У нас снег... Снегопад.. Вчера была метель, снега навалило поколено. Когда я вышла в школу, я чуть в обморок не упала.. Все опаздывали... дороги завалены. А снег всё кружится и падает... Белый и пушистый... Вспоминается первый мувик Инуяши. Так красиво там падал снег. Не знаю.. мне что-то хочется написать. Я даже не совсем понимаю - зачем. Но в голове какие-то мысли и ничего не хочется делать.. Эх, ну вот опять. Я прогуляла школу. Я говорила, что я большая прогульщица? Ну не могу я заставить делать себя домашки и тащиться утром! На уроках не плохо, но получать еденицы за несделанные домашки неохота. Эх.. не меняюсь я. Вернее, меняюсь, но медленно. Иногда получается заставить себя делать, иногда нет. Сегодня одно хорошо - надо делать географию, физику и литературу. Их я сделаю, потому что люблю эти уроки и домашки приносят мне удовлетворение. А вот писать сочинение по английскому или делать кучу номеров по алгебре не приносит ничего хорошего. Мать всё удивляется - как я умудряюсь неособо учиться по алгебре и не любить её, но хорошо учиться по физике и химии и любить их. Они очень связаны и она не понимает, как же так выходит. Просто алгебра - это всего лишь числа. А физика и химия - это объяснения земных явлений. Это открыть что-то для себя. Поэтому считать формулами через них гораздо лучше для меня, чем алгебра и геометрия. В них я просто не вижу смысла. Только развивать мышление, а его я могу развить и иначе. Поэтому к этим предметам я отношусь холодно..
Тёмная комната, горит монитор. Квартира пустая... только играет музыка в калонках компьютера. Я смотрю за окно - а там луна. Это редкость - увидеть луну и снег одновременно. Ведь небо зимой заволакивают тучи и скрывают его красоту. Поэтому зимой мне чуть грустно смотреть вверх. А сегодня луна. Хм.. у нас всего 5 часов вечера, а темно как ночью. От этого появляется чувство, что уже поздно и осталось мало времяни. Это чувство навевает скуку, раздражение.. Совсем дурацкое! - вздохнула. - Хочу скорей выходных, хочу встретиться с друзьями. А ещё хочу закидать кого-то снежками!! С ног до головы! И за шиворот!))) Это я умею!!
А ещё мне чуточку тоскливо... Не знаю почему. Но мне просто грустно. Даже непонятно, чего я хочу.. Уже который раз спрашиваю себя - почему я так не люблю ласку и нежность?! Почему они меня просто раздрожают??! И почему об этом мечтают другие? Почему я люблю двухсторонность? Почему мне нравится жесткость вперемежку с мягкостью??! Почему мне нравится мальчишество больше серьёзности? Может.. мне просто нужно кого-то перевоспитывать? Не знаю... Эх, как жаль, что я не могу написать или сказать что-то. Что я не хочу, что бы это кто-то видел.. Почему-то я всё время стараюсь показать не совсем себя.. Иногда это глупо. Иногда мне больно из-за других. А должно ли так быть? И вообще.. должно ли быть так как должно??! Хм, запутаный вопрос. Но иногда только размышления, которые можешь выложить куда-то помогают. А иначе они сидят внутри и скребуться.. Всё же я - безнадёжная мечтательница.. как кто-го говорил когда-то...... Не люблю я серость и банальность.. Хочется чего-то особенного. Так у меня и проходит всё, я делаю всё наперёд, не так как другие. Может.. этим я и привлекаю к себе внимание? В последнее время я заметила, что способна заинтересовать любого человека.. Это получается легко, но я почему-то всё равно постоянно сомневаюсь. Дурацкая всё же привычка - вечно во всём сомневаться! =(((( Это мне мешает.. Я поняла, что как только я пытаюсь себя в чём-то разубедить или наоборот убедить насильно, не так как подсказывает интуиция - я постоянно ошибаюсь! Но почему-то я всегда сомневаюсь.. преимущественно в хорошем. Всё хорошее мне кажется неправдоподобным, всегда ищу зацепки, даже когда не хочу!(( И потому постоянно нервничаю! А этого мне как раз нельзя! Ну и что же мне с собой поделать?! Хочется мечтать, мечтать.. и ещё раз мечтать! Да кто же примет мечтателя?? Эх, народ.. какие вы скучные! Хотя иногда мне всё же хочется быть такой же, беззаботной и плевать на всё с высокой колокольни. Что я собственно и делаю в такие минуты. Почему-то мне кажется, что я уже почти закончила меняться.. и что особенно больше мне и не надо. Быть во всём хорошей и удалить все недостатки - скучно! Не знаю почему, но иногда я даже рада, что у меня есть определённые недостатки и совершенно не хочу их менять. У человека должны быть недостатки! Иначе он будет слишком правильным, слишком серым.. просто жизнь будет слишком совершенной, не будет резких моментов, не будет стычек, не будет веселья. Надо уметь оставлять что-то в себе. Одна моя подруга, Лия кстати, становится как раз вот этим - слишком совершенной. Причём совершенной в плане полезного для себя. Но она лишает себя определённой радости, лишает себя веселья.. И поэтому становится скучно. Так не должно быть. Эх.. почему-то всегда самым трудным было именно найти эту золотую середину.
Хм.. и вообще - о чём это я? Вот что называется - не знаю, что писать и пишу всё, что в голову залезет! а ещё мне просто хочется быть рядом кое с кем.. Хотя всё равно не выйдет! Эх.. зима. Скорей бы новый год. Тогда будет точно не до скуки..