Люди отдавали свои жизни за то, что бы кому-то было лучше.. Так было всегда. И так есть. Но... если есть другой путь, нежели смерть, почему-то его не видят. История повторяется.... нельзя с давних пор разобрать, что есть зло, а что есть добро. Для нас это добро, а кому-то оно приносит огромную боль.. Разве можно достигать добро болью? Это нечестно. Да, люди меняются, но почему-то все изменения сопутствуются огромными потерями. Когда кто-то учится на своих ошибках, он совершает их раз, второй... А мы их совершаем двадцать второй раз! И только когда уже приченено много боли, тогда мы вдруг понимаем, что можно было иначе. Но тем, кого больше нет, это понимание не поможет. М кому-то вообще наплевать на жизнь другого. Буд-то это игра. Все больше есть случаев, когда дети, обычные дети, убивают своих родителей. За что? За то, что те им надоели своими наставлениями! И это не сказки. В Россие таких случае полно. Боже, куда же мы катимся??! Неужели так можно? Но как же остановить? Как остановить поезд, который набрал скорость и у которого отказали тормоза?? Что-то уже не изменить. Но как же дать вам понять, что вы только губите себя! Всех.. А боль потери становится уже обычной. О войне мы вспоминаем как об ужасном сне. Но многие даже не чувствуют той настоящей боли, которую повлекла война, потери.. А кто-то теряет свою жизнь даже не на войне, а просто натолкнувшись случайно на пьяных... А потом они делают круглые глаза рыдают и говорят, что не хотели. А чем это поможет тому, кого больше нет на этом свете?! Почему мы задумываемся об этом лишь кратковременно или если нас самих задела эта боль? А кто-то пожимает плечами и говорит: "Такова жизнь.." И вот этих кого-то, у кого действительно ничего особенно не колышется при этих словах, а не скрывается под маской безразличия, тех кому и правда всё равно.. они не заслуживают, что бы их называли людьми! Не хочу видеть такой мир!! В любой войне всегда будут две стороны. И всегда у каждой будет причина, по которой они сражаются. Каждый будет что-то защищать. Но о том, кто и другому есть что-то защищать они не додумываются. И потому гибнут с обоих сторон люди, которые сражаются за то, что им мило. И когда победа радует срдца одних, для других это является тяжким днём. И все из жертвы в конце концов умирают безцельно! И когда кто-то радуется, кто-то другой рыдает. Люди - это та расса, которой кправляют эмоции... и когда этих эмоций слишком много, мы не можем их контролировать и совершаем непростительные ошибки. Но никто, повторяю, никто не в праве считать себя лучше других! Потому что у каждого были те мгновения, когда он не задумался о горе близкого. И нет той рассы, которая лучше, ибо всегда были войны, всегда выживали сильнейшие, всегда одни уничтожали других. И те, кто называет людей отбросами, кто считает, что сам он лучше.. тот прояляет пустую болтавню и даже не понимает о чём он собственно говорит. Ребячество, хваставство! Этот кто-то не понимает, что значит ЧЕЛОВЕК! Каждый из нас, случается, теряет истинное значение этого слова, но в корне.. в корне оно заложено. А те, кто считают себя лучше кого-то, кто грабя убивает в трезвом состоянии, кто убивает свобтвенных родственников, потому что они ему "надоели"... тот теряет человечность и он невправе называть себя человеком! Сейчас таких всё больше.. Но разве так можно?? И это.. это пока что ещё не значит, что человечество - зло! Что это поршивые существа.. Каждый совершает ошибки, порой непростительные.. Но потом он несёт тяжкий груз от памяти совершённого и расплачивается за это всю жизнь. Поэтому лишь Бог один может и правда решить, кто прав, а кто виноват.. Хотя иногда это видно, но увидев однажды, нельзя презирать кого-то всю жизнь! Потому что один, два, даже три раза - ещё ничего не значат! Если ты увидел, значит попытайся изменить! А если не выйдет, то дай пощёчину, пускай откроет глаза! Но нельзя громко кричать о том, какие все гады! Не следует забывать, что таким же являешься ты сам! А слова порой слишком громки. Никто не имеет права судить других. Такое право даёт лишь очень тяжкий грех. Но даже засудив, ты можешь ошибиться и на тебе в таком случае останется вина, которую уже ничто не смоет.
