно, то я не знаю, что значит настоящая любовь.. Я не могу её себе представить. Я ни разу её не видела... Вижу счастливые семьи... но не вижу именно этой любви. Семейная любовь становится традицией, не больше. Когда-то я не могла понять, что же должно произойти, что бы перестать любить собственного отца.. прошло время и поняла. У меня тоже только традиция, но нету того самого чувства, которое вправе назвать любовью. Иногда мне кажется, что его почти не испытывают. Над такими мыслями семются, говорят, что они детские, но пытаются только найти оправдание, не хотят верить, потому что верить в плохое не хочется. Я не верю в Бога, как его описывают в церквях... Просто для меня это нечто другое. Люди просто пытаются как-то убрать страз смерти, придумывая именно такого Бога. Но какой-то существует, но точно не такой... Мы вечно ищем всё в других и так нехочется принимать критику в свой адрес. Даже когда принимаешь, у тебя остаётся горечь и делать этого не хочется.. А как часто ты делаешь добро, а тебе отвечают полной противоположностью? Когда не ценят... когда просто плюют. Но знаете, если мы отвернёмся от таких, то их не вытащишь.. Иногда собой нужно жертвовать. Но жертвовать разумно, пускай наказывать, не сюсюкаться, но не оставлять человека. Потому что в каждом есть простая человеческая душа. В каждом, даже в подонках и сволочах. И их всё равно кто-то любит, всё равно есть что-то, что они ценят. И когда-нибудь они всё же проснуться... Я знаю, звучит глупо. Но только потому, что делаем мы для себя.. Кто задумывается до слёз о других? кто вдруг просто думает и плачет, а не говорит красивые слова и потом забывает? Кто пытается разговаривать? Таких нет.. почти что нет. И от этого больно. Всегда для кого-то ты будешь виноват, а кто-то ищет вину у всех кроме cебя. Иногда нужно человека оставлять, должна быть любовь и желание помочь. вот с моим отцом я вряд ли бы захотела иметь дела... Я не могу до него достучаться, хотя нужно попробовать. Но кто-то и не пробует. До кого-то я пытаюсь достучаться, а до кого-то нет... Странно это. Но всё равно каждый сможет колыхнуть в ком-то одном.. Мы не можем всегда думать о всех... не знаю почему так. Но каждый должен подумать о ком-то, кто ему дорог. И не только... Иногда просто подойти к тому, кто сделал тебе больно и поговорить с ним. Просто поговорить, не наезжать, не начинать лекций. А поговорить и вы увидете, что в глаза вам он не посмотрит. Я так делала... к некоторым людям - это единственный способ их заставить уважать тебя. Но мы не думаем об этом. Почему мы вообще мало о чём думаем? Какое же всё-таки дерьмо вокруг... Если мы будем всех оправдывать и говорить нет, они не такие, то будем просто слепыми, теми кто пытается всего отговориться. Но иногда нужно сказать: "Да, он сволочь, но я всё равно хочу ему помочь..", не скрывать всё под красивыми словами, а просто сказать правду. как бы там ни было, а нельзя просто опускать руки и всё посылать к чёрту. Мы для чего-то родились и не в праве сдаваться. Я не знаю ни одного человека у которого всё было бы впорядке. У всех моих лучших друзей проблемы с родителями, у большенства кого-то нет. Почти у каждого второго, если не больше... И каждый, мне кажется, думает что поэтому всё же знает в этой жизни больше. И кто-то, у кого больше проблем считает себя мудрее. Да только не от этого приходит знание... 1000 раз ты можешь стукнуться лбом, да так и не понять.. Я никого не теряла почти что, из семьи во всяком случае. Но нельзя этим отговариваться... есть такая вещь, как понять. Мне трудно объяснить как я понимаю людей, но когда кому-то плохо рядом, я чувствую эту боль на себе. И я ощущаю, буд-то тоже замешана в горе этого человека... и как-то оно переходит на меня. Может у меня и было мало своих проблем, но когда одному человеку плохо, другому, третьему... как-то я чувствую тяжесть за них всех. Осознание жизни приходит не только с опытом... Поэтому те, кто отговариваются: "У меня это было! Ты судить не можешь!"... это пустые слова оправдания и жаления себя. Когда мы плачем от нашей собственной боли - мы лишь жалеем себя. Как червяк извиваемся на мокром полу.. иногда это необходимо. Но это не значит, что прожить надо всю жизнь как слизняк. Надо научиться чувствовать боль за других, потому что тогда ты начинаешь делать уже не для себя. Не знаю как вам, а для меня важно сделать лучше другому.. Без этого какой-то частички жизни вы никогда не поймёте и будете наступать на те же грабли.. Я не хочу, что бы меня мучали нравоучении. Я просто хочу кому-то высказать это.. мне больно смотреть на друзей, которые пьют, наезжают на других и считают себя крутыми. Мы думаем уже после того, когда сделаем... мы пишем о своей боли. Но как часто мы думаем о чёжой боли? Почувствовать то, чего у тебя не было.. мне кажется это всё же искусство. Нам нельзя становится идеальными, это опять перебор, потому что полного идеала нет. Добро одному будет всегда кому-то злом. И некоторые недостатки должны остаться в тебе, что бы ты был человеком. Будешь идеалом - ты потеряешь опять же честь жизни.
Всё это не слова.. это простые наблюдения..