Даже не верится... Хм, вот сегодня исполняется год, с того дня, как я впервые пришла в дневники и сделала первую свою запись... Не в этом дневнике, нет... У меня был другой, сейчас я его почти не веду. Даже не знаю, почему я его бросила.. Наверное он мне напоминает слишком много того, о чём не хотелось бы думать.. Да и вообще, я поменялась. Мне понадобилось нечто другое... Но в дневниках я год. Как сегодня помню, как у меня не получалось отправить свой первый коммент!))) Я просто не туда нажимала! =) И дневник начинался так банально, солнечно... ничего осбенногно, как и все другие. А потом он начал меняться... в нём начали появляться странные мысли, я узнала столько много разных людей. Дневники однажды взяли и изменили даже мою жизнь, они дали попробовать нечто иное. Узнать о других людях. Они преподали урок... больной урок и наоборот, радостный.. И вот сейчас я смотрю на новичков.. с каждым днём их всё больше. Надо же... а ведь и я когда-то начинала, разбиралась, не знала как сделать запись наклонной или выделенной. Хех, а ведь вначале, когда мне подруга предложила зайти сюда и завести свой дневник, я отмахнулась. Мне было лень! И только потом, месяца через четыре или даже больше, после её предложения, я решила это сделать. Просто так, попробовать. И после этого я уже не на почту отвечала, а сидела здесь. Надо же... Сколько стихов, воспоминаний.. Странно, как меняется наша жизнь.
Вы знаете, мне недавно было очень грустно. А причина проста и даже смешна - мне снова хочется быть маленькой. Не хочу я входить в эту взорослую жизнь, я никогда не хотела. И отчасти ребёнком и остаюсь, хотя отчасти уже давно выросла, странно.. Я очень не люблю, когда к детям относятся снисходительно, буд-то они понимаю многим меньше. А ведь даже часто бывает, что они знают чего-то больше нас, а мы не обращаем на это внимания. Я всегда злилась, когда меня называли маленькой.. не из-за того, что мне не хотелось быть ребёнком.. а потому что я чувствовала, что ко мне относятся принебрежительно, с улыбкой. Что они возносят себя выше.. и поэтому меня это выводило! Я не люблю когда мне ставят в пример тех, кто делает что-то не лучше меня. Когда мы вместе смеёмся над правилами, когда мне приходится предостерегать, следить, что бы друг не сделал нетак. А когда нужно кому-то рассказывать, выходит, что он не сделал нетак и потому он лучше меня знает. Потому он опытней и ему можно. А иногда, он расскажет как надо делать, но он-то так не делает, я это знаю. а кто-то нет. И вот начинают мне ставить в пример... Это меня раздражает! С детства родители никогда за меня не заступались, это обидно.. когда других детей ихние родители выгораживали, даже когда они были неправы, а мне говорили: разбирайтесь сами или пытались искать вину только у меня. Так у меня началось развиваться чувство, что чуть что я сама должна уметь за себя постоять, каждую угрозу я высмеивала, но мысленно напрягалась и на всякий готовилась к тому, что будет если это окажется не угрозой. Это меня спасало не раз.. Ещё с детства я вечно дралась с мальчишками во дворе. Странно, что со своим братом нам так и не удалось подраться. Хотя он и живёт в Белоруссии, но мы почему-то очень хорошо всегда ладили, хотя и любили друг друга обзывать, - улыбнулась. - Я с детства не научилась держать язык за зубами, я всегда высказывала то, что думала. Всегда отвечала... Иногда, даже знаю, что кто-то сильнее меня и предлагал: вот сейчас тресну тебя как следует!, я только усмехалась и говорила ему: ну попробуй! С другой стороны я всегда была скрытной, как и сказал один психолог: Она всегда показывает то, что хочет показать и говорит то, что хочет, даже если это не так. Вот и выходило, что даже после скандала я глубоко вздыхала и отвечала на телефон удивительно весёлым голосом, а потом, положив трубку, тихонько плакала в подушку. А потом я ещё и заявила себе, что никогда, что бы не случилось, не дам себе упасть... И когда падала, это приходилось вспоминать, вздыхать и снова пытаться подняться. Иногда я о чём-то думала, но не говорила.. иногда мне было больно от слов, но я смеялась и говорила, что мне понравилась колкость.. обидная колкость. Я почти что никому о себе не рассказывала, не рассказывала о том, что творится внутри. Иногда я высказываюсь матери... просто так. Она всё равно не поймёт... Но иногда она советовала как подруга, советовала правильно. Иногда я что-то рассказывала подруге. Но у меня всегда недостаёт слов, что бы выразить то, что внутри, поэтому я предпочитаю молчать. Я всегда жалею, если говорю о себе что-то.. Я всегда подстраиваюсь под ситуацию, под людей, под настроение... поэтому я бываю совершенно разной. Могу быть хорошей слушательницей на любую тему! Это всегда удивляло окружающих.. Самое обидное бывало, что я всегда давала советы и уступала... и почти никогда не уступали мне. Я не люблю выслушивать утешения, но иногда их не хватает. Хотя чаще они меня раздражают. Я всегда была единоличницей по сути. Я не любила учиться у кого-то, все кружки я вскоре бросала. Я всё делала и узнавала на своём опыте. Когда идёт работа в группе, если я хорошо знаю людей, я включаюсь, я работаю как команда. Но если я их особо не знаю, я молчу, иногда кидаю идеи и в основном работаю на себя... Странно, иногда я удивляюсь себе. Что делают вокруг в моём возрасте? Играют в компик, читают (некоторые), ходят по дискотекам, встречаются, дурачатся... и всё. Как банально и одинаково! Меня это всегда неустраивало. Я пыталась открыть что-то новое и... мне всегда нехватала того, что я уже знаю... Я пробовала все игры, я ходила на дискотеки, вязала, рисовала, придумывала, писала книгу, успела создать 3 сайта, один полный, два другие так себе, но народу нравится. Работаю над третим. Делаю дизайн классному сайту.. Я ездила с родителям по Европе, я была в Испании, Италии, Турции, Болгарии, Украине, Россие, Беларуссии, Дании, Швеции и Эстонии, Летве... Довольно много для 15-ти лет. Я смотрела многие аниме, изучала культуру Японии, читала (читаю) литературу японских авторов.. У меня есть целая огромная книга по Китаю, там похожие культуры. Ещё с детства я пыталась что-то мастерить, мечтать.. А те воспоминания, когда мы с Сашей сидели на крыше бункера у неё в лесу и беззаботно болтали ногами с высоты в четыре этажа... Когда мы лезли вверх по четырёхметровой стене, где была только доска и несколько впадин, да гвозди.. Там свалиться можно было легко и сломать себе шею. Как Саша не могла дотянуться до прутьев наверху, что бы подтянуться и мне пришлось её вытягивать, что бы она не свалилась и не разбилась. Должна сказать, я там понервничала.. Когда я узнала Настю с её братом, совсем случайно... Боже, наша жизнь - постоянные неожиданности! Хм, для 15 лет у меня было множество разнообразия и свободы, но... мне всё равно нужно больше, у меня всё равно чувство скованности.. Что же мне нужно?!
Хм... вот что значит - начинаешь вспоминать............ - улыбнулась.