Размышляю обо всём этом.. и становится больно. Больно ещё со вчерашнего.. И снова ещё один вопрос: зачем нам дана была любовь. Ведь по сути не было бы любви, не было бы и ненависти. Людям не было бы так больно терять родных. Но... небудь этого, мы бы уже не могли остановиться и разлечить боль и радость. Никто бы не задумывался убивая кого-то. Это было бы легко и мы уничтожили бы себя ещё давным давно! Но всегда есть кто-то, кто кого-то любит и потому его рука может остановиться, знать меру. Но в тоже время из-за того, что он кого-то любит, он может быть слеп и от его руки умрёт, быть может даже не физически, тот, кто не должен был бы.. Когда мы любим, мы сглаживаем вину того, кого любим. Это факт и спорить с этим глупо. Так где же правда?! Опять, добро и зло разделяет столь узкая полоска, что её почти не видно. Я бы даже сказала, что есть любовь или нету, и то, и другое несёт за собой зло. Несёт больше зла, нежели добра. А из двух зол мы выбираем попросту меньшее - любовь. И это для нас становится добром. Но лишь символически.. Всё это большой обман! Тебе дают вкусить сладость, а потом ты расплачиваешься за неё всё жизнь и совершаешь ошибки. И лишь немногим удаётся их избежать и не дать любви застелить глаза. Вот тогда она и обретает свою истинную свещенную форму. Но нынче эта форма почти забыта и потеряна. Слишком много уже заволокла темень. И от этого ощущения становится плохо. Вчера дома никого не было, свет не зажигался и в окно светила лишь луна, оставляя длинные голубые полоски на полу.. Играла музыка, но мне было больно. Я даже не могла держаться на ногах, шатало, а по щекам катились слёзы. Я не преувеличиваю, я и правда держалась за стены, что бы передвигаться и пару раз упала, потому что прост оне было сил. Пила.. Вот когда я пью водку, один единственный случай, когда я пью именно водку, хотя это сущая гадость - в депре! Тогда жар этого пойла немного отрезвляет, заволакивает туман и начинаешь немного забывать, успокаиваться. Но вчера это не помогло, хотя я выпила даже больше чем обычно. Голова только закружилась, а боль так и не отступила. Я была рада, что никого нету дома, когда кто-то есть, я не могу выплакаться, я всё держу в себе, я не хочу, что бы меня спрашивали, что со мной и смотрели жалостливым взглядом. Я не люблю этот взгляд! Но мне нужно было с кем-то поговорить. Единственный человек, который знает из-за чего мне может быть больно, который знает моё прошлое, с которым я много говорила, с которым я делилась самым сокровенным и теперь мж нами разверзлась уже большая пропасть, мы разошлись разными дорогами, мы больше не те, кем были раньше, тем не менее только друг другу мы ещё можем что-то сказать, потому что мы знаем больше чем другие, а рассказывать ещё кому-то не хочется. Я позвонила Лие, то бишь Саше. Она просто знает, я уже не смогу быть с ней всё время, мы разошлись, но ей я могу рассказать больше чем другим, даже если она не поймёт. Но она даст правильный совет. Говорила сквозь рыдание. Она посоветовала зажечь больше света, включить музыку и заниматься чем-то. Я этого не сделала, но мне стало легче после разговора. Я включила свет, легче.. Музыка играет.. И натянув одеяло уснула.. Депра, депра, здравствуй дорогая!
Вот так.. Боже, дай нам всем силы.. Ведь все мы несём на себе грехи. Это больно.....